車に乗り込んでもまだ抵抗する。

なぜ行きたくないの？と聞くと、

「ぼくにだって行きたくない日がある！！」

と泣いた。さらになにか理由があっていきたくないの？ときくと、

「カーブを走るのが嫌。」

そのあともあまりに泣きじゃくっていたので心配で先生に電話しておいた。

「カーブを走るのが嫌。と言っていました」というと、

「わははは！！でもそんなめたやらせないので大丈夫ですよ。」と。

「父親にも怒鳴られたみたいで・・・」というと、

「それはかわいそうに」といってまた笑っていた中曽根先生。

その笑い声に少し安心して心が軽くなった。連絡ありがとうございました。と言われた。

ほんの少しの心配事でもちゃんと受け止めてくれる先生に感謝。

車で送っていったひでちゃん。怒ったりしなかったでしょうね？と聞くと、

「あぁ、それは怒らせてもらったよ。今週は5日学校へ行くって先週した約束、約束守らないなら俺たちも守らないぞといった。」

とのこと。

でも私は思うのだよ。お父さんとした約束はほとんど守られないじゃんか。

早く帰るって言った日も、迎えに行くって言った日も、一緒に遊ぶって言った日も。

そうちゃんはお父さんが守らなくてもいつも我慢してる。寝ていたら寝かせといてくれる。

なので説得力がないよ。。。と思ってしまった。

それに、声を荒げて怒るほどのことではないよね・・・怒ることにも信頼関係が必須だと思う。

いつもそばにいる、平日だってもっと早く帰ってきて宿題みてあげたりしてもいいと思う。

自分にとってつまらないゲームでも、もっと子供目線で付き合ってあげてもいい気がする。怒るときばかり父親ということを振りかざしてもゆくゆくはただ嫌われるだけにならないか心配になった。

自分のことを思い返してみると、私の父親も子育てにそんなに積極的に参加する方ではなかったくせに

怒る時だけは父親ぶって怒ってきたきがする。でも母親に怒られたことや泣かれたことは覚えていることも多いけど、子供のころ父親に怒られたことで響いた言葉とか本当になにも思い出せない。また威張って怒ってると思っていたことだけは思い出せるけど。

子供が愛情を感じながら日々すごしているとこへ落とされた雷でないと響かない。

勝手な持論だけど。

それに、今日そうちゃんが主張した「カーブをはしるのが嫌。」は口から出た理由ではあるけど、

運動会の練習がほぼ毎日だったり、久しぶりの5日連続登校に疲れていてぐずっていたという背景とかもあると思う。ひでちゃんが休みだと知っていたから、今日だったらお父さんと居れると思ったのかもしれない。

だから、ただ怒ったってただ傷つけるだけな気がする。

親になんて話しても分かってくれないからもう話したくないっておもったかもよ。

必要な時に怒ることには大賛成だけど、なんか今日のはちょっと違うかなぁと思ってしまった。

そして色々考えずに、「寝る時間がおせぇからいけねぇ。」

と単純に結論を出す。家庭を全く考えない。それってどうかなぁ・・・

元気に帰ってくるかな。

　チーズ、おさるのジョージ、ママ、パパ、じじばば、スポロン

　茶碗蒸し、ハンバーグ、とりつくね

アンパンマンが大好きすぎたそーちゃんは二か月くらい前からおさるのジョージに目覚めて毎日声を上げながら楽しそうにみている。

特定の場面では涙を流しながら大笑いしたりする。

☆体の成長

　相変わらず他の子よりは一歩遅め。最近やっとこちゃんとママ、と言っているような気がするようになってきた。パパはだいぶ前から言っていたんだけど。ジョージの中で”もーっとふーかーくー　さかなたちのらくえんだよ”という挿入歌があり、ふーかーくーだけ言えたり。（笑）

部分的に出てくる言葉はちらほら。そしてやっとこテレビやママの真似をするようになってきた。手をパーにして顔にあててうふふと笑う姿は本当にかわいい。公園に行くとジャングルジムやブランコなど、自分の力量ではまだちょっとツライ系の遊具に興味津々。

保育園では、夕方四時半を過ぎると避難車で遊戯室までドライブにいくようなんだけど、「お迎えがくるから僕行かない！！」と言わんばかりに泣いて行きたがらないという毎日。本当に愛おしとおもう。

