久々に

生きていることがつらくなりました。

自分の就職したかったところは

友達も受けるということで

やめました。

誰でも受けれる試験なんだけど、理由はたくさんあってね…。

こんな気持ちの落ちてる中、

1通のメールがきました

お疲れ。

今日言ったこと覚えとるか？

○○のフォローがなかったら怒るところだったからな

明日謝れよ。

はあ…。

明日謝れよって

私何も思い出せない。

いつも通りにメールの主をおちょくった

冗談だけで成り立ってる会話

どこに怒らせる要素があったのだろうか

私にはちっともわからない

友達いわく、年上だったから

プライドが許さなかったのだろうと…

でも申し訳ないことをしてしまった

そんな怒らせるようなことをしてたのか

この頃何かと思ってること以上に言ってしまう

感じだったから、罰が当たったな

やはり口は災いの元

私から口を切り離してほしい

それか

口を縫ってほしい。

いや、声が出ないようになってほしい。

ダメだとわかっていても

でてしまう、陰口。

自分が腐っていってる

いやポジティブにとらえると

腐っていっていたのを

止めてくれたのだ。

でもこのメールを無感情で見ることのできない

キャパの小さい私には、

処理できないというか

どうしたらいいのかという気持ちと

明日からどんな顔をして会えばいいのだろうかという

不安しか生まず、ただひたすら

朝がこないでほしいと

望むことしかできん。

でも、自分はなんて学習能力がない人間なんだ

何度、友達に不快な気持ちをさせたらいいのだ？

もう21歳なんだからたいがい覚えろよと言いたくなる

甘えが出てしまうのだな、

ほんと自分が情けなくなる。

21年間さまざまな人を怒らせ

悲しませ、不快な気持ちにさせてしまい

本当にすみませんでした。

明日からはひっそり暮らします。

もうこの学校の人はだれも私に話さなくていい

私も友達というも作らない、望まない

人と関わるからいけないのだ

私は一人でいるべきだった。

自分がいることで誰かが不快になるのなら

私なんてこの世にいなくていい。

広く浅く。

そういやいたなーぐらいの人になりたい。

でも

この学校のひとはだれも思いだしてくれなくていい

ほんと、いつからこんなダメになったんだろう。

寝れるかな？寝たいな…寝よう。