なんだかんだ10月が入って

私も臨月に突入した。

里帰り出産のため私は実家にいるから

彼からの手紙は私のところには届かない。

一方通行の手紙を送るのも疲れてきた。

そんな時、もうこの体で行けるのも

今週しかないかなーと思い立ち、

悩みに悩んだあげく面会に行くことを決意。

実家からなので片道3時間半の

彼が収容されてる拘置所までは

ほんとに遠く長かった。

面会に行くのは初めてだし、

なにより彼に許可を取ってないし

むしろ面会できるのか分からないし

とりあえず１ヶ月ぶりに会う彼に

勇気がなかなか出ず緊張ばかりしていた。

着いて面会手続きをして、

番号札をもらい呼ばれるのも待った。

５番の札の方3番の面会室に

入ってくださいと言われその通りに

3番の面会室の扉を開けると、

向こうのドアから人影っぽいのが見える。

多分私のことを確認し、

警官と一緒に彼が面会室に入ってきた。

一瞬誰か分からず戸惑った。

この人こんな顔だっけ？

とにかく現実を見た感じがして

彼のことを直視出来ない自分がいた。

でも1番彼の方が戸惑っていたと思う。

彼は手紙で心配しすぎだよと言ってきた。

意外と元気にやってるし1日経つのも早いと。

でも20分の面会中ひたすら爪を噛んでいた。

彼の癖。不安な時、ストレスを感じてる時、

何かを悟られたくない時、寂しい時、

気持ちも落ち着かせたい時。

顔も笑ってなかったし、

あーこの人やばいなって思った。

そして私に対して必死に

間を空けないように話しかけてくる。

逆に気を使われた気がした。

なんとも言えない刑務服が似合っている。

まばらになった坊主にボサボサの眉毛。

髭は綺麗に剃られ、あんなにこんがりしていた

肌も綺麗に白く戻っていた。

20分の面会はほんとにあっけなく、

ブーというブザーとともに彼が

そそくさと出ていく。

もしかしたら面会嫌だったのかもな。

多分複雑な気持ちだったんだと思う。

臨月の妊婦の体で20分のために

遠い彼の収容されてる拘置所まで来るのは

とてもしんどくて大変だった。

今月、移送先の刑務所が決まるみたい。

これ以上遠くなったら面会も行けないし、

まして子供も産まれたら尚更行けないだろうし

どっちにしろこのタイミングでとりあえず

彼の様子を見に行けて良かったかな。

面会に行ってから彼の姿が

ずっと目に焼き付いてて離れない。

彼が行ってしまってから14日目。

里帰りで実家にいるし、

あまり一人の時間がないからか？

彼のことを考えている時間もなく

寂しいと思うのは夜くらいで

涙を流すこともあまりないけれど、

まだ不思議な感じ。

毎日してたLINEもあの日から止まっていて

21時過ぎになると仕事終わったよの電話もなく。

友達も少ない私は

LINEを開くことも少なくなっていた。

きっと、中にいる彼は

あまり外のことを考えないようにしてるだろう。

自分に精一杯で今孤独と必死に

戦っている気がする。

それでも布団に入ったら

私とお腹の子の事は嫌でも頭に浮かぶだろう。

数日前に警察庁から電話きた。

罰金の連絡。200万。

そのついでに彼の移送先を聞いたが

分からないと言われた。

彼から届く手紙でしか知ることは出来なそう。

でも私は実家にいるため

手紙が届いても確認するのは

産後１ヶ月経って家に帰る時。

あと3ヶ月くらいは見れない。

はーーーー。つらい。

手紙届いてないかだけでも見に家に帰りたい。

家族に少しでもバレるよーな行動を

取りたくないから行かないけど。

まぁ誰もさすがに刑務所に

行ったなんて思わないと思うけどなww

8/29判決があった。

私は32週から帰ってきてと

里帰り先の産院に言われていたので

