妊娠発覚から3日で流産し、10日間の引きこもりの末

今は仕事に復帰しています。

「もう仕事に復帰したんだ」「元気そうだね」

「大丈夫なの？」

そんな言葉が日々心に突き刺さります。

人からの優しさを苦に感じてしまうのは人としてなんだかとても悲しくなる

大丈夫じゃない、元気でもない、仕事しないと生活できないでしょう？

そんな冷えきった言葉が脳内をぐるぐる張り巡る中、

「大丈夫ですーありがとうございます」

「復活しましたすいませんでしたほんとに」

「また前のように戻れるよう頑張ります」

自ら首を絞めるような言葉がサラサラと口から出てくる

先日彼に「よくへーきで仕事できるね、少しは自分のこと大事にしたら？」

と言われて、私の心から変な音が聞こえました

パリッ

あなたはその言葉を思ってても口に出してはいけないです。

まあその言葉で私の繊細になっている心に確実にヒビが入った

言ってることはすごくわかる。正直自暴自棄というかもういいやって

とことん仕事してやるよくそくらいに思ってたけど

彼にそう言われちゃうと何にも手つかなくなっちゃいますよ

だって

あんなに壊れそうな私に、「仕事したほうがいい。このまま引きこもってたら

本当におかしくなるよ、戻れなくなる。」

俺がいるから、頑張ろう。

その言葉だけを頼りに、生まれたての雛のようにその言葉を信じて

私は下界に飛び出したのに

彼を愛しているからこそ、期待しているからこそ

私は悪い依存に変わってしまったことを自覚しました

彼を縛りつけてしまっているんだと思いました

彼にはもともと私との結婚願望がない。

それでも好きでいてくれているから一緒にいる。

それで十分幸せなのに

欲深くなりすぎている自分に抑制が効かなくなっている

「あなただけは」

その言葉にどれほど寄りかかっているのか

彼が最近、私といることに、私の感情の起伏に疲れてしまっています。

どうしたらいいのかわからないのです。

今週末31日ハロウィンは流産以来の婦人科受診です。

ついに、お腹の中が空っぽになったのを確認する日がやってきます。

想像するだけで気がおかしくなりそう。

でも現実を受け止めて、彼とやり直そうという気持ちもあります。

友達にも話せないこの気持ち

ブログに書き残すことが唯一の救いかもしれないと思って

今日は久しぶりに投稿することにしました。

暗くて自分でも読み返そうと思えないけど、

いつか、明るい未来を描ける日がきますように。

妊娠発覚の翌日

いつも通り出勤するが、気持ちがずっと揺れ動いて不安定でした。

出産したいけど、産めないかもしれないという現実。

しかし私の気持ちは「産みたい」からなに一つ変わっていなかったのかもしれません。

この時の私は、結婚願望がなく、中絶して欲しいとはっきり言う彼に対し

反抗心でいっぱいでした。

私の気持ちはどうしてくれるのか。

また彼の子を授かることはできるのか。とにかく未来が保証されないのなら

中絶することは無理だと思っていました。

赤ちゃんにも、彼にも、なんて自分勝手な考えなんだと今では思えます。

職場でも彼と2人になると唐突に泣き出す私

誰かに見られたらと苛立ちを隠せない彼

私は耐えきれず、泣きじゃくりながら体調不良を理由に早退しました。

帰る私に彼は、戸惑いながらも話をしてくれました。

強く当たってしまって申し訳ないと。私の気持ちを配慮しているからこそ、

その選択をさせようとしている自分、お腹を大切そうに触る私を見て、

彼も心が痛かったんだと思います。

気を張っていないと壊れそうだと呟く彼の肩は小刻みに震え、

目には大粒の涙が溜まっていました。

そんな彼を見た時私は、初めて彼の気持ちを考えていないことに気づき、

彼を苦しませてしまっていることへの罪悪感が溢れてきました。

彼を愛しているからこそ、彼にしあわせであって欲しいと思いました。

そう考えたら、「産みたい」という私の気持ちだけを押し通すのは

私自身が望む結果にはならないことに気づき、泣き喚きながらも

考えて、考えて、ひたすら考えました。

正解はない。だからこそ最善の選択をしようと。

妊娠発覚から3日目。

少し気分を変えた私は朝から出勤し、仕事が手につかないながらも

