ちなみに私は人材系の会社で総務の仕事をしています。

他の社員への説明をどうしたらいいか聞かれましたが、何も言わずにみんなよく分からない状態で気を遣わせるのもどうなんだろう。と思い、死産して産休中だという事を伝えてもらう事にしました。

会社には突然こんなに長く休む事になり、本当に迷惑をかけてしまいましたが、色々な事を配慮して頂いて、優しい言葉をかけて頂いて感謝の気持ちでいっぱいです。

また、その頃に赤ちゃんの臍の緒を病理検査に出していたのですが、その結果が分かりました。

検査に出しても、原因不明な事の方が多いとの事でしたが、先生から説明があり、私達の赤ちゃんは

「ターナー症候群」だったという事でした。

性染色体であるX染色体が欠失、または一部欠失などの構造変化があることで生じる遺伝性疾患だそうです。

遺伝的要素はなく、たまたま染色体の異常があっただけで、繰り返す事はほとんどない。との事でした。

たまたまというのが何故私だったんだろう。という気持ちは拭えませんでしたが、原因が分かって、次の妊娠にも少しだけ希望が持てた気がしました。

そして、長かったような短かったような産休が終わり、ついに職場復帰の日を迎えました。

本当に不安で、どういう顔で行けばいいのか分からなかったけど、みんなが「お帰りなさい。」と温かく出迎えてくれました。

泣きながら話しかけにきてくれる人もいて、優しい人ばかりで素敵な職場だな。と本当に嬉しかったです。

私とどう接すればいいのか分からない人も多かったと思いますが、今まで通り変わらず接してくれるのも、全て優しさだと分かるし、それが伝わってきました。

私は中間管理職の立場だったので、業務のカバーも本当に大変だったと思いますが、全て何も言わずやってくれていました。

助けてもらった分、恩返ししていこうと心から思いました。

今回の事があり、もっともっとみんなに優しくなれる。これも全て赤ちゃんのおかげだと感じました。

そして、仕事を忙しくこなして、みんなに頼られて、休憩時間に何気ない話をして。

この毎日が本当に悲しみのどん底から救ってくれました。

私を必要としてくれる存在がこんなにもありがたい事だと気付きました。

いつもプライベートで辛い事があった時、仕事があって良かった。と仕事に救われてきたのを思い出しました。

職場復帰のお陰で少しずつ前向きに過ごす事が出来るようになりました。

アクセス数が凄く増えて驚いております！

私自身、辛い時期に同じような経験をされた方のブログやインスタ等色々探して読み漁ってました。

辛いのは私だけではない。むしろもっと辛い思いをしている方が沢山いるのを知り励まされました。

私のめちゃくちゃな文章でも何か力になれたらと思っています。

ここからは産後の話になります。

まず、死産であっても産休が適応される事を知り、会社にお願いをして産休をとらせてもらいました。

医師の診断書があれば、短くする事も出来るそうですが、2ヶ月きっちり休みました。

主人は長期連休を含んで2週間程仕事を休み、一緒にいてくれました。

しかし、赤ちゃんを失った喪失感というのは簡単に無くなるものではなく、何をするにしても楽しいという感情が湧かなくて、外食に行っても突然泣き出したり、食べても美味しいとも思わない。

