日常のつぶやきブログ

日常のつぶやきブログ https://ameblo.jp/ayarate-0427/ 日頃の愚痴、思ったことを吐き出していきます！ ja 少しだけ悟った
さて、仕事を辞めてそろそろ１ヶ月が経ちますが、私の悪い癖でまた悩みを作ってました

それは、妊娠

大学病院での検査が終わり、旦那と頑張って２ヶ月ぐらい？？出来なくて、落ち込んだ先月。
まだ、２ヶ月なのにね

私には出来ないんじゃないかと思ってしまったり、またマイナスへ…

でもね、ある人が教えて下さったんです。目の前の人に感謝をして、過去を振り返らない。今回の件も旦那じゃなくて私で良かったと思ったら？だって、旦那さんだったら生活に関わるよ？って。
これ、昨日の話

悪いこと嫌なこと、辛いことが自分に起こったときに、なんで自分だけがこんな目に…って思ってしまうけど、自分で良かったって思うこと。これが、誰かだったら…って思うと確かに怖い。
だから、私で良かったって思うことにした

今まで辛いことが沢山あったけど、その分大事にしなきゃいけないことも分かりました

だから、今は旦那を大切にしよう。
私の旦那は私の全部を受け入れてくれます。安心をくれます。子供っぽいところもあるけど、私のことを一番に考えてくれる。今回だって助けてくれた。
最初はごめんね、とか私が嫁じゃなかったら。とか考えたけど、旦那は、
家族なんだから、俺が守るのは当たり前って言ってくれました。
今はその言葉を受け入れれます。
それに旦那だけじゃない。友達も助けてくれた。遠いのに、ラインで話を聞いてくれた。それだけで、救われた。味方がいるんだって、思えた

やっぱり、友達は最高

何にもできないかもしれないけど、友達が困ってたりしたら助けたい

少しだけ、前を向けたような気がする…

]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12079047955.html Wed, 30 Sep 2015 20:16:41 +0900 このままじゃダメだ(T_T)
でも、前に出る一歩が踏み出せない

どこかで誰かに会うんじゃないかと怯えて、買い物も遠くに行ってます

先週、友達が結婚したんだけど仕事を続ける為に友達の仕事場から近いところにアパート借りて、旦那さんは毎日一時間通勤になったんだって…

結婚してからも働けるっていいよね

なんて、隣の芝生がよく見えるだっけ？？ ]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12078515717.html Tue, 29 Sep 2015 11:08:25 +0900 勉強

前から興味があって、噂の資格勉強講座に申し込みしようとしたけど、4万はする

しかも、次の就職に役立つか分からないし自分のために勉強したかったので、ネットで注文

勉強してると、今の自分に当てはめてみたり、どうすればよかったとか、あの時の自分の状態とか、色々分かって客観的に見てしまいます

別に苦ではないけど、自分の選択が間違ってなかったのかなぁ～とか考えてしまう

ちなみに試験があるので、受けよか迷い中

心理学勉強してみたかったし、コツコツやってますm(_ _)m

自分を知ることにもなるし、いい息抜きだなぁ～みたいに思ってます

]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12077182848.html Fri, 25 Sep 2015 20:51:17 +0900 久しぶりの女子会～のドーン…

旦那は仕事、私は遊び…なんてダメなんだろうと思う反面、久しぶりに女子会やろうとのことでワクワクもしてました

すでに一人は子供もいるので、その子の家でご飯食べよー！ってなり、先週から計画立ててプレゼントも買いました

でも、夕方からのはずが伸びに延びて、そして家の片付けからはいり…その子はもともと部屋の掃除が得意ではないって事は分かってたけど、すごい散らかりようでね

笑い事じゃないぐらい。そして、洗濯物が山のように積んであり、畳の上には髪の毛が散乱

さすがに、汚すぎる

と思ったので私もお手伝い

そして、料理を作りながら食べてその子の弟さんが参戦して、旦那さんも帰宅

旦那さんは私の同級生で、言わば友達

それで、子供ちゃんはねてしまったので大人だけでワイワイ

色んな話しして、楽しかったけど…旦那さんの一言でドーン

私が明日休みということを、言うと
『クソやな

』
ガーン～(￣0￣)はい、その通りです。仕事は今はしてません。でも、イヤ～な辞め方してしまったので次の所はもう少し立ってから探そうかなぁと思ったり、近いところで探してもその辺の人に恐怖を持ってたり…時間薬なんだけど、トラウマ

分かってるよ！気にしすぎで、旦那さんも酒が入ってたから冗談だって。
でもね、、本当に自分何やってんだろうって考える

子供もいない、仕事してない、何もしてない、、世の中長く仕事を続けてる人はすごいと思う

人生やり直すなら、大卒での就職活動かな

]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12073979527.html Thu, 17 Sep 2015 01:18:59 +0900 台風

台風の雨が原因で茨城県と栃木が大変な事になってる。いつ何時何があるか分からない、、
いつ、同じ様になるか分からないね(´･ω･`)
どうか、無事で居て下さる様に…皆、避難できるといいな

