涙雨ʚ❤︎ɞ原因不明疾患と鎮痛剤依存症の生きた証

涙雨ʚ❤︎ɞ原因不明疾患と鎮痛剤依存症の生きた証 https://ameblo.jp/ayka35/ 精神疾患もち、心疾患。原因不明の病気。消化器疾患。現代の医学では解明も根治も無理と診断されても大好きな主治医と今を生きる免疫内科医師PFAPA症候群関節リウマチ ja 避難所…。アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ayka35/amemberentry-12372024217.html Sun, 29 Apr 2018 04:45:10 +0900 これからのこと。アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ayka35/amemberentry-12372020846.html Sun, 29 Apr 2018 03:12:56 +0900 そっとしておいて欲しい分かる人には分かるかもしれない。

そっとしておいて欲しい…。

ここは私のブログ

かまってちゃん？

そうだったら何？ほっといて欲しい。

見たくないなら見なければいい

関わりたくないなら関わらなければいい

これ以外にも誹謗中傷が絶えない

何が言いたいの？

ここは私のブログ

だったら何吐いてもいいんじゃないの？

それすら許されないの？

ここの読者さんも私のことそう思ってるならそれでいいよ。

（私から関わらないし）

読者もアメブロも解除してくれて構わないよ。

（自由だし）

ただ。こうゆうコメントに対しては

何も書かないし。これからも無視。

]]> https://ameblo.jp/ayka35/entry-12371877266.html Sat, 28 Apr 2018 14:46:14 +0900 強制終了おはよう世界…(´・ω・｀)

あの診察の後

病棟戻るまで

外来ふらふらして

屋上行って

壁殴りまくって

泣いて泣いて泣いて

死ぬ場所探して

そしたら

病棟から電話きて

早く戻りなさい

って言われて

命令されたように聞こえたから

ブチ切れて

電話切って

携帯だけベンチに置いて

人目のつかないところで

壁殴りまくって泣いて

最近…大切に扱われてない

見捨てられたのかな

特別な患者として扱われたい

依存してるから悪いって答えに行きついて。

どんどん辛くなっちゃって

どんどん自分追い詰めてるの

分かってたけど

追い詰めることを止めるのが出来なくて

どんどんエスカレートして

そっから記憶飛んでて

気づいたら看護師に囲まれてて

何か言われてた

途中で解離したっぽい

記憶飛ぶ前に

だんだんまた動悸が始まって

倒れたのかな

気づいたときの視界が

変だった

そこから強引に掴まれて

病棟送り

看護師から

電話切ったでしょ！って責められて

何で外来終わったら屋上何か行ったの！って責められて

特別に許可降ろしたんだよ？

病棟にも診察室あるのに

外来が良いって言うから

外来で診察する約束にしたのに

何ですぐに戻ってこないの！

外来終わったら何処も寄らずに

戻る約束でしょ？

だぁぁぁぁ…って長々と言われて

思ってた心の中で。

いつもいつも私が喋れるような空気を与えない

頭ごなしに怒鳴ってくる

私が悪い。それは分かってる…

でも私だってそれなりに理由があったんだよ…

言い訳にしか聞こえないのかも知れないけど

私だって。私だって。。。

ひとりになりたいときもあるんだよ。。。

みんなみたいに

集団にいると

どっか行きたくなるんだよ

どっか遠くに逃げたくなるんだよ

ひとりになりたいなんて

言ったら怒られるから言えないけど

黙ったまんま居たら

看護師から黙っていないでちゃんと言いなさい。って怒られた…。

何言っても怒られる。何も言葉が浮かばない。

だから正直に話した。

✩私

×看護師

✩診察混んでて

全くってくらい話せなかった。

そしたら急に自殺衝動に襲われた

死に場所探してた

動悸が始まって

途中から記憶ぶっ飛んだ

気づいたら囲まれてて焦った←

×へーそれだけで

あんな行動するの？

甘えるのもいい加減にして

動悸なんて気のせい

もう少し大人になりなさい

あなたは患者

患者なら患者らしく振る舞いなさい

✩それだけ…。

甘えてなんか居ない。。。

動悸が気のせいなら苦しいの何

患者らしく振る舞うって何

×もう！話にならない。終わり。

✩逃げた。

×何か言った？

✩別に。

強制終了された…。

このあと少し寝て

このまんまイライラしてたら

また何かやらかしそうだから

ごーるでんうぃーく前に

大好きなTちゃん主治医（耳鼻科）のところに行ってきた

メリスロン目当てだったけど…

残念ながら貰えなかった

目眩は様子見となった

仕方無い。

代わりにリンデロンVG軟膏貰ってきた。

その後また寝て

今に至る

個室だからいいや

爆音でボカロメドレー聞いてる

こんなんだから耳遠くなるし

耳鳴りひどいんだろうな

音漏れ凄そう。。。いやほんだしな。

いつもこんな爆音で聞いてる奴←迷惑人

]]> https://ameblo.jp/ayka35/entry-12371781877.html Sat, 28 Apr 2018 04:12:39 +0900 診察日死のっかな癒やしちゃんの診察日でした…。