一日職場に居続けることができました。

しかし、夕方17時頃から下腹部の痛みが強くなっていました。

じわじわと増す痛みに落ち着かずとりあえずトイレへ。

ハッとしました。

ペーパーには真っ赤な鮮血がしっかりと。

これは頸がん検診の後に起こる出血の許容範囲なのだろうか不安になり、

トイレの中で色んなサイトから検索しました。

まだ滴るほどの出血ではなかったため、とりあえず様子を見ることに。

徐々に痛くなる腹部。腰を曲げていないと歩けないほどに。

波があったので、楽な時は会話をしたり普通に過ごしました。

彼と一緒に帰宅している帰路で、腹部は常時痛い状態に。

出血の量は変わらずでした。

お腹が空いていたのと、あったかいものを求めていたため

私と彼が好きなラーメン屋で食事をし、帰宅しました。

帰宅してから私は耐えきれずベッドに横たわり、休むことに。

寝て楽になったため少し安心していたのも、束の間。

呻くほどに痛みが増し、彼に我慢していいものなのかどうか救急電話で

確認してもらうように伝えました。

電話をしている途中、耐えきれず「痛いーーーーー」と何度も訴えかけてしまいました。

（ご近所さんは虐待かと思われたんじゃないかと後々不安になりました）

救急電話には産婦人科医がいないため、救急車を呼んだ方がいいとの判断から

救急隊に現状を伝え、現場で判断してもらうことにしました。

その時私の頭の中には「痛み」と同時に、「赤ちゃんに異常が起きたのでは？」

という不安が浮かんでいました。

救急隊が到着した頃、私は他のことが考えられずとにかく痛みで泣き喚くしかできませんでした。

結局動くこともできず救急車で搬送されることに。

その時の私を見た彼は後に教えてくれました。

「出産するのかと思うくらいの叫びようだった」と・・・

搬送されたのは高速道路をしばらく走ったところにある大きな病院でした。

その時には痛みより「恐怖」の方が大きくなっていたのです。

経験した方は体感した方もいると思いますが、

痛みで泣き叫ぶ救急車の中で、ふと変化が起きました。

車がガタンと揺れた時、「ん？」と目を見開きました。

ストンと痛みが恥骨部辺りに移り、痛みの度合いがスンと減ったのです。

妊娠した女性なら誰もが頭に過るでしょう。

「もしや、流れてしまったのか？」

しばらく思考停止して静かになった私。

その可能性が頭をよぎった瞬間再び泣き喚く。

彼の手を握りしめ、「流れちゃったらどうしよう」

今思えば彼にとっても残酷な言葉をぶつけていたなと反省しております。

病院に到着し、すぐにエコーで検査

しばらくなにも言わない先生を煽る私。

やっとエコーの画面を見せてくれたものの、以前見た画像と違いがわからず

どうなってるのかと問いただす。

「これね、どう見ても心拍動いてないんだよね赤ちゃん」

3日前は心拍確認できたのに。

・

・

・

私は3日間という短い期間で稽留流産となりました。

妊娠７週。母と自覚してから3日。

早すぎる。

私はこの嵐のような3日間に気持ちがついていけず、

本日で引きこもり生活8日目を過ごしています。

毎日あの日を思い出しながら、このブログを書くことで

私は心の整理をしています。

クリニックを出た後、私は一旦深呼吸し彼に検診が終わったことを電話で報告

電話にでた彼は、いつもと同じように「お疲れ様、大丈夫だった？」と

声をかけてくれる。

通常のやりとりをした後、本題へ・・・

「頸がんの結果はまた今度だけど、そうじゃないものが見つかったよ。」

私の心臓がまた主張し始める。

「赤ちゃんいた」

声が震える。

彼の反応は早かった。

そしてすぐにわかった。彼の意思は固まっているから、驚いても次のことを考え始めているのだと。

私は冷静でいようと、わかってたことだからと思いながら、

彼に聞いてしまった。

「中絶するってことだよね・・・？」

聞きたくない。わかってるし、言わせることも申し訳ないと思っている。

でも聞きたかった。

考え直そうとする一言が出るのではないかと。

しかし彼の意思は固かった。

電話を切った後、私は泣き続けた。平日の昼間、ショッピングモールのクリニックだったため、お母さんと遊ぶ小さいな子供がたくさんいた。

そんな明るい情景を観ながら、私はひたすら泣いた。

