2時間ほどお茶をしただけでまっすぐ帰宅。

私はいつも以上に弱さをアピールしていた気がする。

なんて卑怯者なんだろう…

次の週末も会うことになった。

甘えていいんだろうか。

後悔しないだろうか。

元彼とは喧嘩ばかりで耐えられなくなり別れた。

結婚の準備も進めていて、

ウエディングドレスも購入して、

式場予約もしていた。

大嫌いになったというわけではなかったから、

その後随分と引きずったけど、

もう未練はないはずだった。

付き合っていた当時、

彼はとにかくすぐに怒った。

DVがあったとかではないけど、

怒れば無視され、私は毎週のように泣いていた。

あの日々には戻りたくない。

だけど、今よりはマシなんだろうか。

一人っきりで泣いているより、

誰かの存在がいる場所で泣いている方が、

幾分マシなのかもしれない。

そもそも、元彼がよりを戻したいのかは分からない。

本当に私を不憫に思って、

友達として優しくしてくれているだけなのかもしれない。

私は元彼と友達になんかなれるタイプではないけど。

でも今は自分を心配してくれる人の存在はとにかくありがたい。

孤独でつぶれてしまいそうだったから。

今日は朝から散歩して頑張ろうって思ってたけど、

結局散歩行けなかった。

ライターの勉強も、と思ってたけど、

今のところそれもできずにグダグダ。

とにかくやる気が何にも起こらなくて、

ぼんやりとしているうちに一日が終わってしまいそうな。

泣くようなメンタルの落ち込みはマシになってるのに、

どうしてまだ動けないのか。

やっぱり甘えている気がする。

いつか後悔するんじゃないか。

この甘えた日々を。

あの時もう少し頑張っていれば、なんて思うんじゃないだろうか。

自分は贅沢なんじゃないだろうか。

うつ病以外の病気があるわけでもないのに、

動こうと思えば動ける体なのに、

こんなだらけた生活を送っていて。

必死にもがいている人もいるのに、

私は逃げてばかり。

逃げた先には地獄なんだろうか。

動け自分。って思うのに。

なぜ動けないのか。

散歩くらい、行けるはずなのに。

なぜ行けないのか。

今日は死にたいとは思わないけど、

消えたいとは思う。

何が違うのかって話だけど、なんか違う。

私にとって死にたいと消えたいは違うけど、

消えたいと逃げたいは少し似てる。

現実から目をそむけたくて仕方がない。

あぁ、

自分を好きになりたい。

好きな自分でいたい。

私は昔、頑張ってる自分が好きだった。

努力している自分は好き。

今は何も努力していないから嫌い。

頑張っていない自分なんか、

本当に嫌気がさす。

洗濯もすることができた。

これだけで一苦労。

それに、昨日は泣かずに過ごすことができた。

死にたいとまだぼんやりと考えているけど、

激しい衝動はなく過ごせた。

これが今の私のマシな一日。

明日は出掛ける予定があるから、

今日もシャワーを浴びないといけない。

今日もシャワーを浴びれたら、きっとマシな一日だろう。

マシな一日が続いてくれば、良い一日も来るだろうか。

今の私の良い一日は、

早起きが出来て、ちゃんと朝から顔を洗って、朝散歩をして、WEBライターの勉強を朝からしっかりやって、

昼食を摂った後もそのまま勉強も続けて、その後シャワーをあびて寝る。

書いてみたら、

なんだか少し頑張ればすぐにできそうなんだけど、

これがまぁ出来ない。

まず早起きができない。

早く寝ているのに、過眠がひどくて、

毎日12時間以上寝ている。

朝散歩は一番億劫。

まず散歩が苦手。

外に出る準備をするのがだるくて、

ただ歩くだけの行為に意味を持たせることができなくてやる気が起きない。

でも朝散歩はうつ病にすごくいいって言われているし、

体力をつけるためにやらないととは思っている。

思っているが、心の底では「そんなものやりたくない」って思ってる。

ライターの勉強は、

最近は手が進まない。

本当に自分に合っているのか疑問に感じる。

ライターなんて自分には合ってないのでは？

じゃあ何が合ってるかもわからないけれど。

今までいろんなことに手を出しては長続きせず、中途半端ばっかりの人生だから、

とりあえずライターの勉強しはじめたんだからまた中途半端はだめだと続けている。

手応えを全く感じることができないので、モチベーションを保つのが本当に難しい。

