雨の中、子供らについて来てもらっていってきた。

病院行く前に、お世話になったお礼のお菓子を買いにいって、

まずはナースステーションに。

同じ経験して話を聴いてくれた看護師さんがいて、すぐ気づいてくれて、大丈夫？って声かけてくれた。

大丈夫ってゆうたけど、なんか言葉が詰まってしまったときに、

子供がお世話になりました。

ありがとうございました。って菓子折りを渡してくれた！

ほんま、助かった。笑笑

その看護師さんに教えてもらった本も見に行ったけど、品切れで‥ってゆうたり軽く話して。

温度差ってわかる気がした事も伝えた。

看護師さんはなんかあったらいつでもゆうてねってゆうてくれた。

子供の手前、意外と落ち着いて話せた。

多分一人やと泣いてたらかな。

ほんで。診察受付に。

内診があるから、子供らは外来の看護師さんに見ててもらうことに。

周りは妊婦さんとか。新生児検診？とか赤ちゃん居たけど、余裕で大丈夫やった。

子供らはおるからかな？

まずは、診察の前に問診？で今の状態を説明。

子供らも一緒に。

そのときに、りりちゃんのへそのをもらった。

退院の日はまだ悲しくて悲しくて受け取れへんかったから預かってもらってた。

乾燥とかさせたりせなあかんかったから。

子供らは見てへんかったけど普通に受け取れた。

診察に呼ばれてすぐ、先生にお世話になりましたって菓子折り渡したけど、気を遣わないでってなったから、置いて内診台に笑笑。

先生は申し訳なさそうに受け取ってくれたよ！

診察は、まだ子宮の中に悪露があるから、子宮収縮促進する薬を飲むようにって。

あとは出血量が増えたり、塊が出たら連絡すること。

また1週間後に再診して、まだ残ってたら

掻き出す？処置をせなあかんからって。

気になってた妊活。

それは生理がきて2回目くらいの9月頃かなってゆうてた。

来週の診察までは遠出もお酒もまだ禁止。

なんか、周りの看護師さんやら先生もいつも通りやけど優しく感じたなー。

お風呂に浸かっていいか聞くの忘れたけどまいっか。

薬ももらってお会計も終わって帰るとき、子供らにきてもらってよかったなって思った。

家に帰ったらめちゃ疲れてて、子供にめちゃ当たったりしてしまったけど、

どんだけ助けてもらったか‥

家でへそのをみたけど、ちっちゃいな。

明日子供らのと一緒に保管しとこ。

早く悪露が綺麗に全部出てくれたらいいなー。

この前、たまたま実家に来てた義妹。

予定日がほぼ一緒で週数も変わらへんかったんよね。

自分では大丈夫なつもりやったけど、家に入れへんかった。

自分の実家やのに。

今は顔も見たくない。会いたくない。思ったのと、あたしのお腹にはもう‥

ってゆう感情とかなんかわからへんけど、めちゃ悲しくなって。

子供らだけ家に入れて、忘れ物したってゆうのを口実に旦那がいる家に帰った。

ちょうど1週間で、時間もその時間。

子供がいて紛れてたのもあったけど、

その日は他に、郵便でりりちゃんの火葬の証明書も送られてきたのもあって。

色々重なって、運転中も涙が止まらんかった。

家について、旦那はそばに居てくれてたし、落ち着けたけど、やっぱすぐに帰れへんかったな。

りりちゃんの棺の中に入れた百合の余りも飾ってあるの見ても大丈夫で、綺麗やなーって思ってたのに。

温度差。

周りの温度差についていかれへん。

同じ経験した看護師さんがゆうてたのが分かった。

家に帰る前に、せめて顔だして行けって言われて出したけど、今そんなんせなあかんのかなって思ったし。

自分の事を押し殺してまで挨拶せなあかんのかなって。

あたしの気持ちを汲み取ってくれてへん。ってのも悲しくなった。

確かに、相手も来たらあかんかったんかなって思って気を使わせたりしてしまったらよくないのはわかる。

でも、そんなことまで気を遣える状態じゃないのになって思った。

1週間前はあたしもって思うし、まだ日も浅い。

人によって落ち着けるようになる日は違うと思うし、いつまでもクヨクヨ泣いてたらあかんってわかってるけど、やっぱり。