本当に自分が自分で無くなるような感覚になりました。

そして、赴任先へ主人が戻ってしまい、1人での生活が始まってからが本当に辛い時間になりました。

1人だから食べなくていいや、生きている意味が分からない。

何の活力も湧かない。

恐らく軽い鬱病になっていたと思います。

産後の検診でも薬に頼ってもいいよ。と言われましたが、何となく抵抗感があり、とりあえず何もせず過ごしていました。

そして、主人は前を向いて生きていて悲しみに暮れる事もない。

私だけが辛くて取り残されているような気持ちになりました。

2人の赤ちゃんの事で悲しんでるのに、何で同じ気持ちでいてくれないんだろうと。

単身赴任でコミュニケーションがそんなに取れないのに、電話やLINEで喧嘩になったり、ぶつかる事が増えました。

私は、私がこんなに辛い思いをしてるんだから主人が寄り添うのが当たり前。

主人は、慣れない土地で忙しい中、私を気遣う事に疲れた。

というような感じで気持ちがすれ違っていきました。

赴任先に遊びに行って、気分転換に旅行でもしようという事になりましたが、そこでも喧嘩になってしまい、喧嘩したまま1人で帰宅した時は本当に悲しかったです。

同じような経験をした方の話を聞くと、やはり同じように夫婦の関係が上手くいかずに悩んでいたり、離婚したと言っていた方もいました。

私も赤ちゃんが別れた方が良いと思って、亡くなったんじゃないか。とまで思う程悩んでしまいました。

また、日常の何気ない瞬間で泣けて来てしまう事がよくありました。

妊婦さんや、子連れの方を街中で見かけると悲しくなったり、

情報番組の赤ちゃんが生まれた事を紹介するコーナーを見るのが辛くてチャンネルを変えたりしていました。

SNSで赤ちゃんを見るのも怖くて、見ないようにしていました。

友達が旅行に誘ってくれたり、遊びに来てくれたり、話を聞いてくれたりして、一緒にいる時間は気分転換になりました。

しかし、1人になると気分が落ち込んで何も出来ない。

毎日が過ぎるのが長くて、いつまでこの気持ちのまま過ごすんだろうというような気持ちでした。

入院した時に病院で頂いた冊子に、出産後の心の変化について記載がありました。

「悲嘆反応」と呼ばれるもので、深い悲しみを受けて心がその状況についていけなくなる事により、多くの人に見られる自然な反応だそうです。

ショック→交渉→怒り→うつ→承認

というふうに過程を踏んでいくそうです。

ショックと拒絶

状況：受診後心拍停止確認 赤ちゃんの死亡確認

こころ：現実の受け入れ拒否

最初に大きなショックが起こります。うそでしょ。信じられない。認めたくない。無気力や物事の反応が鈍くなる。泣くことが続く状態です。

交渉と罪の意識

状況：入院、処置、分娩時

こころ：不眠、悲しみ、身体的な苦しみ、不安感

自分のコントロールできない範囲の人生を、神に頼ることでコントロールしよ

ぅとするほど切羽詰まった状態です。あの時こうすればこんなことにならなかったかも、という気持ちになります。

怒り

状況：退院して日常生活に戻る 初めて自分の現状を振り返る

こころ：泣く、不眠、悲しみ、ぼんやりする、自責

死に伴う空虚さや無情さ、自分自身、赤ちゃん、夫、医師、友人、家族、神などあらゆるものに対して、怒りが向けられる。なぜこんなことが起きたのだろう、許せないという気持ちが胸を重くしたりします。

うつ

状況：ひきこもり

こころ：自己否定、他者否定、イライラ、不安感、悲しみ、罪悪感

ときに元気になったりすることもある。人生に意義を感じられなくなり、赤ちゃんがいないことに自らの空虚さを感じる。自らの心の痛み絶望、空虚感にとても敏感になっています。とても不安定な状態です。

