私は結婚してから謝ることが増えました。

旦那にです。

もちろん、それは私が悪いことをしたから。

不快にさせてしまったり困らせてしまったとき。

私が何か迷惑をかけて、というよりは意見を言ったり指摘をしたりしたとき。

普段我慢してるぶん指摘をするときはまとめてこうした方がいいああした方がいいと伝えるんです。(そのやり方が嫌な男性多いですけどね、その場で言っても嫌がる反論するのがうちの旦那です、手強い。)

私があの時にこうしてほしかった、私の気持ちなんで汲み取ってくれないの？とかそんなのどうでもいい(どうでも良くないけどそんなやり取りは不毛なので結婚してから排除しました。)ことではなくて。

こうしたほうがいい、やらなくてはいけないこと、相手が困ること、私にも迷惑がかかることや不快に思うことを「指摘」するのです。

そうすると、旦那は怒ります。

今言ってほしくなかった。

疲れるのに言われても。

また今度にしてほしい。

そこに私が、この前もそう言ったよ？

朝はダメ、夜はダメ、休日はダメ、じゃいつ言えばあなたにとって都合がいいの？と伝えると、

プツンッと切れたように、旦那は苛立ち始めます。

私もそれに納得がいかず指摘し続けます。

するとブツんッと本格的に怒り始めます。

こういう時どうしたらいいのか、そもそもどうしたら相手に話を聞いてもらえるか、動いてもらえるのかさーっぱりわかりません。

放っておけばいいんじゃない？

干渉しすぎなんじゃない？

って自分でも考え直したことあります。

でも、一緒に暮らしていているのにお互いのこと何も知らないほうがおかしいと思っています。

知っているのに、しかも自分も困るのに、相手も困るのに、なら困ってしまえばいい！私は知らない！で終わらせるのはいかがなものかと。

だって一緒に暮らしているんですよ？家族なんですよ？それなら他人でいいじゃないですか。

まあ、旦那なんかどうでもいい！死んじまえ！くらいに心の底から思った時はさすがに夫婦関係のピリオド打とうと覚悟してます。

そのくらいの覚悟ないと夫婦やってけない(笑)

迷惑かかるのが家族ってよく言いますがね。

あなたってそういう性格なのね、で終わらせられるのって本当にその人の感情で動く性格ならいいですよ。

だから旦那がすぐにやらなければいけないことを怠ったり先延ばしにする面倒くさがりな性格は、(さすがに腰が重たすぎる！その目先の考えやべてよ！って時くらいに指摘します)もう仕方ないなーと思ってなんだかんだで私が出来る範囲のことはやってしまうことが多いです。

私自身が処理しないとスッキリしないなど、自分都合の感情で旦那にお願いしてることもあるかもしれないですしね。

その点は、自問自答してから旦那にお願いや指摘をしたりします。

でもそれ以外のとき。

本当のことを指摘されて逆ギレする性格はいかがなのものかと思います。

私はそれを旦那にしたことないです。

旦那が嫌がるからです。(そりゃそうだ)

むしろ旦那は自分がした非を認めない人は信用しなくなるタイプ。

仕事でもプライベートでもそう。

そして謝れない人がものすごく嫌いな人。

屁理屈言ったり、言い訳する人が大嫌いなんです。

けれど、肝心の旦那は？

優しく指摘されるとヘラヘラした口調で「だってしょうがないじゃん」「やりたくないーめんどうくさいー」「死にやしないし大丈夫！」

真面目に指摘すると「え？そんなに？」「また今度ね」「さすがに明日やるよー(やらない)」「大丈夫だよ、信じてよ」いう守らない約束やその場しのぎの言葉を並べます。時間稼ぎですね。

私はその子供じみた行為も許せないですが特に一番許せないのは、そんな人間が嫌いだ！と人を批難することを自分が普段やっているとこ。

あなたもそういう時あるわよ、なんて指摘すると、俺はそんなことしない！と認めることも聞こうともしないところ。

まあ、簡単に言えば「頑固」なんですよね。

人に厳しく自分に甘いのです。

本人は自分に厳しいから人にも厳しくするって言ってますが仕事の形ではでしょって言いたいです。

たまに「旦那ってほんと年々頑固だよね〜歳なのかな？(笑)」とふざけて言っても、「は？？俺頑固じゃねえーよ、心外やわ！」と少しイラっとされて返されます。

逆に私も「ひばりはほんと頑固者やなーおばさんみたいに(笑)」って言われると、自分の中で前よりは気をつけていても相手からまだそう思われるってことはそうなのかなーって思うので「まあね(笑)頑固者おばちゃんでごめんなさいねー」って返します。

きっと自覚症状ほんっとにないんだと思います本人。

誰かに何か言われても気づけない人、屁理屈すぐ言ったり、問題すり替えて指摘もできずに逆ギレする支離滅裂な人っているよなー。自分が偉いとでも思ってるのかなー。出来た人って思ってるのかなー。