なってみなわからんことやなって実感した。

温度差ってこれやなって。

1時間くらいで帰らなって思ったから帰ったけど、やっぱさっきより落ち着いてるつもりやけど無理やー。

実家やのに居心地悪すぎて。

気使われてるのもわかるし。

どんだけ早く帰ったらいいのにって思ってたか。

普通に接してられるような神経の持ち主じゃない。

誰が悪いとかじゃないけど、周りの温度差にやられた感がすごい。

周りにはいつまでクヨクヨしてんねんって思われたかもしらんけど、

それでもあたしはいいやって思った。

自分の気持ちは、そのままにしよって。

やっと、帰るってなったからよかった！って思って顔見たら、体型も見ちゃうよね。

ドアが閉まった途端また悲しくなってしもた‥

我慢してたんやなー。

辛いもんは辛いし、悲しい。

でも、これはいつか乗り越えないと。

バリカタ大盛り

ぺろっと食べれてびっくり。

まだまだ食べれそうやけど、我慢。

ちょっと休憩してから保育園にお迎え。

日時に戻る。

夜とかはっと思い出したりするけど、日々に追われるから泣いてる場合じゃない。

とりあえず。次の産後の診察まで安静やから

昼間は一人。

大丈夫かな？、

子供には赤ちゃんお空のお星様になってん。

また今度お腹に戻ってきてくれるからねって伝えた。

最初は。なんでいーひんの？

ってなってたけど。

わかってくれてるみたい。

今朝も二人ともべったりで下の子は保育園で珍しく大泣きギャン泣きしてた。

今日はいつもより早くお迎えいくからね。

安静やけど、なんか動いとかないと落ち着かへんから

ほどほどにガサガサしとこ笑笑

りりちゃん笑って見てくれてるんやろなー

でも、今日とか明日朝とかに熱とか大量出血したらわからんよ笑笑

って。

頑張ったね。

ゆうてくれた！

明日何もなければ帰れる！！

それだけて嬉しかった。

夜は旦那が朝まで一緒に寝てくれたせいか、爆睡できた。

入院してから一番寝たかも笑笑

安心したんかな？

朝は旦那が退院の着替え取りに帰ってくれて、

その間に看護師主任さんが血圧と検温にきてくれた。

診察は朝イチにしてくれるみたいで、また呼びに来てくれる。

朝ごはん。

これにヨーグルトとミニトマトを5個ほど食べて完食。

超おなかいっぱいでやばいくらい。

それから旦那も戻ってきてくれて、診察に。

まだ悪露は続くけど、血の塊とかがでたり、おなか痛くなったら夜中でもすぐ連絡すること。

絶対無理しないようにねって。

来週の診察まではゆっくり、普通の生活に戻っていいよって。

子供のだっこはほどほどに‥

お礼をゆうて

部屋に。

すぐシャワー浴びて会計して休憩して退院。

次は来週。

とりあえずこれで終わりかな？

昨日話聞いてくれた看護師さんに

あたしはこの本で頑張れたよってゆうのを教えてもらった。

読める気になったら読むつもり。

誰かの参考になればいいなと思って書いたブログ。

次はまたいつになるかわからんけど更新できたらいいなと思う。

夜中は12時と3時半に検温と血圧と出血の量の確認に看護師さんがきてたかな。

意外とスッキリ起きました。

その後、すぐに昨日の記憶が戻ってきて落ち込んだけど、旦那がいてくれてるだけで落ち着ける。

朝ごはんは

旦那に手伝ってもらい、完食。

そういえば点滴がルート残したままなくなってるのに気付き、実感。

ガラガラ持ち歩かんでいいねや。

旦那が泊まってくれてるから、掃除もなしかな？

出血もないし、診察次第で退院できるかなと言われ、それだけで嬉しい。

昼の看護師さんが業者さんの段取りをとってくれた。

14時にきて、病室でお別れすることに。

火葬場まで行ってってゆうのはしないことにした。

それから外来終わりの診察と14時の業者さんとの予定まで何もなく、

旦那とベビー可愛かったなーとか話しながらダラダラ過ごした。

昼ごはんは、春巻き。

春巻き一個以外食べてもらった。

旦那には減塩食は薄いみたい。