でも浮き沈みの激しい自分の体調を考えると、フリーランスで働けるメリットは大きいので、

できるならライターとして稼げるようになりたい。

こんな稚拙な文章ばかり書いておいて、無理だろって思われるだろうけど。

良い一日を過ごせたとしても、

普通の人の一日にはまだ遠く及ばない。

仕事をするともっと疲労するだろうし、

そもそも一般的な業務時間をこなせるか分からない。

これでも昔はしっかり働いていて、

なんなら残業続きでも頑張っていて、

さらには土日に遊びに行ける元気もあった。

今では信じられない。

当時の元気さが羨ましい。

母親が生きていて、彼氏がいたころは、

従業員の誰よりも早く出勤して、誰よりも残業して、

彼氏とも週に2，3回ゴハンに行ったり遊んだりして、

そして毎週、病気の母親に会いに実家に帰っていた。

本当に信じられないな。

その後母親が死に、彼氏とも別れた。

そこから少しずつ崩れ落ちていき、今に至る。

時間をかけてゆっくりと落ちて行った。

今はどん底だと思う。

いや、まだ死んでないから、どん底ではないのかな。

首を吊ろうとした時がどん底だったのかな。

今はかろうじて生きているし、

LINEをする相手も少なからずいる。

全てを打ち明けられる人はいないし、

私を心底心配してくれる人もいないけど、

ちょっとだけ心配してくれる人はいる。

だからどん底ではない、と言い聞かせる。

昨日は泣かなかったし、今日もまだ泣いていない。

それだけでもマシだ。

大丈夫。

どん底ではない。

マシな日が続いて、いつか良い一日を過ごせるようになって、

そして良い一日が、もっと良い一日になって、

薬を飲むこともなくなって、

普通の人が過ごすような毎日を送れるようになる。

そう言い聞かせて、

今日一日を過ごす。

今日は少しだけ前向きな気がするから、

ちょっとだけ調子が上向いてきたんだろう。

そのことに喜ぼう。

大丈夫。

どうしても体が動かずできなかった。

汚い自分にも嫌気がさす。

どんどん自分が嫌いになる。

でも今日はそこまで涙は出ない気がする。

なんでか分からないけど…

ここのところ毎日わぁわぁ泣いていたのは

気圧の変化が関係あるのかな。

Sさんにいつも、気候や気圧が悪いんだろうと言われる。

気候や気圧の変化でこれだけメンタルが揺らぐなんて、

私はなんて弱いんだろう。

情けない。

でも今日もまた、何もできない気はする。

泣きはしないけど、

何かできるわけでもない。

やっぱり泣いちゃうかな。

何もできない自分に落ち込んで、

情けなくて泣いてしまうかも。

少なくとも今は涙の兆しはないけれど。

できたら…

今日は昼間からシャワーを浴びたい。

スッキリしたい。

そして気持ちを切り替えたい。

それだけのことができるのか不安だけど。

だってシャワーを浴びるだけで最近は気持ちが悪くなるくらいに疲れるから。

その気持ち悪くなった経験があるから、また次のシャワーが怖くなる。

シャワーくらい気軽にできるくらいになりたい。

髪が長いのもいけないのかな。

ドライヤーに時間がかかるから疲れて仕方ない。

あとスキンケアもしっかりするのがいけないのかな。

シャワー後のスキンケアはいつもよりしっかりとしないとと思ってしまって疲れる。

私はプライドが高く、こんな状況になってもプライドが捨て切れていない。

そうSさんに言われた。

父親にも言われた。

たしかにそうなんだと思う。

人目を気にしてしまう。

プライドを捨ててまで周りを頼りたくはないから、

友達もどんどん減っていく。

自分の老いが受け入れられない。

ああ、そうか、プライドが高いから死にたくなるのか。

自分の現状を受け入れたくないから死にたくなるのか。

これが私の人生、仕方ない、と思えたら、

きっと死にたくなくなるんだろう。

でも仕方ないと思えない。

こんなはずじゃなかったのに、

と思わずにいられない。

「あなたは絶対幸せにならなきゃ、お母さん嫌よ」

母親が死ぬ前にそう言っていた。

幸せになっていなくて、申し訳ないと思う。

きっと、今の現状を全て受け入れて、

自分を幸せだと思えたらそれでいいんだろう。

けど、私はどうしても今の現状を受け入れられない。

幸せだとは思えない。

とはいえ、

私は福祉にとてもお世話になっているので、