承認

状況：ひきこもり、外出もできるようになる

こころ：自己否定、他者否定、イライラ、不安感、悲しみ、罪悪感が周期的にあるが少しずつうすれてくる。

あらためて喪失を受け止めて、静かに心のそこから泣けてくる。

改めて振り返ると私も上記のような過程を踏んで、本当に本当に少しずつ日常生活を取り戻していったような気がします。

そして、産休中の2ヶ月が過ぎていきました。

棺に入れるお花を買って病院へ迎えに行きました。

凄く小さな紙の棺に入っていて、帽子と服を着せてくれていました。

同じように死産を経験した方が手作りで病院に寄付してくれたものみたいでした。

こんなに可愛く作って頂いて本当にありがたかったです。

2人で可愛いねって言いながらお花を飾り付けて、手紙も一緒に入れました。

小さな棺を抱えて病院を出ました。

その際に、元気な赤ちゃんを抱えて退院する夫婦とすれ違いました。

幸せそうに笑っていて、私達の姿と対照的過ぎて、とても辛かったです。

本当だったらあの夫婦と同じようになるのを想像していたのに。と悔しいような気持ちになりました。

火葬までまだ時間があったので、主人がお家を見せてあげたいと言っていたのもあって、一旦家に連れて帰る事にしました。

こんな形で家に連れて帰る事になるなんて。

悲しくて悲しくて、私は家に着いてもどうする事も出来なくて泣いていました。

すると主人に、「家の中案内してあげようよ。」と言われました。

赤ちゃんと一緒に家の中を「ここが寝室だよ。」

「ここがリビングだよ。」と主人が言いながら全ての部屋を回りました。

私は回りながら泣く事しか出来ませんでした。

「こんな豪邸で一緒に暮らせないまま死んじゃうなんて後悔してるだろうな。」って冗談混じりに言っていました。

私も本当だよね。って泣きながら笑いました。

主人が私を少しでも元気づけようと頑張ってくれているのが伝わりました。

その後はリビングで過ごし、泣き疲れたのか少し寝てしまっていて、主人も隣で寝ていました。

「3人で一緒にお昼寝しちゃったね。」と言われました。

悲しかったけど、赤ちゃんも一緒にこの家で過ごせて、忘れられない時間になりました。

そして火葬場へ向かいました。

私は祖父が亡くなって以来人生で2回目の火葬場でした。

まさか、おじいちゃんの次が自分の赤ちゃんを見送る事になるなんて思ってもみなかったです。

最後に赤ちゃんの顔を見てお別れを言いました。

とても可愛くて安らかな顔でした。

もう会えなくなってしまうのか。と凄く寂しくなってしまいました。

赤ちゃんが凄く小さいから骨が残るか分からないと言われていましたが、凄く小さな骨がしっかり残っていました。

ちゃんと成長していてくれたんだ。本当にありがとう。と心の中で言いました。

自分がこんな経験をする事になるなんて、夢にも思っていませんでした。

今までの人生で本当に本当に1番辛い経験でした。

だけど、辛いだけではなくて、主人との絆も深まったし、家族や友達や会社の人。病院の先生や看護師さん。

周りの沢山の人にいっぱい支えてもらって励ましてもらいました。

本当に私は幸せ者だという事に改めて気付けました。

同じ経験をした人がいたら、私にしか言えない事もあると思うし、助けてあげる為に経験したんだとも思っています。

本当に沢山の事を赤ちゃんに学ばせてせもらいました。

1人で辛い時も赤ちゃんがお腹にいたから何でも頑張れて、心の支えでした。

お母さんってこんな気持ちなんだって少しだけでも分からせてくれて感謝しています。

ずっとずっと大好きでずっとずっと心の中にいます。

本当に本当にありがとう。

それでも普通のペースで歩く事は出来ない位の痛みはありました。

赤ちゃんは火葬の当日に迎えに行く事になり、病院で預かってもらう事になりました。

そして、久々に家に帰ると、今までの家の匂いと違う事に気が付きました。

つわりが始まってから、家の匂いが気持ち悪くて仕方無くて、みんなが新築の良い匂いがすると言ってたのが全然分かりませんでした。

しかし、それがようやく分かって、みんなが言ってた新築の匂いを初めて感じました。

本当に赤ちゃんがいなくなっちゃったんだって実感が湧いて、悲しくて悲しくて号泣しました。

泣いても泣いても辛かったです。

家に帰って気が抜けたのもあるかも知れませんが、しばらく泣いていました。

助産師さんが、手形と足形をとってくれた色紙に

「良かったら名前とか書いてくださいね。」と言ってくれていました。

ずっと愛称で呼んでいたし、名前を考えるのも悲しくなるし、どうしようかな。と思っていました。

けど主人に、「親から貰う初めてのプレゼントが名前だからちゃんと考えてあげよう。」と言われました。

主人は勝手に赤ちゃんが男の子だと思い込んでいたみたいで、

「男の子の名前は色々考えてたんだけど。」

「けど、初めて赤ちゃんの顔を見た時に浮かんだ名前がある。」と言われ、あわせて名前の決め方を提案してくれました。

クレヨンしんちゃんで、しんちゃんの妹のひまわりの名前を決める時に、みんなで紙ヒコーキを飛ばして長く飛んだ人の名前にするというくだりがあったらしく（私は知りませんでした。）