それからまたダラダラして、診察に呼ばれたから行くことに。

他の人の赤ちゃんの部屋を通るから旦那と一緒に。

赤ちゃんは二人寝てた。

可愛いなー。

と同時にあたしの赤ちゃんは‥とまた思い返して泣いちゃいそうに。

旦那はあたしの診察中に赤ちゃんの棺の中に入れるお花を買いに行ってもらった。

絶対に百合の花を入れたかったから、それもお願いしたよ。

診察はまさかの昨日出産した部屋と一緒。

入った瞬間にフラッシュバック。

やっぱ辛い。

昨日居なかった看護師さんがいっぱい声かけてくれる度に悲しくなってしまう。

親身になってくれる看護師さんに今のうちに気になることをきいてみた。

原因は絨毛膜羊膜炎からの切迫早産かな？

何があかんとかそんなんはないから。

シロッカーしてからこうなるのって多いの？って聞いたら

あんまり多くないし稀なことかもしれへんと。

月曜日の、担当の先生からも説明を受けてお腹の上からエコーで診察。

まだ悪露が子宮内に残ってるから今日退院はできない。

今日帰れると思ってたから、ショックで。

もう早く帰りたい。

部屋で一人過ごすのとか辛いし無理。

家で安静にするから帰らせて。

帰らせてあげたいけど、院長にも相談しないと。

ちょっと期待しながら部屋に。

旦那がお花いっぱい買って待っててくれた。

少しして、業者さんが来て段取りを。

死産書類を提出するのに役所に行く為、40分くらいかかるから、その間に赤ちゃんの棺に入れたいものを入れて、お別れしてくださいとのこと。

棺は思ってたのと違って、紙の簡易的な箱やった。

看護師さんが赤ちゃん寝かせて連れてきてくれた。

昨日以来。

綺麗にガーゼのお布団に寝かせてくれてた。

可愛い。

たまらん。

看護師さんに手伝ってもらって、お花と手紙と安産のお守りを綺麗に敷いてくれた。

綺麗やね。

可愛いねってゆうてくれた。

旦那と看護師さんがお花とかやってくれてる間。

ずーっとベビー抱っこしたり、ぎゅーってしたり、ちゅうしたり、一緒に寝たり。

昨日はプニプニやったけど、冷凍庫でねんねしてたからカチカチ。

でも、あたしずっとちゅうとか触ったりしてるから所々溶けてた。

ちょっとね。

看護師さんが席を外してくれてる間、いっぱい話しかけて、過ごした。

名前も決めてたから、旦那にゆうたら

我慢してたみたいで泣いてた。

りりちゃん💕💕

百合の花言葉、純粋からとったんよ。

ピンと来た。

旦那も聞いてしっくりきたと。

名前はお互い考えて提案するけど、なかなか、しっくりこんくて‥

でも、いいねってゆうてくれた。

旦那と一緒にもっといっぱいお花入れたり、ずっと使ってたシュシュも入れたり。

お花のお布団もしたよ。

棺に入れてから顔をうずめてほっぺつけたりちゅうしたり。

ちゅうの、あらしやな笑笑

それみてまた旦那は号泣。

りりちゃんとの時間はあっという間。

業者さんが来てしまったから、棺を閉じてほんまのお別れ。

またね。

また戻って来てね。

看護師さんとか業者さんの見守る中やから泣いたりはせんかったかな。

業者さんが棺を白い布で包んで連れて行く。

バイバイ。

なんかあっけないような‥

すごい花の量で入らへんと思ってたけど、ほとんど入れたんやねって看護師さんがゆうてた。

残りの花は蕾もあるし持って帰ることに。

退院までにもつかな？

看護師さんが検温と血圧に来てくれたからついでにシャワー聞いてみた。

聞いてみるとの事で、待ってると

蒸しタオルと着替えもってきてくれたから、シャワーは断念😭😭😭

明日退院できると信じて。

体拭く間。もう一日泊まってくれる旦那はシャワー浴びてくるって一旦帰宅。

その間、朝から気にしてくれてる看護師さんが来てくれた。

その時に、帰りたい事を伝えたりしてたら、

同じような状況にあったから、辛いのは分かるよ。

って。

細かいことから話聞いたりしてたけど、ほんまに同じような感じで乗り越えたよって話してくれた。

あたしは18週やけど、その看護師さんは21週。

