負けちゃだめだ。　あいつは女好き。いつも女と一緒にいるし、彼女いようがいろんな女と

一緒にいることに、ためらいも抵抗も何一つない。そんなやつ。

だから、女が男にどうされれば喜ぶかも、惚れるのかも知っている。

それに負けちゃダメ。ましてや、年下なんだよ。なのに、こんなに苦しくなる。

バイトだって、あいつがいると思えば頑張れたりしちゃうし、いない日はやっぱり

モチベーションが下がってしまう。　こんな自分大嫌い。

毎日、連絡来るの期待してるし、、、来ない日は自分からしてしまう・・・。

バイトでも、優しくされると甘えられなくて、変な見栄はっちゃうし、うまく話せない。

ありがとうもうまく言えない。ホントはもっと話したいし、楽しくしたいのにできない。

これって好きなのかな？でも認めたくないよ。

あいつの彼女になんてなりたくないし、でも、離れていくのもやだ。

でもでも、自分にとって幸せにはなれない人だと思う。

あいつはただのさみしがり屋で、甘え上手で生き方を知っている。誰よりも。

きっとうちの事情を知ったら、同情はしてくれるだろう。でも、愛情は与えてくれない。

自分をしっかりもて。強くなれ。あんなやつのこと考えるのはやめろ。

惚れたら負けなんだよ。　あいつとは深くかかわるな。　自分の幸せのためだよ。

最初は、嫌で一緒に入るのなんて避けたいくらいだった。

でも、２、３回入るうちに、すごく気が利く人で、仕事もすぐ手伝ってくれたり

重いものや熱いものを持ってくれたり、そんな面を見ていたら、

言い方とかは嫌だけど、そんなに憎めないというか嫌いじゃないなって思った。

そのうち、一緒に入るのが楽しみになっていって、でも、そんなにシフトはかぶってなくて。

入ってない日は、バイトに行くのやだななんて思ったりして。

先週の金曜日、アドレスを交換した。土曜日には、アイス食べにいこって言われたけど、

まいと約束していたから、明日行こうって言った。このときは、実際、室井さんやありちゃんには

大嫌いって言っていたから、調子いいって思われるのが嫌で、複雑だった。

そして、まいとココスにいるときにメールが来た。正直、どこかで待ってた自分がいたから

うれしかった。で、日曜日のバイトが終わった後、ガストに行って、閉店まで話して、、、

何をそんなに話していたのかな。でも、寒くなってきて、そしたら、上着脱いでこれ着てなって

言ってくれて、飲み物もうちが飲み終わるの待ってから一緒につぎにいってくれたりして。

優しくされるのなんて久しぶりだったからなのかな。なんか年下になんて見えなくて。

それに、バイトもうちがやめたら俺もやめる的なこと言ってて、ただ話しやすいだけなのは

わかっていたけど、やっぱりうれしかった。　

そのあと、なんとなくこのまま帰るのが嫌で、眠くないなんて言っちゃって。

そしたら、那須にドライブ行く？なんていってくれて、結局　殺生石とか恋人の聖地のほうまで

行って、そこで、少し眠ることにした。途中で寄った殺生石では、トイレから出できたうちを

びっくりさせようとしてきたりして、何気に楽しいなーなんて思ってた。

寝るってなって、そしたら後ろの席のほうが広いからってうしろに移動することになった。

そしたら、隣に密着させてきて、うちの肩にもたれかかってきた。不覚にもドキドキしてしまった。

どうしたらいいのなんてひとりで混乱して、、、でもゆうやくんは普通で。

結局、2人で寄り添って寝て、膝の上に頭乗せてきて、そんなときうちはかわいいななんて

思ってしまって、そして我に返って何してんだろうって気持ちになった。挙句の果てには、横になって

抱き合って寝る形になって、腕枕してもらってぎゅーってされて、、、温かくてドキドキして

ずっとこのままでいたいって思う反面、なんなのよ、ばかみたいって思った。

