漫画大好き

隠れ腐女子の相川です笑

漫画大好きで

よくネットサーフィンしてると漫画の広告が出ます

この間、たまたま見た漫画

「夫の扶養から抜け出したい」

これの毒夫のセリフが

元夫が言ってた言葉が全く同じで

すごくビビりました

まぁ、漫画の毒夫さんは

めっちゃ仕事頑張ってましたから

元夫よりマシだったし

漫画の毒夫のセリフ以上にプラスα酷かったし

子供にも優しくなかったから

漫画の奥さんは余計に辛いだろうなと

中途半端が1番、辛いし困るんですよね。

めっちゃ酷い人なのに

子供には優しいとか。

全然、稼ぎないのにギャンブルとかするくせに

優しいとか。家事はやってくれるとか。

↑こんな人がいるのかは知りません💦

私の元モラ夫は

子供にも虐待的にモラモラしてくれてたので

未練がこれっぽっちもなく離婚出来たので良かったです

稼ぎもなく、不倫もして

私にも、子供にも酷い暴言を言いまくって

家の家具を壊して

本当に有難う

おかげで今がいっぱい幸せ

体が重く感じる相川です。

離婚って

当たり前なんだけど

失恋と違うんですよね🙄

だから

失恋の切なーーーい曲聴くと

思い出すのは

元夫ではなく

その前に付き合ってた恋人との

楽しい思い出😌

ふと

元夫との楽しい思い出？

を思い出そうとしてみたら

なんとっ‼️

ないっっっ！

1個もないっ

なんで結婚したんやろ

それ以前に

なんで付き合ったんやろ

これは

元夫だけが悪いわけではなく

完全に相手に合わせてた

私も悪いんだけどね

まぁ、嫌だっつっても

あーだこーだ言って

自分の良いようにしてた元夫だけどね

あとは

記憶に留めておくには

辛すぎて記憶にフタされてるのかもしれない

結婚生活10年あって

トータルほんの1年位分もないくらいしか

記憶がない

「コレ(クイックルワイパーの鉄の棒の部分)で殴ってやろうか」

とか

「次、出来なかったらM(長女)とR(次女)の耳👂落とせよ。それをMとRに言って約束しろよ」

とワケの分からない約束させられそうになった事

(コレは娘に言わなかった)

とか

元夫「で？お前、何しに東京に出て来たんだっけ？」

私「美容師目指して」

元夫「は？で、お前美容師なったんだっけ？」

私「…なってない」

元夫「なんでなれなかったんだよ」

私「......」

元夫「っっだよ！無視してんのかよ！！」

私「無視してないじゃん」

元夫「こっちが質問してんのに返事もしねーじゃねーかよっ！無視だろ‼️」

私「無視じゃなくて、何て言っていいか分からないから、答えられないんだよ」

元夫「しらねーよ。考えてねーからだろ！お前頭狂ってんじゃねぇのか⁉️返事くらいできるよなぁ⁉️」

と、まぁこんなやり取りばっかだったなぁ。

で、もう話になんなくて

まだ未就学児の娘達のお迎えの時間とか

夜ご飯とか

時間なくなるから

話終わらせる為に

元夫のよく分からない決めつけ

「お前こうなんだろ！」

ていうのを認めて

そしたら、またそれを、何かにつけて引っ張り出してきて責める...