笑って話せるようになるよ。

意味があって赤ちゃん来てくれたから。

色々赤ちゃんから教わる事もあるやろし。

大丈夫。

この事でめちゃ励まされたし、前向きになれた気がする。

全部書ききれへんけど、話してくれはったのはほんまに力になった。

入院退院も伸びたけど頑張る。

シロッカーしたのになんで？ってゆうのもモヤモヤしてたのもとれた。

多分あたし以外もモヤモヤ今もしてると思う。

ほんま感謝。

ゆうてる間に旦那が、夜ご飯も買って帰って来てくれた。

ほっとする。

夜ご飯は

あたしはコンビニのチキンも食べたから、半分くらいしか食べれへんかった。

あとは旦那が食べてくれた。

美味しかったー。

しかも、看護師さんが減塩食から常食に変更してくれてた。

食後の薬も飲んで、

主任さんが血圧と検温見てくれた。

あとはゆっくり寝て体休めて明日退院できるようにしないと！

寝不足は良くないからね。

なんか、昨日も食べれてないから体重減った気する。

出血も気になってみたらダラダラでてるし。トイレに行けばもっと。

それを看護師さんに伝えて朝ごはん

これにヨーグルトもたべた。

待ちに待った18週。

あと1ヶ月頑張れば‥って考えてた。

ご飯食べ終わって少しした時に、看護師主任さんがきて急に部屋で診察。

当直の先生が羊水検査をするって。

軽く診察後、陽性反応。

一気にパニック。

なにも聞けないまま黙ってしまった。

診察後丁寧な説明で理解すると。

先生が戻ってきて、聞きたいことありますか？って。

やっと、羊水がもうでてる？って聞いた‥

先生は

今検査した結果、少量だと思うけどそういう反応がでてるって教えてくれました。

まだまだパニックのままいると、

すぐに院長が来たから下で診察すると。

お腹の上のエコーからやからトイレも行く必要ないからと降りて行くと

まずはエコー。

当直の先生と院長が二人でエコー画面をみながら、

シロッカーした子宮から糸を抜けて赤ちゃんの袋がでてしまってます。

こうなるともうどうしようもないと。

これから、このままウテメリン点滴を続けていくか点滴を今やめるか。

どちらにしても生存確認は1%以下。

限りなく0%に近い。

生存したところで障害はほとんどの場合残ってしまうこと。

それを覚悟の上。

今後のこと（子供の障害も含め）を考えてやめるか。

すぐに旦那さん呼べますか？

そこで話します。

と

あたしはこのまま続けるしか考えられませんでした。

その後に内診もすることになり、やはり変わらないみたいでした。

すぐに旦那もきてくれて、部屋で先生の説明。

子供達も一緒に聞いていました。

まだ話はわかってないと思うけど不安そう。

原因の特定は難しいけど、子宮内で感染症を発症してて、

シロッカー手術の退院時は0.03?で今回の入院時で3、今は4で増えてる状態です。

もう止められないので。

と。

旦那もこのまま続けると同意見でした。

ただ、ウテメリン点滴は上げることはせず、自然に任せると先生が断言しました。

その後に入れ違いでおかーぴーもきてくれて、お昼ご飯

やっぱり食べる気になれず、スープだけ。

あとはおかーぴーに食べてもらいました。

おかーぴーにも説明し、あとはベビーの意思、生命力を信じるしかないな。

やる事はやったんやし。と。

おかーぴーの帰ったあと、なんか出血したような感覚があり、すぐにナースコール。

主任さんがきて、確認した後に、このままおりて内診することに。

その時は出血の感覚だけでお腹の張りも痛みも全くなかった。

連れて行かれたのは分娩室。

エレベーターで思い当たることを看護師さんに聞いてたような‥

なんて聞いてたかはうる覚えやけど、1%以下やけどまだ大丈夫やんな？みたいな事をゆうてたかな

分娩室に移動して分娩台に上がり、エコーで当直の先生が説明しようとしてくれたけど、なかなか機会が遠いとか院長が来たからとかでイマイチ見えへんかった。

横に来て口で説明してくれた。

