だって私に似合うリングと主人に似合うリングは違うと思ったから。

特に深い意味もなく前から考えていたわけでもなく、いざ結婚指輪を買おうとお店に出向いた際、

「婚約指輪と同じブランドにしよう！後は各々似合うの選ぼうよ！一生ものだしね！！」

と私は発言した。

主人はえ？あ？そんなもんかな？と言った雰囲気で指輪を眺め出したが、店員さんの驚いた顔は今でも忘れられない。

なんでそんな顔をしているのか当時はわからず、本当に主人は主人、私は私で全く違うデザインを選んだ。

妹に話せば、「そういうとこ、変わってるよね」と言われ、何が変わっているのか説明してもらった。

ほほう、ペアリングを買うものだったのか、そうだったのか。だから店員さんが驚いていて、お店のブログにも「違うデザインですが、ダイヤのカットが同じで統一感がありますね！」と何やら無理やり合わせた感じに書かれているのか。と納得した。

とは言え、ペアリングではない結婚指輪に全く不満はないし、むしろ愛着がある。だって私が私のために一生物を選んだので。

さっそく髪を乾かす前につけてみる。

なんと人工的で化学物質にまみれた甘い甘い香りだろう。

高校の頃はこのマシェリの甘い甘い香りが大好きで日々シャンプーもリンスもこの香りだった。

今は子育てに精を出しているのもあって無添加無香料ばかりを手に取る。

それなのに…

もしかしたら青年のための読書クラブに出てくる、山口十五夜をルビーに変えた香りはこんなだったのだろうか。

香水を振りかけたばかりの強い香りとも違う、なんとも鼻をヒクつかせる香り。

一瞬にして高校生に戻ったようだ。

娘っ子は抱っこした時にこの香りを嫌がらないかしらんと思ったが案外大丈夫なようで。

もし今が嫌になったらタイムスリップがてらマシェリを買うかもしれない。

珍しくせかさない私に旦那も自然と笑っていた。こういう穏やかな心が毎日私の心に住んでいればいいのに。

そう思いながら自分が握ったおにぎりを頬張った。二回続けておかかだった。

この街で初めてできた友達は地元民で。当然たくさんの知り合いが近くにいて、私は都合がいい時のストックなんじゃないかと感じる。

私の地元の友達からの相談LINE。長い長い相談LINEに長い長いLINEを返した。自分の存在を確かめるように。

でも結局別の人からのアドバイスがとても的確で助かったと返信があった。私の存在はこちらでもストックなのだろうか。

専業主婦を選んだのは私だ。新しい土地、初めての子育ては旦那の仕事上ワンオペ育児にならざるを得ず、その状況で働ける自信がどうしてもないのだ。

世の中にはそんな人沢山いて、共働きしている人も沢山いる事も分かっている。私は私の能力を信じられないのだ。

この小さな孤独はその対価だから。誰にも話せずプクプクと浮かんできて、私の首元を静かに締める。

美人でキラキラした自分にしっかりとした自信を持っているインストラクターさんを先頭に、可愛い我が子と触れ合いながら時間を過ごす。

ヨガ中、いろんな子がいろんな事をするが、お喋り好きな我が娘はあまりオイルマッサージ的なものは好みではないようで。何かとイヤイヤとしていたように感じた。

ヨガも終わり、カフェインレスコーヒーとクッキーでお茶。

ここが私にとって最大の難所である。

普段他人様と話す機会もなく、初対面の人と話すとテンパりやすい私はどうも自虐ばかりしてしまう。

他のお母さんが「可愛いですね」と言ってくれているのに、「でも離乳食が進まなくて。なかなか寝てくれなくて。」と。

「お喋り上手ですね」に対して「でもお座りまだフラついてて。そろそろハイハイしてくれると」

それをにこやかに頷いてくれるお母さん達。あれ？私、返答あってる？それとも娘を否定しすぎ？比べすぎ？

話しかけられなくても落ち込むし、話しかけられたらかけられたで返答がどう受け止められたのか気になる。

なんと面倒な性格。

まして我が娘は発達に関してマイペース。いわゆる平均の時期より1ヶ月からないし2ヶ月遅い。

病院や助産師さんはマイペースなだけ、焦らずと言われてもこう集まると何かと目立つ気がするし、話題も発達関係はよく出てくるので何となく居づらくなってしまうのだ。