お腹に手を当てながら、カウントダウンのスタートを感じていた。

職場に戻りたくない、彼と顔を合わせるのが怖い。

普通でいられるか不安だった。

ぽつりぽつりと帰路へ向かって歩いていると、後ろから肩を叩かれる。

「大丈夫？」

クリニックで会計をしてくれた受付のお姉さんだった。

その時に初めてハッとこの世界に戻ってきた感覚。

それほどに自分の世界に入り込んでいたのだということに気づいた。

大丈夫と伝え、人気の少ないところへ移動。

彼とLINEでやりとりをしていた。

私は即答で中絶を選んだ彼に、どんな感情で話していたのだろうか。

悲しかった。

妊娠を喜んでくれなかったこと、私との結婚を一切考えていなかったこと。

彼は私の気持ちをわかった上で、申し訳ないと言った。

私はこれから2つ失うのではないかと物凄い喪失感に襲われた。

一つは、赤ちゃん。

産むことができないのなら、中絶するしかない。

お腹で生きているこの小さな命を取り出さなければならないと。

二つめは、大好きな彼。

彼ははっきりと私との結婚願望がないと言った。

今回の出来事で彼は私との将来を考えるだろう。

これから結婚を前提に付き合いを続けることができるのか。

もしそれができなかったら彼は私と付き合い続けることを選ばない。

でも彼はものすごく優しい人だから、中絶を選ばせたことへの罪悪感、

私か彼が職場にいれなくなる環境を作らないためにも

しばらくは別れることはしないだろうと。

それでも彼の心は、私から遠のいていくことを感じていた。

いつか、失う。と。

それからは、悲しみがイラつきに変わったり、喪失感や絶望感、

色んな感情がコントロールできずに彼にぶつけていた。

彼のことを知らない方が読んだら彼を悪者と思ってしまうかもしれないから、

彼との具体的な会話はあえて私の心の中だけに留めておきます。

彼も色んな葛藤をしていたと思います。今も。

でもいまだに彼の心境はわかっていません。

しかしわかっていることは一つ。

彼は一番に私のことを考えようとしてくれます。

その彼が私の気持ち以前に自分の意思をはっきりとぶつけたのは、

彼なりの覚悟だったんだと。

職場でも2人になると泣き始める私を見捨てずに、怒りながらもそばにいてくれた。

しかし今までのように100％彼を優しいとは思えなくなっていました。

それほどに私にとって、愛する人の子供を妊娠し、中絶という選択をすることが

人生を変えるくらいに大きな決断でした。

それでも、今はそばにいてくれている彼に、本当に心から感謝しています。

だからこそ、私も彼の幸せを第一に考えたい。

私の気持ちが自立できるようにするためにも、

このブログを書くことを決めました。

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看護師さんの問診後、お医者さんから再度問診を受ける

自分に起きてる症状を思いつく限りは冷静沈着に伝えていた。

（医療職ということもあり、どんな情報が必要かがなんとなくわかる）

「では検診のためにお部屋移動しましょうかー」と

看護師さんに促され、席を立った時

「妊娠の可能性は？」と女医さんから問われる。

「低いと思います。まあパートナーがいるので0％とは誰も言えないと思いますけど」

淡々と答える私。

今思えば先生はこの時、問診から結構な確率で妊娠の疑いを持っていたのだろう。

あの検診台に座るのは人生で2回目

（過去に生理痛が急激に強くなり、病院に駆け込んだ時に初体験済み）

座るまでは至って普通。

しかし座った後、90度に身体が倒された瞬間

私の心臓ってここにあったんだーと思うほどに心臓がドキドキし始める。

「はいちょっとキツくなりますよー」

女医さんの声とともに私の体内に検査器具が入り込む

実際これは痛くもなんともない。

（検査が不安な方は安心してください。もちろん人により感じ方は異なるでしょうけど）

おりものの異変なし。

この時点で「ん？」とは思った。

単純に不衛生とか言われたら恥ずかしすぎるなんて色々と余計な考えが

頭の中をぐるぐるしてる時、

ではエコーで子宮内見ていきますねーといつの間にかエコーが始まった。

「あーーーーうん、うんうん」