☆悩み

　やっぱりスポロンやオレンジジュースが好き。濃縮還元で砂糖不使用のものをあげるようにはしているけど、もうすこし麦茶への切り替えがいるかなぁと思う。あとはやはり朝ごはんの食いつきが悪い。

お休みの日は結構パクパクたべるんだけどな・・・

保育園行きたくないというせめてもの抵抗なのかなぁ・・・

☆ママより

　体重は15,5キロ。身長ももう少しで100センチにいくのかな。

朝起きるとママの携帯をもって手渡し、起きるよとうながしてくる。そんな休日がなんだかんだいっても幸せだよ。

保育園へは本当は出したくないというのは今もかわらないけど、得ているものが多いのも確かだからそーちゃんの身になっているって前向きに考えていつも送り出しているよ。

ご飯は基本パクパク食べてくれて、苦手だった果物も食べられる種類が少しずつわかってきた。

さくらんぼ、デラウェア、いちご。鼻血も一時より出なくなったし。やっぱりビタミンは大切ね！！

生まれた時より日がたつにつれて大変さも増した部分もあるけど、それ以上にかわいさ、愛おしさ、大切さはどんどん強くなるばかりだよ。

眠るのを見ている時、こんな大切なものが今まであっただろうかっておもうことがよくあるの。

そーちゃんの笑顔はなによりの癒しだよ。これからどんなことがあっても家族が幸せであるよう精一杯家族や身内のみんなのことを守っていきたいと思うよ。へこたれないで頑張るからね！！

