キセキの日々

６月３０日

Thu, 30 Jun 2011 23:04:08 +0900

仕事がうまく進まない。

邪魔者が入って、
それは、自分のせいでもあるけど。

だから、今日は、心機一転。

美容室に行って癒された。

でも、心が晴れないのは、なぜかな。

そう。

大切な友達がつぶされそう。だから。

今すぐにでも飛んでいって
大丈夫って抱きしめてあげたい。

それができなくて。
ごめんね。

その、辛さ、

わかるよ。

結局、人は人。

自分の辛さって伝わらない。

自分がこの世からいなくなったって誰も困らない。

そんなこと思っちゃって。

生きてることの価値が、意味が分からなくなる。

だから、そんなときは、

「誰かのために頑張ってみる」

そうしたら、少しだけ、頑張れるよ。

自分もそうだった。

「私なんて・・・」って

でも、離れてしまう職場の上司に言われた。

「今、自分のことを思わなくていい。心配して、お前の幸せを願っている人のために今を頑張れ。」

それを聞いて、少し、楽になった。

自分の気持ちがどうしようもなくて、何も考えられなくなっても、

自分を心配して、支えようと、

自分がどれだけ過ちをおかした奴でも、

支えようとしてくれてる人のために、

って思ったら、少し、だけ・・頑張ろうって思えて。

だから、もし、大切な人が辛くって
どうしても自分のために頑張れらないなら、

私のために、頑張って、ほしい。

だって、今の、私の支えは

必死に頑張ってる大切な友達だから。

一緒に頑張りたい。

・・・・・・・・・・・・・・

なあああああああああああああああああんてね★

６月２７日

Mon, 27 Jun 2011 23:12:30 +0900

今日は、
友達二人と、
甥っ子の誕生日・・・

な気がするよ・・・

はっきり
思い出せないから、

メールも送れない。

こんな風だから、

改めて、自分が適当人間だって思う。

行き当たりばったりというか。

もし、

自分の知ってる３人が誕生日なら

・・・

おめでとう。

もう少しで復活って言って

復活できてないね。

部屋の片付けもそう。同じ。

いつもいっぺんにやろうとして、ぐちゃぐちゃになって。

すべては、自分がぐちゃぐちゃにして、

今、見えてるところだけを、きれいにして。

勝手にイライラして。

人のせいにして。

関係ない人も巻き込んで。

消去法が得意な自分を
フル活用して、

ゆっくりだけど、
自分を守るために

一つずつ

整理していこう。

もう

もうどうでもよくなってきた。

なんて★

６月２５日

Sat, 25 Jun 2011 01:46:04 +0900

後輩の悩みを聞いた。

「そんなこと、ちっぽけで、悩むことじゃないよ」

なんて、言えないよね。

その子にとって、

今まで生きてきて、悩んだこととのない悩み、辛さ。

でも

こんな、私に相談してくること。

それだけ、辛かったのだと。

彼女の気持ちが分かる。

彼女の話を聞いてあげることが、今、自分にできることなんだと感じた。

必要とされてるんだって。

こんな自分なのに。

だから

「自分はね、・・・」

って話はしない。

彼女は自分じゃないし、

自分は、自分ひとりだから。

自分のそばから旅立っていった大切な人は、

今、
元気かな。

必死で、仕事だけを考えているだろう。

今日が終わったら、

やっと休めるね。

本当に

自分は

友達に

生かされてる。

いつも

考えてるよ。

あなたは、

よく
頑張った。

だから、

もう少し

頑張ったら、無理しなくていいからね。

こんな私だけど、

適当な私だけど

こんなブログ、打ったって意味無いけど、

本当に感謝してるよ。

ありがとう。

６月２２日

Wed, 22 Jun 2011 22:05:32 +0900

部屋の整理をした。

先週末からずっと。

自分の部屋・・・

こんなに広かったんだね。

自分ってめんどくさいね。

いたらいたでふらふらして、

いなきゃいないで一人では

いられない。

愛想つかれるのも、仕方ないかな。

職場にいても楽しくない。

楽しいけど、早く帰りたい、っておもって。

家に帰れば

寂しいの自分で分かってるのに。

多分、

私を支えてくれる人に甘えているのだと思う。

今、
この瞬間。

自分を考えている人は世界を探しても
誰もいないな。

なあああああああああああああんて★

６月１４日

Tue, 14 Jun 2011 23:45:04 +0900

自分。

もう

少しで

復活

する、、、

かな。

５月１９日

Thu, 19 May 2011 22:19:48 +0900

大丈夫

死んだりなんてできない

一度の人生だから

ただ
自分の周りにいる大切な人たちに
本当に
謝りたい

本当にごめんなさい

こんな自分を許してほしい

３月２６日

Sat, 26 Mar 2011 22:48:23 +0900

落ち着いて

自分は自分。

「大丈夫」

朝

だめかも
って思うとき

寝るとき

いつも考えて

言い聞かせて。

今

日本が
大変な中
本当に
非常識なのかも
しれない

きっと
非常識
だろう。

でも人は

人が生きていけるのは
生命力。

人の思いや
人の言葉で
人は生かされるのだと思う

いくら
被災した人たちを
思っても
こんな小さな自分にできることは
ほんのわずかなこと。

今まで
ボランティア
という言葉
好きじゃなかった。

無償で「何か」を
すること

それは
される立場の人たちに何かをしたいと
自分のエゴを押し売りしているようで。

ボランティアしている自分がいとおしいというか
それを自己満足しているというか。

「私、ボランティアしてます」
という感覚がどうしても
許せなかった。

だから募金とか
支援とか
今まで
考えたこと
なかった。

人は
自分が
一番
好きだから。

だから
生きてるの

考えても
考えても

人生
どうしようもないこともある

被災地の皆さん
本当に
ごめんなさい、
こんな
ブログしか
できなくて

私の兄は
被災地の人
その周りのために
仕事
してます

それが仕事だから。

兄の仕事
私の仕事
全てが
起きなくていればいい仕事

給料とか関係なくして

兄が仕事があるということは
国が
日本がそういう事態であること。

私も
その中の一人

でもね

でも

私が生かされてる

生きているのは

あなたがいるから。

貴方とは

連絡が取れないけど

連絡がこないけれど

私は

大丈夫だよ

生きてるから

貴方が

元気で生きていると

信じて

毎日
祈りながら

生きているの

出逢ってしまって
ごめんなさい

見ていなくても

ここでしか

伝えられないから

本当に

大切なの

連絡しなくてもいいから

元気で

笑っていてほしい

３月２１日

Mon, 21 Mar 2011 00:28:01 +0900

ねぇ

会いたいよ

３月２０日

Sun, 20 Mar 2011 00:22:14 +0900

言いたいこと
伝えたいこと
してほしいこと
やらなきゃいけないこと
しようと考えること

もう
限界かな。

一番にいたいんだ。

３月１９日

Sat, 19 Mar 2011 00:43:37 +0900

長野に行くよ

叔母さんが亡くなったの。

被災にあったわけじゃなく、

ガンで亡くなったの。

国がこんなときだけど

そんなときに、

思う。

私が

生きれるか

命絶えてしまうか

そうなったとき

私は

一番に

あなたを思うよ。