そして、木曜日、焼肉ランチに行くことに。その日は１日ずっと一緒で楽しかったな。

でも、彼女のこと考えると、やっぱり馬鹿にされてるような気もするし、自分だけ舞い上がってる

みたいですっごくいやになった。きっと、ゆうやくんはただのバイトの仲良くしたい人、そういうふうに

思ってるだけなのに、自分だけこんなになってばかみたいって。

その日のまかない、なんか気持ち悪くってあんまり食べる気しなくて。最後に残ったのが、

うちとゆうやくんで、そしたら、先に食べなって。残ったら俺が食べてあげるからって言ってくれた。

気持ち悪いって言ったら、なんか飲む？ってウーロン茶ついでくれて。うれしかったな・・・

木曜日のバイト後、アイス買ってもらって、結局　朝までずっと一緒にいた。

こないだと同じようになって、しかも今回はちゅーまでしてしまった。もう後に戻れないって思った。

どういうつもりなの？なんなの？誰にでもそういうことするの？ばかにしてるの？って思ったら

悔しくなって。ゆうやくんに対するそういう感情が自分にあることを認めたくない自分がいて。

だから、家まで送ってもらう間、ずっと無視してばいばいした。それから少し寝た。

そして、携帯見たら何通ものメールと電話がきてた。ごめんって書いてあった。

それみて、なんかわかんないけどうれしいような悲しいようなそんな気持ちになった。

その夜、２２時くらいにメール返したらすぐ返事きて、バイト中なはずなのにびっくりした。

これから先、うちはどういう関係になりたのか、どうしていきたいのか全然見えない。

きっと好きか嫌いかで言ったら好きだし、会いたいといえば会いたい。

でも、あっちには彼女がいる。そういうことを考えれば、やっぱり何事もなかったかのように

接して、バイトの仲間であり、気軽に遊べる友達みたいな、そんな感じでいいのかなって思った。

意外とあっちは深く考えてないんだろうな。そう思うと尺だから、うちも軽く考えることにした。

そして昨日、あれから初めて一緒にバイトに入った。最初はちょっとぎこちなくて、わーって

なったけど、意外と普通に接することができたかな。でも、優しくされて甘えるのもやめようって

思った。でも、ゆうやくんが誰にでも優しいのは知っていたけど、やっぱりほかの人と仲良く

したり、優しくしてる姿見ると、どこか妬いちゃうんだよね。ばかだね、ほんとに。

その夜、メールきてめっちゃうれしかった。だってどこかで期待してたから。

でも、疲れて眠くてメイクもコンタクトもとっちゃったからガストいこって言われたけど、断った。

なんか怒ってる感じに思えて電話したらケロっとしてて、すぐ電話きられてこっちがえ？ってなった。

なんなのよ、もう。ほんっとに。

あっという間に春休み２か月目に突入！

来年の今頃は、就活という壁にぶつかるんだろうなあ・・

そう思うと不安だけど、何をすればいいかわからない（＞＜；）

とりあえず来年の目標は、検定を受けて、資格を取ること！

あとは、なんとなくだけどボランティアとかできたらいいな♪♪

やっぱ、人のために自分ができることやるって

自己満かもしれないけど人として大きくなれる気がする！！

でも、こんなこと言うといい人ぶってるって思われるんだよね。

でもでもでも、これを実行に移せるかが問題！！

とにかく頑張らないと！！甘ったれるな～自分！

そうそう、今日は昨日借りてきたDVDを鑑賞したり、

掃除、洗物など、家事をこなしました♪

＠泣くもんか　＠はちみつとクローバー　＠ちょんまげぷりん

＠さよならみどりちゃん　＠好きだ、　ってやつを見たよー

家事すると気持ちいいけど、その分お母さんの気持ちがわかる！

いつも苦労かけてばっかりだなあってつくづく思う（泣）

昨日、妹がいきなり「お姉ちゃん」って言って部屋にきて泣き始めた。

思春期ってやつだね！！がんばれ、妹よ！！