もともと細身だし、制服がダボっとしているのでまだお客さんからはばれない程度。

でも、生活面で動きにくかったり、仰向けで寝ると苦しかったり、シートベルト苦しかったり。

立ち上がる姿なんて、自分妊婦なんだと実感する。

最近、なんとなく妊婦である事と母親になる自覚が出てきて、2年後3年後について考えてたりする。

金銭面的にはどうなるのだろうか。とか。

補助金や給付金などについてもまだまだ無知な私。

やる事いっぱいだー。と言いつつずぼらな私はそこまで問題視をしていないのはどうなのかと心配になる。でもまあなんとかなるか。笑

地元の友達が仕事でこちらに来ていたので報告がてらディナーから解散。

自宅は電車に乗って1時間弱。

一応申し訳程度にマタニティマークをぶら下げているものの、まだぱっと見服の上からではお腹は出てい無い状態。

でも、歩いたり、喋ったり、はしゃいだり

結構疲れた。

電車は帰宅ラッシュで満員。

なんかだるいな…

あ、やばいかも。。

吐きそ…あ、吐く…

ギリ口の中に収めた。

次で降りよう。

彼さんにメール。

その日はまたまた彼さんも地元のお仲間と飲み。

車でお迎え頼もうと思ったけど無理。

丁度帰宅時間がかぶったので最寄り駅で待ち合わせ。

私は次の各停で座れてようやく帰れる。

少し待たせることになるけど体の方が大事。

最近不正出血する夢をよく見る。

なんか怖いし、無理しない。

もともと健康体な私がこんなに体が弱まるものなのかと驚きながらも、体重が7キロも減ってるのだから無理もない。

でも、無理しないって難しいな。

動けると思ったら動け無いんだもん。

と言うか、そう。電車での嫌がらせってよく聞くし、偏見とかあるし。

(そもそも偏見を持つこと自体が私にはよくわからない)

妊婦だからって席譲ってもらえるわけでもないし。

でも座れないのは辛いわ。

でもだからって我が物顔でどやーって座ってるような妊婦もママもいるけど、それはそういう人たちがいるからひとくくりに見られるんじゃんね。やめてくれよ。

いい歳の大人が言い訳がましいようなことしてるんじゃないよ。

できる努力をしなさいっての。

と言う言い方をするとあたしが叩かれるんですよね、きっと。

でも心当たりのない人は怒らないよね。思い当たる縁があるから自分の事言われているようで言い返したくなるんだろうな。

と言う決め付けたような言い方もイラっとさせるポイントなのだろうか。

イライラはしなくないですね。

子どもの頃わたしもそうだった。

「命をなんだと思ってるんだ！」とか

「授かった命なんだから最後まで責任とれ！」とか

無責任な発言ばかりしていましたね。

無責任に授かってしまった命。

無責任に産んでもいいものなのか。

18歳のわたし。

家出中。

親に言えるはずもない。

高校生のわたし。

経済力の乏しい彼。

産みたい。

育てられるのか？

束縛の激しい彼。

信用されていない。

産むことは認められない。

答えは急がなきゃいけない。

助けを求められる友達。

親に告げなくても中絶できる病院。

どうする。

産みたい。

産めない。

産みたい。

この子の未来は。

わたしの将来は。

彼と一生？

耐えられるのだろうか。

彼と一緒にいる本当の理由は。

家に帰りたくないから。

どうすればいい？

産めば私の夢は叶えられなくなる。

施設…ありえない。

まず彼と別れる。

この手で育てる。

資金は？

……。

児相に行こうか。

親に知られたくない。

家には帰れない。

パニックになってしまうあの空気。

帰ることは許されない。

待っている親。

夫婦喧嘩の毎日。

泣くしかないわたし。

帰れるわけがない。

自分を守るため。

家には帰れない。

身ごもったこの子。

泣き枯れた。

お腹に命がある。

産めない。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。。

いろんな可能性を考えた。

でも、その子を幸せにできる未来は1ミリも想像できなかった。

自分を責めるしかなかった。

自分は馬鹿なことにようやく気がついた。

理想と現実の違いにようやく気がついた。

友人が協力してくれた。

内密に、内密に。

あの時産んでいれば…。

何度も考えた。

何度も…何度も…

だけど、産まなくてよかったと思えるようになった。

あの時産んでいれば私は精神疾患になっていてもおかしくなかったであろう。

でも今は、ようやく落ち着いて、幸せだと感じることができるようになった。

ずっと苦しかった。

ひとりだった。 

キチガイだった。

ようやく。ようやく。

涙が止まらない。

ずっとずっとずっとずっとずっとすがる思いで。生きている私が嫌いで。存在価値を見出せなくて。誰かに必要とされたかった。

死ぬのは簡単。

死んで何を償う？

この子はどうなる。

この子の死を無駄にするのか？

させてたまるか。

私に死ぬ価値すらないのだ。

批判する人は批判し続けるのだろう。

あいつは自分と考えが違う！危険だ！叩けー！！！みたいな。

でもまあ、感覚というのはそれぞれ違うから、自分と考えが違う人がいるのは当たり前なことで、それが自然な事で、それを受け入れられない人を私は受け入れられないという事なので、まあ、その人も私も同じなのだろうなと思う。