8/31には実家に帰る予定をしていた。

判決の結果。

変わらず実刑1年の判決。

9/6に出頭してくれとのこと。

まぁ仕方ないね。

もー分かっていたことだ。

でも、やっと2人して現実を見た気がした。

ほんとにほんとに行っちゃうのね。

生まれてくる子供の顔も見れないのね。

そんなこと言ってても仕方ない。

私が帰る日まで、

お互い明るく振舞っていた。

帰る日。

彼が駅まで送ってくれた。

私達らしく笑顔でバイバイできたと思う。

でもやっぱり彼が見えなくなった途端、

自然に出る涙。悲しくてたまらなかった。

実家までの道のりはとても早く感じた。

9/6まではずっとLINEのやり取りは

してたけど絶対にお互い電話はしなかった。

でも、いつも気丈に振る舞っていた彼も

さすがにメンタルがやられてるみたいで

普段こないようなLINEの内容ばかり

送られてきて彼のことが心配になった。

会いたい。寂しい。辛い。

絶対今まで言わなかったのに。

私は元気な子産んで待ってるから

あなたも強くいてね。と約束した。

彼の出頭の日。

いつも通りの彼に戻っていた。

いつも通りのLINE。

あとLINEできるのも数時間。

前向きに頑張るね。と

行ってきます！大好きだよ。と

最後に明るいLINEが来た。

少し安心した。

彼が行ってしまった。

涙はもう出なかった。

私も頑張ろう！強く。

なんだかんだバタバタしていて

ブログの存在すら忘れていた。

この数ヶ月はイライラすることが多かった。

妊娠しているせいか？

少しでも彼が自分に対して適当だと

感じるとすごくイライラした。

1人になりたいと思うことも多かった。

お腹の子と二人で生きていこうかとも

悩むくらいこの現実に嫌気がさしていた。

彼が自分にいっぱいいっぱいになるのも

分かるが私も人間だしその前に女だし、

この状況で1番優しくしてほしい彼に

優しくされなかったらやってけない。

家出もしたりした。

彼と離れてる時間が自分を安心させていた。

そんな中で入籍した私達。

夫婦になった。実感ないけど。

この状況で妊娠してるのもあり、

私の精神は不安定なのか入籍するかも

何度も1人で悩んだくらい彼のことが

どーでも良くなってた自分もいた。

それでもゆういつ楽しみなのが

健診の日でお腹の子の成長が

とても楽しみだった。

そんな中でも自分の気持ちが

落ち着いてる時は彼を理解しようと

努力している自分もいた。

新しい弁護士に変えてからは、

控訴審のための打ち合わせを何回かした。

そんな裁判の前日。

真っ青な顔して彼が帰ってきた。

顔色からしてやばそうな雰囲気。

冷静にどうしたの？と問う。

彼が言った一言で私は言葉が出なかった。

さっき弁護士先生から電話がきて、

明日の裁判でそのまま判決を言われて

実刑だったらそのまま収監されるかもしれないと。

もともと裁判の日から判決まで

まだ時間があると思っていた私達は

急に明日もしかしたら彼が

収監されるかもしれないとゆう事実を

受け止められずにいた。

珍しく彼も取り乱していた。

弁護士先生曰く、最近は

保釈で逃げる人が多く時代の流れだそう。

多分大丈夫。とは言ってくれたものの

その日2人してほとんど寝れずに

裁判の日の朝を迎えた。

もしかしたら今日で

離れ離れかもしれないと思うと、

やはり悲しくて彼がいなくなる現実が

どーしても受け止められず

それでも強くいなくてはと

自分自身に言い聞かせた。

裁判所までの道のりはとても早く

空気は重くそれでも2人で平然を装っていた。

私達らしい。

明るく振舞っていた方が私達には楽なのだ。

裁判所に着いた。

弁護士先生に励まされ少し安心する2人。

