去年の下半期まさに落下の一途を辿り

ある事をきっかけにある病と格闘？し。

（それはまた）

2ヶ月間お家でのゲーム生活。

少しずつ仕事復帰。

4時間から…

地道に伸ばして

現時点フルタイムの3連勤込み。

管理者には年末（去年）までに夜勤復帰しないと正社は…と言われたけど、

課長との面談でそれは無理があるだろと、

とりあえず半年・1年を目安に進捗具合を見てってなったけど、

給料も処遇も今と変わらないらしいからパートの方が気が楽かなと思ったり…。

相変わらず職場は職員の出入りが激しくて入ってくる人といえば動けないおじさんばかり。

結局とりあえずの期限まであと2ヶ月…。

進歩してない事はないけど、正社の仕事抱えるほどの余力はまだないし。悩ましいもんで。

仕事の人達との飲み会で、

余りにも彼氏だー結婚だー子供だーってうるさいもんで、

めんどくさくなり、サラッとカム。

みんなの顔が固まったあと納得するように頷く人と、まぢ！？いつから！？な人。

この風貌じゃうなづくしかないよね〜　笑

そりまぁ〜、

ほんと最近の下降のおかげで、

地味にお互いに好きと思える関係が羨ましく思う。

恋した〜い。ハグした〜い。

この半年で開いた穴にセメントでも土でも埋めて欲しい(　˙-˙　)

何は下あれとりあえず生きてて取り敢えず仕事も復帰したので、復帰したからにはそれなりに上昇していかないとなと。

ある意味今年の抱負。

自分の考え自体、憶測混じりで

真実の状況も気持ちも当事者にしか分からないと思う。

自分みたいな考えは多分、色んな人にとって、

はたまた

様々な苦労と気持ちの中で想うだけでなく行動し救うことに最善を尽くそうとされている方にとって

快く思われないだろうけど、、、

よく、色んな記事を見てて思うことがある。

「こんな事して…同じ目に会えばいい

どうせ○○で、△△だから捨てたんだ

あんな事されたんだこんな事されたんだ

探しもしないで

そんなヤツあんなヤツこんなヤツ

外で飼うことが悪い

何処何処の地域はどうこう」

そう書いている方がたまに居て。

分からなくも無い。

状況をみてそう推測される事も多くある。

保護された写真や状況をみて、本当に酷いと思うことの方が多い。

その子、その子、とても辛い思いしたり心細かったり、悲しかったりって胸が痛くなる事もある。

確かに、

棄てる人もいる。

虐げる人もいる。

残虐な事も起きてる。

それは許されることでは無い。

でもさ、でも、

本当に棄てられたのだろうか、

本当に探して居ないのだろうか。

不用意な事が原因かもしれないけど、"棄てた"とは違う事もあるかもしれない。

自分自身、過去に見失ってしまった事があった。

死ぬほど探した。親に帰れって言われても夜中まで探した。

泣いて寝れなくて学校も行かずに探した。

幸い3日後保護していただいて居たのを見つけた。

それから2度と同じことにならないように今に至る。

人だって生き物だよ。必ずしも間違いを犯さないことなんて無い。

今までに何度か保護した事もある。

仕事中で仕事しながら周辺聞き込んだり探し回った事もある。

休みを潰して一日中飼い主を探し回った事もある。

飼い主も、一日中探してた。

もちろん、何度も同じ事を繰り返してたり、度が過ぎた残虐性があるのなら別だけれども、

って思えるのも疑問でしか無い。

保護の子にはそう思えるのに、そういう事言えちゃう思考が。

本当にその憶測通りかもしれない。

どうであれ、その原因は許されざるを得ないと思う。

怒りや悲しみや憂いや、色んな想いを抱く。

でも、だからって、そんな(上記の「」な)事を言ってしまえるような方は如何なのかなと。

言葉って、それこそ人間性が出ると思うよ。

命や心を救ってるはずなのに、心の中の大切なものを見失ってる気がする。

自分なら、そういう事を多々書いてる方から命を受け取るのは、ある意味怖くて出来ない。

そんな事を…最近思います。

ただ、自分で話し得ない活動をされている方々に関しては敬意を表します。

そしてこれから、自分も何かしらの形で関わり、支持していけたらと模索中です。

ちっぽけでも。

もし読んでくださった方がいたとしたら、

お目汚しでしたね。

柚樹さん。

桃さんが他のワンコが苦手過ぎるので今まであまり散歩で他の犬と触れ合ったりドッグランに行ったりが出来なかったので、

少し前からは散歩を別に行く機会を作り交流を図る。

この前のドッグランでは休日でお客さんが多かった事もあり、緊張でよだれダラダラ(^^;

その後行った時は小さな事クンクンし合え。

少しずつ慣れましょう(￣▽￣)