それをやろうと言ってくれました。

私も全然考えて無かったですが、夏生まれにちなんだ可愛らしい名前を思いついて紙に書きました。

主人が紙に名前を書くときに力強すぎて油性マジックが新しい机についてしまいました。

もう消えないけど、思い出になるからいいじゃんって2人で笑いました。

もう夜だったので、辺りは真っ暗でしたが家の近くの公園で紙ヒコーキを飛ばす事にしました。

私は泣きながら飛ばしました。

凄く凝った折り方をしていたからか、主人の紙ヒコーキの方が長く飛んでいました。

あの光景は忘れられません。

主人が考えていた名前は優しい花で「優花ゆか」でした。

可愛いらしい名前で気に入りました。

正直私は、主人は妊娠していた訳では無いし、単身赴任で側にいなかったし、赤ちゃんに思い入れはそんなに無いのかなと思っていました。

死んでしまった赤ちゃんを見てどう思ってるのかも不安でした。

それなのに、こんな風に大切に考えてくれてた事が嬉しくて泣いてしまいました。

「俺の事そんなに悪魔だと思ってたの？」

と笑っていましたが、本当に主人と結婚して良かったな。って正直初めて思ったかも知れません。笑

赤ちゃんの棺に入れる手紙もその日に2人で書きました。

沢山沢山感謝の気持ちを書きました。

朝5時頃、トイレに行きたくなり起きました。

戻ると陣痛の痛みが急に増してきて、踏ん張りたいような感覚になりました。

そこから我慢出来なくなって、んーっといきむと何かがどんどん出てくる感覚になり、慌ててナースコールを押しました。

待ってる間にも痛くていきんでしまって、赤ちゃんの頭が出て来たのが分かりました。

助産師さんが来てくれて、ベッドのまま分娩室へ運ばれました。

先生が来るまで助産師さんが準備してくれていましたが、そのまま赤ちゃんが出てきました。

つるんっていう何とも言えない感覚でした。

赤ちゃんが出て来たら主人に来てもらう事になっていたので助産師さんが連絡してくれました。

「赤ちゃんと先に会いますか？旦那さんと一緒に会いますか？」

と聞かれましたが、正直1人で会うのが少し怖くて、主人と一緒に会う事にしました。

胎盤を出してもらったり、全ての処置が終わって、助産師さんに「女の子でしたよ。ちゃんと手も足も指が５本ありました。」と言われました。

まだ性別も分かってなかったので、女の子だったんだ。ちゃんと赤ちゃんいたんだなって実感が湧いてきて涙が出ました。

この時はやっと産めたという達成感もありました。

そして主人が病院に到着しました。

スーツを着て、髪の毛もセットした姿で現れて、

普段ボサボサでよれよれの服を着てるので、仕事にこの後行くのかな？って思い聞いたら、

「服が無かったから。」って言われたので、ふーんって思っていました。

赤ちゃんとの初対面。

助産師さんが連れてきてくれて、ドキドキしながら会いました。

400gの小さい小さい赤ちゃんでした。

まだ皮膚も出来てないからプルプルの状態で、今にも崩れてしまいそうで怖かったです。

けど、ちゃんと目も鼻も口もあって、ここまで成長してくれてたんだって思いました。

今までに味わった事の無い感情になりました。

そして、手形と足形を可愛くデコレーションした色紙にとってくれていました。

嬉しかったけど、同時に凄く悲しかったです。

無事に産んで元気な姿で会いたかったです。

入院初日にバースプランを考えてください。と言われていましたが、全然考える事が出来ませんでした。

とりあえず手形と足形だけでもと思ってお願いしましたが、飾っておけるのでやって貰えて良かったと改めて思います。

今でもよく眺めています。

沐浴とかも赤ちゃんの状態によっては出来るみたいですが、うちの場合は出来ない状態だったと思います。

辛い時に何をしたらいいのか分からないと思いますが、写真を撮ったり、一緒に過ごしたり出来る事はやっておいた方が後悔はしないかなと思いました。

後、母乳をガーゼに含ませて赤ちゃんにあげる事も出来ると言われましたが、私は母乳が出る自分の身体を見ると余計に悲しくなってしまう気がして、母乳を止める薬を飲みました。