とはいえ娘は無邪気に泣いて喋って笑っている。きっと彼女なりにその時間を過ごしているのだろう。

結局母親である私の小さく深いプライドが大きく邪魔をしているのだ。

コーヒーは地元で有名なコーヒー屋の豆、お茶菓子は近くのカフェのクリスマス限定パウンドケーキだった。

パウンドケーキを口に放り込みながら上を見上げた。

なんと小さな箱だろう。

お洒落で圧倒的に暖かく、「今」を前面に出した小さなお家。

キッチンに立つ私、リビングで寛ぐ旦那、二階に駆け上がる娘。充分想像できる。充分想像できるのに。

田舎出身の自分にはちょっとした離れのように感じたのだ。

田舎が好きなわけでもないし、できるならお洒落な家にしたい。でもこんなに小さかったら距離が近い。例え家族でも距離が近過ぎるのではないか。のびのび育つというのはそういうものも含んでいるのではないか。目が行き届くというのは反対に監視されていると感じないか。いやまず、私自身もっと自由でいたい。この小さな家では家具すら配置を決められている。これでは今の窮屈な自分と変わらないではないか。私はもっと羽ばたきたい。できることならいろんなしがらみを断ち切りたい。私は飼われたインコじゃない。

「でも、このくらいが今の私のサイズなのかしら」と自問自答しながらぬるくなったコーヒーを流し込んだ。

それは軽く2時間を超えた。転勤してから普段話すのは主人とおチビさんくらいで、こういう取り留めもない話がしたいと思っていた所だった。

いや。

気が知れた仲だからたとえここに友達ができても、2時間電話するであろう。

女性らしい時間を過ごした。

本当は美味しい紅茶とケーキが欲しいところだけれど。

電話の先には現実に向き合う少し心が軽くなった私がいた。

と、出来上がっていた朝食を並べた。

逃げたのだ。

私の中に一点の黒い黒いシミができたからだ。

眠たいのは私の方だ。私はおチビさんを寝かしつけるまで寝られないが、貴方は寝ている。度々授乳や夜泣きで起きる私を尻目に、貴方は寝ている。お弁当を作るために貴方より早く起きている。なのに眠たいとは何事だ！と。

寝起きの旦那がそんな私の中のシミなど気付くはずもなく、もう一つ大きなあくびをした。

朝から黒い黒いシミを広がらせないために、私は洗濯機に向かった。

今年流行りのコーデュロイのフレア。私はペンシル型とか似合わないからこれだ！

試着室の中でもこれしかないとクルクルと回ってみた。

ふとトップスは何を合わせたら良いだろうかと思い悩み。念のためモデルさんのコーデを見てみる。

待て。

丈が違う。

モデルさんはひざ下、私はふくらはぎ下。あれ？これはそういう微妙な丈がオシャレなんじゃないの？王道ひざ下で計算されてるものなの？ならトップスとかそういう問題じゃないの？

急にハテナに襲われ、そっと元の位置に戻しておいた。

さっきまではなんともお洒落なスカートに見えたが急にプチプラらしい形よね、やっぱりシルエットが、などと口を尖らせた。

結局スカートは買えなかった。

「かわええなぁ！何ヶ月？」と関西弁のおばちゃんが話しかけてきた。娘と出かけると度々声をかけられるので「6ヶ月です」と返した。

のが間違いだった。 

おばちゃんは猛烈な勢いで喋り出した。自分にも孫が生まれたこと。編み物が得意だからたくさん孫に編んでること。この辺で昔焼肉屋をしていたこと。だから原価率がわかるからこのスーパーよりあっちのスーパーが得だと言うこと。ハンバーグを作るなら隠し味にこれを入れろということ。副菜ならもやしときゅうりとにんじんで簡単なのがあるということ。キムチを買うくらいならおばちゃん得意やから家教えてくれたら持っていくということ。

適当な住所をぼんやり伝え、早速もやしの副菜を作るからもやしコーナーに戻ると伝え、必死で逃げた。

もやしをかごに投げ入れ、一目散にレジに並び、脇目も振らず袋詰めをした。

おばちゃんは今度はレジの人にマシンガントークを浴びせていた。

恐れおののき、いつもとは反対側のドアから飛び出た。

今日は残念ながらもやしの特売日ではなかった。

あっちのスーパーはもしかしたら特売日だったかもしれない。