感謝はしている。

この国に生きているからこそ、生きていられることに、幸いだと感じている。

だけど、幸せではない。

私の思い描く幸せは、

誰かを愛し、誰かに愛されていて、

周りから必要とされていて、

自分でお金を稼ぎ、そのお金で暮らし、

適度な疲労と充実感を感じる毎日。

贅沢なのかな。

要するに、

結婚していて、子供もいて、仕事もしていて、

そんな毎日に憧れが強すぎる。

結婚して子供いて仕事してても辛い人だってたくさんいるだろうに。

だけど私には、それだけで幸せそうに見えるのだ。

私が住んでいるのは小学校や保育園が近い場所で、

さらには都会にも近い。

とてもいい場所だと思う。

そんな場所に住む子供を連れたお母さんたちが、

私にはとても眩しく見える。

みんな幸せそうに見える。

うらやましくて仕方がない。

それぞれ家庭事情だってあるし、

みんな幸せとは限らない。

ギリギリの精神状態のお母さんだっているだろう。

だけど私には、みんながみんな、

自分以外みんな、

幸せに見えて仕方がない。

なんで私はこうなってしまったんだろう。

どうなれば私の心は救われるだろう。

自分の心は自分でしかどうにもできない。

誰か助けて、と願うけど、他人じゃどうしようもないんだきっと。

うつ病？

ほんとに？

私はうつ病なんかじゃないって、いまだに思っている。

ただのメンヘラな怠け者。

だから薬だって全然効かないし、薬じゃ良くならない。

性根の問題だから。

日を追うごとに怠け癖が強くなっているんだきっと。

気持ち悪くなるのは体力がないから。

怠けて何もしないでいるうちに体力がなくなってしまっただけ。

うつ病なんかじゃない。

うつ病という診断に胡坐をかいてどうにか生き延びているけど、

たぶん違うのだ。

ADHDなのは、診断からみて確かだけど、グレーゾーンではあるし。

普通の人よりも生きづらさはある。

だけど頑張ればなんとかやってこれたはず。

なのに、私は頑張らず、怠けている。

めそめそ泣いて、頑張りたくない、と毎日駄々をこねている。

なんで私が、

どうしてこんなことに、

そんなことを考えているけど、

全ては自分自身が招いたことで、

私が悪い。

今だって、

あと一歩踏み出して頑張れたなら、

明日は少し違うのかもしれないのに、

やっぱり面倒がって、今日も何もできないんだろう。

自分を責めちゃだめだとか言うけど、

そうやって自分を責めずに甘やかしてきた結果がこれだ。

うつ病患者は完璧主義者だって言うけど、

私は完璧主義者なんかじゃない。

ほどほどでいいってわかってる。

でもその「ほどほど」ができない。

私は寂しいけど、一人でいたいのかもしれない。

死ぬのがこわいけど、

死にたい。

このまま自分を責め続けて幸せを感じない毎日を過ごし続けるなら、

本当に死にたい。

死ぬ勇気があれば、

って思う。

クローゼットの取っ手に、タオルが引っかかってる。

これは、去年の5月に私が首を吊ろうとしてひっかけたものだ。

当時、実際に首をひっかけてみたが、

痛くて、こわくて、止めてしまった。

2回、試みた。

2回とも死にきれなかった。

その後もタオルは引っかかったまま。

いつまた死にたくなるか分からないと思って、そのままにしている。

それから半年ほどは死にたいと思わない生活をしていたけど、

今月に入ってまた、

死にたいと強く感じるようになってしまった。

きっかけはきっと、

ＷＥＢライターを目指して勉強していたものの、結果が思うように出ず手が止まってしまったこと。

依存していたＳさんから冷たくあしらわれるようになったこと。

就労移行支援を迷いつつも辞めてしまったこと。

どうせ私なんか、

と盛大にいじけているのだ。

いじけて、「死んでやる！」って一人で思って、

「私死んじゃうよ？誰か構って～」

と、言っているようなものなのだ。

ひどいメンヘラ。

だけど悲しいことに私を構ってくれる人はいない。

「死なないで！」

って止めてくれる人はいない。

だからもう1人の自分が、

「可哀想に、死なないで、泣かないで」

って言ってあげてる。

1人メンヘラ劇場。

だから結局は死なないのだ。

どうせ死なない。

どうしてこんな人間になった？

今日は、

シャワーを浴びて、洗濯をする。

これだけ、