そして、次の日身体の状態に問題が無ければ退院。という事になりました。

出産までこんなに時間がかかるとは思わなくて、何度もめげそうになりましたが、助産師さん達が沢山励ましてくれてやっと赤ちゃんに会う事が出来ました。

本当に本当に感謝でいっぱいです。

助産師さんって凄い職業だなぁと改めて思いました。

そして、主人がスーツで来た理由を後からちゃんと聞いたら、

「初めて自分の子供に会うんだからカッコイイって思われたいじゃん。」と言われました。

それを聞いて言葉にならない位号泣しました。

そんな風に思ってくれて嬉しいという気持ちと、元気な赤ちゃんのパパにしてあげたかったな。という悲しい気持ちで、複雑な思いでした。

暗い話が続いておりますがもうしばらくお付き合いください

また、同じ経験をされた方、辛い毎日を送っている中見ている方もいるかもしれません。

簡単には言えないですが、笑える日はいつか必ず来ると思います。

今は生きてるだけで、じゅうぶん頑張っています！

無理せず過ごしてくださいね！

続きです。↓↓↓

入院3日目。

朝も痛みが続いていましたが、朝ご飯を食べて、また促進剤を入れてもらいました。

分娩室はとにかく孤独だったので、あまり早く行きたく無くて、しばらく部屋のベッドで陣痛の痛みに耐えていました。

腰の痛みが寝てられない位どんどん強くなってきて、さすがにもう無理だと思い、お昼頃にナースコールを押しました。

今日は助産師さんがずっとついてくれていて、陣痛の波が強くなる度に腰をさすってくれました。

呼吸の仕方や力の抜き方を教えてくれて、ずっと励ましてくれて本当にありがたかったです。

1分間隔の陣痛がずっと来ていて、

「辛いー痛いー。」って声を出していました。

助産師さんが「だいぶ良い感じだから、今日で絶対出産出来るよ。大丈夫だよ。」と言ってくれていたので、最後の力を振り絞って頑張っていました。

しかし、夕方まで赤ちゃんは出て来ず、先生に内診してもらいました。

すると、「嚢胞が下がって来てるけど、それが邪魔して赤ちゃんが降りて来れなくなってます。」

「一旦どうするか考えます。」と言われ、

もう本当に無理。もう頑張れないよーと絶望的な気持ちになりました。

結局、嚢胞を針で潰す事になりました。

珍しいケースだったのか5人位の先生が来て、

「ギャラリーが多くてごめんね。」と言われました。

その針で潰す作業が中をガシャガシャやられて、本当に痛くて辛かったです。

そして潰れたのか、血が噴き出てあちこちに飛んでいました。

その光景と状況が本当にトラウマになりそうでした。

「これで破水したのと同じ状態で、赤ちゃんの頭も下がって来ました。」と言われました。

しかし、結局これ以上進む事は無く、私もこれ以上頑張る体力が無かったので、今日はここまでにしようという事になりました。

今日で終わりだと思って頑張っていたのにダメだったので、精神的にも体力的にもかなり参ってしまっていました。

陣痛も促進剤を追加しなかったからといってもすぐおさまる訳でも無いので本当に辛かったです。

夜ご飯も食べられる状況では無かったですが、食べないと体力が持たないからと、助産師さんがおにぎりにして、ラップに顔とメッセージを書いて持って来てくれました。

その気持ちが嬉しくて泣けました。

それを頑張って食べました。

私は、もう辛いのも痛みも通り越して放心状態になっていました。

すると、今日一緒についてくれてた助産師さんが、「1回リセットしよう。」と言って、足湯を用意してくれて、マッサージをしてくれたり身体を拭いてくれました。

そして沢山励ましてくれて、「人生でこんなに辛いのは今日だけだよ。」