さっきは、子宮から赤ちゃんの袋だけ出てた状態だったが、いまは赤ちゃんの体も出て来てる。

もうこうなると妊娠継続は難しいと。

あたしはパニックと感情がおかしくなって、ちゃんと喋れそうにないけど、ぐっと堪えて、

でも、まだわからないんですよね？

難しいだけで。

先生は子宮内も感染症を発症しててこのままだと、母体もしんどくなるし、膣内では赤ちゃん生きられないからって。

あたしはしんどくないからって言ったけど、上手く声にならなくて‥

どっちにしても厳しいって。

分娩室に入ってすぐ旦那に連絡。

自分ではできそうにないから看護師さんにしてもらった。

すぐに子供らも一緒に来てくれて、、、

子供らも不安そうで‥

あたしにタッチして元気くれた。

子供らと旦那はとりあえず部屋で待機。

その間、周りに看護師さんもたくさんで院長も何度も診察、エコーして‥

先生の指示で続けるってゆうたウテメリン点滴も外すことに。

思わず、点滴抜く看護師さんに

とっちゃうの？

ってゆうと

もう自然に任せるって先生が。

赤ちゃんはまだまだ元気にいてるんやからあたしが泣いてる場合じゃないと涙を堪えるけど、横についてる看護師さんが大丈夫？ってゆうてくれる。

余計涙が出てしまう‥

何回も出血やら羊水？やらたらたら出てるのがわかるし、その度に

看護師さんが内診。

めちゃいたい。

ベビーの胎動もはっきりわかるし、辛い。

おかーぴーもなんか察したのか来てくれて、一緒にいて話聞いてくれた。

部屋で子供らも旦那もいるから子供ら見とくってゆうて旦那と代わってくれた。

分娩室に入って2時間か3時間くらいたって、17時前に当直の先生が内診に。

機械とかで子宮口のあたりを調べる。

子宮は2センチほど開いてて、赤ちゃんの足もそこにきてる。

逆子の状態で頭だけ子宮内に残ってる状態。

その時かな？

シロッカーの抜糸？（糸をとる）をして、バシャって破水もした。

その時に真っ先に思い浮かぶのは、

破水したら赤ちゃんそこにおられへんやん。

涙が出てとまらへん。

またこのまま自然な出産、分娩を待つと。

旦那が戻ってきて一緒にいてくれる。

このまま自然やと、陣痛がくるはずって看護師さんが教えてくれた。

その後もなかなか陣痛もなく、張りもない。

1時間後くらいに、当直の先生が

このまま自然に待つか陣痛を起こす薬を入れるかどうするかって聞いてきた。

このまま自然に待つと、長時間の可能性があり（なかなか陣痛、張りも来ない為）子宮内の感染症もあり、母体にも感染が広がるかもしれない。

陣痛の薬を使うと妊娠継続を終わらせられて、感染のリスクも少ないと。

あたしはなかなか決められず、旦那に決めてもらうことに。

陣痛がくる薬を使う方で。

このまま継続も難しいし。

あたしには妊娠継続をやめる選択はどうしても選べず‥

先生もわかりました。このまままっててくださいねと。

旦那は内診中はドアの外で待機。

少ししてから院長が薬を入れると来て、内診した時に、このまま息める？って

急に出産を思い出した。

看護師さん達も横でせーのって。

2回ほど息むと、出産の時の痛みは全くなく、にゅるんとベビーが出てきたのがはっきりわかった。

先生が、へそのを切りますね。って‥

え？切ったら‥って頭をよぎるけど、返事もできないまま。

また涙が出てとまらへん。

今まだ生きてるのに‥。

そのまま胎盤？を掻き出したり色々処置が続く。

院長が赤ちゃんのお顔見れるからゆうてねってゆうてた。

旦那は何も、知らず、陣痛の薬を入れて陣痛待ちやと思ってる。

処置がひと段落した時に看護師さんが旦那を呼びに行く。

おかーぴーも連絡したけど、子供いるから、旦那と二人でしっかり抱っこしたりって。

涙がなかなか止まらへんし、最後の最後まで親孝行なベビー。

あたし、ベビーの出産、痛い思いしてへん。

陣痛がくるからお腹痛いって聞いてたのにそれどころか全く。

旦那はすぐに無言で頭撫でてくれたりした。

なんか、それだけやけど落ち着けた。