後少しで一才。体も心も、もう少し成長出来るといいね〜

今週初めから

木曜に柚の避妊手術の為に入院させる寂しさ。

木曜引き渡す寂しさ。いない寂しさ。

金曜日もいない寂しさ。

そして、職場のじじいの八つ当たり！

自分達に注意されても改善がない仕事中の素行の悪さを管理者に報告して、管理者から面談を受けて色々言われたことに対し、

向こうが怒鳴り散らす中…

自分はどうも感情的な人の感情を感じることに対しシャットダウンする正確なもんで、

言葉に対して言葉を淡々と…

それがまた、イラつく人を人をよりイラつかせるんだろうな 笑

多分、20代の女に余計なことされて上から色々言われた鬱憤を晴らしたいだけ。自分にキレたいだけ。何でもいいから。

それがあからさま。

相手をギャフンとさせたかったんだろうね。

でも自分、人に怒鳴られる事に対して何とも思わない。

無。

それもイラつかせるんだろうね。

ごめんなさい〜(TT)

とかなったらしめしめなんだろうけど。

寧ろグダグダ怒鳴るだけで解決ではなく不満吠えるだけの態度に腹がたつだけ。

あと少し経ってたらキレそうになった時、

職場で自分が安心と癒しを感じるおばちゃんに

もうおしまい、そう言うこと言わないの(´･_･`)

って宥められたので素直に言い返すのを辞める。

あなたは年の分経験があるかもしれないけどね、

人はあなたが経験した事ないことを経験している事も多くある。

歳を重ねたあなたが全てじゃない。

そんなこんななイライラも募り。

とにかく今週は心が不安定。

そして今日。

2泊3日を経て帰宅

病院にであった瞬間ベソかきそうになりそうだった(　˙-˙　)

で、親に日中みててもらって、

桃のお勉強に。

今日は今までで1番他の子と穏やかに過ごせたし、今までの課題の"犬に吠えない"だけではなくて他の犬を気にしないで指示をきく練習。

別に散歩や日常で出来てることでも、わんこ苦手な桃ちゃんはわんこがいたらそっちに気が言ってしまうのでね(　˙-˙　)

でも、今日は全然平気だった♪

成長してます(OvO)

そして午後は会社の子とカラオケ🎤

自分のここ最近の不安定に

「しょうがないなぁ〜カラオケ行ってあげるよ(￣ー￣ )」

と言ってくれる優しいお姉さん。

2才下の仕事の出来る先輩(^^)

部署違いだから仕事自体は一緒じゃないけど会うと自分が絡みに行くことに対し、最近は

はいはい(-_-)

わかったわかった(-_-)

と鼻で笑いながら冷たいお姉さん。

でも自分の扱いを分かってる 笑

寂しがるとホレホレ〜と言わんばかりに餌を撒くお姉さん 笑

そして食いつく自分 笑

カラオケでも自分のひたすらな「これ歌って〜！」攻撃を仕方ないな〜ʅ（◞‿◟）ʃときいてくれる。

幸せ♪

優しくてしっかりしてるけどキッチリではない居心地いい大好きな(人として)お姉さん(￣ー￣ )♡

そんな3つの幸せのおかげで今週の心の穴を埋められた。

感謝感激何とやら。

心が満たされてる。

明日明後日連勤、頑張ろうと思える。

がんばろー

何処で何してんのか分からない人が居たり、

1人で大変そうなのを手伝いもせず急ぐ必要ないことしてたり、

残業なく帰られるように声かけても、ふればいい事やってグダグダ残ったり。

なんだかんだと…今日のメンバーはコミュニケーション取れてない人たちだったから

情報拾って声かけて場を回してって1人奮闘して(　˙-˙　)

そんな奴がみんなコミュニケーションが取れてないとか、ホントどの口が言うのよ(´･_･`)オマエモナ

そんな中自分は心の中で何度も"AKB"ととなえる。

48ではなく。

しょっちゅう行っていたお寺で聞いた御説法で、

A)諦めない

K)キレない

B)ビクビクしない

自分が不安定な時のおまじない。

そんなストレスフルななか

別部署の年下先輩(勝手につけた呼び名はお姉さん)に絡みに行く。

でも自分を最近揶揄い遇らいなので

拗ねる(　˙-˙　)

それを見て笑うやつ…もっと拗ねる(　˙-˙　)

最終、仕方ないなぁ今度一緒にカラオケ行ってあげるからと言われ

(￣▽￣)って顔して満足げに去る自分 笑

仕方ないな〜って好き 笑

年上でしょ！って話になり、

実年齢はね！！って強調しておく。

んで同部署の夜勤出来た人に張り付く。

最近甘々さんなんです(-_-)

指数をあげるなら、

20)人の隣にくっ付いてたい

30)服の裾を摘んでたい

40)触れ合って居たい(ふざけ合い程度)

