先週あたりから筋力の低下が著しくなった。

足と腹筋は本当に大切。

筋肉が減ると、今までやっていたことが難しくなることも増える。つい数日前までは楽しそうに料理を作っていたのに、あっという間にできなくなってしまう。

ADLとQOLは繋がっている。

今まで出来ていたことが出来なくなることは、本人のプライド云々というよりかは、「＝死が近い」と思いうるこおとなんだと痛感。

まさか、一緒に11月を迎えられるなんて、思ってもいなかった。

今月お別れがくるかな、と、新しい月が始まる毎に考える癖がついているようだ。

小さい頃から、期待値を少し下げて期待をする、めんどくさい部分が私にはある。

小さい頃から、見事なくらい良いことばかり続かないと思わされる人生だった。

小中高は見た目も中身も暗くて、いじめを受けた経験はないけど、いじめの標的にすらならないくらい存在が薄かった。今でも連絡を取り合う友達は数人いる程度だ。当時の写真は全部捨てた。

浪人生になって、明るいグループに入った。少しずつ化粧や洋服を気にするようになった。勉強もせず。

大学生になって彼氏ができた。声をかけてくれる男の子も増えた。成績もめちゃくちゃ良かった。代表とか発表者に選ばれることも多かった。人生が楽しくて仕方なかった。

そんな時だった。

父親に隠し子がいることがわかった。

今になってわかったが、当時母親は昼から記憶がなくなるほどお酒を飲んでいた。大量の睡眠薬を持ち歩いていた。毎日泣きながらも、不安定でありながらも、何とか、何故か、離婚せずおさまった。

何とか立ち直り、就職をしてからも人生は絶好調だった。誰よりも早く昇格し努力を応援してくれる先輩にも恵まれていた。一人暮らしを始め、少しフットワークも軽くなり、地味だったあの時の私では考えられないくらい華やかな人たちと過ごすようになった。全部楽しかった。

そんな時だった。

母親の癌が見つかった。

それはもう、末期だった。

弱っていく母親の姿を見るのが辛いなんてことは当然のこと。それでもそばにいることや出来ないことをお手伝いするのは全く辛くないし、むしろ楽しい。人それぞれではあるが。

「大変だね」と、きっと気遣って声をかけてくれる人がたまにいる。その言葉は挨拶のように当たり前に言われる。でも気をつけて欲しい。「大変」の主語は何なのかを考えてほしい。

私はこの言葉を言われる度に、母親の悪口を言われているような気分になる。

言われてしまうことに、母親へ罪悪感が生まれる。

全然大変じゃない。

むしろ有難い時間でしかない。

これは強がりではない。

なによりもしんどさを感じるのは、周りにいる貴方達に理解をしてもらえない、ということだよ。私が大変に思っていることは、あなたのデリカシーのない言葉。それだけ。

昨日は腸液がたくさん出ていたからか、今朝は全く出ていなかった。喉元に少し込み上げている様で、「吸ってもらおうかな」と訴えあり。

最近は夜の就寝前にデカドロンが1番効き目が表れてくるのか、夜中まで元気なことが多い。朝起きると顔色悪く、しんどそうな表情も度々見受けられる。

薬の処方が変更になり、オプソを飲む代わりに痛み止めの皮下注射に変更になった。

フェントステープを貼っていないから、少し痛みが心配だ。

午後は「コーヒー飲みたい」と言うので、2人でコーヒーを飲んで幸せでした。

⚠️2013年の私のブログ引用

今日は丸ちゃんが遊びに来てくれました。

ずっと会いたい会いたい言ってた丸ちゃん。

会えてよかったね。

母親の部屋に入って顔見るや否や「ひろー」って涙浮かべてた丸ちゃん。

「本当は会いに豊橋行こうと思ったの。でも新幹線は乗っちゃダメと言われて。」

と話す母親の声も涙ぐんでいた。

私は涙が溢れそうで、お茶の準備をする振りをして台所で一生懸命涙を堪えてた。

願いが、叶ったね。お母さん。

自分が死に近づいていると感じた時、自分の命を削ってでも会おうと思える友達がいるなんて、本当に素敵だ。

退院の日。

おかえりなさい。

おかえりなさい。

とってもとっても、待ってたよ。

たくさんの人に笑顔で見送られながら退院。

私が守るからね。

私が、守るよ。

今日は主治医の宮城先生からお話が。

やはり腸の動きが悪いため、出来れば24時間点滴を繋ぎっぱなしにするのがベスト、だと。

なかなか経口での栄養摂取が難しくなってきた。

とりあえずメイバランスをご飯に付けて様子を見ることで落ち着いた。

点滴は嫌だとお母さん言っていたけど、それで栄養がとれるのであれば絶対にそうしてほしいと心の中で思ってしまった。

メイバランスゼリーを明日買っていこう。

できることはなんでもしよう。