はっ！！！！

私の旦那やんけ。

そんな人と一緒になった私。

お付き合いする当初、そんな正義感のありまっすぐな旦那がかっこいい♡私もそんな人になりたい♡なんて思って手を繋いでゴールしちゃいましたが。

今は旦那みたいな無自覚頑固じじいにはなりたくないですね。

iPhone8かXにするか悩む！！！

あーどうしよーー！！

というぼやきをここ2週間ずっと聞かされていた嫁です。

まだまだ使えるはず、のiPhone6Plus。

なのに俺はジョブズを尊敬してやまない信者だ！

このために2年間買いたいもの我慢してきた！

ゲーム、漫画、ギャンブル…一切やらない俺は安上がりだ！せめてリンゴマークの新商品だけでも仕事のご褒美に買わせてくれ！！！

・・・・ご褒美？？？？？

あなた、今まで自分にご褒美を与えていたくせにたった1年半でご褒美くれだ？？？？？？

iPhoneほんっとに高いですよね。

私みたいに機械音痴な主婦にはリンゴマークの新商品の何が出ようがあまり興味ありません。

確かに、機能は最先端かつ高性能！

でも価格がほんっとに高い。

8は8万で買えるよ！X買いたいけど11万するから我慢するね！俺が我慢出来るのは家族がいるからだよ…。(ボソッ

8、8万っ？！

ご褒美には高すぎない？？

無利子だし分割で支払えるからいいものの、冷静に考えて？

あなた、8万の買い物してるんだよ？

・・・・う、うん。そっか！

でもちゃんと支払い終えてから買い換えるから！

・・・・いやいや？

2年で支払い終えたらかえるって。

何言ってくれてんの？

2年間で8万？1年間で4万？？

・・・ちなみにそのお金どっから出てるの？

え？？？わからん。何とかやりくりしてほしい。

そのくらいええやん！！

しかも機械は消耗品なんやから長く使おうと思って買うものやないよ…。

ええわけねえだろううう！！！！

壊れるまで使いな！！！！

2年後にさらに新しいものに借り換えたければ小遣い前借りして買いな！！！！！

と、やんわり優しく遠回しにそんな感じのことを言ってやりました。

1週間以上そのやり取りを繰り返して旦那はやっと折れたようで。

わ、わかった。買ってもらえたんだからちゃんと使えるところまで使う！！

と言ってくれました。

そりゃ、そうだよ。

あなたにとって家族が出来てから自分への褒美が足らないように感じるのでしょうが。

それでもタバコは1日1箱、月に1.2回は飲みに行かせてるし会社飲み会は経費として酒とつまみは食費として計算させてもらってる。

そのくらい甘んじてお金つけさせてもらってます。

ちなみに私は月3000円のお小遣い。

年間でのご褒美は一切なし。

旦那にも自分の小遣いから買えないなら私にはモノをプレゼントしないでと言ってあります。

え？厳しい？？？？

そのくらいうちは家計がきついのです。

え？じゃあすぐ働け？？？

うちは1歳になるまでパートでも仕事をするのは控えてます。そのぶん自分の金を底まで削ればいい。

でもさすがに貯蓄まで回せないので内心早く働きたくて焦ってます。

同棲を始める前に貯蓄していかなければと本格的に動き始め、遊びの誘いも断りランチも弁当カードも使わなくなりました。

なのに旦那は私と同棲すると決めてからも、妊娠してからも、結婚してからも、私にお金預けるまでも、毎日の使途不明の出費とかさむ延滞金生活、20前半の私よりなぜか少ない預貯金。

そんなアラフォーの旦那に、

たった1年半の我慢で8万の携帯だ？？？

贅沢にも程があるわ！！！！！

旦那の小遣いと我が家の食費が同額？？

贅沢にも程があるわ！！！！！

しかもケースしない派だった旦那、iPhone8買ったらケースも新調したいとか言い始め買ってきた。

レシートを出せと言って早1週間。未だに出さない。

そして端末代金8万と聞いていたのに、容量でかいの買ってきやがったので約10万近くの支払いになってる。

こういうところが信用できないんだよ。

私は厳しいの？ケチなの？

でもこんだけお金に対してズボラで曖昧なのは私はどうかと思います。

前に

自分は自分に自信を持たないようにしてる、

と書きました。

過信したくない、と。

でもそれがマイナスに働く時もあります。

私は旦那と知り合って、いや結婚してから自分に対して自信がどんどんなくなっています。

それを旦那に一度言ったことがあったんですね。

その時、とても的を得たことを言われました。

お前に自信がないのはお前自身の問題だ。

俺がどう、とかの問題じゃない。

お前自身がお前で乗り越えなきゃいけない部分だ。

これは旦那に言われる前から自分に対して常々思っていたことでした。

言われた時の私は「その通りだよ」と一言返しました。仰る通りですから。

根本はそこにあるんだと思います。

でも、最近明らかに自分でもここに自信がなくなってどうするんだ？！と迷子になってしまっている自分がいると思うんです。

旦那と喧嘩や言い合いに発展したら、最後になぜか謝っているのはいつも自分なんですね。

謝っている時の自分はその場を丸く収めたい時と本当に自分がいけないんだと責めている時のどちらかです。

後者の場合、その時では私が悪い悪いんだ過ちを犯した…！と思い込んでいるんですね。

でもその翌日や少し経ってからふと冷静に思うと、そもそもなぜあそこまで話が発展したのか考えてみると、あれ？って思うんです。

旦那が私に怒る(機嫌悪くなる)時は、

私が旦那に何かをお願いするとき。

・旦那に自分のことは自分できちんとして欲しいことをお願いするとき。(家事は私がやるのでここは含みません。)

大体が旦那にしか出来ない自身の支払い絡みですね。あとはこれも旦那にしか出来ない手続き関係。

・大事な何かを決める時にもう少し考え直した方がいいと提案したとき。

・決められたお金の中でやりくりが出来なかったとき。(うちは貧乏なので細かいのです。)

最近このような内容で私がお願いして、気づけば反論され。

気づけば言い合いになり、私が謝っているというパターン。

私は必要なことをお願いしてるだけなのに。

彼の我儘な言い分を真に受けては、売り言葉に買い言葉のようにして私も強い口調になってしまうのは本末転倒。

私が冷静さを失ってしまっては、どんどん反論されてお前の言い方が悪い、いちいちうるさいと怒られるだけなのに。

言い合いした後半あたりは、そもそも自分がこういう話をするのがいけない、私が彼にお願いするのがいけないんだ(彼でないと出来ない内容なのに矛盾してますね笑)、と自分を責めてしまうことが増えてきてしまいました。

