パソコンを実家に置き去りにしていまして。

さて、６月末に参加した婚活パーティーですが・・・

残念ながらカップリングはしませんでした。

告白タイムがあって、男性３人から申し込みはあったんだけど、ごめんなさいしました。

申し訳なかったけど、やっぱり話したときの感覚がちょっと違って。

そんな上から目線でものを言って申し訳ないですが。。。

この夏は、人生が変わる夏にする！と、後輩と意気込んでいまして、今週末にはまた婚活パーティーに行きます！

もうすでに３１。

いろいろと立ち止まっている暇はないんだ！

楽しみだ！

梅雨はじめじめだけど、気持ちは晴れやかに！

この６月は人生が変わった月でした。

彼と喧嘩したのが６月入ってすぐだったので、なんだかんだ一か月くらい連絡を取ってません。

多分、彼はどんなに喧嘩しても私から連絡が来ると思っています。

だって、今まで喧嘩したときも、結局のところ私がさみしくなって連絡していたので。

でも、私は全然連絡する気はなく(笑)

今までどうして自分から連絡していたのか不思議。

やつは、きっと私が謝るだろうとお高く構えていたにちがいない。

だって、これまでの５年間そうやって自分の言うことを聞かせてきたんだから。

何か私が面白くない顔をすると、「じゃあ、いいよ。出ていくから。」←これ定番ね。

「やだ、わかった！いいから！」←これも定番ね。

最後に「もう勝手にすれば・・・。」と言ったときの彼の顔は忘れられん(笑)

きっと、いつものように「やだ！それでいいから！」って言うと思ってたんだろうな(笑)

今どんな気持ちで過ごしているのかは分からんが、、、

一つだけ言えるのは、愛は憎しみに変わる

ということだね。

そんな私、明日婚活イベントに参加します。

職場の後輩と行くはずだったのに、後輩が熱を出してしまい、一人で行くことに。

でも、気分転換になるかな！

楽しんできたいと思います。

報告はまた後日・・・・

そのあと、妹宅に行き、姪っ子と遊んできました！

もう姪っ子と過ごす時間がこの世で一番幸せで、楽しい( *´艸｀)

今までは軽自動車だったので、姪っ子を乗せることはしませんでしたが、次は乗用車なので姪っ子をバンバン連れまわします。

そのためにチャイルドシートまで買いました(笑)