お腹触ってももうベビーおらんねや。

当たり前なんやけど、無言で泣いてなかったな。

全部か初めてで、分娩台からみても、今までと全く違う。

出産が終わったらすぐ赤ちゃん抱っこして、嬉しくて嬉しくて写真とったり、おめでとうってゆわれたり‥

でも、そんなのはなくて、看護師主任さんは誰のせいでもないからね。自分を、責めたりしたらあかんって。

みんな、頑張ったね。

辛いし悲しいけど頑張ったよ。

あたしなんも頑張ってない。

そればっかり思ってた。

横で手を握って涙ぐんでた看護師さん。

淡々と仕事してる看護師さん。

なんか。

その時に、赤ちゃん抱っこしたい。ってゆうと、準備出来てるから連れてきてくれるって。

ちょうどおかーぴーも来てくれてた。

あんたが入院いややーとかゆうたからやろーって冗談ぽくゆうてくれたからなんか笑えた。

透明のケース？にガーゼひいてその上に赤ちゃんが寝てて、看護師さんが連れてきてくれた。

あたしまだ寝たままやから、おかーぴーと旦那に見てもらってって。

おかーぴーが可愛い！ちっちゃいな。ってみて泣いてた。

旦那も横でほんまやなって泣いてたかな。

あたしは抱っこしたい。

看護師さんがまた準備して連れてきてくれた。

寝たままやと、抱っこも顔も見えへんから座りたいゆうて起こしてもらった。

ガーゼに包まれてちっちゃい頭を支えながら抱っこさせてくれた。

ちっちゃい。

かわいい。

超めちゃめちゃかわいい。

指も五本。

足の指も五本。

全部がちっちゃいけど耳もあるし体もちゃんとしてる。

まだ胸のあたり動いてるのがわかった。

看護師さんにまだ動いてるってゆうと、

死後硬直が始まってるからそう見えてると。

可愛すぎるあたしのベビー。

名前は数日前に決めてた。

看護師さんにちゅうしていいって聞くといいよって。

いっぱいちゅうしたし、ぎゅーってした。

プニプニでほっぺにつけたり、離したくない。

おかーぴーは抱っこしなくていいってゆうたけど、もっかい聞くと、抱っこしてくれた。

ほんまにかわいい。

輪郭とかはあんた似やなー。

手も足も指も長いし。

ってゆうてた。

心からありがとうって思った。

看護師さんに渡した後、この後のことを聞いた。

赤ちゃんは冷凍庫で寝てもらって、明日火葬し、埋葬することになると。

業者さんにお願いするか自分でするか。

ほとんどが業者さんみたい。

うちも、お願いすることに。

思ってるより冷静に話できた。

おかーぴーはパパに子供見てもらってるから帰ったけど、旦那は泊まってもらうことにした。

今は大丈夫やけど、一人になると怖かった。

お昼もほぼ食べてないせいかお腹すいた。

2時間は分娩室で、観察との事で結局21時までいることに。

旦那は泊まることになったから、一旦帰宅し、すぐにきてくれた。

部屋に帰るまえに、先生の内診。

分娩の処置の時のガーゼとったり、エコーでお腹の中の出血の、具合をみたり。

これで終わりですってゆわれたから、ありがとうございましたってすんなり言えた。

分娩時に太い針で入れた点滴は高速で入れてしまって、ルートだけ残して明日の診察で何もなければ抜いて退院。

着替えて部屋に戻ってやっと夜ご飯。

食べたかった蒙古タンメン中本のカップ麺を食べて、旦那はあたし用のご飯食べてくれた。

その後、明日のことの色々説明と薬を渡された。

明日は死産届けを書いて、業者さんがきたら、棺に赤ちゃんと一緒入れるものがあれば入れて‥

そこでお別れ。

その後に退院。

薬は子宮収縮の薬と抗生物質の薬とおっぱいを止める薬。

ん？

おっぱいでてへんよ？

ってゆうたら、出産したらでるのって。

改めて、人間の体ってすごいなって思う。

それと、悲しい。

明日は旦那と二人でお別れすることにした。

ベビーとお花いっぱい入れてあげたい。百合の花も。

あと、急なことやから手紙書くことにした。

それと、安産のお守り。

手紙はすぐに書いた。

紙はなんもなかったから、ベビーの母子手帳のお母さんからの言葉みたいなページを破って。