気づくと自己嫌悪になって、

自分は妻として失格。妻として機能してない。

どんどん自信がなくなっていくんですね。

結婚当初の私は確かに母親のように、もっとしっかりしなさい！と12歳年上のおっさんに偉そうに言っていたと思います。私だってしっかりしなければならない部分がたくさんあったのに。

上から目線では人は動いてはくれませんもの。

旦那にも、そんな風に言われるとやろうと思っても腰が重たくなるだけだと言われたこともありました。

そういえば私も親に叱られ口調の時は素直に動けませんでした。自分の問題なのにね。

それからというもの言い方やタイミングを散々変えてきました。

〇〇そろそろやったほうがいいんじゃない？

〇〇日までやらないと厳しいよ〜

ここまでやったら後は私が動けるからお願いね？

ここまで準備したから後は連絡お願いね。

などなど。

旦那の機嫌を損なわせてしまっては、そもそもお願いしたことも更に先伸ばしになってしまう。

結果動いてもらえればそれでいいんだもの、お願いの仕方だった！

・・・そう思いました。

それでも、旦那はいまだに腰を重たくして「はいはい、わかってます、すみません。」で終わり。時にはその言葉に対して文句言ったり、終いには俺の時間だって欲しい！という謎の要求。

プツンと切れたかのようにわかってるよ！いちいち…俺だって疲れてるんだよ、すぐ出来ないよ！

(いやいや、すぐって、この内容半年前にも3ヶ月前にも1ヶ月前にもお伺いしてるんですけどー！)

あれ？私の言い方のせいで腰が重たくなるって言う理由関係なかったじゃない…！

今はここでこうやって、そもそも旦那自身の問題じゃん！って自信もって言えるんです。

なのに、旦那に反論されると私の言い方？お願いの仕方が悪かったのかな？

あの言い方じゃダメってことは今度はどう言ったらいいだろう？

ずーーっと自問自答しちゃうんですね。

ほんと、今は冷静に分かるんですけどね。

さすがにそこ自信なくしてどうする！って。

これに至っては。

何も私は悪いことしていないじゃない！

なぜ私の言い方や私がいちいち言うほうがおかしいという話になるのか。

言わなければ言わなかったで、なぜ教えてくれなかったの？忘れてた！どうしよう！やばい！(あえて必要書類は机に置いて、自分で確認パターンを決行したことがありました。)となるのに。

私は旦那にしてることに対して基本自信がありません。

過信でもなく、謙遜でもなく、ただ自信がないのです。

旦那にとって居心地が良いと思うが正解なんだと思います。それを成せばきっと自信が持てるでしょう。

何かお願いをする時、私も最近とても神経を使うのです。

また先延ばしにされた…文句を言われたら…余計なことばかり考えてます。

私が、だけの問題ではないことは分かっているんです。

けれど、それでも、私がどうすればよいのだろうと考えてしまいます。

世のご夫婦、奥様たちはどうしているのだろう。

まだ新婚ということもあって、身の回りの整理整頓が出来ていないのでこの問題が露呈しているということもあります。(本来は結婚する前にある程度整理しておくものなんですけどね…というかせめて結婚する前に報告しておくれ。)

この件だけは、もっと自分に自信を持ちたい。

何事も妻として自信がないと言ったら終わりですよね。

どうやったら旦那が気持ち良くやってくれるかを考えなければなりません。

それが妻の務めなんですよね、きっと。

まだまだ旦那に手の上で転がされてる嫁です。

誰も私を知る人は見てないだろうをいいことに。

ここで赤裸々に夫婦のことをつらつら書いてます。

一つまた裸んぼになって話そうと思います。

しょうもない私の失態なので。

本当に暇な時にでも読んでください。

あ、もちろん他の日記も同様。

みなさんは男性に、もしくはパートナーに危害を加えられたことはありますか？

私は暴力はされたことありませんよ。

DVも…どこからがDVか分かりませんが今までお付き合いしてきた友人パートナー含めて優しい人ばかりだったのでなかったと思います。

でも、胸ぐらは掴まれたことはあります。

あと、閉まった店のシャッターに体を叩きつけられたことはあります。

あとは………なんだったかなあ。

…あ！自殺未遂を何度かされました。

(最後の↑打っていてなんか色々あ理すぎたせいか忘れていて、時間経ってそういえば！と気づきました。)