50)頭撫でられたい

60)ハグしたい(外国の挨拶的なノリ)

70)手を繋ぎたい

85)ハグされて居たい(家での生活中座ってる時とか)

MAX)寝かしつけられたい

そんな感じ 爆笑

家でケータイをいじっていると、お姉さんから

猫に猫じゃらしをするスタンプが。

見事に餌を撒かれ、

思わずニヤケてしまい、

餌に食いついてしまう自分 笑

優しい奴め(￣▽￣)

構ってちゃんを飴と鞭のように上手く扱うお姉さん、好きだわ〜。(人間的にね 笑)

終わり良ければ何とやらだ。

どうもやもやしてるのかも分からず、

何がそんなにもやもやするのかも分からず。

んー(　˙-˙　)

ん゛〜(-᷅_-᷄๑)

わかりました。

多数決感。

いや、多数決なんだけどね、"少数派"だから。笑

少数派って(　˙-˙　)笑

"LGBT"だってそれじゃ言い足りないからQとかSとかどんどん色々ついてるわけじゃん？

異性愛の人だって、

年上が好きだ年下だ何だかんだあるわけじゃん？

同性愛＝マイノリティー………ってのは…

なんか違くね？

と、いう考えに行き着いたらなんかスッキリした。

自分は、他者がその言葉で目にとまる機会が出来るからその言葉をここで使うけれども、

意外と不本意なんです。

"マイノリティー"って言い方。

だって

ただ

色んなタイプの人間がいる中の1人だから。

所詮人類の中の1人の人間であって…みたいなもんで(　˙-˙　)

で、話は変わるけれども、

自分が自分に合う・好みと思うものはmen'sの物なんだけれども、

身長無いんですよ。

足も小さいんですよ。

買い物行くと、

服がないんです！

何なら履物何て、余計見つからないんです！

買い物してて、小ちゃい人は服探すの大変じゃないのかな〜と思うわけで。

履物何て、何処でどう見つけてるのーーーー！と、嘆いてるわけで。

ネットでとか買いたくないし(-_-)

試したいし。実際見たいし。

サンダル欲しいのにホント見つからない(　˙-˙　)

ちょーーーー疑問(-᷅_-᷄๑)

何だか自分に迷いがある感じ。

色んなことにね。

自分は

自分が同性愛だって気付いたのはそう遅くないけど

実際それを表さなかった。

小学中学の頃は言ってはいけないそんな気がしてた。

高校入ってからは元々甘えたな性格もあって妹的な感じに捉えられることが多かったから

別にいう必要もないか…そんな風に思ってた。

その後は、性別含めいろんなことに対して

別に誰にどう思われても別にどーでもいいーって考えてて。さ

21の時中途で入った会社の研修の日々でやけに絡もうとしてきて、やけに連絡してきて、気づくと隣にいる人に、ついに言われた。

あー。やっぱり。

何だか他人事に思えた。

「性別がどうとか関係ないと思う」

そう答えたのと同時に、相手にどう思われるのかわからないのにちゃんと表すその人を凄いと思った。

って感じた。

だからちゃんと自分は同性愛者ということも伝えた。

それから以前にも増して連絡はくるわ家にはくるわ世話は焼いてくるわ。

満更でもなくて、そのうち付き合うことになって。

そんな中疑問があった。

何故この人は近所で手を繋がないんだろう。

出かけた時や車の中では常に手を繋いで居たけど、

近所ではさり気ない風に手を解く。

その理由は単純で周りに知られたくないから。

自分は、

自分の事を周りがどう思おうが自分の思うようにする

そんなタイプだからそうやって他人の目を気にする必要性がわからなかった。

結局そのことで喧嘩になって折れたのは向こう。

そんな内に同棲して

それはまぁ、とても幸せだった。

しょっちゅう喧嘩してたけど、しょっちゅう笑いあってた。

今思えば、本当にあの日々が続いたらとも思うくらい幸せと安心と好きに満ち溢れてた。

でも、その反面不安や心配も多々あって、

年が経って

溝が深まって、

別々の生活を選ばざるを得なくなった。

煮え切らない思いを抱えた自分は嫌いと言うより、その人の存在がなかったことにしようとした。

時間はかかったけどね。

そんな中知り合った他人に付き合おうと言われて本当にただ空いた穴を埋めるかのように付き合った。

その人は、

自分に女でいる事を求めた。

女なんだから女らしく(大人な)

