夫　看護師ってだれでもなれるよね〜

私　慣れるよ。看護学校に入ればほとんどの人が看護師になれる。国家資格に受からないのは、知的障害があるとかくらいじゃない？！グレーゾーンの人とか。

夫　あのん（私の名前）もグレーゾーンだからグレーゾーンで受かるでしょ。

私　私グレーゾーンかな…グレーゾーンだったら話していておかしいな？！って感じるんじゃない？

夫　イヤイヤ。グレーゾーンってあんまり分からんよ。IQ測ると低いって感じなだけ。あのんは知的障害のグレーゾーンよ

私　ハハハッ　　かもね。ハハハッ

笑うしかないよね。

きっと夫は私を凄く下に見てるんだろうな。

グレーゾーンかもしれない…けど学力とかきちんと教育されず育った貧乏人だから、色々知らない事も山ほどあって…見様見真似で教養を身につけ、働きながら資格を取得して、その資格を元に看護学校に行った苦労人。

誰も道筋を示してはくれなくて、這い上がるために必死になった独身時代。

なんだか全てを馬鹿にされた気分な1日でした。

早く自立したい。

馬鹿にされない生活をしたい。

長女は一歳から、長男は生後半年から保育園に預けました。

長男出産後、姑から仕事はどうするの？！と聞かれ、保育園に入れたら働きます。と伝えると。

姑「えぇぇぇぇ！！」と目ん玉が飛び出るくらい驚かれた…

年子で育児が大変で、早く保育園に預けて職場復帰したかった。

家庭環境に合わせながら職場を変えてでも、看護師としての職業にしがみつきたかった。

その後姑は「息子の稼ぎが悪いせいでごめんね。」とだけ言われた。

稼ぎのいい職業の夫。

働かなくても暮らしていける経済状況を知ってるのに、あえてこう言い放つ姑。

私は一言

「そうですね〜」とだけ伝えた。嫌味には嫌味で返す。鉄則です。

何故子供が増えたら女が家庭に入らないといけないのか…

女が育児家事をする前提だから。

1人で、育児、家事、仕事の両立はできないでしょ？！

なら、やめて家庭に集中しなさい！！

こうやって、世間から、家族から常に言われプレッシャーを与えられる女性。

違うだろ！！

育児も家事もオトコもして当たり前なんよ。

2人の子供で、2人の家、ご飯もオトコも食べるんなら全て半々なんよ。

でも世間はオンナにだけ育児、家事を押し付けてくる…

そして、さも当たり前の様に日常的に刷り込み、女性も育児、家事、仕事が両立出来ないから退職し専業主婦になる。

専業主婦がダメなんじゃなく、なる過程に問題があるんよ。

本当に辞めたいから辞めるの？

もし、育児、家事負担が軽減されたら？

働ける環境があるなら？

自分は本当はどうしたいのか？

辞める前によく考えて…

そんな私も、家庭との両立ができなくて結局退職しました。

辞めて後悔…

あります。だから、また働くんです。

何故働くか…

疲れたから明日書こうと。

働く理由があるんです。

もし、悩んでる人がいたら、働いて欲しいな…

姑とは一年以上会ってないな…

姑が来るってだけで、動悸がするけど仕方ない。

夫も、即答せずにきちんと聞いてくれる様になったのはほんま成長だと思う。

それまでには、長い話し合いがあったよな。

姑の心ない発言や、全く人に気を使わない性格。

結婚して初めての正月。

私は臨月で、隣の県の夫の実家へ里帰りした。

その日散々あちこち連れまわされ、夜遅くなり帰宅しようとしたら、急に我が家に来たい！！と言い出した姑。

わたしに相談もせず了解する夫。

翌日にはわたしの実家や田舎に帰省する予定だった為、冷蔵庫は空っぽ…

疲れ果てて、やっと帰れると思った矢先に我が家に来る〜？！ありえんやろ…ありえんやろ…

その日も散々姑から心ない言葉を言われ、心身ともにヘトヘトだったから、布団の中で涙が止まらなかった。

はぁー

もう8年前の話。けど鮮明に覚えてる。

はぁ〜

嫌だけど、仕方ないわな。

にしても嫌だ。

来るなし！！

待ち時間から検査、結果を聞くまで3時間…あり得ないほどかかりヘトヘトに。

そう言えば…長男の時の3歳半検診もかなり待たされたな。

あの時は、保育士から3歳半で必ず育児相談をして欲しいと言われて。

息子の多動を相談したわ。

検査の予約をしていると話したら、散々待たされたあげく、なら大丈夫ですね。

予約して専門機関で検査をして下さい。

とだけ言われ、なんだか心がスッンと寂しさで溢れたのを覚えています。

大変だと散々声を出したけど、アドバイスはくれるけど、本当に手を貸してはくれない。

やるのは親。アドバイスを貰っても今の大変さを聞いて貰っても子供の世話は手伝ってはくれない。

行政に相談しても時間の無駄だったと気付かされた日々でした。

相談する時間があるなら、少しでも寝たいな。って感じ…

今回の娘はなんの指摘もされず、スムーズに検査できました。

娘も発達が遅めだけど、息子がどれだけ大変だったか改めて知った1日でした。

3歳半検診の9割母親が連れて来てた…

日本はまだまだ男性の育児参加が足りないのを実感させられまさした。

月に２回は我が家に来ていた姑。

寿司が好きでよく寿司を奢らされていました。

美味しいと思う回転寿司に連れて行けば、定員さんの前で不味いわーと平気で言う姑…

姑の誕生日の日に、百貨店でスカーフを買って渡しました…

その時、「わたし今日誕生日だから、もう欲しい服買ったから一万頂戴！！」

と夫にカツアゲする姑。

こんな母親がいるのだとビックリして、目が点になったのを覚えています。