あ、これ笑い話ですよ。

今となってはですけど。

でも当時は怖くて怖くて仕方がなくて。

今となって笑えないこととすれば、これが一つ原因で社会人1年目にして早々に会社を辞めてしまったことに悔いは残ります。

私の日記をいくつか読んでくださった方はなんとなく私の性格や考え方がお分かりかと思います。

あまり人と一緒になって何かをするというのが苦手です。感情よりも作業をしていくという感じでしょうか。

今はそれを変えようと必死に努力中ですが

 学生時代は特にそれがひどくて。 

付き合うパートナーに対してずっと一緒にいたい、何かを一緒にしていたいという気持ちはあまり持っていませんでした。

とにかく、永遠という言葉やお揃いのペアルック(ペアリングもですね)、過度なメール・電話のやり取りがとにかく苦手でした。

他人なのになあ、結婚を約束してるわけでもないのになあ。

今、好きだから一緒にいるわけで。

好き合い続けられたら永遠にいられるだろうね、くらいにしか思っていませんでした。

でもこの考え方、今思えば相手に失礼ですね。

相手の気持ちを考えずに自分だけの気持ちばかり優先して合う頻度や連絡をコントロールしてました。

結果、私はこれで痛い目に合いました。

今思えば、本当に自業自得です。

社会人になりたての春。

ある男と付き合いました。

次の日記に続きます。

なぜ、仕方ないという言葉で片付けられないのか。

男は、女は話にオチがないってよく言いますよね。

いやいや、お前の仕事の愚痴にもオチもなければそもそも終わりもないからな。

まだ世間話していたほうがいいわ。

なんて思ってしまうひばりです。

あ、そうです。旦那のことです。

旦那ともっと世間話をフラットに話したいんですけどね。

感情が入ってしまうことが多いようで、男とはこうあるべき、女はこうあるべき、男は仕方ない、女はこういうやつだ、

とかそういう話になっていくんです。

この結論、とーーーってもキリがなくないですか？

これが話のオチというか、結論になるならどんなテーマにしろ相当時間かかりますよ、この会話。

何かをテーマにつらつら話し合うのはいいんですよ。

私もその場合はたくさん物申します。

結論にお互い持っていくまでに時間かけて話し合うことは。

それなら深いとこまで話したっていいじゃないですか。

でもね、たわいもない世間話をしたい時だってあります。

それは旦那だってそういうときありますよ。

ああ、この話オチないんだろうな。ただぼやきたいだけなんだろうな、ってとき。

その時はあれこれ否定も肯定もせず、へぇ〜。ですよ。仕方ないよねえ。そうなんだ。って。

なのに、なのに、旦那はそれができない。

なんでも、そういうやつってこうだよな。

女のそういうところがくだらない。男のこういうところもくだらないけど、それよりその女だよ。って。

夫婦や男女の話になると特に旦那は感情が入ってヒートアップしてきます。

口調も少しイライラしはじめていきます。

そうなると、私の心の中は(あーあ。また勝手に怒ってる。てかそんな他人の話そこまでイライラしなくても。)面倒くさくなるんですよね。

この話しなきゃ良かったなーって。

最近は、この話題だときっと途中スイッチ入って議論ぽくなってくるだろうから話したいけどやめておこ。

とか

途中話していても面倒くさくなったら、まあそういうこともあるよね〜なんて話を振っておきがら話を勝手に締めます(笑)

まあ、締めようとしても旦那から「仕方ないってなんだよ、仕方なくねえだろ、その内容は。どう考えてもそういうこと考える奴らがくだらないおかしいんだよ…うんぬん。」

お、お、終わらねえええええええ。

たわいもない世間話ってどういうのだったっけ。

今日の夜、食事中に私がインスタグラムで紹介されていた立会い出産についての話題を振ったんです。

そこでもなぜかヒートアップして女はこうだって話になっていったんですよ。

あまりにも複雑な深い話になりすぎたので私も嫌になってしまって。

で、さすがに今日旦那に言っちゃいました。

もっと軽く世間話出来ないの？

ほら、あなたもいつも仕事話や友達話してるじゃん。そんな感じで私も話振ってるときもあるんだよ。その感じで話したいんだけどさ。

旦那「そうやって女って振る話に、こう返してほしいとか自分が結論決まってるからそれ通りに返さないと嫌がるよな。ほんと身勝手だよ女って。」

えーーーーーーー。

てか！！そもそも女がどうだとか男がどうだとか話しをしていないのに、そこまで言わなくても…。

あまりにも、女はこうだ！って話が続くんで私も、それを言ったら男もこうじゃない？お互いそういうもんだよ、男女関係なくその人個人の考えじゃないの？と途中会話で挟んだんですよ。

それが旦那にとって女としての反論？に聞こえたのか、

お前だってさっき、男だってこうじゃないか、ああじゃないかって言ってきたじゃんかよ、

お前も途中女の主張になってんだよ、その時点で女都合の話になってんだよ。

なんだ、そのフェアじゃない的な発言。

そもそも女ってこうだよね男ってこうだよねって話してないじゃない。

(立会い出産について)こういう男性の考えもあるからそのパートナーである女性はそれを受け入れるしかないよね、それで成り立ってる夫婦もいるんだから。

の話ならなぜか男がどうとか女がどうとかの問題じゃない！と話が発展発展発展てんてん。

勝手に男はこうだとか女はこうだとかすぐに感情高ぶって持論を心の中ではなく口走るのは、あなた自身が無駄な男としてのプライド持ってるからだろ！！

って言いたくなります。

もう、私も私で自分の旦那を散々ここで叩きまくっててなんですが。

なんで一つの会話でこんなにも余裕がなくなったり感情が複雑に混じって言い合うようなやり取りになってしまうのか。

疲れてきます。私はあなたと戦いたくて話しを振ってるんじゃないぞ！！

私は旦那の心の余裕のなさ、というか器のなさにとてもげんなりしてしまってるからでしょう。

もっとこう、こう軽く話せないかなあ。

これも女と男の脳の違いなのかしら。

それ言ったらキリがない…私が会話減らしたくなる理由は脳の違い…もしそうなら切ない(笑)

でもよく言いますよね、奥さんはだんだん口数が旦那さんに減ってくるって。

そうか、こういうことか！！

嫌な、納得…。

旦那と私は、

時間をかけて話さないと意思疎通が出来ないです。

いや、いくら話しても意思疎通が出来てないこともあります。

お互いにお互いの発した言葉の表面を捉えることが多くて会話が複雑になったり、

相手が何を言いたいか理解するのに時間がかかったり。

どれだけ話しても分からなかったら、

旦那は、「もういいよ、わからないから。ひばりがそう思ってんだったらそうすれば？」の投げやりなゼロヒャク回答。

私は、「(理解出来ないからもういいや。)・・・・そっか。」と可もなく不可もなく黙り込む。←これはこれでタチ悪いですね(笑)