史上最悪なことに

外来が混み混みで

ほぼ何にも話せないまんま

終わりました…。

今日寝てないこと。

悪夢を見るから怖くて寝れないこと。

精神障害の診断書預かり。元F主治医の診断書預かり。

布団に入ると動悸がすること。

ずっとPTSDなのか？

PTSDについては

流石に長すぎるけど

症状的にはPTSDってこと。

結局変わらず…。覆すにも覆す資料が無いこと…。

混んでるから

私が長く話したらだめだから…(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

そんな風に考えてたら診察終了

ふと死にたくなりました。

溜めた分話せなかったから

集団が怖くて

話せなかったから…

心がオーバーヒートしちゃった…

ごーるでんうぃーく

生きれるのかも分からない

この衝動的な自殺願望は止められない。

今ならどこでも死ねるんじゃないかって

くらいズタボロです

もう十分生きたよ。つかれたよ。もう。

]]> https://ameblo.jp/ayka35/entry-12371548230.html Fri, 27 Apr 2018 09:54:24 +0900 私に生きる意義なんて存在しないんだよ。

私みたいな奴がひとり居なくても

明日には普通の日常が回ってる

誰かが悲しみ

日付が経ち

その悲しみも薄れ

そのときにはもう

私が存在したよ。って証も燃え尽きて

あれ…誰が死んだんだっけ？

って私のことすら覚えてないだろう

それならそれで構わない

そのくらいの存在だったから。

ふとね…いきなり思っただけ。

最近病棟の自動ドアにぶつかる事が多くなった

反応鈍いドアって思ってたら

他の人が通ると開くのに

私の時だけ開かないの

それで思ったの。

他人とよくぶつかる私

あちらがぶつかってくるのだけども

私の存在感薄いから

ぶつかってきて

自動ドアの反応も鈍いんだなって

何となく納得して

大嫌いな鏡の前に立った

どこか消えてないかって

バカだと思うでしょ？

消えては居なかったけど…

昔から存在感薄かったから

私がいてもいなくても

変わらなかった学校生活

誰も気づかない…

誰も不思議がらない…

だって私達にはあの子が見えない

透明になりたかった

透明人間になりたかった

生きてた。ここに存在してたって。

証も今は薄れてきてる

私は居なかった。

透明人間だった。

]]> https://ameblo.jp/ayka35/entry-12371528040.html Fri, 27 Apr 2018 08:05:06 +0900 診察日おはよう世界☪︎·̩͙˚·

見事にオールです。

寝れなくてね

怖い夢見るくらいなら

オールなんて辛くないよ

外来降りてきたよ。

また開いてないけどね

診断書も持ってきた。

もう眠剤は出すぎだから

出さないと思うけど

記憶が吹っ飛んだり

するのは伝えるか悩み中

でも今週は自らの自傷は無かった

そこは褒めてもらいたい

いつも褒めてくれるけど

でも。やっぱり。

死にたい。死にたいよ。

悪夢ばかりに振り回されるのも疲れたよ。

高いところからぽ〜んって落ちてみたいよ。

昔みたいにさ…。

昨日は夜から2時間弱動悸が始まって

凄く辛かった

治まるまで横になっていたのに。

全然治らなくて

怖かった…

ちゃんと病名聞こう。

]]> https://ameblo.jp/ayka35/entry-12371516980.html Fri, 27 Apr 2018 07:13:56 +0900 悪夢に魘される 25日の朝4時過ぎに

ベッドに入ってから

いきなり涙が溢れてきて

そのまんま寝たのだけれど

クソ兄に言われてきたことが夢の中でフラッシュバックして

号泣しながら寝て

その次に

もしママが死んだら…

クソ兄に引き取られる。。。って思ったら

また涙が止まらなくなって

独りにもなりたくない

だけどクソ兄に引き取られたくない

それなら死んでやりたいって夢の中で思って

もう無理寝れないよ。って思って

泣きながら。起きて。その後号泣して

そしたら心臓の違和感が半端なくなって

途端に苦しくなって

夢のせいだ。フラッシュバックしたせいだ。って思って

泣きながら藻掻いた。

部長来てくれて

脈早いって言ってて。

やっぱりPTSDの影響が強いと思う。って言われた(´・ω・｀)

