夏休みがようやく終わりましたね。。

8時から15時までようやく静かな時間がやってきました。

ていうか、私の自己紹介を少し…とか言って、どんだけ自己紹介引っ張るの？？と思われたかもしれませんが、、笑！！自分自身を見つめ直すのに、育児中は自分の中でかなり大きな影響があった時期でして、どうしても端折らずに書きたいんです！

第一子の里帰りをなんとか終えて自宅（当時は会社の社宅）に戻ってきたら、案の定、部屋の中はどこもかしこもグチャグチャでした。

そして帰ってきたその日の夜に、営みを求められました。言いようもない苛立ちと怒りが込み上げてきて今でもそのときの気持ちは頭の片隅でどんよりとくすぶっています。。

夫はずっと野球をやっていました。

明るくて社交的で友達がたくさんいて、みんなに優しくていい人です。

何も考えずに楽しいと思ったことをする！小さなことは何も気にしない！

私とは真逆の性格なのです。

結婚前はそこが好きになって、夫と一緒にいると自分まで性格のいい子になれているような気がして、そして結婚したんです。

でも、結婚して子が産まれてから、夫の好きだったはずのところが全部嫌いになってしまいました💦

お盆連日暑さがハンパないですね…。

私の家族と弟家族で集まって駐車場にプール置いて子供たちが遊んでます。

さて、昨日の自己紹介の続きです。

結婚してまだ結婚生活のリズムにも慣れないまま、すぐに妊娠した第一子でした。

当時は結婚から即妊娠とすさまじい環境の変化についていくのに、とにかく必死だった気がします。

会社の方は育児休暇を取得し、幸い体調には何も問題なく、無事に男の子が産まれました。

しかし、私は嬉しいとか、幸せだとか、そういった気持ちになるというよりはむしろ、不安でいっぱいでした。

この気持ち、第一子を出産した女性皆さんには共感してもらえるのではないでしょうか？！

ちゃんと育てられるか怖くて、すべてにおいて神経質になってしまいました。

授乳のたびにレンタルした体重計に乗せては、全然飲んでない、母乳ちゃんと出てるのかな、と不安になり、

ちょっとした物音で起こさないよう、子どもが寝ている間は私も微動だにしないように身動きひとつ取らずに過ごしていたり。

とにかく初めての育児は、わからないことがツラくて恐怖に近い感情もあったかもしれません。

今でも赤ちゃんを寝かしつけるメリーの音楽をどこかで聞くと、トラウマのようにあの時の不安だった気持ちが襲ってきます。

そんなこんなで退院後は私の実家に1ヶ月ほど帰省する予定だったのですが、結局2ヶ月近くお世話になってしまいました💦

私のことを少し。

私は今年39歳になります。

なんとなく大学を卒業し、周りがみんな就活しているから最初に内定もらった会社になんとなく就職しました。

３年ほど経つと、会社の同期や学生時代の友人が続々と結婚し始めました。その流れで私もそろそろ結婚する流れなのかなぁ、、となんとなく周りに流され、自分の将来どうしたいか、結婚したらどうなるんだろう、なんてあまり深く考えずに、当時付き合っていた同じ社内の同期と28歳の時になんとなく結婚しました。

すると先に結婚していた友人たちに子どもが産まれはじめ、なんとなく私も子どもを育てるのかなぁ、、なんて思っているうちに結婚式からわずか2ヶ月ほどですぐに第一子を妊娠しました。

なんとなく

私はずっとなんとなく、いかに何も考えずに生きてきたかということに、最近ようやく気づき出したのです。。

私は現在、小4の男の子、小2と小1の女の子、3人の子どもがいるアラフォーの主婦です。

この前の6月まではフルタイムの正社員で働いていましたが、退職し、先月から在宅で事務のパートを始めました。

ブログを書こうと思ったのは、長男を出産してからずうっと、妻でもなく、母親でもなく、社員でもなく、『ひとりの自分』として見られたいとか、居場所を見つけたいとモヤモヤしていたから。

きっとこのような漠然としたモヤモヤを多くの女性が抱えているような気がして。

子どもがいても、自分自身をいちばん大切に考えるって、そんなにダメなこと？と常に心の奥底で自問自答していたような。

そんな長い期間を経て、少しずつ自分自身の心を整理して、自分自身をもっと生きやすくしてあげたいなと思うようになりました。

面白くもなんともない自己満ブログになりそうですが笑、マイペースに更新していきたいです。

そう、合言葉は『自分自身を愛でる』です！