「本当に良く頑張ってるよ。」って言ってくれました。

陣痛の痛みもだいぶ弱くなり、そこから、仕事の話や他愛のない話をしました。

この時間が本当に癒されて、言ってくれた言葉が本当に励みになって、もう一回明日頑張ろうという気持ちになれました。

これが無かったら本当に立ち直れなかったという位、感謝の気持ちでいっぱいです。

そして、そのおかげで昨日よりも良く眠る事が出来ました。

錠剤のタイプだったので器具を中に入れて開き、そこに錠剤を入れられたようでした。

「痛くなったら教えてください。」と言われ、

どれ位痛くなったら言えばいいのかが全然分かりませんでしたが、生理痛が酷い時の痛み位になってきたので、ナースコールを押して、車椅子で分娩室へ向かいました。

その時点でだいぶ痛みが増してきたので、助産師さんが腰をさすってくれていました。

そこからは痛みが落ち着いて来て、2〜3時間に1回促進剤を追加されるんですが、その度に中をグリグリされて、器具を入れられて、それも凄く痛くて

いたーいってずっと声に出していました。

そこから陣痛が中々の痛さで続きましたが、助産師さんもついてくれている訳では無くて、ひたすら1人で痛みに耐えました。

分娩室は電波が届かなくてスマホも触れず、誰とも連絡が取れなくて、とても孤独でした。

CDでオルゴールを流してくれていましたが、それも時間が経つと止まってしまって、

そうすると、隣から普通にお産をしてる人の叫び声と、赤ちゃんの泣き声が聞こえてきて、本当に本当に辛かったです。

何で私はここで、こんな思いをして、痛みに耐えて、しかも何で1人なの？って。

本当にこのまま死んじゃいたいなって、本気でそう思ってしまいました。

そして夜19時位まで頑張りましたが、結局朝の状態から何も変わっていないと言われて、絶望的な気持ちになりました。

助産師さんに泣きながら「明日も同じ事をやって、無理だったら次の日もですか？」

って聞いたら「そうだね。辛いよね。」って手を握って慰めてくれました。

明日の為に、また20時半に子宮口を広げる処置をすると言われました。

もう今も痛くて、1日痛みに耐えてた為、体力も無くて、熱も出ていてフラフラで本当に辛くて、それなのにまだやるのって絶望的な気持ちになりました。

主人に「もう無理。死にたい。辛い。逃げたい。」ってLINEしました。

「迎えに行こうか。」って返事が来ましたが、結局頑張るしかありません。

分かってるけど、泣き言しか出てきませんでした。

処置室に呼ばれて、死んだように向かいました。

本当はラミナリアを５本入れる予定だったみたいですが、私のあまりに辛そうな様子を見て３本だけにしてくれました。

それでも、本当に痛くて、けど明日の為に頑張って寝なきゃ。と思って少しだけ寝ました。

やっぱり、いつ死んでしまうか分からない赤ちゃんを抱えながら生活していく事の不安。リスク等、夫婦で色々考えて、赤ちゃんを出してあげようという結論になりました。

まさか、こんな事を考えて話し合わないといけなくなるなんて思ってもみませんでした。

そして、先生に話をし、すぐ入院する事になりました。

一旦荷物を取りに行ってすぐ病院に引き返さないといけない位時間がありませんでしたが、

お昼位最後に食べようと主人に言われ、近くのファミレスに入りました。

全然食欲が湧かなくてほとんど食べられませんでした。

途中、元気な子供達がお店に入って来て、それを見るだけで涙が止まりませんでした。

自分の赤ちゃんが大きくなった時の事を妊娠中何度も想像していましたが、見られる事は無いんだ。と辛くなりました。

