転勤がある事、長野にいつか行く事はもう決まってたんだけど

この前転勤したばっかりだったから

まさかこんなに早く来るとは思わなかった

この前ん時は単身赴任なんてやだ！一緒に行く！って言ってたのにな

一緒に居たいしちゃんと好きだけどさ

そしてもちろん一緒に行くよ

でもさ…教室やめるのやだよ…

あの教室のおかげで元気になったのに

家族にとって自分はお荷物なの

できる事なんて少ない、要領も悪いし

でもこんな自分でも出来る事があって、それが大好きで、これなら自分に自信が持てるって

いずれ恩返しも出来るんじゃないかって思ってた

まだあたしはだめなんだ

教えてもらわなきゃ、まだ吸収しなきゃ

どうしようもう諦めたくないんだよ

そして何も分かってねー奴に

モチベーション下げんな芸術に失礼だとかほんと許されるならぶっ殺してやりたい！早く死んでくんないかな！！！

いろいろ悔しくて泣いてしまった

とにかく絶対諦めない、何がなんでもうまくなる

引っ越して教室行けなくなったら自室にこもらせていただく

今から部屋探そ

絶対絶対行きたくない！！！！

行きたくないーー！！！！！！！！

つーかもうご飯作るのめんど

家事めんど

話しかけんのめんど

休日憂鬱なし

去年からもーずっと悩んでんのよね

朝から晩まで〜〜助けて〜〜が本音だけど

誰にも相談しちゃならない事なので

そう、すべき事は決まっているのです

けれど、けれどもよ！

そんなうまく生きらんねーですよね

「今まで悩むに値する程の事が起きてないから悩んだ事はない」と言ったダンナ様よ

その言葉、半信半疑だったけど本当だね

すげータフガイ拍手喝采

一方ずっと下ばかり見てる自分

こっち側から見てダンナすんが得してる様には見えないけど、あっち側から見たら自分の生き方なんてなんか損な感じに見えてんだろーな

自分ですらそう思うわーボケ

人にさ、えらそーな事ぺらぺら言ってるけど

だいたい中学生位から絶賛迷子中です

しかし道を複雑化してんのは自分です

でもさー自分のこの性格どーすりゃいいの？

ぽかん？？

あらゆる事は突き詰めれば真ん中で繋がってる、どれも同じ事を言ってる

なーんて節々でそんなフレーズを耳にして、

なんなら好きな事を突破口にして自分を変えよう！と思ったんだけどーお

いや、それ後付けなんだけどー

とにかく良い感じだったんだけどなー

もーさー本当、静かな動揺が止まらない

あれ？え？なにこれ？→私何かしでかした模様→いやちょっと待ちたまえ

ふた月悩んでまだココ…てなんか起承転まできてんじゃね

いやーどう結ぶ？これ

結び方誤ったら人生おわる

改めて自分はお子ちゃまなんだと痛感

でもアラサーだぞ？やべーなー

しかし良い事がありました

私は覚醒したのです、7年ぶりのビッグバンが起きたのです

例えるなら自転車に乗れる様になった感じです

只今頭の中でマリオがスターをゲットした時のあの音楽が流れてます

ずっとずっと出来なかった事が出来る様になった事で、これに費やしてきた時間や手間が無駄にならなかったと

いやむしろここから活きてくるこの気持ち良さったらない

だからやめられないんだ！

自分の事普段は好きになれなけど、こういう時だけは自分が自分で良かったと思います

悩み続け、具体的な事から根本にまで負の手が及び、飽和状態で数年苦しかったけど(楽しくなかったわけでもないんだが)

この7年分がすべて昇華されました

今回ので自分が何で続けるのかも分かれてよかったです

確かに他者の理解も欲しい、しかし

大多数に石ころだのゴミだの思われても良い

問題は未だ山積いや死ぬまで山積

私がぶっ壊したのは氷山の一角なんだけど

それをぶっ壊すのが楽しい

楽しくて頭がおかしくなりそう

何もかもがプリズムモード、超高速、快感すぎてやばい！

もうね、年末年始さいあくでした！ハイ

つくづく自分はクズだと思うわまじでほんとによー

このまま新年会行ったらまた悪酔いする！こわいいいい

そして風邪が治りませんね

引きにくくなったのは良いんだがな、もう1週間ですずーっと風邪。

もうね、症状が1周したよ。なんなんだよまじで

でも美顔器のおかげで顔だけ調子いい

顔面のコンディションだけでも良いなら幸いですね

とりあえず24日生きてたね、いっそ死んでも良かったのにごめんなさい皆さん

あーいい加減わっしの想像力停止しろーぼけーぇ

虫垂炎になったり、ノロウイルスにかかったり、これが必ずイブかクリスマスの日と重なった。

昔はそこかしこでクリスマスの曲が流れるとワクワクしたもんだけど、最近はガクブルが止まらない。

今年はどうだろう…

先日、忘年会で私は大失態をおかした。記憶が飛び飛びでその一部始終を覚えてはいないのだけど、明らかにまずい事をしでかしたわけで。

とにかく24日は断罪の日になるかもしれない。なんなら25日迎えられるのか？

二日酔いが終わったら、情けないのと怖いのと申し訳ないのとでいよいよパニックになり

じっとしてたらおかしくなりそうなので、大掃除だの正月の準備だのやる事詰め込んでみたけど

これがまたいつもより捗っちゃうもんだからそろそろやる事が無くなってきた。ううう！

明日があるからと布団に入って、眠りにつくまでずっとぶるぶるしてる。いやもう眠れないよね！毎日寝不足

一方でここまで悩んでても、思いの外良い状態に済むんじゃないかっていう希望もある。良かった〜考えすぎでわろたなーし！みたいな

とりあえず24日無事に終われる様に準備しておく。丸腰よかまし。いつぶっ飛ばされても良い様に歯くいしばっておこう。