どうにかできないかな。

なんだかんだで、

まだ私は私を諦めていないんだな。

この前、病院の担当医に

「諦めないで」

と軽く言われた。

これがなんだかとても違和感を感じて。

諦めてたら病院なんて来てないだろ、って思った。

諦める、というのは、

死ぬ、ということだ。

諦めてなんかない。

自分に呆れているだけで。

でもまぁ、薬に対しての諦めはあるかもしれない。

薬で良くなるとは、さすがにもう思えない。

それでも、薬が変われば、少し期待はする。

期待をしては、裏切られる。

さぁ、

もうそろそろいいだろ、

言い尽くしただろ、

いい加減シャワーを浴びてこい。

…シャワーを浴びてきます。

たぶん。

何も手につかず、

ぼんやりとスマホばかり見ていて一日が終わった。

いい歳のおばさんが、

わぁわぁ泣いて、

みっともない。

依存してしまっているSさんに、

また連絡してしまった。

Sさんは依存されることに慣れているし、

依存されることを面白いと感じているような人だから、

依存していいよ、

なんて軽く言ってくる。

Sさんは男性で、結婚していて子どももいる。

私はSさんに恋愛感情を持っているわけではないけど、

何でも話し、頼って、依存してしまっている。

Sさんは私のものではないのに。

Sさんに見放されると私はとうとう死ぬしかなくなる、

なんて考えたりもする。

（どうせ死なないけど）

そこで元彼の登場。

私はSさんだけでは寂しさが埋まらないので、

元彼を利用することに決めたのだ。
なんて卑怯な。

元彼にはついに「会いたい」とまで言ってしまった。

快くOKしてもらい、

週末に会うことになった。

楽しみとは思えない。

ウキウキもしない。

ただ、自分のために、生きるために会わなければと思う。

それってどうなの？

自分が生きるために、周りを利用している。

随分と卑怯で打算的な人間になってしまった。

私は誰かに心底愛され、そして必要とされたい。

かつてそれは自分の母親で、

母親が死んでしまってから、

ずっと私は寂しいのだ。

母親の代わりを探している。

そんなのいないのに。

私はいつまでたっても大人になれない、

自立できていない子供なのかもしれない。

今日もまた

馬鹿みたいに泣いて過ごすんだろうな。

涙の数だけ強くなれるのは、きっと全員じゃない。

涙の数だけ、私はどんどん弱くなっている。

そして醜くくなってる。

中身はもちろん、きっと見た目も。

そんな自分にまた憐れんで、

涙が止まらなくなるっていう馬鹿みたいな構図。

いつまで続ける気なんだろうか。

止めたいのに。

死ぬならもう最後にどんな恥ずかしいことだってできる

と思い、

どうせ死ぬんだから…

と、元彼にLINEしてしまった。

「元気？」

と一言。

元彼はその言葉に優しく返事をしてくれ、

そこからLINEが続いている。

私はというと、

案の定死ねていない。

どうせ死ねないのは分かってたこと。

寂しさのあまりに元彼に連絡をしてしまうだなんて、

なんて馬鹿なことをしてるんだろう。

メンヘラが過ぎるんじゃないか。

元彼に優しくしてもらったら元気になるかと思っていたけど、

LINEしてても元気にならず、

モヤモヤとした気持ちが広がる。

調子よく元彼を利用している自分に

自己嫌悪の気持ちが沸き上がるのか

スッキリとしない。

元彼へのメッセージは猫かぶったいい子ちゃんな内容。

そして自分が病気で、

参っている、

と、弱い部分を見せて気を引いている。

本当に卑怯なことをしている。

恥ずかしい。

自分がこんな恥ずかしい人間だったなんて。

あわよくば元彼に自分の面倒見て欲しい、

って思ってしまっている。

最低な私。

元彼は元気に働いていて、

キラキラと人生を謳歌しているようで眩しい。

そのことにも引け目を感じてしまう。

羨ましい。

思い返せば、元彼と付き合っていた時は、

いろんなことを頑張っていた。

頑張れていた。

頑張れる自分というのはとても素敵なもので、

あの頃みたいに頑張れたら、と、切実に思う。

なんであの頃は頑張れたんだろう。

彼氏がいて、

母親もまだ生きていたからだろうか。

今頑張れないのは、

彼氏も、母親もいないからだろうか。

1人で頑張りたいのに。

私の体を押さえつけているのは寂しさなんだろうか。