些細なことでも相談するだけでなぜか小さな言い争いになってしまう私たち夫婦。

特に、旦那にとって私が言う言葉に納得がいかないとスイッチが入るのか口調がキツくなります。対立したいわけでもないのに。

どちらが正しいか正しくないかみたいな話になってない？正当を主張したいのではないのに…。

旦那は、私が私自身に自信がない人間ということを知っています。

私が、ここ最近子育てで悩んでいたのである日専門の人に相談してみたのです。

こうしていこうと思うんですけどどうですかね。これやってみたんですがこうしてみようと思うんです…うんぬん。

そうしたら、身も心も少し晴れました。

その日の晩に私は旦那に報告しました。

やっぱり改めてこうしてみようと思うよ。

すると旦那は、それって誰かに言われたから意見が変わったんだろう？

という認識のようであまり私の提案を聞き入れてくれません。

私は誰かに言われたからそのままそうしよう！という考えでも、周りに共感してもらえたからこうしよう！という考え方でもないのです。

びっくりしたのがそんな単純に考えを変えたのか、お前にはお前の考えはないのかみたいな言い方をされたので、そんな簡単なことなら育児本やネットでとっくに悩みは解決してるよ！と憤りを感じました。

これも女性特有の考えなのでしょうか。

私は自分が今まで試してああでもないこうでもない、どうしよう…と煮詰まった時はまずは相談してみよう、何かヒントがあるかもしれない、第三者に言われて頭で心で整理がつくかもしれない。

なのでなるべく冷静かつ客観的な意見を言ってくれる、もしくは専門の人や詳しい人に相談します。

はっ！やっぱり、私はこれがしたかったんだ！

やっぱり、この子のことを見ていてこうしてあげたいという気持ちはこのまま継続的にやっていこう。これは凝りすぎたかもしれないから切り捨てようと過去から今までの自分の言動全てに整理にして、また一つ前に進めるのです。

これは子育てだけでなく、お金のこともそうですね。

旦那は、私と違って自分に自信があります。

(なにを根拠に…と思ってしまいます。)

その自信が間違っていた時に、間違えた時に正すの？それでも正せなかったら？逆に転んでからそんな簡単に治せるの？

一つ一つ立ち止まって考えたりしないのかな。

しかし旦那は仕事だと慎重に自問自答を繰り返してるようです。

でも家での旦那を見ると、いつもどこか自信があります。

その自信がなんとも隙がないといいますか、私にとってはその強い自信が時に変なプライドや絶対にこうあるべきというのが強く見えてしまうのです。

改めてもう一度言います。

私は自分を疑い自分に自信のない人間です。

なので、私が考えもしなかったことを彼が何か持っているときは私はなるべく受け入れます。

もちろん100％取り入れたらただ言う通りにしてしまうだけなので(笑)、自分の考えにプラス4〜6割取り入れる意識をします。

でも逆に私が新しい提案したり、やり方を試しに変更する提案をしてみると、

今まででええやん。

お前と俺のやり方は間違ってないと思うよ？

考えすぎたらキリがないよ。

もっと自信を持ってそのままやったら。

言いたいことはわかります。

自信を持って行動を起こすことも大事なのは。

自分に自信がない・持ちたくないという表現をしていましたが言い換えますと。

ただ私は自分を過信したくないのです。

自分はまだまだ過信していたことに気づいたから、新しい提案もしくはAからＢプランに変えないかと代案をしているのです。

その柔軟さは時に必要なのではないかと提案しても、それは誰々に言われたからだろ、俺らは俺らのやり方でやっていけばいいんだよ！

その言い方にとても私は不安なのです。

それが間違っているときにあなたはすぐ気付けますか？あなたはあなたの経験で、あなたがあなた自身に思った結果論としての言葉しか受け入れないですよね。

人からの言葉で、うんそうだね違った。なんて言葉を聞いたことがない。

だから私は旦那の自信が不安なのです。

私がきっと旦那とは正反対の考え方だからでしょう。

私は自分に自信がある人を否定しているわけではありません。

過信していませんか、立ち止まって考えてくれませんか、少し耳を傾けてくれませんか？

一つ一つの確認作業を自分の目で見て手で行わないと、裏付けとなるものがないと。

そんな私の考えは旦那からし見れば、変に細かくて臆病で、不安な人間だと思われてるでしょう。

私はやはり、旦那とは合わないようです。

あ、もしかして。

これも旦那がよく言う、世代の違いなのですかね(笑)

もうあっという間に9月ですね。 

今年はとても寒い。気温が少し戻る日は来るんですかね。

前回の更新日から旦那とは喧嘩することもなく普通に過ごすことが出来ました。

(細かいイラっとしたことはお互いにきっとあったでしょうけど…。)

少し遅れて、朝から8月分の家計簿をまとめていました。

こまめに記録してるのですが最後の週は立て続けに用事があったので約1週間分溜めていました。

この溜めが良くないんですよね…。

月末の家計簿づけは主婦のひばりにはとてもピリピリします。

ああ、今月はこんなに使っちゃったなあ。

また予算オーバーだなあ。

旦那の小遣いまたオーバーだあ。

酒、タバコ代…タバコ…タバコ…

使途不明金がほぼ旦那…

・・・・・旦那ああああ！！(イラっ)

ってイライラしちゃうので家計簿づけは本当嫌いです。

この前インスタグラムで家計のやりくりを上手くやってらっしゃるインスタグラマーさんで、家計のことを考えすぎたりお金にカツカツしすぎてイライラした日々を送るのは本末転倒。的なことを言っていた方がいまして。