最近できるようになったこと。

☆バイバイ（だーだーぃ。と手を振りながら言う）

☆ありがとう（こちらがありがとうと頭を下げるとありがとうらしき言葉とともに頭を下げる）

☆指さし。

そーちゃんは相変わらずできるようになるのが若干遅め。

待ち遠しいけどゆっくりでいいか。

”はじめて”を見たときはかわいくて涙が出そうになる。

今の母の悩みは。。。

離乳食！！！

これです。

作るのがマンネリしてきたことと、自分が社会復帰したことにより手間をかけられなくなってしまったこと。

そしてそーちゃん、手づかみ食べ・・・しないよねぇ・・・（；；）

おやつにおせんべいとかは自分で食べるし、ジュースも自分で飲むけど、食事になると話は別。

らしい。

手づかみ食べメニューとか作ってもだめ。

そして警戒心が強くて新しい風の食べ物をなかなか食べてくれない。

食器がいつもと違うだけでとりあえずは「ふんっ」とそっぽ向いてみせる。

無理やり口にくっつけて、その味を下でぺろっと確かめて受け入れるかどうか決める。

そしてトマトとか嫌い物はべちょーーっと吐き出す。

どうやって覚えたのかとーーても上手に吐き出すのよね。

この頃白飯を嫌うそーちゃんでしたが、

昨日しゃけを混ぜてのりで巻いてスーパーボールくらいの大きさのおにぎりにしたら、

なんとこれがヒット！！

パクパク食べてくれてうれしかった

まぁそのうち絶対ブームは去るからとりあえずそれまでは他のもの入れながらもヘビロテしていこう。

今日保育園の入口に胃腸炎流行中の張り紙が。

どうかかかりませんように。

迎えに行くまであと一時間。どうしているかな？

今日の給食、さばの味噌煮なんて食べれたかな？

ずーーっと頭の中でぐるぐるしている。

4月17日。初めてスタンダードなハイハイをした。

あまりに待ち焦がれすぎてめっちゃ感動！！！っていうふうではなかったけど、

やっぱり成長を感じるね！！これは保育園のおかげかな。

私も職場復帰をして3週間目。仕事のことだけ考えていればいいのは気楽だけど、

どうしているだろうかとずっと気がかり。

夜も会社から帰って寝てしまうまでは数時間。ちょっとさみしいんだなこれが。泣

さて。早く迎えにいきたいなぁ。

2015年4月3日

予定日が一週間過ぎてもまったく降りてこない＆陣痛もこない。というわけで入院決定。

朝起きてミンミのmamaを布団の中でスマホから流して涙。よし！！と気合を入れて自分の部屋を出た。いつも通りの朝。朝ご飯を食べていざ病院へ。

着いて病院着に着替えるとすぐに点滴がはじまった。

その時にもしも何かあっても文句言いませんっていう同意書にサインをする。ちょっと怖くなった。時間を追うごとに促進剤の点滴の量を増やしていくが特になにもない。

余裕でテレビ見たり病院の中を歩いていた。

夕方になっても効かずにこの日は点滴終了。

この日の夜。廊下が騒がしい。私のいる陣痛室は分娩室の真横。すべての会話がきこえる。。。いきむことを促す看護師たちの掛け声、そしてがんばるママの叫び声。

「もうやめてーー本当にがまんできない！！痛い！！」というひどい叫び。

目なんて当たり前に冴えちゃってほぼ寝られずに朝がくる。

2015年4月4日

昨日の促進剤の効かなさに不安とあせりを感じながら迎えた朝。

また少量からの薬を点滴。なんとなく痛くなってきたようなきもするけど、先生の診察ではまだおりてこないとのこと。狭い陣痛室。気分が滅入る。

両親や旦那もついていてくれたからよかったけど、一人じゃきっと居られなかった。

夕方ちかくなって生理痛のような痛みがあるもののまだ全然我慢できる程度。でも昨日とはあきらかにちがったから今日こそと待っていたが結局この日も19時で促進剤終了。

不安と怖さで旦那に帰ってほしくなかった。もうじき面会終了時間。ぷりんを買ってきて私の頭を撫でて帰って行った。先が見え無すぎて一人泣いた。促進剤がなかなか効かなかった人の体験談をネットで探して読んで自分を勇気づけたりした。

二日間効かないなんてあるの？点滴は漏れて刺し直し。お風呂も入れない。先が見えなくて不安ばかりが膨らむ。この日我慢できず点滴をしたまま片手で髪の毛だけ洗った。必死で。笑　食事はほとんど食べれなかった。

夜ははたまた他の人の分娩で眠れず。終わったと思ったら朝方また分娩室がにぎやかになりせっかくうとうとしてきてたのに目が冴える。

そして朝。

2015年4月5日

婦長さんが陣痛室に来て、「あなたそんな滅入ってたら今日も陣痛来ないわよ。入院用の病室用意してあげるから部屋移動しない？」と。

産んだ後に入院する綺麗で静かな部屋に移動。心がすぅーーーっとなった。

他の人の分娩がまた始まったようだったが、外の音はドアを閉めれば全然聞こえなくて少し眠ることが出来た。促進剤は朝から点滴。

今日陣痛がこなかったらどうしよう。ずっとそう考えていた。

「外の世界には楽しいことがたくさんあるから、早くでておいで」とおなかに話しかけてみたり。

旦那はこの日は仕事。予定日に休みをとっていてもらったが当らなかった。

お母さんが来た。そして11時。痛い。本当に痛い。急に来た陣痛。

でも診察してもらったが、陣痛と胎児がおりてくるタイミングが合っていないとのこと。

胎児がまだ上の方に居るのに陣痛が強くつきすぎているといわれてまた不安に。

でももう我慢できる痛さではなかった。口から出るのは痛いという言葉ばかり。

お昼には天ぷらうどんが出て、それどころじゃないのに看護師に食べなくちゃダメといわれて、お母さんに口までうどんを運んでもらった。薄めの味付けが私好みですごくおいしかった。でも痛い！！そんな繰り返し。背中をさすってもらうのはお母さんと婦長さん以外場所が的確じゃなくて受け入れられなかった。こんなに痛いのにまだすぐには生まれなさそうといわれて怖くなる。二時ごろおしっこがしたくなってトイレへ。二人にも付き添われてやっと入ったがそこで破水。大量の血が流れ出た。分娩室に移動。

痛い。痛くて頭がぼーっとする。痛いのにまだ思ってるよりおりてきていないと言われる。

もうろうとする中婦長さんが促進剤全開にするわよ！！と。

まだいきまないでといわれ呼吸を繰り返す。

が、息を吐きすぎだったらしく手や足はしびれて動かなくなった。顔の筋肉もしびれて動かず、まばたきもほとんどできなくなる。唇もしびれて動かずもうろうとしてきたところでやっと酸素マスクを付けてもらえた。みるみるうちに回復。が、痛みは激しさを増す。