そして！

職場の後輩と再来週、婚活イベントに行くことにしました～！

いろんなところに行って、いっぱい出会いを増やすんだ！

明日は職場の同僚＆元同僚と飲みです。

なんだか、毎日がたのしー！！

世界が変わって見えるのはなぜだろう・・・。

本当にこれでよかったんだと思える。

なぜ、もっと早くこの道を選ばなかったんだろう。

毎日やきもきして、イライラして。

そんな生活には戻りたくない。

ほんと、すっきり！！！

車買っちゃいました。

一年くらい前から漠然と新車ほしいなぁと思っていて。

っていうのも、彼と遠出をすることが多く、電気自動車なら充電定額だよねーって話をしていて。

そして最近、職場の後輩が軽自動車から乗用車に乗り換えたこともあり、私の車乗り換えたい意欲は高まり・・・・。

二週間ほど前、父と二人で試乗車落ちの車を見に行きました。

もう彼と出かけることはないけれど、なんか気分変えたい！と思い、昨日購入しました。

新型の日産リーフを買いました！

彼と話をしていた車を買うのはどうかなーとも思いましたが、自分がほしかった車だし、充電してる優越感？（←そんなものないけど笑）

を味わいたくて！

軽自動車に乗っていた私も、いよいよ乗用車に乗り換えです！

かわいい姪っ子を連れて、いろんなところに出かけたいと思っています。

私、妹が大好きで、妹と過ごす時間がほんと多いんです。

だから、結婚しても、妹夫婦との時間は大切にしたい。

そういうふうにしてくれる人と結婚しよう。

婚活するぞ～！

もともと片頭痛の体質なので、よくなるんですけど、今日は薬を忘れてしまったので帰らせてもらいました。

今週はいろんなことがあったので、疲れも出たのだと思います。

さて、喧嘩して彼が出て行ってから３日ほど。

だいたいその日は頭に血が上っていても、次の日にはさみしくなって結局連絡してしまう私。

でも、今回は本当に自分の中で何かが切れたのか、嫌いな気持ちが止まりません。

出勤する朝の車の中で、悪口を大声で叫んでしまいます（笑）

もう３０を過ぎた私だけど、絶対幸せになってやる！！と意気込んでいます。

ほんと、あいつは一人で生きていけばいいんだ。

親がいなくなったとき、独りぼっちの人生で後悔すればいい。

親の面倒見るのは当然だと思う。

でも、うつ病の親がどう思うか分からないから結婚の報告もできないっておかしくない？

こそこそ付き合って、我慢して。

それでちょっと何か言ったらむつけるとかありえない。

俺がむつければ、どうせお前は言うこときくだろ。みたいなことでしょ。

だから今回も思い通りにするために小さなことで出ていくとか始まって。

そしたら予想外に私が「いいんじゃない、もう好きにすれば。」

みたいな感じだったから取り返しつかなくなったんだろうね。

出ていくって言って玄関まで行ったのに、「いいのね。」とかっていいながら部屋にまた入ってきた（笑）

「だからいいって言ってんじゃん！」

って言った私。

「これからのこと考えるから。」←しつこいな。

「考えたいなら考えればいい。もうそう言われるのも疲れた。どうでもいいけど、私も年齢なので、出ていくのはいいけど、そのかわり私が何しても文句言わないでよね。」

かなり突き放した（笑）

最後、「俺の服は捨てといて。」って言ったのかな？

よく聞こえなかったから、「何？」って聞いた瞬間出て行った（笑）

それで勝ち誇った気か（笑）

そーか。そーか。

服は捨てるのもったいないから、売るかな（笑）

家の中には彼が買ったベッドとかいろんなものがあるんだけど、もったいないから使おって思うのは変かな？

でもベッドも買ってまだ４か月だし、いいやつなんだよね。

もらったものはもったいないから使うさね。

っていうかね、やっぱり結婚ってタイミングだね。

転勤のタイミングでやっと結婚できると思ったら親がうつ病って、結局運命の相手じゃないのよね。

結婚すべき人とはトントンって事が運ぶっていうじゃない。

だからきっと縁がなかったんだと思います。

もし、あっちから連絡がきたら、「悪いけどもうやり直す気がない。」ってきっぱり言います。

しばらくは私の愚痴にお付き合いください～。

久しぶりの投稿になりました。

昨日から帰ってきていた彼。

夕食のあと今週の土日に帰ってくるはずだった予定を変えたいと。

理由は仕事。

どうせ出かけられないなら次の週ではどうかと。

いや、次の週は私が休日仕事だし、別に日中出かけられなくてもいいよって言ったら、

急に「いつも俺ばっかり合わせてる。」と。

はぁ！？

聞き間違い？聞き間違い？