裁判が始まる。

傍聴人の席がほとんど埋まっていた。

どんな趣味やねん。

こんな裁判見て何が楽しいねん。

裁判官に問われ

名前生年月日住所を答える彼。

その姿を見てまじで見たくないと思った。

控訴審の為にたくさん集めた資料。

1部除いてあとは全部却下。

さすが一審ほど優しくはなく

控訴審は厳しかった。

しかし最後の裁判官の一言にほっとした。

判決の日は何日はどうですか？

良かった。

今日もしかしたら判決を

そのまま言い渡されると思っていたから

まだ猶予があると知った途端

気持ちが楽になった。

裁判が終わったあと執行猶予は100パーセントないな。と彼と弁護士先生が話す。

私は早い段階でもう執行猶予は

諦めていたのでまだ期待をしていた

彼に少し驚いた。

弁護士先生が帰り際に

まぁこの１ヶ月色々準備して

ゆっくり過ごしなさい。と言ってきた。

まぁほんとその日に連れてかれなかっただけ良かったよ。

判決の日まであと約2週間。

ちょうど私は彼が収監される頃に里帰り。

最初は辛いんだろうけど子供が生まれたら

あっという間に月日が経つんだろうな。

彼のこれからの1年は長いんだろうな。

大丈夫かな。これからどうなるんだろう。

判決があった次の日に

彼は再保釈で出てきた。

家で帰りを待ってると

ちょっと疲れた顔の彼が帰ってきた。

執行猶予だと思っていた私達は

実刑になった場合のことを考えておらず、

彼にこれからのことどうするのか

真剣に考えてくれ。と言われた。

刑務所入ってから別れたい。待てない。

と手紙が送られてくるのだけは嫌だと。

子供の養育費はちゃんとする。

俺に決めれる権利はないから、

待てないんだったらその覚悟を持って

刑務所に入りたい。だから考えてみてくれと。

今は待つつもりだけど、

もしかしたら待てないかもしれない。って

ずるい返事でも良いから欲しいと。

ある程度覚悟をしたい。と言われた。

でも私の返事は最初から決まってた。

待つ以外に何も浮かばなかった。

私のお腹には彼との赤ちゃんもいるし。

刑務所行っても経った１年。

しかも私は彼がしていた事を、

もともと知ってたわけだし

捕まる事も予想はできていたはず。

それに私は１年待つことより、

１年周りの人に嘘つくほうがしんどい。

辛い。疲れると思う。

そして私は彼の事がすきだし。

それから私達は控訴のために

弁護士先生を変えた。

あの弁護士先生嫌いだったから良かった。

一審の時に何もしてくれなかったクソ弁護士。

破棄される覚悟で

やれることはこれからやるつもり。

判決の日の朝。

彼はそわそわしていた。

食欲もないらしく、なにも食べずに

早くに家を出て行った。

私はわりと大丈夫だと思ってた。

だから彼が家を出てから少しして私も家を出た。

サプライズで迎えに行ってやろうと。

絶対喜ぶんだろうな〜と考えながら新幹線に乗った。

16時までに連絡なかったらダメだったと思ってと言われていた。

裁判は15時から。

さすがに15時に近づくにつれドキドキしてきた。

ちょうど、新幹線を降り着いた頃。

着信が鳴った。

彼かな〜〜〜なんて思いながら

携帯の画面を見る。

弁護士からだった。

その瞬間終わったと思った。

弁護士から、判決の結果を聞く。

「1年の実刑」

求刑とあまり変わらないことに驚いた。

そして言葉を失った。

知らない街の駅で1人でしゃがみこんだ。

出産の時には彼はいないんだ。と、まず一番に思った。

親にはなんて嘘をつこう。

ため息ばかりが出る。

とりあえず控訴したが、

出てくるのは明日になると弁護士が言った。

私は1人でまた新幹線で帰った。

1回目の公判は予想外だった。