未だに布団の中で心臓の違和感（動悸）がある。

もう…今日も諦めよう。

寝るって考えるだけで動悸がする

もう怖いよ。眠りたくないよ。

何で何で何で何で何で何で何で何で何で

もう何十年前のことなのに

何で何で何で何で何で何で何で何で何で

思い出しちゃうの？

中学からPTSDで

もう何十年も治ってないの？

ねぇ…治らないの？

どんなに忘れようとしても

忘れられなくて

楽しかったことが記憶から抹消されて行く

もう嫌だよ。

眠剤過剰服用させて

それかもう目覚めないまんま楽にして

はやく診察日にならないかな…

また話長いよって言わなきゃ

あと…病名聞かなきゃ

朝になっても

明るくなっても

怖くて眠れない…

もう3週間？悪夢続き

金縛りに近いことも起こるし

もう心が持たないよ

何のためにここに居るのかも分からないよ

何のために入院してるのかも分からないよ

]]> https://ameblo.jp/ayka35/entry-12371252797.html Thu, 26 Apr 2018 03:38:21 +0900 解離について何故薬を持って居たのかも

分からないまんま

あの幻聴に従うしか無くて

部長にLINEした

助けて。私死ななきゃ。ってLINEしたことすら覚えてない

その後

道路の真ん中に立ってた。って部長に聞かされたけど

それも覚えてない

何聞いても支離滅裂すぎて

会話にならなかったって

途中から

ブログ書いたことも覚えてない

✩だから、訳も分からずに

なんで昨日私は外に居たの？って聞いた

そしたら私が外泊許可書いたんじゃ無くて

クソ兄が私の外泊をいきなり申し出てきたって

✩え…クソ兄？

あんな奴の家に行ったの？

何かあったから外に居たの？

わかんない。怖くて聞けない。

✩右腕痣だらけ

私？私がやった？

わかんない…

あんな暴力兄の所に私が？

ありえないでしょ…

✿お兄さんの家に行くことに対して

怯えてたから

僕は許可下ろすつもりなかったんだよ

でも緊急だからって言うから

許可したのに

✿そしたら涙雨ちゃんからLINE来てたし

道路のど真ん中に立ってるし

お兄さんと連絡つかないし

涙雨ちゃんは支離滅裂だし

もう僕パニックだったよ。本音。

✿支離滅裂なのはすぐにODしたせいかなって思ったよ。

あの時頓服でデパス持たせたから

僕3日分持たせたのに。それが空だったから

でも。分からない。って怯えながら言うもんだから。

✿解離したのかな。って思った。

LINEで助け求めてくれたのは

嬉しかったけど

その後支離滅裂すぎて会話にならなかったな。

でも生きてて良かった。

✿僕が見つけて

救急行ってから

頭殴るもんだから

いつものこと振り返ってね？

幻聴かな？って思ったの。

✿だから何度もその声は幻聴だよ。って言ったけど

聞こえなかったかな。

✿いつも以上に怯えてたから

お兄さんの所で何かされたのかな？って思ってたの

✿何されたか覚えてる？

✩ごめん。分からない。右腕が痛い。

✿この痣は僕が病棟で送り出したときは無かったから…

✩私がやったのかな。。それも分からないの

✿お兄さんにやられたんじゃないの？

✩もし、そうでも言えない

✿お兄さんは前と変わらず涙雨ちゃんには軽々しく殴ったりするよね。

✩うん…私が生きてるから。

✿それは違う。生きてるからじゃないよ…。

✩ううん…生きてるから暴力振るうの。

✩私に対して。早く死ね。殺してやる。そんな風に言うのが愛情？違うでしょ。クソ父親とそっくりなの。　　

✿それは酷いね…お兄さんの嫁さんが亡くなったのは涙雨ちゃんのせいじゃないのに。

✩恨まれてるの。医者のくせに延命すらしなかった私を恨んでるの。私はあのクソ兄の嫁に言われたことに対して精一杯してきたのに…馬鹿みたい。

✩もう骨転移して手の施しがない中で、周りが見放した。でも私に泣きながら縋りついてきたのはあの人だったから。

延命を望んでないことも了承を得た上で緩和ケアしてきたのに。私がしたこと間違っていた？

✿ううん。間違ってないよ。

✩クソ兄からね。嫁を殺したのはお前だって言われたときから私は死んだの。だからもう死んでいいの私は。

✿死んじゃだめ。お兄さんに電話したいんだけど…してもいい？

✩いいよ。多分勝手に逃げ出したとか言われるんだろうけど。

身内の緩和ケアなんてもう一生やりたくない。。。

私はクソ兄に殺されました。

入院何かしてなかったら

ママの緩和ケア始めてたのかな…

ママの緩和ケアは絶対にやりたくない…

受け入れられないから

ひとりぼっちにはなりたくないから

ママと一緒に終わりたい。

]]> https://ameblo.jp/ayka35/entry-12371002332.html Wed, 25 Apr 2018 03:26:01 +0900 解離しちゃった… おはよう世界…

いつ解離したのかも分からず

何故外に居るのかも分からず

ただただ歩いていた

3時42分に助けを求めた…Twitter

泣きながらお酒+でぱす10T

また病棟から抜け出したのかな…

もう解離するくらいなら

記憶がないまんま死んでしまいたい

涙が止まらない…もう外が明るい

また寝れなかった…

入院してるのに

お酒でODするなんて最低だよね。

言い訳させて…