それと、手形・足形のページ。

いっぱい書いたよ。

手足はあたしに似て長いんかな？とか、

親孝行してくれてありがとうとか、ミーに会ったらよろしくとかいろいろ。

今日日曜日やで？日曜日でみんないてるときに出て来てくれたんやな。

そんな早くみんなに会いたかったんかな？

あたしのお腹、居心地悪過ぎた？

点滴嫌やってゆうたから？

入院も長いの覚悟してたけど、短くして‥

書ききれへんくらい。

院長が書いた死産届けの書類に

体重は160グラム

身長は19.5センチって書いてた。

体重は193グラムって聞いてたけどちっこかったんや。

でも、身長！

18週やと130〜180くらいが平均。

体重は150〜200。

こんなちっこい時からすでにモデル体型！

やっぱあたしの子やなって手紙書きながら嬉しかった。

今度はちゃんと大きく育っていけるような体にするから、絶対戻ってきてねってゆうといた。

性転換してもいいし。笑笑

待ってる。

大好き。

愛おし過ぎて。

絶対忘れへんし、ずっと一緒。

書いてても泣いてまうし、このブログ書いてても泣いてまう。

おかーぴーに、泣いてる場合ちゃうで！

家で子供二人待ってるねんでって。

もっともっと今よりずっと強くならんと。

ベビーに笑われてしまうわなー。

周りに流産経験ある人いっぱいいるけど、当事者になると色々な見方、考え方変わるなって。

前よりベビーに強くしてもらったんやなって思う。

ほんまにあたしのとこ来てくれてありがとう。

幸せな時間をありがとう。

いつのまにかもう朝になってしまった‥

子供になんで話そうかな。

まだまだ無理やと思ってたからビックリ！！

お昼ご飯までに入ることに。

午前の抗生剤の点滴終わってから。

点滴の針だけ残して防水仕様にラップみたいなんで点滴部分をぐるぐる巻きに‥

まぁどうしても水は入っちゃうけどそれはしょうがないしね。

点滴止めてるから短時間でってことで、髪の毛乾かす前に点滴再開するから連絡してって。

久しぶりのシャワーは短時間で済ませて、髪濡れたままナースコール。

対応してくれてる看護師さんが新人。

ドキドキしながら点滴再開。

あれ？

あれ？

え？

点滴入らへんわ‥

えーーーーーーーーーーー😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨😨

昨日点滴差し替えたとこやねんけど😨😨😨😨😨😨😨😨😨

ごめん、差し替えてもいい？

ってわれ、ショックやけど、仕方ないと言い聞かせて。

これなら、点滴針抜いた状態でシャワーしたかったな‥😩😩😩

いざ、差し替えで、痛い！！！

でも、我慢して耐える。

いけたかな？って様子見ることに。

なんか、じんじんするけど‥

ちょっとして心配したベテラン看護師さんが、逆血見に来て、確認すると

点滴はいってないなー

まじで？？

失敗かよーーー😱😱😱

しょうがないよねーー

ってことで今回は2回目で入りました。

そのせいか、超お腹張ってた気するわ

お昼食べて、旦那と、子供らがきてくれました。

それから夕方急にお腹が痛くなって冷や汗かくくらいでナースコール。

先生と相談するってゆうて1時間後。

やっと戻ってきたと思ったら他の看護師さんがきてくれてNSTつけることに。

1時間で8〜9回くらい張ってて

点滴も2A25に。

それでも張るから2A30に。

出血もちょっとやったのに鮮血でダラダラでてきて

当直の先生にも、みてもらったりして

とりあえずは、シロッカーしてるから様子見ることに、

ベビーの心音聞いてちょっと安心。

夜ご飯は副作用で頭痛がさらに酷くて食べる気になれず、着替え持ってきてくれたおかーぴーにたべてもらった。

夜も出血が気になったり、頭痛でなかなか寝れず‥

でも、夕方よりだいぶマシになってきたから良かった。

看護師さんも何回か様子みにきてくれて、アイスノンももってきてくれた。

出血早く治ってほしいな

ベビーも変わらず元気で安心💕💕