意外と求刑が重かった。

やっぱり執行猶予中だった事がまずかった。

私も大丈夫だと思ってたから

求刑には驚いたけどまぁ仕方ない。

私も急に不安になった。

お腹の赤ちゃんのことを真っ先に考える。

私が守るからね。ともう完全にお母さん。

母性本能が溢れているわ。

彼に俺がいなくなるかもしれないから

そうなった時のこともちゃんと考えといて。と、

言われたけど平気なふりして大丈夫だよ。とだけ言った。

全然大丈夫じゃねえ。

心臓がドキドキした。

でもやっぱり私はどこかポジティブ。

もう私は1人じゃないから。

でも、籍はどうしよう。

入れるのか？入れないのか？？

うちの親には絶対に言えない。

口が裂けても。墓場まで持っていく。

私の最初で最後の嘘。多分。

しかし、籍は入れないと

色々怪しまれる。多分入れる。

妊娠してから、親への挨拶はもう終わっていた。

祖母と祖父にも軽く挨拶はした。

でも、祖母と祖父はまだ妊娠のことは知らない。

昭和のはじまりみたいな考えの家族なんでとにかく固い。

デキ婚が理解されにくいたすぐには言えない。

あと私は父子家庭だったため、祖母と祖父が育ててくれた。

だから母親がいなくてもとくに寂しくなかった。

いつも一緒にいてくれた。ありがとう。

ちゃんと祖母と祖父には追って報告するつもり。

彼は親への挨拶は、

判決が終わってからにしてほしいと

言ってきたけどそんな訳には行かない。

お前が要望を言うな。とその時はイライラした。

意外なことに多分うちの親は

彼のことを気にいってたと思う。

まぁしっかりしてるからな。

だからこそ言えない。

私が彼と別れるんだったら話は別。

でも今は仲良くこれからもやっていきたい。

だから実刑になっても多分私は待つと思う。

私は人より本当に親に迷惑をかけた。

心配もたくさんかけた。

祖母と祖父にも。

だからこそ尚更こんなこと言えない。

言えない。言えない。

でもずっと1人で抱えていけるのか？不安。

不安に押し潰されそう。

拘留中の彼が書いたノートを読んだ。

私のこと自分の気持ち拘留中の出来事などが書かれていた。

普段の彼ではない。

不安の毎日がその内容からとても伝わってきた。

どうせ薄っぺらい内容だと思っていた。

今でも彼のことが嫌いになりそうになった時そのノートを読む。

私は現在妊娠4ヶ月。

もーすぐ安定期に入る。

保釈で出てきた次の日のこと。

それで出来た子供が今お腹にいる。

正直、ずっと彼との子供が欲しいなって

思ってたから私は嬉しかった。

彼にすぐ話した。

反応薄い。シネ！

彼の反応が期待はずれで

ムカついて最初は別れるだー堕ろすだーって

彼に言いまくってた。

1回でも堕ろすなんて言ってごめんね。

べびさん。

でも情緒不安定の私を見てやっと彼は、

別れたくない。産んでくれ。と言ってくれた。

日頃全然気持ちを言ってくれないから、

この機会に聞けて良かったかな！って思った。

でもそんな一言最初から言えよくそ。

でもやっぱり友達には

堕ろせ。別れた方がいい。って言われてた。

友達が私のことを思って

言ってくれてるのは分かる。

でも別れた方がいいはまだしも、

堕ろせってよく人の人生そんな軽く

言えちゃうなって思っちゃったんだよね。

私、妊婦で気が立ってんのかな。

確かにタイミング悪く作ったのも

私達が悪いのかもしれない。けど、

もう存在する命のこと悪いとも

言いたくなかったんだよね！

多分人よりお腹にいる今、

結構ストレス与えちゃってるなって思う。

あんまり考えないようにはしてるけど。

産まれてくる時もパパいないかもしれない。

いや、多分、絶対いない。クソ。

それでも私は今24時間お腹の中で