年に一度は自然災害がある。しょうがないかもだけど、今普通に暮らしてることはありがたい。

津波も怖いけど堤防の決壊も怖いね

しかも、家がなくなるとか…悲しいな

さて、あれから一週間

とりあえず何事もない。でも、仕事探すのが怖い

そんなこと言っていられないのにね。何してるんだろ自分

って、なる。
食欲も沸かない、お腹が痛い、薬もらってるけどご飯食べたらお腹痛くなってトイレに…

時間が解決してくれるだろうけど、、時間かかるかな？？人生４度目ぐらいの修羅場…(°°) ]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12071746401.html Thu, 10 Sep 2015 23:35:02 +0900 修羅場？？
この仕事してよかったって思うこともあればそうじゃないときもあって。

私の気持ちがグラグラ、フラフラして。
色んな人が色んな事を言ってるのを聞いて、ぶれなければいいけどやっぱり、私が悪いのかなと、思ってしまって、自分がおかしい人なんじゃないかって思ってきてる。

でも、どうすればいいのか分からなくて分からなくて泣くことしか出来ず(T_T)

昔から考えすぎって、言われてきて確かにそうかもしれないと思うけど、、
私は人より人の顔とか雰囲気とか、過敏に感じる方だと思う。自分の我が道を行くって言うのがないからかな？？

母親になりたい、しっかりした人になりたいって、思うけど大丈夫かな？？って思う ]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12068562112.html Wed, 02 Sep 2015 12:40:12 +0900 退職できるかな？院長は、私の考え方がおかしいという言い方をしてくる。私が社員にしゃべりすぎるから社員も距離を置くようになった、私が最初から気にしてるのはおかしい。

お盆前にも言われたな(T_T)被害妄想、思い込みが激しいって。確かに前からそんな性格ではあった。でもさ、、なくなったカルテを私が片付けたときに変な所に置いたとか、何を聞いても、知らん！！って言われたりさ…私の態度か何かが悪かったのかな？？とか、色々考えてしまう

周りの友達とか、看護士さんとかは分かってくれてるし、辞めるって言ってバッシングされるのは分かるけど、私はパートやお？パートなら、簡単に辞めさせればいいじゃん？なんなの？まったく… ]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12067714775.html Mon, 31 Aug 2015 07:21:45 +0900 よく言えるよね～こんな事辞表も院長に出そうとしたけど断られて、、もう一人のパートさんも戻ってきて、雰囲気も良くなった気がして、タイミング逃してズルズル今日までやってきた。

辞めたい気持ちは変わってなかったけど、旦那の転勤を言い訳にしようとしてた。

でも今日、社員の一人に言われた
『辞めるって言ってたけど、続けるの？どうするの？』
『…辞めるつもりだよ』
『今日、うちら２人話し合ったんやけどさ、もう我慢出来ないから、３月で辞めようと思ってるんだ。もし辞めるなら、早めに辞めてもらいたいんだけど』
この時点で(￣｡￣;)？
『いつ、辞めるつもりなの？』
『旦那の転勤がまだ分からないけど、今年中には辞めるつもりだよ。11月ぐらいかな』
『それは、遅すぎるから10月にしてくれない？』
はぁ？？なんで？決められなあかんの？
『もし、三人の辞める時期が重なったら辞めれないからさ。それに、新しい人が社員だと困るでしょ？』
『いや、でもしょうがないんじゃないかな？そればっかりは』
『そうだけど…』
その後にも、私が辞めやすくなるように新しいパートさんを完璧にするとか、私達も３ヶ月空けば辞めれるからとか言ってた。

『もし、社員になってくれればうちら歓迎するよ！今よりやること増えて、残ればいだけだから！』
『いや、それは無理。でも、給料増えるしボーナスあるから、いいよね！』
って感じで終わったけど、辞めたいなら辞めればいいのにって。私が社員になるわけないじゃん！！私には私の人生がある。
交換条件みたいに、私が辞めやすくなるようにって言うけど、自分達の為でしょう？？
私は関係ないはず！パートだもん！！
３月とか言わないで、さっさと辞めてよ。

間接的なクビだよね？？
しかもさ、
『辞めるって言ってたけど、なんで今続けてるの？普通だったら、行きたくないはずだよね？すごいなぁと思って』
って。来たくなかったよ！無断欠勤したかったさ！！でも、パートさんだって、ちゃんと出てくるか分からなかったし。色々考えてそうなった。パートさんが、伸びるなら辞めるつもりだった。
この病院で仕事したいなんて、思わない。

雰囲気だって、良くなったかもしれないけど信用なんて出来ない。人は変わらないから。私なりに仕事してきたけど、それは普通の事だと思ってた。
辞めたいなら、タイミングかもしれない。でも、あの人達には言われたくない。ほかっといて欲しいのに。
勝手に辞めればいいのに。本当に。
なんなんだ、本当に。腹が立つ。
やる気なんて出てきやしない。気にしなければいいけども、ショックだよね。

これだけは、思う。信用しなくて本当に良かった。
]]> https://ameblo.jp/ayarate-0427/entry-12065826150.html Tue, 25 Aug 2015 23:02:17 +0900 大阪の事件私、２人の知り合いでもないけど男の子だけは、生きて帰って欲しいと思ってました。でも、遺体で見つかりました。

私はこの子たちの親に同情じゃなくて怒りを感じます。だって、夜遅くに出掛けるのを許してさ馬鹿じゃないの