…自分を一番批判してるのは自分だと言うのに。

表面上の情報のみに飛びつき裏をかいて揚げ足をとったつもりになって喜んでいらっしゃる方がおられる。悲しい限りだ。

何が言いたいのかというと、ネットと言うのは恐ろしい所ですね。

今朝37.1℃に下がったものの、頭痛とだるさは取れ無いまま。

病院に車で送ってもらったのはいい。

ありがたい。

だがしかし。

「家出るから着替えて」

あー、はいはい。今動きます。

なかなか動き出せ無い私に一言。

「どうしたの？」

具合悪いんですー！！！

わかります？お熱なんですよ。頭痛があってだるいんですよ。いつものようにテキパキ動けなくて当然ですよね！

自分で昨夜と2日前のビールの空き缶捨てて俺はゴミを捨てた感を出すな！！

と、朝からイライラ。

ぐあいわるーい。

この間ようやく綺麗になった部屋。

「あっちこっちにもの置かないでね！」

「うん、分かった」

言ったのに…

もうジーンズがボソッボソッと置いてある。脱いだ寝巻きはソファーに。

畳んで置いた洗濯物はスルー。

あたし、あなたが使ったコップとか、ビールの空き缶とか、ペットボトルとか、諸々黙って片付けますよ。

洗濯しても、そらしてやったぞなんて微塵も思いませんよ。食器だって二人でご飯食べても黙って洗いますよ。

それは、自分の家だから当然ですよね。

なのになんなんだ男というものは。

しばらくつわりでだるくて家で寝込んでいた私。その間洗濯だけは回してくれてたのだけれど、1週間くらいで

「たまにはやってよー」

って。

その干した洗濯物を回収して畳んでしまっていたのは私ですよ？

あなたは干すところまでしかやっていないのですよ。それなのに自分はやっていると言わんばかりの発言。

別に文句は言いませんよ。やりゃあいいんでしょう。やりゃあ。

動けないわけではないですからね！

少し怠くて体が重いなあくらいなので動けますし喋れますよ。ええ、私は元気です。

ゴミも捨ててくれるのはありがたいけど、ゴミ箱からゴミを抜いたら新しいゴミ袋つけてよ。

トイレ掃除も、風呂掃除も

毎日ではないけどさ。やってるのは私ですよ。

私だって正社員で仕事してるんですよ！

腹に子ども抱えてね！

あなたもあなたで努力してくれてるのは重々承知していますが、あたしが何もしていないというような発言は避けていただきたい！！！

もう…。

という愚痴でした。

食欲わかず。

頭痛がジンジンと続く。

しかし体は元気な気がするのでそのまま仕事へ。

3時頃、流石に頭痛治らないし体温チェックしたら38.1℃。

おー。帰らなきゃ。で、急遽早退。

しかしかかりつけ医が休診日。

違う産婦人科へ行くも何故か見当たらず、体力的に無理だと判断し帰宅。

明日病院行こう。。

先日、彼さんと部屋を大掃除しました。

彼さんは典型的なB型なので片付けが超絶下手くそ。

(私も私で綺麗付きではないから少しずつ部屋が散らかっていく。でも整理整頓は好き)

一応、「 彼さんは片付けできる人？」

と聞くと「できるよ。」とは言いますが、

「私が動けるうちにこれこれを整理整頓してほしい。」と伝えても、少し掃除機をかけたくらいで

「もうこれ以上動かせないんだけど」

どう伝えたらいいものか。。と考えていると、

「だって後これら積み上げるくらいしかできないよ？」

「！！！そう！それをしてほしいの！少しコンパクトにできないかなあって。要らないものとか、それに乗っかってる服とかしまえる？」

「…まあやってみる。」

彼さんの荷物は仕事上大きくて本当に邪魔だけど、私は触れないので任せるしかない。

よし、あたしはリビング片付けよう！

あたしはいつものように、自分のものと彼のものとを片付け。掃除機かけて、クイックルワイパーかけて…

彼さんは。

「これ、はい。片付けて。」

どんどん不機嫌になっていく。

しまいに八つ当たり。

なんか重たいゴミ持たされてゴミ捨場まで運べだ？ふざけんな。と思いながらも、言われた通りに。。

仕上げにあたしが片付けをして一応全室綺麗になった！！よかった！！！

後何日もつだろうか…（＾ω＾）

ぽっこりお腹！

相変わらず体重は戻って無いけど…

早く太らなきゃ…

でも少しずつ実感わいてきて嬉しい！

シートベルトもなんとなく苦しい。

相変わらず痰絡みまくり。いつ治るかなあ…

今日夢で女の子を産む夢をみた。

おかしいなあ、男の子だと思うんだけどな

でもどっちみちいい夢だしやっぱり嬉しい！

今日は彼さんも休みだったから一緒にバスケしてスーパー銭湯行ってドクターフィッシュさんにパクパクしてもらって楽しい一日でした（＾ω＾）

早く大きくなれよー！

美味しい煮魚とか、美味しいお肉とか。

何これ何も食べられないじゃん。

ヨーグルト飽きた。

フルーツゼリーも飽きた。

飲むゼリーも飽きた。

食事が取りたい。

お腹減ったよー。

でも食べられないよー。

なんなの！！！イライラ。

好きなものを好きなだけ食べたい…

普段からお菓子生活だったわたし。

それでも太らないし。

お菓子好きなの食べたい。

でも今は栄養とりたい。

お腹すいた…

でも食べたら吐く…

うぅ…