っつっても、買いたてのmacも使いこなせない

携帯でブログかく世代でもない

とりあえずデコログとかやってたなーーーー

で、思い出したアメログ

だってデコログとかもうじぶんのidすらわかんない

匿名でやりたい

いろんなこと書きたいから

心の内を聞いてくれる相手がいない

だから病んだ時行き場がなくて頼ってしまうブログ

今日は嫌なことがあった

人が亡くなった

悲しい　はある

寂しい　はない

どうしよう　はある

結局自分の都合だけ

嫌な思いすること増えるな、とか

あーもう死にたいとか

私はカスだ

自分がその立場やったら耐えられへんやろうな

一人っ子やし。

親が死ぬなんて、私も絶対死ぬ。

わかんない、死なへんかも

でも生きていく気力は確実にうしなう。

でも新たに家族がある人はそうじゃないんかな

自分の家庭があって

自分の子供がいて

そう言う人はもう親が死んだって他の大切なものを守るために

前向きになれるんかな

私は無理

そんなに自分の新しい家庭を大事にできない

旦那さんより私が大事

旦那さんよりお母さんが大事

旦那さんとの信頼関係なんてない

じゃぁなんで結婚なんかしたんだろう

しないといけない年頃だったから

これに限る

もっと若かったらしてない

なんだかな

自分の問題なのはわかってるんやけど

だからってそうそう離婚なんて簡単に言えない訳で

いや紙切れ一枚の問題なのはわかってるけど

好きでもないのに結婚した

そのくせにいざとなると

一人になるのが怖い

カスかよ

自分でも昔からちょっとメンヘラなのはわかってた

でも大人になって自分で自分の人生をなんとかしようと頑張って

最大限に真面目に生きてきたつもり

でもたまにこういうひもある

しょうがないとも思う

生まれ変わったらもっと明るい人生送りたいな

できれば子供には自分みたいな性格になって欲しくないな

だから子供を作るのが怖い

もう出産の限界年齢も近づいてるのに

こうやって書き出すとちょっとだけラクになる

かな

頼れる人がいない

寂しい

あの方は何を思って死んでいったやろう

まだ死にたくなんかなかったかな

こんな死に方なんかしたくなかったかな

誰も悪くない

選択ミスでもない

あああああ

万能な人間になりたいよ

大事なところで選択ミスしない人間になりたいよ

でもできない

自分だって多分できなかった

もしそれが自分の親だって

私も多分判断できない

戸惑ってるうちに

選択迫られて死なせてしまう

もっと頼れる人と一緒にいたいよ

話を聞いてくれて

支えてくれる人と一緒にいたいよ

離婚したい

辛い時ほど思う

死にたい

とは思わへん　今は

その感情はもっと若い頃いっぱい思って

でもそんな勇気すらないって何年もかけて理解して

だから今は

リセットしたい

ゼーーーーーンブ辞めて

心機一転したい

まだまだ浅はかかな

なんせ今日はやり場のないほど

心が辛い

こんな日、社会人になってから

滅多になかったのに

なんとか消化できたのに

でもまた頑張れるひも来るんやろうな

なんとなくその予感はする

だから希望はあるんかな