寂しくなくなれば頑張れる？

どうなれば寂しくなくなる？

寂しい、寂しい、と周りに求めてはメンヘラ扱いされるのに。

うつ病と診断されて、

いろんな薬を飲んでいるけど、

結局この「寂しい」が根本にある限り私は治らない気がしている。

今日も何もできないんだろうか。

鬱々とした気分で今日がまた過ぎていく気がして、

やっぱり死を考えてしまう。

大丈夫、きっとまた考えるだけだ。

どうせ実行に移せやしない。

今朝4時頃に目が覚めたけど、

どうしても起き上がりたくなくて、

結局うたた寝してたら9時。

起き上がっても気分が悪くて激しい憂鬱。

カーテンを開けると雨。

ほっとした。

「雨だからこんなにしんどくて憂鬱なんだ」

そんな言い訳ができる。

ほんとは朝早くからベッドを出て、

散歩したり、パソコン作業したりしたかった。

でもやっぱり今日もできなくて。

全て無意味に感じる。

何をやってもヘトヘトに疲れるだけでいいことがない。

だから何もやりたくない。

だけど何もやらなければ腐っていくだけで

生きていくなら動かなければいけない

生きるか死ぬか

動くか動かないか

そんなことを天秤にかけながら

どうにかぎりぎりのところで生きている。

本当は、

イキイキとした毎日を送りたい。

毎日、忙しい、忙しい、とか言いながら、

周りに求められている充実感を味わいながら生きていたい。

周りのために生きていたい、なんて思ってるからダメなんだってことはわかってる。

自分のために生きないといけない。

でも私はどうしても周りに求められたい。

承認欲求が強くて仕方ない。

どうしたらいいんだろうな。

雨で体がいつもより重い今日、

何ができるかな。

また何もできないんだろうか。

今日は泣かないでいられるだろうか。

動け、私。

結局生きていくんだから。

どうせ死ねないんだから。

しっかりとYouTubeで聴いてみた。

そしたら涙が出てきて…

今日もまた泣いてしまった。

明日が来るのが怖い、と思って眠るようになった。

また、ツライ日常がやってくるのかと思うととても憂鬱。

いや、憂鬱なんてもんじゃないな。

とにかく孤独でさみしくて仕方ない。

誰かに打ち明けたいけど、打ち明けられる人がいない。

親に電話してみようか？

と思うものの、気が引けてしまう。

親に電話したとて、どこまで話してもいいのか悩む。

「死にたい」

なんて言えるわけない。

誰に言えるだろうか。

「死にたい」

なんて。

私が依存してしまっている人（彼氏とかじゃない男の人）には、

「死にたい」

と言っても笑い飛ばされる。

「どうせ死なないから大丈夫やで」

って言われる。

そんな軽口に救われることもあるけど、

今は救われない気がする。

どうせ死なないでしょ、

って言われたら、「ハイそうです」ってなる。

そう、どうせ死なないのだ。

死ぬ勇気なんかない。

私に勇気さえあれば…と思ったりもするが、

勇気がないおかげで生きながらえている。

そして泣きながら生きている。

それが正解なんだろうか。

うつ病なんて診断が下りてるけど、自分のことがうつ病だとはあまり思えない。

ただ孤独で、だらしのない、やる気のないADHDの女なんだ。

病気じゃないからこんなに薬を飲んでも一向に良くならない。

どうしたらいいのかネットで調べては良い答えが見つからなくて落胆する日々。

そんなことに時間を使ってる暇があれば何か行動したらいいのに、

行動に起こせない臆病な私。

最近は過去のことばかり考えてしまう。

「なんであの時…」

と後悔するばかり。

前の私は、自分の行動に後悔をすることはなかった。

「あの時はそうするしかなかった」「仕方がなかった」

と言って、全て受け入れていた。

なのに最近の私ときたら、

後悔ばかり。

あの時もう少し頑張れていたら、今みたいな状況にはなってなかったんじゃないのか。

そんなことばかり考えている。

今の状況が辛すぎて、

昔に戻りたい気持ちが強すぎて、

後悔ばかりが頭に浮かぶ。

私の人生ってこんなものなの？

若い頃描いていた人生とあまりにも違いすぎて、

信じられない。

まだ間に合うだろうか。

間に合うと少し信じたい気持ちがあるから、

辛うじて生きているのだと思う。

全く信じられなくなったら死ぬのだと思う。