朝ごはんは

納豆は嫌いやから残してしまったけど、あとは頑張って完食

昼ご飯は

デザート以外完食！

デザートはお昼から来た子供らが食べてた笑笑

お昼は

お腹すいてないけど完食！！

なんか昼過ぎからトイレが近い気が‥

看護師さんに言うと膀胱炎？？って。

でも、残尿感もないし、痛くないしってことで気にせんようにすることに。

そのあと、院長の回診があり、このままもうちょい頑張ってといわれ

夜ご飯は相変わらずの頭痛があって、食べる気になれず。

旦那がきてくれたから食べてもらった！

お腹空くとよくないから、来るときにセブイレのナナチキと明太子おにぎりをお願いしてたから、それをいただきました😃

 

ジャンクフードおいしい‥

蒙古タンメン中本のカップ麺も買ってもらったけど。それは今度にして‥

 今日は旦那にはいつもより長くいてもらいました。

マッサージもしてくれて気持ちかったーーーー💕💕💕

まだ出血あるし、今日は早く寝て明日も絶対安静にがんばるぞーー！！

ベビーも心音聞く限り元気やし💕💕💕

抗生剤の点滴も明日一日で終わりやしね😌

切迫なんかに負けへんぞ👎👎👎

さっき朝の検温できてくれたよく知ってる看護師さんに聞いてみた！

入院時に1.8やった頸管長が昨日は1.4‥

確かに、診察中はお腹は張ってた。

変わらずって先生ゆうてたけど、やっぱよくない感じやったんか‥

でも、点滴上がらず様子見やし。

今日は昼から回診。

週明けにまた診察あるかもやから、引き続き寝たきりにしとこ。

入院時よりも、お腹の張りは落ち着いてきたような気がするし、週数浅いから乗り越えなければ！！！！！！！！

ベビーは心音からやけど元気みたいやし、それだけは良かった！！

今日も一日乗り切るぞーーー！！！

今朝のご飯

便秘にならんように、ヨーグルトも一個食べといた！！！

水分も補給しまくって寝とこ🦑🦑🦑

それから1時間くらいお腹痛くて‥

我慢して、治ったから寝て、それから朝に看護師さんに伝えると

またNSTつけてみることに。

結構張ってる‥

急遽、午後から診察に‥

もしかして、救急搬送？？

ってのを、頭よぎりながら面会時間前にきたおかーぴーにそれとなく伝えといて。

なんか。お昼ご飯も進まず‥

いざ。診察！！！

先生は17週かぁ‥   うーーん‥

変わらずやなーーー。

うーーん‥ってどーゆーこと？？

え？？

頑張ろうしかゆわれず😓😓😓

てっきり点滴も上がると思ってたけど、結局上がらず現状維持。

頸管の長さは？

出血はどこから？

って聞いても看護師さんは濁してきて教えてくれへんし。

1週間目標にがんばろってゆわれた。

あたしはただ自分の、状況を知りたいだけやのに🤨🤨🤨

結局分からずでした。

でも。

とりあえず、救急搬送にならずに点滴も上がらずでよかった😌😌😌

もっと安静にして、まずは出血をなくさないと！！！

朝晩ある抗生剤の点滴は引き続きで、今日の夜のをルートに繋げてみると

あれ？

全然落ちひんねーーー。って看護師さん。

フラッシュしてみると一応通るけど時間の問題って事で

差し替え。

あたしの血管3日しか持たへんの？？？？？？？？

これから長い入院生活やのに‥

って思ってたけど、今日の看護師さん超上手いし、痛くないし丁寧！！！

一発でしてくれはった！！

ありがたい😭😭😭😭😭

これは3日以上持ちますように。

旦那も今日は、きてくれてマッサージしてもらったり。

夕方から時間を持て余さずに過ごせた😃

今日の朝ごはん

朝からおしゃれーーー！！

美味しかった！

昼ごはん

メインのハンバーグとご飯とデザートは食べれへんかった😭

でも。おいしかったみたい😃

夜ご飯

これもメインとご飯は旦那にお願いしてその他は完食！！

残したら看護師さんにゆわれちゃうからなー笑笑

でも。間食にヨーグルト2個食べたからお腹は満足！！

夜はなかなか寝れへんけど、明日も超安静に過ごさないと😃😃

ベビーのためにがんばるぞーーー😍😍😍