ふらっと何かを呟きたいときに利用しているだけだから、次の更新はすぐかもしれないし、遠いかもしれないし、もうないかもしれない。

すべてはわたし次第なわけだ。

でも秋は何か言葉を残したくなる。

今年もまた金木犀が咲いていて素敵だなと思う。

温泉旅行にきた。

わたしは久しぶりに1人でお風呂に入って

森林浴をしながらこの文章を書いている。

ほっとひといきつく時間は大事みたい。

忙しない毎日だからね、

読みたい本は読めないし、相変わらず睡眠時間は短い。

でもいいの、幸せだと感じることがたっぷりとある。

そろそろ帰ろう。

今はとても本が読める余裕はないので、いつかその余裕ができたらまた一人で本を読みながらカフェでゆっくりしたいなと思う。

数年前はそんなことをしている自分が寂しくて孤独で、未来が見えなくて怖かったのにね、ないものねだりだなと思う。

でも、今の人生のほうが遥かに幸せだ。

最近は毎日、散歩に行く。昨日から金木犀の香りがするようになった。気がついたら秋が深まっているね。

自分の中にある、負の感情がとても嫌いだ。

嫌だな、と思うことは自然なことだし、仕方ないことだけど、そんな気持ちはなるべくならない方がいい。

人を妬むときに嫌だな、と感じることが多い。

妬んだり、羨ましく思ったりすること。

そんな気持ち消えてなくなってほしいな。

承認欲求　だろうな。

結局は必要とされていたいんだ。

月とワンダーランドのことを思い出す。

両サイドには大好きな2人がいる。

わたしはもう孤独ではないし、

沢山の愛を感じて生きている。

可愛い子どもが生まれた。

わたしの大事な大事な宝物。

生まれてくる前から、

性別を言われる前から

女の子なんじゃないかと思っていた。

沢山の愛に包まれている可愛い宝物。

わたしは結婚をして妻になって

出産をして母になった。

でも、相変わらずわたしはわたしだから

睡眠は苦手だ、もうすぐキミが泣いて起きるというのにね。

沢山の困難を乗り越えて、

わたしは今こうして幸せの中にいる。

両サイドに大切な人が2人もいて、

わたしはもう死にたいだなんて思わない。

トンネルは抜けきった。

真っ暗で怖かったけど、歩き続けてよかった。

ずっと大切にしていきたい。

ゆっくり休もう。

誰かを見て羨む気持ち。

傷付けばいいのにって思う気持ち。

本当は優しくなれない気持ち。

言わなければならないことをわかっていながらなかなか言い出せない気持ち。

大好きなあなたには

そんな嫌な自分を見せたくないな。

幸せか不幸せかと言われたら、幸せだ。

独りぼっちだという感覚もない。

毎日とても充実している。

真っ暗なトンネルの中にいた頃

この時間を勿体なく感じる時が来るだろうと

そう思ってた。

今とても感じている。勿体なかったと。

若さは取り戻せないと。

でも、この頃がなければ今もないことを知ってる。

相変わらず自分に自信はない。

不安なことも山ほどある。

大人になりきれてないことも沢山ある。

きっと永遠にそうなのかもしれない。

負の感情は捨てて

優しい人でいたい。ありたい。