俺ばっかり合わせてる？それはこっちのセリフじゃ！！！

ぷっつーんと切れました。

そして「じゃあ、もういいよ、出ていく。」と。

また始まった。

自分の思い通りにならないと出ていこうとする。

これまでは私が出て行ってほしくなくて、ごめんじゃあいいよ！みたいな感じで彼の要求をのんでいたけど・・・・

なんか急にめんどくさくなった。

「これからのこと考えるから。」

また始まったよ・・・・

と思う気持ちがついに高まり・・・・

「あ、そう。いいんじゃない。」

と言ってしまった。

そしたらなかなか出ていかず。

ラインもなかなか返ってこないし、なんだのかんだの・・・・で、結局気持ちがないんでしょ。みたいなことばっかり言ってくる。

あーもうめんどくさい。

またそういうことで責められるのかと思うと、ストレスで吐きそうになった。

もう出ていきたいなら出ていけばいい。

別れたいなら別れればいい。

嫌いならいっそ嫌いになってくれ。

そしたら私も新しい人生を歩める！

と思ったのが最後。

結局は彼は出て行ったのだけれど、正直５年間もち続けてきた気持ちが一気になくなるのを感じた。

本当にだんだん無くなったのではなく、急に。一気に。

もう彼が連絡してきても、私は戻るつもりはありません。

というか、戻れません。

本当に気持ちが・・・一気になくなってしまったのです。

今は気持ち悪いとすら思うのです。

女は嫌いになったらとことん嫌うというけれど、本当だね。

もう二度と会いたくないです。

なぜ、この男に大切な５年間を注いだのか。本当に今は憎しみでいっぱいです。

ん？憎しみ？

憎しみすらないかも。

もうどーでもいい。

二度と戻ってくるなと思う。

さよーならー。

決めたら連絡するというので、早めにと念押ししたのに来やしない。

１０連休の旅行直後、体調を崩しているようだが、体調崩しているからこそ

４０キロも離れた実家に帰るのではなく、職場から１０キロ程度の家に帰ってきたらよくない？

え？何しに実家に帰るの？お母さんの看病もできないよね？

っていうか、お父さんは何もできないの？

まだ７０代のお父さん。もう少し何かできるよね？

っていうか息子を離さないで、息子の将来は考えているのかと思ってしまう。

「土日は顔出すからね。平日は電話するようにするから！」

「いやだ、来てくれないと不安で・・・・」

ってなるなら、もううつ病も入院したほうがいいと思うんだけど。

っていうか、この半年全然体調が回復しないから、セカンドオピニオンとか考えたほうがいいと思う。

ただよくならないからって彼がずっと実家に帰るって、なんの解決にもならないと思う。

もう私も我慢の限界に達してきているので、彼には条件を出そうと思ってます。

私の願いは・・・

今年中に結婚する！！

ということです。

実はいろいろな事情で結婚はもう５年も待っています。

本来なら、彼が今年の４月に転勤したら結婚に向けて動くはずでした。

しかし、彼母のうつ病により、半年間の別居生活。

私としては年齢的にももう待てません。

なので、期限を今年中にしたいと思っています。

彼は今の母に結婚すると言ったらどんな反応をされるか心配。

（息子を取られるとか？）

え？じゃあ、言い方悪いけど、お母さんがご存命の間は結婚できないってこと？

そんなの絶対おかしい。

なので、今年中に結婚できなかったら彼とは別れます。

それを彼には伝えようと思っています。

私的には結婚して、一緒にお母さんの看病をしていきたい。

それができないなら別れましょうと。

ちなみに私、医療一家なのですが、（私は違いますが。）

医者とのお見合い話が来ています。

それを受けてやろうかと思っています。

別に母親を捨てろとは言ってない。

私は一緒に看病をしていきたい。

でも彼は結婚と母親に言えない。

いやでも孫とかできたら意外と張り合いが出るんじゃ・・・・というのは私の浅はかな考えでしょうか。

これまでも私は何度か別れを選択してきたのですが、そのたびに彼が嫌だ、どうにかこう考えてるなんて言うもんだから

それを信じてやってきたのです。

でも、もうその戯言も聞き飽きました。

今度こそ期限を決めて別れようと思います。

多分彼はまた何か言えば考え直してもらえると思うでしょう。

でも、今回は本気です。

そのあと彼がどうなろうと知りませんが、

今のまま母親のそばにダラダラいて、お母さんが亡くなったころには老後を一人で・・・・

なんてさみしい人生になると思います。

ほんっと、ぐずぐずしている姿がむかつく。