大人数の看護師さんたちが集まってきた。先生がやっとこ登場。入口を切られた時の

ばっちんという音は今も忘れられない・・・ｗ全員でいきむ。

「はいてーーすってーーとーめーるっ！！」の掛け声で。目を綴じたいのに綴じたら気を失うと言われて怒られた。ｗ　あの苦しさで目を見開いた私、きっとホントにすごい顔してただろうな。時折汗を拭いてお茶を飲ませてくれる旦那。後で知ったことだけど、汗を拭いてくれてたタオルがすごく臭かったの。私が二日目に髪を洗ってかぶっていた半濡れのタオルを知らずに使っていたらしい。ｗ

婦長さんに貰っていたいい陣痛がくるお茶というのも普通のお茶だったらしい。暗示にかかるとはこのことか。

はいてーーすってーーとーめーるっ！！を繰り返し、吸引器を使い、頭が出ていたことも知らされないまま生まれた！！！

取り上げられて10秒くらい泣かなかった息子。しーんとした空気の中、婦長さんが

「おねがい！！泣いて！！」と背中を撫でると大きな声で産声を上げた。

わたしは泣くとか感動とかより自分の子供が誕生したということに実感がわかずに不思議に思う気持ちのほうが勝っていた。でもさすがにわが子を抱いた瞬間涙が出た。

「はじめまして。おあかさんだよ」と話しかけた。ゆっくりと動く息子。動きは言うなればETですな。旦那は私の両親の元へ。後で親に聞いたことだが、旦那は、

「後半はもう見ていられなかった。あいつはつぇぇ。」と言ったらしい。

車いすで自分の部屋に戻る。子供は授乳の時以外看護師さんが2日くらいみてくれる。

夜はなかなか眠れなかった。

自分の両親が帰る時間。「私を生んでくれてありがとう」と言った。

本当に長かった・・・あっという間だったという人のが多いけど、あっという間ではなかったな(^^;)

一週間後に出産予定日を控えてもいまだにそんなに実感も覚悟もわかなくていがいとぼやけたかんじ。

たまひよに載ってるママさんたちみたくキラキラしたママ感は・・・ないなぁ・・・

むしろ本当に可愛いとおもえるのかとか不安の方が大きい。

旦那さんに一言念のため残してみようかななんておもって今日はブログをつけはじめたんだけど。

縁起でもないから遺書とは言いたくないけど。

それでもやっぱり出産、不安だから一言二言ここに。

あなたと結婚してまだ1年ちょっと。でも友達になってからは12年。付き合ってる期間から今までは7年目くらいか。これこそ本当に早く過ぎてきた気がする。

いろいろすれ違ったりもしてきたけど、結局お互い自分がとことん納得しないと気が済まないタイプだから、冷め切ってたような期間があっても一緒に居続けたことが運命だったんだなと今は思う。

里帰りしてみて、本当に本当に私はあなたのことが大好きなんだなって思い知って、付き合ってた頃みたいに一日何度も顔を思い出したりする。

恋愛、うまくいかないタイプでいつも失敗したり挫折したり繰り返してたけど、ここにたどり着けたから本当によかった。すべては無駄じゃなかったよ。

最低だった時期も何度も支えられたこと、今も忘れてないよ。

子供を授かってこれからまたいろいろつまづいたりするんだろうけど、一緒に乗り越えていこうね

本当に本当に、こんなにもかってくらい大好き

よし。

(^^;)w

それにしてもいまだになんの前兆もないけど、いつ生まれるのかなぁ・・・

さすがに緊張してくるね。

おなかにこの子が宿って200日以上経ったなんて全然実感が湧かないけど、もうそんなに経つのね。

聴覚が完成する時期だとたまひよで読んでから、おなかに手をあてて、たわいのないことは話しかけるようにしてみたら、そのたび蹴り返してくれるようになってちょっとうれしい。

少し前までは、おなかの子に話しかけるなんて照れくさいし、何を話していいかもわからないからそんなことできなかったんだけど。やっぱりじょじょに心境とかもかわるものだね。