確かにそうなんですよね。

旦那には、お金のことでイライラしなければ正直あまり喧嘩することもないと思います。

だから、

気にしない気にしない♪大丈夫大丈夫♪

使った分だけ私が働いた時に取り戻せばいいよね♪って思いたいんですけどね。

ゆの家のお金管理を任されているので、性格上やるぞ！と思ったら今出来ることを徹底的にやらねば！と思ってしまうひばり。

旦那も、独身時代の頃と比べたらお金の使い方が変わったんです。

それでもなぜ旦那にイライラしてしまうのか。

実は学生時代の私はあるぶんだけ使う、なければ金を調達してくればいいと思っていた金遣いざっくりタイプでした。

しかし少しだけ社会人になって仕事して退職して一時期フリーターになってからさすがに目を覚ましました。

そして妊娠が発覚してから仕事辞めるまで4ヶ月、その間は給料ほぼ貯金に回しました。

仕事中のランチ、大好きな友達との食事、洋服など息抜きにもお金を使わなくなりました。

たった4ヶ月では大した額も作れないのに足掻くように…必死でした(笑)

でもこの少ないコツコツ貯めたお金すら専業主婦になった今はとても有り難いお金です。

学生時代に貯めてたお金よりも、たった4ヶ月の少ない貯めたお金(学生時代と比べたらウン十万の差で少ないですが。)のほうが使わなくて良かった(泣)って思いました。

一方、旦那は。

私に結婚前提の告白をしてきた時も、妊娠が分かってからも、仕事のストレスがすごかったせいか浪費生活は変えられないまま…。

しかもほぼ酒とタバコと飯代で少ない給料を全部使い果たす生活…。

それが私の中でいまだに許せずにいるのかもしれないです。

許してやってくれよ、過去は過去だろ。

今ちゃんとしてるならいいじゃないか。

ネチネチ怒ってんじゃないよ。

って思う人もいるでしょう。

一応、最初の時よりもお金の使い方についていちいち指摘することはなくなったんですよ。 

でも子供のようにこれが欲しいあれが欲しいとぼやき始めた時には、さすがにその当時のことを指摘します。

すると旦那も心が痛むのか、

すみません。でも過去は酷かったけど、俺はもうそんなことしてない！今はお金使ってない！と。

うーーーん。

我慢はしてるけれど使えないから言われてるから我慢してるような。

過去は過去で片付けているような言い方。 

財布にあるとお金使ってしまうから持たないという発言。

浪費癖の本質は変わってないかもなあと用心してます。そうです、疑ってます。

お金使うことが悪いわけではないんだよ。

お小遣いは好きに使っていいんだよ。

と私はいつも旦那に伝えています。

生き金と死に金ってよく言いますよね。

お金を貯める意味をもう少し理解していれば、自分にとってどこにお金を使えば生きる金になるのか。

そう考えたら少ないお金の中でもやりくりって普通出来るものなんじゃないのかなと思うんですけどね。

我が家の収支やら貯金はこのぐらいだからこれから頑張ろうよ！とお金の話をしようとすると、全部任せてるからその話はいいよ〜なんて無責任な旦那。

任せてるならお金のやりくりに文句を言って欲しくないのですが、これ欲しいあれ欲しいと言ってダメだよと言うといつも我慢してるからこのくらいは！と言って子供のようにふてくされる。

物を買う前にもっとお金を使う必要なとこがあるだろ！！！！！てか文句言って任せられないなら我が家の収支くらい自分の目で見て現実を見ろ！！！！

今思えば、そもそも金貯める気も残す気も保険すらも入らないアラフォーのおじさんがよくも一回りしたの20代前半の私に結婚前提で交際申し込んできたな…と、ほんとうにあった怖い話ばりに鳥肌が立ちます。

結婚してもお金のことはどうしたらいいか分からない使ってしまうと笑いながら話す旦那がいます。

なんでこんなに開き直れるんだ？？？？

使い方に気をつけていても本質が変わっていないので私はいまだにイライラしてしまうんですね。

とは言いつつも、そんな旦那の気持ちが分からなくもないです。頑張って働いてきたのに疲れて大好きなタバコや酒がないのは辛いよね。

たまには自分にご褒美に何か買ってあげたいよね。

でも！！！！！

それはもう子供がいる時点で、家族が出来た時点でもう少しの辛抱だ！！！！

むしろお金あったらもっと小遣い渡してるよ！

酒とタバコも今の量なら維持してもいいよう！！！(ちょっと不健康な量だけど)

なんだかんだで、笑いながら簡単に許してもらってる旦那のことをズルイ！1円単位で我慢している私がいるのになぜ旦那だけ！と思ってしまっているから余計にイライラしてしまうんですよね。

1年半、やっと過去の支払いが終わって赤字から脱却しつつある家計。

旦那の性格や浪費パターンも把握し、将来仕事するし私が頑張ればいい！と前向きになってからは結婚当初よりイライラしたり、本人に直接細かい指摘することもなくなりました。

最初の話に戻りますがお金のことばかり考えてイライラしたり旦那のこと嫌になったりしたくありません。

そんなことをあれこれ悩んでいるのに、

そんなに我慢してるなら買っちゃえばいいじゃん！

と簡単にたまに言ってくる旦那(きっと私への優しさ)がいるので、何こいつ呑気なこと言ってんの黙れよ！って心の中でまだまだイラってすることも多いですけどね。

そんな旦那のことグチグチ言ってますが。

私も働きに出たら旦那へ小遣いアップ計画をしてます。それに甘えられてしまうか有り難いと思って浪費を抑えるか…様子見ていきたいと思います。

最近、娘の寝かしつけに苦戦してます。

残りの片付けに寝る時間がどんどん遅くなる…

で、朝いい具合に寝坊する。の繰り返しだったこの2週間。

昨日は珍しく9時過ぎには寝てくれたので夜アイス食べながら住宅ローンと保険の本を読書。

至福でした！・・・ん？至福？

訂正。

読む本が小説だったら至福だったなって思います。

そして今朝は気持ちよく目覚めて、朝からシャッターガラガラ！！洗濯物ガラガラウィンウィン！

行ったり来たりでバタバタ！

(旦那、そろそろ起きろよ〜っていうアピール音です。)