常に一緒なわけですごい大切なのが分かる。

もう今までみたいに嫌なことあったら

薬に逃げたりできないしこの子のために

彼が不在の間私が強くならなきゃって

まじで思った。

だから、彼の前ではこの件で

絶対泣かないって決めてる。

ママになるのにこんなことで泣いてられない。

もう起きてしまったことは仕方ない。

彼は今落ち込んで、荒れながらの日々を

送ってるけどこれで一緒になって

落ち込んでる意味の無い日々送りたくない。

これがまだ2人ならクヨクヨしてても良いけど

もう2人で守っていく宝物が出来たんだし、

前も向いて強くなるしかないんだよねって思う。

一緒に頑張っていきたいんだよね。

多分、ベビーは私達を守るために。

私を1人にしないために私達のところに

来てくれたんかなぁって思ってるよ。

脳内お花畑かよ🧠w

でも、最近の彼には本当に腹が立つ。

刑務所を目の前にして前を向けないのも、

落ち込むのも分かるけど私には

優しくしろよブス。

こーゆう時こそ優しくできなくて

お前いつ優しくするんだよブス。

私は多分これが最後の

妊娠生活になると思うけど

1度きりの妊娠中の彼女大事にできなくて

テメーどうすんだ。後悔しろブス。

今のあいつただの当たり屋。

言ってやりたいけど、

ストレスになるの嫌だし

もうお腹にも聞こえてそうなので

日々ガマン。ガマン。ガッマーン。

刑務所入るのが嫌なのは分かるけど

外にいる人間も同じくらい不安で本当は

前を向けない気持ち理解しろ。

自分しか見えてないとこ🖕

はーーー！スッキリ。

なんか文字を書いてると自分が

落ち着いて行くのがわかる。

保釈で出てきてる今は仲良くしたいのに

できなくて喧嘩ばっかの毎日。

彼は今、余裕がなさすぎる。

私もそんなないよ。

言い合いしたくないから、

すぐに無視して別室に閉じこもるけど

もはや家庭内別居状態。

目も合わせたくなくなる。

この空気ですらストレス。

やっぱり妊婦って同じ妊婦にしか

理解されないよなーってつくづく思う。

私マタニティーブルーかなぁ😓

2/5保釈されて彼が帰ってきた。

珍しく帰ってきた時は

真っ先に強く抱きしめてきた。

寂しかったんだなって思った。

今日お風呂の日だったから

臭くなくて良かった〜と言う彼。

なんだ！お風呂の日って！

毎日入れないのかよってまずそこからな。笑

会えなかった日々の話。

お互い、ご飯を食べながらたくさん話した。

留置所話、結構おもろい！笑

やっぱ温かいご飯はいいわーって

言う彼にとりあえずほっこり☺️

目の前に彼がいるのが不思議だった。

死んで帰ってきたわけでもないのに。笑

なんか今までの自分では考えられないんだよね。

男を待つこととか。

まじありえなーいって感じだった。笑

むしろいつも待たせてた。偉そう

そもそも、住み慣れた街から

わざわざこいつのために知らない街に

引っ越して来る時点でありえないの！

完全惚れたんか？クソ

彼が拘留されてる間の私への思いを

ノートにびっしり書いてくれていた。

そんなことする人なんだって思った。

なんか意外だった。

私も書いた事を言うか迷ったけど言ったら、

お互いが居ない時に読もうと約束して交換した。

そして、私はこれで終わりだと思ってた。

出てこれたからもう大丈夫なんだと。笑

ほんとに世間知らずだわーーー。

ここから裁判があって、

判決で刑が決まるなんてこの時の

私は何も知らなかったわ。アホあっぱれ

ただ好きな人が帰ってきて

脳内お花畑だったわ。

そしてやっぱり彼が横にいたら

この日はぐっすり眠れた。

よーするに、何事も気の持ちようってこと！笑

弱いね。アタシ( ˙ ˘ ˙ )