家に帰って、主人が抱きしめてくれて、また泣きました。

泣いたって何も変わらないけど、とにかく涙がどれだけでも出て来ました。

主人も仕事が大変な時だったので一度出張先に戻ろうとしていましたが、会社の方が奥さんを支えてあげて。と言ってくださったようで、しばらくこっちにいてくれる事になって少し安心しました。

そして、準備をしてすぐ入院。

コロナ禍という事もあり、赤ちゃんが出てくるまでは主人との面会は出来ないという事でした。

こんな時まで辛い世の中だなぁと思いました。

1日目は子宮口を広げる為にラミナリアを入れる事になっていました。

その前にもう一度エコーを見てもらいました。

すると先生が、「ちょっと他の先生にも見てもらうね。」と言い、もう1人の先生とエコーを確認してくれました。

赤ちゃんの心臓が止まっていたようです。

「朝見た時は動いていたけど、今確認したら止まっています。」

と言われ、もう赤ちゃんお腹の中で生きてないんだ。と悲しくなりました。

けど、それによって人口中絶扱いでは無くなって少し救われた思いも正直ありました。

朝、主人と一緒にエコーを見た時はちゃんと心臓が動いていたのに。

初めてエコーを見るパパに、ちゃんと生きてるよって見せたくて最後に頑張ってくれてたのかな。

本当にありがとう。って心から思い涙が出ました。

そして処置が終わり、痛みと明日からの恐怖や不安。

そして悲しくて、色々考えてしまって、中々寝られませんでした。

妊娠中、主人もいなくて1人で不安な時に、将来の事を想像し、3人で食卓を囲んで笑い合ったり、遊びに行ったり、色んな事を考えるだけで幸せな気持ちになり、それを励みにつわりも耐えて仕事も頑張っていました。

少しの間だけでもママの気持ちを感じさせてくれてありがとう。とお腹の赤ちゃんに心の中で言いました。

のんびりの更新になってしまいますが見て頂けると嬉しいです

ようやく月曜日になり、検査をしてもらう為総合病院へ向かいました。

感じのいい優しそうな女医さんでした。

エコーを見てもらい、「ちょっとゆっくり見てくね。」と何回も何回も見てくれて、

心臓は最初はゆっくりでしたが、動いていました。

しっかり動いてました。

「私だけの見解だと心配だから、他の先生にもちゃんと見てもらおう。」と言われ、

4人の先生が何回も何回もエコーを見てくれました。

結果、「首の後ろに嚢胞があって、羊水も少なく、赤ちゃんがとても小さい。」との事でした。

エコーだけだと正確には分からないのでMRIも撮る事になりました。

そして、「エコーを見た所見だと、赤ちゃんももしかしたら突然心臓が止まっちゃうかも知れないし、ちゃんと生まれたとしても障害があるかも知れないからそれは思っておいて欲しい。」

「火曜日の朝、MRIの結果を見ながら今後どうしていくか話をしたいので、ご家族と一緒に来てください。」と言われました。

やっぱり間違いじゃ無かったんだ。と、とてもショックで涙が止まりませんでした。

主人に連絡したら、赴任先からすぐ帰って来てくれる事になりました。

夫婦で色々と話をしましたが、とりあえず明日結果を聞いてから考えようという事になりました。

そして、次の日に主人も一緒に病院へ結果を聞きに行きました。

待合室で呼ばれて、「まずはご主人も一緒にエコーを見ましょう。」

と言われ、主人は私が妊娠して初めてエコーを見る事になりました。

確認すると、この時もちゃんと心臓はドクドクと動いていました。

MRIの結果は「やっぱり昨日エコーで見た通り、首の後ろに嚢胞が出来ていて、肺もとても小さくて、羊水も少ない。赤ちゃんのお腹の中に水が溜まっているけど、小さくて抜く事も出来ない。」