旦那が珍しく7時前に起きてきて怪訝そうに一言、「朝からうるさい…。目覚めちゃったじゃんか。」

私の本音(チッ・・・・・うるせえな。)

私「あ、ごめん…。おはよう。」

お前が出るの7:30だろ。

目覚めちゃった、じゃなくて起きろよ。

てか風呂2日間入ってないんだから早く起きて入れよ。

私「シャワー浴びないの？」

旦那「ん？うーん。うん○したいからまだ入らないかな。」

私「あ、そう(苦笑)」(またかよ…)

旦那は必ず朝起きたらまずアイコスとFacebook。

そして朝のうん○待ち。

そして(時間があれば)朝シャワー。

という謎のルーティンなのですが。

7:00前後に起きて7:10頃にトイレに行って25分頃に出てきます。

・・・・いやいや！！！

シャワー浴びる時間ないじゃん！

てか！朝飯も食わないのにそれこそ、うん○のタイミング待ってたらシャワー浴びる時間確保出来ないじゃん！

なぜ限られた少ない時間にうん○待ち優先？？

で、効率の悪さに体が痒くなった私はこの疑問を投げかけたんですよ。

なんで先にシャワー浴びてからトイレ行かないの？って。

そしたら旦那、

「え？体綺麗にした後にうん○ってなんか嫌じゃん。気持ち悪い。」

・・・・・WHY？？？

いやいやいやいや！

2、3日おきに風呂入る方が気持ち悪くない？

むしろ！あなたそのうん○してシャワー浴びずに2日以上洗ってない体で職場行ってんだよ？

そっちのがどう考えても気持ち悪くない？？

もはや、うん○の問題じゃなくない？

え、なに、その無駄なこだわり。

妻、ぜんっぜん分からない！

てか！！

いい加減1日1回はシャワー浴びてくれ。

ひばりさ、

もう少し俺のこと頼ってよ。

もう少し相談してよ。

大変だったら大変って言ってよ。

ひばりはいつも結論を持って俺に話してくる。

それは相談じゃないよ。

そうよく旦那に言われます。

きっと私は母に似たんだと思います。

気づいたら母1人で私たち姉妹を育ててくれました。

そんな母は、両親に支えてもらいながらも自分でなんとかしようという気持ちが強かったのでしょう。

休む暇もなく平日は育児家事仕事、休日は自分のやりたい活動、育児家事を毎日こなしていました。

そんな母は仕事から帰ってくるといつもイライラしてました。

すぐ分かるくらい表情や言葉の荒さが際立ってました。

しかし、

疲れた。もう嫌だ。自分の時間がほしい。

辛い。大変。無理。

そんなネガテイブな発言を聞いたことがありませんでした。

諦めるかのような、こちらが不安になるような言葉を言わなかったのです。

イライラしてる時の母は正直とても怖ったです。

「当時のことを振り返るとあの時は実際忙しすぎて過剰に怒りすぎてた」

と今となっては笑いながら話す母がいます。

「あの時さ、もうちょっと疲れた大変だって口に出してくれても良かったんだよ？」

私はやっと自分が母親になって、母にそんな言葉をかけることが出来ました。

そうすると母は、

「でもね、本当に大変、辛い、嫌だって思ったことはなかったんだよね。やたら忙しいなとは思ったけど。でもそれも自分が決めてやっていたことだから、ひばりたちに何か思うことはなかった。

あの時は我慢させてたかもね、ごめんね。」

その一言で当時理不尽に怒られてたことも悪いことして叩かれたことも今では何も思いません。

そりゃ、そうだよなあ。ってあっけらかんと思えました。

ただ、

忙しそうにしてたので母に「相談」はしづらかったです。

私は有難いことに小中高ともにイジメにあったことがありませんでした。

住居の関係で小学校3校経験してますが友達に不自由を感じたことなかったです。

なのでこれといった問題があったわけではないので深刻な悩みもわざわざ相談することもなかったのです。

子供らしく、今日あった出来事を食事中に話す。

そこで母は私たちのことを知るという作業をしていたと思います。

けれど高校入学してからは将来のことを考えたり自分自身をもっと知らなければいけない。

母が活動していたことにも私も参加してから余計に進路や些細な友人(の家族問題)関係で悩むことも増えました。

けれど母に相談出来ませんでした。

母には小さい頃から、まずは自分で調べなさい。自分で見る前に探す前にママに聞こうとしないの。

そう強く言われてきました。

私は小学生の頃から、よく友達から相談受けることがたくさんありました。

今でもよく受けるのですが、真剣に言葉ひとつひとつ選んで受け答えします。

でも内心、相談ってそもそもなんだろう。って。

分からなかったんですね。

相談って意味あるのかな？って。

今は、相談の意味がわかるんです。

いまは。

でも今までよく分からなかったんです。

そのせいか頭で分かっているはずなのに、

これは結論づけてる？

いや、でも相談して相手の意見聞いてから話を進めようとしてるから大丈夫だよね？

(相談し終わった後)