え？なに？？

女医さんのセルフトークに突っ込もうとした瞬間、

カーテンを半分開けられ女医さんから声がかけられた。

「〇〇さんちょっと見えるかなこれー」

ちょっと頭を上げてみた時、私の目に入ってきたのは子宮内にはっきりとわかる

まるいもの。

すぐにわかった。

あれは、悪いものではない。

なぜわかったか？

女性って不思議な生き物だなあって思うけど、見た瞬間に感じてしまったんです。

形もわからない「まるいもの」に愛情を。

「わかるかな、急にで驚かせちゃうけどね、妊娠してますね。

うんこれね、もう7週くらいたつから母子手帳もらった方がいいくらいかなあ

お話聞いてる時からね、ちょっとそうかなーとは思ってたんだけどね、うん。」

妊娠してますねって言葉の時点で、私の目からは涙が溢れていた。

こんなに綺麗に湧き出る涙を経験したのは初めてでした。

涙の理由はなにだと思いますか？

幸せ？ショック？（悪い意味）それとも驚き？

答えは、

悲しみ。

心底幸せでした。彼との子供を授かったことがこんなにも嬉しいとは。

小さな命が、私たち2人の間に宿ったのだと。

ですが、幸せと思ってしまったからこそ、ものすごい勢いで「悲しみ」がやってきました。

きっと、堕さなきゃいけない。

そう思ったからです。

2人とも結婚するにも、子供を持つにも年齢的には適齢です。

ですが、私たちは自分のやりたい仕事のために親の反対を押し切って、

東京から大阪に移住しています。

そのため今は金銭的にも仕事的にも家庭を持つことは現実的に難しい。

何より彼に結婚の意思と、子供を作る意思がないことをわかっていたから。

きっと堕すことになる。このお腹から取り出す日までのカウントダウンが

始まってしまった。

私の頭の中はそれでいっぱいいっぱいでした。

でもそれは現実。

私自身の意思は、85％決まっていました。

産みたい。

私にとってこんなに大好きになる彼と出会えたことも、

今一緒にいることも、そんな人との子供を授かったことも

奇跡だと思ったから。

でも現実は簡単ではありません。それはわかってます。

しかし心の中には微かに期待がありました。

本当に赤ちゃんができたと知ったら、彼は考えが変わり混乱しながらも

喜んでくれるのではないかと。

子供が大好きな彼。ずっと子供が欲しい。そう言ってました。

（決して私との子供って意味ではなく、自分の子供が欲しいという意味）

だからクリニックを出て、不安ながらも私が感じたこの幸せな気持ちを早く

共感したくて彼にすぐ電話をかけました。

もちろん期待は本当にわずかにってくらいでしたけど。

しかし、人生思い通りにはいきませんね。

わかると思いますが、彼の考えは一ミリたりとも変わりませんでした。

本当に彼が思ってることは、いまだに私にはわかってません。

そんな彼とのやりとりを思い出してみたいと思います。

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今回は妊娠が発覚するまでの1ヶ月間の身体の変化、

次々と出てくる疑問が全て「妊娠」というワードで解き明かされたお話です。

妊娠の自覚がある方や勘のいい方ならすぐわかるかもしれませんが

私の身体の異変は仕事のストレスか女性特有の何か病気じゃないかって

思っていました。

身体に異変が起きたのは妊娠発覚の1ヶ月前くらい・・・

彼との夜の営みでも「あれ？」と思い始めました

「膣内分泌液の異臭」

おりものや愛液から異臭がし始めたのです。

それは徐々にレベルアップし、酸っぱいようなツンとした鼻につく臭い

そしてサラサラではなくやや粘り気が出ていました。

（内心、「もしや性病かな・・・？」なんて思ってた）

そりゃ好きな彼に「アソコが臭い」という理由でふられるのも、

彼の性欲が減退してしまうのも悲しすぎるのでとにかく原因は何か

検索しまくりました。

検索ワード：「おりもの　臭い」「S○X 匂う」などなど・・・

同時期に生理前のようなおっぱいの張り感もありました。

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妊娠発覚２週間前くらいからまた更なる異変が。