「このまま心臓が止まっちゃうかも知れないし、もし生まれてきたとしても、生きていく事が難しい状態です。」と言われました。

もう、絶望的でした。

もしかしたら、全部気にし過ぎだったとか間違いだったって言ってもらえるかも知れないと少し希望を持っていましたが、それが全て打ち砕かれてしまいました。

そして、「今日が21週と3日で、中絶をするなら21週と6日までしか法律上出来ない。また、中絶と言っても普通の出産と同じように促進剤を使ってのお産になる。」

「赤ちゃんを外に出してあげるか、このままお腹の中で赤ちゃんの心臓が止まるまで待つか、可能性は低いが自然に生まれて来るかもしれないから、どうするかを決めて欲しい。」

そして、「入院してもすぐに出産出来るかが分からないので、時間が無いから今日決めてほしい。」

と言われました。

もう私は泣いてるだけで、何も言えませんでした。

主人はそれを分かってくれて、母体にどれだけ負担がかかるのか、このケースで無事に生まれてくる可能性がどの位あるのか等を聞いてくれていました。

そして、2人で別の部屋で相談して、決まったら先生に言いに行くという事になりました。

別の部屋に移動した途端嗚咽が止まらない程号泣してしまい、主人が黙って手を握ってくれました。

安定期に入ってすっかり安心していたところ、こんな事になるなんて考えてもいなくて本当に辛くて辛くて悲しかったです。

そして、こんなにすぐ決断しないといけないなんて、考えが追いつかなくてしばらく泣く事しか出来ませんでした。

異変に気付いたのは6ヶ月の健診の日でした。

健診の当日、まだ性別が分かって無かったので、そろそろ分かるかな？と楽しみにしながら産婦人科へ向かいました。

いつも通りお腹にエコーを当ててもらったら

先生が急に「あれ？」「赤ちゃんの心臓が止まっちゃってるね。」「赤ちゃん動いてないでしょ。」

と言いました。

私は予想もしなかった言葉に頭が真っ白になってパニックになっていました。

確かに胎動っていうものが良く分からなくて、ポコポコ動いてる気はしていましたが、腸の動きかも知れないと、あまり自信はありませんでした。

そしたら先生が「あー違う。心臓は動いてる。けど赤ちゃんが21週のはずなのに19週で成長が止まってる。」

「赤ちゃんが病気かも知れないから月曜日に検査して来てもらって。」

と総合病院の紹介状を書いてくれました。

いつも優しく声をかけてくれる看護師さんも複雑な表情を浮かべて、いつもエコーを記録してもらっているSDカードを「今回はエコー入れなかったからね。」と返されました。

お会計で待ってる間も涙が止まらず、泣きながら主人に「赤ちゃんダメかも知れない。」とLINEしました。

主人から「そうか、、、。あやが無事ならとりあえず良かった。」

「授かりものだからこういう事もある。とりあえず月曜日の検査を待とう。」

と返って来て、それはもちろん分かってるけど、そういう事じゃなくて気持ちの整理が出来ないんだよって思いました。

きっと何て言ったらいいか分からなかったんだろうけど。

それにしても先生の無神経な言い方には傷つきました。

今振り返ってみても、妊婦にとってこんな重大な事を、あんなに軽く伝えるなんて、もっと寄り添う言い方は出来なかったのだろうか。と思ってしまいます

姉に泣きながら電話したら辛いねって話を聞いてくれて、病院の先生の言い方にも怒ってくれて、沢山心配してくれて本当にありがたかったです。

その日が土曜日だった為、月曜日まで時間があり、不安で不安で普通ではいられませんでした。

こんな時まで1人だなんて、単身赴任って辛すぎると改めて感じました。

先生の気にし過ぎなだけで、赤ちゃんが少し小さいだけです。等と言われる事を期待していました。

お願いだから無事でいてね。と何度も何度もお腹に話かけていました。