そんなある日、夫の誕生日の日に姑から電話が…毎年連絡なんてないけど、今年は思い出したんだ！！と。やっぱり母親なんだなーって感心していたんだけど。

第一声が、わたしの作ったCD聴いた？！どうだったー？！

でした

数日前に、自作のCDを送って来ていた姑…

開けてもないし…表紙あんたの顔…笑

なりきり歌手です。

CDの話をして、ガチャンと電話は切れました！

夫に誕生日おめでとうもないまんま…笑

この人は、息子より孫より自分が1番可愛いんだろな。嫁なんて眼中にはないはず。

息子（夫）の誕生日は毎年忘れるけど、自分の誕生日には必ず連絡が来ます！！

私？！

あれから、誕生日プレゼントは用意してません。

お金を要求されたら…支払うシステムに変えました。

その方がモヤモヤしなくて済むから。

実家の母が住んでいる家。死んだら取り壊して売ってね〜って。

売れるほど広くない小さな実家。

万が一私が離婚したら実家に帰るから、売らないで！！ってお願いしました。

夫と私は基本的には仲良しで、育児も家事も積極的にしてくれる方だと思います。

けれど、私が子育てにいっぱいいっぱいの時。

長男が3歳。本当に大変でした。後からADHDと診断されるのですが、激しく動き回り、車の前に飛び出しそうになり。

この子を育てる自信がなくなっていました。

フルタイムの仕事、保育園から自宅に帰宅してからのワンオペ育児。

言う事を聞かない長男を叱りつけては寝ている姿をみて、なんてダメな母さんなんだ。と反省して泣く毎日。

夫も多忙なため、育児のほとんどが私にのしかかってました。

そんな時、いっぱい、いっぱいになって夫に助けて欲しいと何度も、何度も泣きながら言いました。

本当に無理なんだ。辛いと。

そんな時いつも優しい夫は

「育児が出来ないんじゃない。するんだ！」と

八方塞がりの私にこの言葉はこたえます。

親なんだから育児をして当たり前。

正論だと思う

でも…親はわたしだけなの？

あなたは子供の親ではないのか？

私が出来ないなら、代わりにあなたがするべきなのではないか…

いつもは優しい。いつもは育児も家事もする夫。

でも、それは夫に余裕がある時の限定商品

夫の多忙と私や息子の大変な時期が重なると夫は掛けてた唯一の橋を平気で外してしまう。

彼にはきっとそんなつもりはなく、ただ正論を言ってるだけなんだろうけど、そんな時に受け止めてくれたら、仕事をセーブするよ！！と出来ないかもしれないけど、そう努力してくれたら、あの時少しは気持ちが楽になったのかもしれない。

家族との会話で3年前を振り返ってみました。

コロナ離婚になるかも。って前記事で書いたけど、やっぱり大変な時に橋を外す夫は今も変わらないなーって思います。

、夫に連絡してみたら？土曜日にでも帰省する？と言ってしまいました。

息子から連絡が来なくて寂しいだろう。

孫の顔を見たいだろう。

と勝手な自分の思い込みで、夫に声を掛けたのですが、電話越しの姑は元気ハツラツ！

自分の作詞した歌がカラオケで歌えるようになったから、「さぁみんなカラオケに行こう〜」と元気ハツラツに言われました…

あぁぁぁぁ…この人は自分の人生を思いっきり楽しんでるんだ。

いちいち姑の身になって忖度していたけど、姑はそんな忖度は必要なく、大好きなカラオケをみんなと楽しんで、孫に会いたければきまぐれに連絡してきて、私が考えているより全然幸せで満ち足りてるんだ。

孫に会えなくて、息子から連絡が来なくて寂しそう…って考えはただ私がそうなんじゃないかな？！って想像した幻想で、実際の姑は人生を思いっきり謳歌していました。

けど、そんな事ありませんか？！

こちらの思い違いだった。気を揉んだけど、案外相手はそんな事思ってなかったって事。

きっとそんな事が日常に溢れていて、無駄にエネルギーを費やしているんだと思う。

自分を大切に、自分だけにしっかり目を向けれたら…

こんな無駄なエネルギー消費がなくなるはず。

私もまだまだ…また一つ学ばせていただきました。

て事で、帰省も流れた？！そんな話にならなかったので、今回もスルーします。

いい嫁ではないけど、我が子を思いっきり愛している母さん。それで、100点だと私は思います^ ^

無理は禁物です。

しょっちゅう手紙を書いて送ってきます。

しかし、宛名書には、夫の名前、孫3人の名前のみ…私の名前だけ書いてません

えー？！こんなもの？

中身は赤ちゃんが産まれるのを楽しみにしています…と書いてますが、宛名書き産む嫁の名前は無い…笑

悲しさや怒りより笑えるね。

そこまで嫌なのか？

そんなに意地悪したいのか？

でも、私は頑張らないと決めた。

いい嫁をやめました。

姑に邪険にされても、帰省するように夫の尻を叩くことも、連絡を取る事も辞めます！

子育てで毎日大変な思いをしているのに、嫁に優しくしてくれないのに、こちらが媚る事なんてしなくていい。

実家に帰省したけりゃあ夫が自分で連絡したらいいのさ。

嫁だから、妻だから、母親なんだから。女性のしなければならない事って多くないですか？

これに加え、総活躍社会だかなんだか女性も男性と同じだけ働くことを要求されてます。

けど、おとこは？

変わらず、仕事だけしていたらいい世の中…

モヤモヤする事はしなくていい。

心のもやっとを見つめたら、わたしには姑の世話までは出来ない事に気づきます。

手放す勇気…これも凄く大事です。

自分を大切にする為には、手放す勇気を持とう。