そして蹴って返事してくれるとかわいいなって自然と思うものなのね。

でも膀胱を蹴られるとほんとに不快感。4週間前には膀胱炎の薬で治療。

2週間前には貧血になりまた薬で治療。

妊娠中は本当にいろいろなことがおこった。

12月31日の出血で夜な夜な病院へ行ったのも忘れられないね。

お母さんは夜中の雪道車をとばしてくれた。

ひでちゃんは不安がったお母さんに待合室で「何もなく帰れるから大丈夫ですよ」と勇気づけたと聞いた。

ちょっとしたことだけど本当にうれしかった。

頼りない旦那だけど、こういう時はそんなこともないかなと。

出産までもう少しだね。

やっぱり日記を毎日書くって結構根気のいることね。

昨日は検診だった。8か月に入ってから2週おきの検診になり、さらには本当に疲れやすくなった。

ヒトパピローマウイルスのハイリスク型の検査はマイナスでひっかからなかったけど、

その他のヒトパピローマはプラス。詳しく何型なのかの検査は出産を終えた後ということになった。

前、なにかのサイトで子供が生まれてくるときにその悪い細胞を削いで出てきてくれることもあると読んだ。そんなことがあったらいいな。なにしろ今までそんなものにひっかかったことは一度もなかったんだから。。。妊娠しての体質変化＆免疫力低下って結構恐るべし。

2回前の検診で、お腹の子の性別は男の子と判明。

男の子といざ知ると、女の子も欲しいなっておもうもんだね。

ずっと一人産めば十分ておもっていたけど、初めて二人目も産みたいなっていう欲が生まれたよ☆

名前は私のお父さんが色々考えてくれてた中からほぼ決まり。

颯真（そうま）かな。

響き的に男っぽさはあるけど、優しさに欠ける響きかなっておもってたけど、画数とか調べてもらったら

おおらかで優しい子になる画数とのこと。

それならなんの不満もないかも。

私はこの子にはとにかく人の痛みのわかる子になってほしいと思う。そして最低限のモラルがある人になってもらいたいな。

本当によく胎動があって、毎日元気みたいだから早く会いたいな。そうおもえるようになったのも実はまだ最近のことなんだけどね。

この世界はあなたの知らない楽しいことに満ち溢れているよ。

安心して生まれてきてね。

ここ1か月くらい悩まされてたことは旦那の金遣いの荒さ。

自分でなんとか用意するからってのを突き付けて、行く先の決まっているお金をパチンコへもっていく。

ホントにいい加減にしてほしい。

口では心を入れ替えるとか言っても結局はまた同じことの繰り返し。

しかも、その使った分ちゃんと親に借りてくるって言ったくせに全然足りない額をもらってきた。

ホントにコメントしづらいけど、なければ困るお金だから本当に無いじゃすまないからあたしもどうしていいかわからない。結局頼るのは自分の親になる。でも自分の親に頼るのもほとほと嫌だから自分では借りないようにやっているのに、なんで旦那のしりぬぐいで親に頭下げなきゃいけないのとおもっちゃう。

数千円の繰り返しだから、その時は大して悪いともおもわないのかね。

でもそれが付き何度も何度もあるわけだから、まとめれば数万なんだってことをわかってはくれないだろうか。

今日だって結会費を局用意できなかったくせに飲み会へ行く旦那。

あたしは食費にあてることすらできないし、自分の夕飯つくること楽もできない。だって持ってるお金全部もっていかれちゃうから残るの350円だし。これで何買えっつうの

先週妊娠7か月に入って、変化と言ったらお腹が重いとかんじるようになってきたこと。

背中とか張ることなんてそうそうないのに最近は少し重たい物もっただけで腰に激痛が走る。

手伝ってはもらえないからみんな一通り自分でやってるけど、冗談抜きにして手を借りることが必要になったら旦那は嫌がらずちゃんとうごいてくれるのかな。

なにせ妊娠前の生活と何も変わらないこと全部やらされてるからね。

みねちゃんが親が死んだときに「何もしてやれなった」って泣いたら怒ってやるつもりだっていつか言ってたけど、自分もそのタイプだとおもうけどね。

親へ対してもそうだし、私に対しても。後悔先に立たず。

胎動は相変わらずでとても元気なようだけど、お腹もますます出てきて育児が始まる現実に直面すると結構な不安にも襲われるね。

先週妊婦性痒疹のかゆさがマックスの域を超え、結局酒井皮膚科へ行った。軽いステロイド剤を処方してもらって塗っていたからずいぶんよくはなったけど、今度はまた別の場所が痒くなってきた

いつまで続くのかな～・・・痒さで夜目が覚めることはなくなったけど、他の場所もひどくなればまた同じことも有りうるよね。心配