あれ？私の元々の意見どこにあるんだろ？

相手の意見だけで話進めちゃったけど、あれ？

と、あれこれ考えすぎてしまう。

そんな感じで相手とやりくりするのが私の中でとても難しく感じるようになることがありました。

そういえば学生時代にもよくバイト先の先輩から言われました。

「相談とか言いながら結局お願いされて断れなくなってる。自分が損するなよ。」

「時には周りの協力を求めることも必要だよ。」

「相談してくれたら協力出来たのに。」

「何で言ってくれなかったの？」

私は相談して物事を進めていくのがどうも苦手なようです。

駆け引きも出来ません。

もし相手が求めてることが分かれば相談してくる前にこれやっておきますとすぐ言っちゃう癖もありました。

逆に自分が大変なことが起こった時、周りに相談出来ず対処の仕方が分からず、結果自分が損したり、対人関係でトラブルになって苦労するという繰り返し。

ちなみに、

だからこそ夜の仕事は私にとって、唯一辛くて、でも唯一気が楽だった仕事でした。

全て自分で始まって自分で終わらせられる。

相談しようがしまいが全てが自分次第。

絶対にあの世界は私には合わない(会話が通じないギャルやヤンキーみたいな人とお酒と男性が苦手)と思っていたのに2年以上も続けられました。

夜の仕事をやっていたことも母は気づいていたかは分かりません。

けれどその対人関係でトラブルになった時に、母から初めて言われました。

何か悩んでることでもあるの？

何かあるなら聞くよ、話してよ。

どうして言ってくれなかったの？大丈夫なの？

この時も母には何も言えませんでした。

とにかく大丈夫だよ。

心配かけさせてごめんね。

自分で何とか出来るし、大丈夫だから。

今、自分が母親になって思います。

もし自分の娘が明らか何かトラブルに巻き込まれていて「大丈夫」と言われたら余計に心配になります。

結局、母は

「何かあったら心配だから。ひばり、自分のこと話してくれないから。何かあるときは言ってね。」

当時の私は反発ではなく、この言葉だけでもとても救われました。

そして、心配だけはさせたくない。

なるべく話そうと思うようになりました。

その2年後社会人になってからはよく仕事のことは相談するようになりました。

しかし、その最中で男性関係でまたもやトラブルがあり母には心配をかけてしまいました。

このトラブル(※後日日記に書くかと思います。)は完全に自業自得なのですが…その結果仕事も辞めざるを得なくなりました。

しかし、それ以来自分の弱い部分を母に見せてからは家族に素直に良いことも悪いことも全て話せるようになりました。

そのぶん衝突することは増えましたが以前より母は私の持つ考えを一生懸命聞くようにしてくれています。

私も一生懸命聞いて自分の考えとは違くてもなるべく取り入れてみようとするようになりました。

いま、自分の家族・夫婦という新しい人間関係があります。

元々苦手だった、人に相談して物事を決めたり自分の意思を伝える作業がふりだしに戻ったかのような難しさを感じています。

旦那もきっと私がいま実際何を思って行動してるのか、どこが限界なのか、何が嫌で好きなのか、

すごく考えたり想像していたりする時もあると思います。

きっと私が旦那になぜそんな弱音を吐くの？なぜ自分の話を何度も話すの？なぜそんなに構ってちゃんなの？って思うように、

なぜひばりは無理になる前に無理だと言わないのか？なぜ勝手に物事を決めて行動するのか？自分の話をしてくれないと分からない！なぜ自分から俺を求めないのか？と思っているんだと思います。

それでも旦那と一緒になってから頭を抱えながら、これは相談しておこう！なるべく逐一報告しよう！と意識するようになりました。

現在、専業主婦なもんで頼ってはいるんですけどね。そういうことではないんだろうなと気づき始めてからは少しずつです。

まだまだ道のりは長いですが。

まだまだ出会って2年、結婚して1年ちょっと。

まだまだ、まだまだ。

ああああ！！！！

娘がやっとお昼寝したのにインターホン鳴ったから目を覚ましちゃった。

体をビクッ！って鳴らして目をパチパチ。

首を左右に動かして、あれ？？ママ？？？ってぼーっとした目で状況把握。

グスグスッ…ビェーーー！ウアーーン！！って大号泣。

あーあ。起きちゃったよ…。

明日明後日来客あるからそのための床磨きの続きをしようかと思っていたのに…。

起きちゃった。起きちゃった、けど！！

いい感じのサイズの箱が届けられたのでもしや！と思ったら。

某メーカーの抽選で応募していたビール6本セットが当たりました✨

これでもしどこぞの勧誘や営業だったらほんとイライラしてたけどビールなら仕方ないかあ♪(単純)

つい先々月にも初めてここに応募した時に小さい賞に当たってビールもらうことができたので、このメーカーさんは案外マメに参加すると貰えるのかな？と思ってWeb会員になって新規登録の抽選に応募したら見事当たりました！

抽選は面倒くさい・手間がかかるものほど当選率高いとは聞いてましたがまさかこの短い期間で2回も当たるとは。

学生時代、複数の抽選に応募して謎の宛先からの当選メールを開いてから迷惑メールが頻繁にきて少し怖くなってはいたのですが(自業自得！)、案外応募してみるものですね！

ビールは買わないと当たらないので無料応募ではないですが、我が家は旦那が毎日ビール2本欠かさず飲むのでどうせ買うなら消費者として恩恵を受けたい！と思って今年から応募するようになりました。

今回は必ずもらえる2つのプレゼント枠もあったのですが、主婦ひばりは賭けに出ました。

3本もらえる小さい枠を応募して他は全部抽選枠に応募。(もうすでに博打みたいな応募参加になってる…)当選ペース的にさすがに難しいかなあ。勝負に出過ぎたかなあ。当たりますよーに！

宝くじは私は買わない派ですが、買わないと・応募しないと当たらない！なので時間がある今はマメに抽選会だけには参加してます。

2.3年前の自分なら、抽選いちいち応募する主婦って本当ヒマだななんて馬鹿にしてました。

けどヒマうんぬんではなく抽選ひとつでも必死なんだなって身に染みてわかりました。

主婦って切実なんだなって。

最初主婦になって収入もなくなってから節約をしてることを恥ずかしくて周りにいえなかったですが最近節制生活話を惜しみなく出してます。

もちろん抽選も当たったどー！ってSNSで嬉しさを共有。

ヒトってこうやって、いや主婦になるとこうやって一皮二皮も剥けんだろうなあ。

最近私を知る友人からは、大変そうだけどなんだか楽しそうだよね、生き生きしてるよね、おおらかになったねって言われます。

うん、抽選応募し続けようっと。