応えたよ。

ジーパンは履くな

ピタッとしたパンツを履きなさい

女性らしい服を着なさい

トレーナーはダメ

ダボっとした服はダメ

化粧をしなさい

自分のことは私と言いなさい

髪を伸ばしなさい

何かと女なんだから女らしく、女性らしく、大人の女はどうだこうだ。

終いには

自分が聴く音楽がどうとか

仕事の話や他の人との話するなとか

頭悪いもっと勉強しろだとか

もはや性別云々からかけ離れた事もあーだこーだ。

そんなその人は、女はこうだを意識してか、

雑で合ってもいないメイク

ボサボサに伸ばした髪

舌打ちしたり"大人の女性"とは思えない言葉遣いや態度。まるで親父。

そんな注文に答える日々を数ヶ月。

前の人を忘れかけて心に余裕が出てきたのか

ある日ふと、気付いた。

何で自分この人に従って生きてるの？

人生で初めて肩より下に髪を伸ばして、

女性らしい服着て、

化粧して、

自分の事を私と呼んで。

だんだん自分ってこれ？って疑問に感じた。

そしたらだんだん息苦しくなって、別れを告げた。

そもそも空いた穴を埋めるために別の好きでもない人と付き合うと言うのは間違いで。

無理やり自分を偽るなんてもっと違う。

そもそも女性らしくって何でしょうね。

ビアンでも結構そう言う人多いけど。

その人みたいに

世間体気にして女性らしさを纏おうとする人もいれば

自分はそうしてないのに人には女性らしさを求める女の人。

なんか釈然としない。

"らしく"って。

何で他人の主観にこだわる。

まして女性でありながら女性を恋愛の対象としているのに。

世間体で言ったら女なんだから男好きに…みたいな事と同じように感じてしまう。

ごちゃごちゃと言ってしまったのでここで一言。

多分、自分は

人に主観を押し付ける考え方が好きじゃないんだと思う。

考えたり意見として どうなの？ って思うのは勝手だけど、

他人に考えを押し付けられる事が大っ嫌い。

自分らしく 以外の らしさ はいらないと思ってる。

特に性別に関しては。

自分は生物学上女だけど、それは世間が決めてる事で、

自分では女とも男とも思ってないし思いたくないから、そんなひねくれた考えかたなんだろうと思う。

世間体

はあくまで最低限、迷惑がかかるとか法に触れるとかそういう事だけで、

周りを気にして自分を偽るなんて違うと思う。

でも最近、嫌だな〜って思うのは

自分の一人称が"わたし"な事。

それが嫌で自分って言ってたのに、

私と言えと言われてからそうしてきて、

未だに抜けない。話している時私って言ってる感じに違和感を感じてる。

そんなこんな、最近は日々、何だか過去を思い出して。良いこと悪いことね〜(　˙-˙　)

もやもやしてるというか何というか。

別に悩んでるとまで言わないけど、

自分の姿の正解がわからない。

無いのかもしれない。

いや、まぁ、思いのままが自分の姿なんだけど。

他のわんこに混ざって指示をきく事はとても重要(´-ω-`)

先週に引き続き、

ビビリなあまり吠えてしまう性格一緒なプードルのせなちゃんと、

一緒に慣れる練習(´-ω-`)

そしてそんな中今日は柚さんも

日々お家で練習中の

待て からの

少し離れたところで来い

そして座れ

最後に後へ。

そして、待てと言われたら飼い主が周りを歩こうが何しようが待つと言う練習。

わんこ躾では当然の基本。

お家では毎日やってなかなかだけれども、

お外での練習は初めてなもので、

最初はあのこが気になるこっちが気になるε-(´∀｀; )

そんな彼女らがこちら

せなちゃんも桃ちゃんも、

お勉強中は次第に思い出して吠えずに一緒にいられて、

他の子にも吠えないのに

終わってから車への帰り道になると通りすがりの犬に吠える吠える(^^;)

まぁ、性格や習慣を変えるのは時間がかかるよ(´-ω-`)シカタナイ

ゆっくり、吠えなくても良い・吠えない方がいいと覚えていこうね。

疲れたおチビさん。

そして午後は母親とちょっと車でショッピングモールへ鞄探し。

に行くと…

なんとたまたまそこに！

きただにひろしさんと松本梨香さん！

昔に比べたらアニメ熱は下がったものの…

知らない曲もあったんだけど、

偶然の遭遇と生歌とあの音量。

おなじみの、ワンピースにポケモン。

迫力がヤベー(°_°)！

そしてまさかの、松本梨香さんがKiroroの「生きてこそ」を(°_°)！

昔好きでしょっちゅう聴いた歌。

ちょっと感動。

まさかの1時間でした(￣ー￣ )♪

そしてモール内を巡って悩んだ結果

最近はリュックに飽きてもっぱらポケットに最低限入れて…だったもんで 笑

これでようやくポケットにいっぱい…じゃなくてすみますわ(　˙-˙　)

ほんとはグレーのもう少し落ち着いた奴も迷ったんだけど、

メンメンし過ぎ(men's過ぎ)とよく言われるので少し遊び感ある方に…笑

明日から4連勤…

そして次の休みは………アレだ(ノД`)