やけにお腹が張る、お腹を下す、下腹（特に右下腹部）がキューっとなるような

痛みが生じていました。

私の彼も同じく理学療法士なので、お腹が痛いときに内臓の触診をしてもらいました。

右の子宮を触られると「イタタタタター」

ピンポイントで腰が浮くほどに痛みが走りました。

以前も子宮腫れてる、子宮筋腫ちゃう？なんて社長に言われたこともあり

これは本当に何か病気かもしれないと不安になりました。

リアルに想像できる理由は、母が卵巣癌だからです。

母も癌が発覚したときには「すでに2年前から腫瘍はできてたでしょう」と

医者から言われ、驚きを隠せない状況でした。

卵巣癌は自覚症状がほとんどなく、見つけづらい癌だそうです。

症状がで始めたときにはすでに時遅し・・・

母は子宮、卵巣、体網の全摘手術をしました。他臓器にも転移しており、

切除できないものは抗癌剤治療で現在も治療を続けています。

もしかしたら自分も癌かもしれない。

そんな不安が徐々に積もり、母に受けろとずっと言われながら受けてこなかった

子宮頸がん検診を受けることを決意。

（妊娠前は喫煙者です）

食べてもすぐにお腹に入らなくなる、タバコを吸うと気持ち悪くなる、

タバコの臭いも吐き気がするなど

いつもと違う自分に不安が大きくなってたのもあり、検診を受けようと思ってからは

クリニックの予約など早かったです。

元々決めたら即行動タイプですが・・・

今思えば赤ちゃんからの見つけてーっていうサインだったのかもしれませんね

（よく訴えかけてくれたね、ありがとう。）

いざ、レディースクリニックへ。

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プラダを着た悪魔はキャリアウーマンになりたいと思ったきっかけにもなる

大好きな映画（余談）

福島県生まれの東京育ち、25歳の女性理学療法士である私が25年の人生で

最も壮絶な3日間を過ごした経験をどうにか記録に残したいと思い、

初めてブログを書くことにした。

＊＊＊

「3日間の出来事」

それは、、

①妊娠発覚　

②中絶か出産の葛藤　

③お腹の激痛で緊急搬送　

④流産

流産を経験した女性ならあるあるな話かもしれないが、

未婚のそろそろ結婚願望がガチになってくる年齢の私には壮絶な経験となった。

その出来事を時系列に沿って整理してみよう。

今回のテーマは「自己紹介」

なんとも普通。しかしこの自己紹介がなぜ「壮絶」と感じさせたのかを

解明する大事なプロローグとなる。

さっそく。▷▷▷

理学療法士3年目　25歳　女性🚺

2020年3月思い切った転職のために東京から単身大阪へ移住し約7ヶ月

大学卒業後、都内の病院で理学療法士として勤務するも

自分のキャリアアップを求めて、病院と自費リハビリ（病院は普通医療保険だから安いけど、自費は保険外だから単価が高い）のダブルワーク

それでも足りずにとある会社（現職場）のインターンシップに参加し

週末は大阪通いの猛烈にアクティブなキャリアウーマンまっしぐらな女の子

大阪に移住するときには先輩から紹介された付き合って2ヶ月弱の彼氏がいた。

構わず大阪にレッツゴー。（案の定一月経たずにあっさり破局。そりゃそうだ）

現在は大阪で病院ではなく、セラピストの育成プログラムや法人向けサービスの

提供をする医療系ベンチャー企業の社員として、勤務。

理学療法士でありながらその経験と知識を活かし、「広報部」として活動。

休みは月5日、休日に打ち合わせが入ることもあれば仕事の連絡は常にくる。

夜は20時退勤だが関係ない。

仕事があれば24時近くまで会議やらPC作業をしている毎日を過ごす。

幸せなことに同じ職場に7つ上の彼氏がいる。付き合って4ヶ月。

ほとんど彼の家に上がり込んで職場でも家でも一緒にいる。

（よく自分ちに帰れと怒られるが一緒にいたいから居座っている）

9月イベント担当を急遽任され、10月イベントの企画まで担当

いつになればゆっくり仕事ができるのかと思っている矢先に

人生のターニングポイントが訪れた。

それがこれから始まる「壮絶な3日間」のはじまりである。

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