の積み重ね、悪循環の連続で

気がついた時には

一緒に過ごすことによって湧く

「情」すらなく

死んで欲しいって毎日、本気で思って

出て行ってくれないかって、

不倫女に対して

なんで連れってくれないのよっ‼️

マジで持って行ってよ‼️

なんで中途半端なのよ‼️

て散々、恨んだ。

姑にも

なんで、あんなサイコパスを育てたんだ

て相当、恨んだ。

なのに、私のせいとか意味わかんなくて。

何が間違ってるのか、なんなのか分からなくなって

気がついたら

元夫を死んで欲しいって恨んで

姑も死んで欲しいって恨んで

不倫相手の女の事も死んでくれって恨んで

「あれ、自分の近しい人をこんな恨むって私が間違ってるの？？死ねばいいのは私？？？」

て本気で思った。

「死ぬべきなのに、死ねない。娘たちを置いて、誰があの化け物(元夫)から守るの」

「でも、子供たちのせいにして、ただ私が死ぬ勇気がないだけなのかもしれない。何て最低な母親なの」

て本当に悩んだ

何がいけなかったのか

どこで間違ったのか

なんで、こんなにツライのか

何故、私の子達はパパに愛されないのか

どうやったら愛されるのか

どうしようもなく

全部自分の頑張りと

我慢が足りないせい

能力が足りないせい

今までの生き方が適当だったから

私の生き方が間違ってきたから

そんな風に言わされ続けて

気がついたら、自分で本当に思うようになってた

怖いよね。

刷り込み効果って本当に怖い

もう過去から克服したつもりでいたんだけど

完全でもないかなって

時々思う

子煩悩なパパさん見ると

羨ましいなぁ

て

素直に思う気持ちと

どうして私の娘達は、あんな風に愛されなかったんだろう

て思ってしまったり

やっぱり

あの時の

元旦那の浮気が発覚した時の

あの時の

選択を間違えたのと

不倫相手の女の方が

女としても

人としても

人から好かれるタイプで

正直

プライドみたいなものが

ズタボロにされて

自分に自信が持てない。

頭で分かってる

過去のその時の自分を褒めてあげたいけれど

やっぱり

自分を許してあげれてないのかな

カラ元気で空回りしてる感じがする

夜中、完全に熟睡したのを見計らって

初めて元夫の携帯を見た時

まー

出て来る出て来る

浮気の証拠w

手の震えが止まらなかったのを

今でも覚えてます

「〇〇は俺のミルクタンクだからね？」

「中にいっぱい出したげるからね？」

とか

なんかキモいメールの文章w

浮気相手の女も

ノリノリで

変態写メ送ってきてる

画像がモリモリ🙄

全部保存したけどw

ネットでバラまいてしまおうか

と思ったけど

やめた

そこまで嫉妬で狂う程

元夫の事を好きではなかった

と思いたいし笑

そんな事して

自分の価値を下げたくないし

とか言って

強がりですけどね

ネットでバラまいたら

絶対、私ってバレるし

まぁ元夫が

仕事も上手くいって

幸せでいてくれますように

息が真っ白で

真っ暗な中

家に帰ってきて

ああ、今日は1時間は寝れるって

ぬくぬくと

子供達の足元のお布団に入る

小さな小さな幸せと

惨めさと

あの辛い地獄のような

結婚生活の中でも

小さな幸せを見つけてた私

人間、辛いばっかりでは

生きていけないのよね🙄

だから、小さな幸せを見つけては

「私は幸せ」

と言い聞かせてた。

そして、それが

1番惨めだった

自分で幸せと思い込まなければ

いけないのねって。

「いつもありがとう。お疲れ様」

「苦労かけて、ごめんね」

「大丈夫？」

このどれか1つでも

言われなくて良かったって

今は思う。

本当は、結婚生活の中で

言って欲しい言葉だったけど

言われなかったから

離婚の決断も出来たんだよね(^^)

結果オーライ♪

たまには優しい言葉かけて欲しい

って元夫に言った時

「テメェはお疲れ様って言われたくて働いてんのかよ」

とか言われたな🙄

ありがとうって、言ってくれてもいいじゃん。

というと

「感謝されたくて、やってんのかよ」

と返ってきた

うーん

離婚して良かった✨

最近、反抗期です。

正直

めっちゃムカつきます笑

生意気だし

もう

本気でムカつきます。

心底、腹が立ちます。

たまに

殴りたくなるくくらい汗

頭の中では殴ってます汗

引きずり回してます汗

ある日

会社で

「シングルで娘さん育てるの大変でしょ？」

て言われて

「最近、娘が大好きで(^^)」

て言葉に出してみたら

なんか

すっごく

気持ちが軽くなりました

そして

すっごく

今までより、もっと

娘達の事が明確に「大好き！！」

てなりました。

反抗されると

ムカつくけれど

あんまり引きずらなくなりました🙄

というか

少し反抗的な態度が

やわらいだような？🙄

誰かに

「うちの娘、最近、反抗期で生意気でムカつく」

て愚痴るよりも

「最近、娘が大好きで、気持ち悪いって言われる」

て言った方が

楽になれます

おススメですよ

本当に

やっちゃった。。。

せっかく長女が

「クリスマスプレゼント、絶対今日ね！」

と約束して作ってくれた

ブレスレット。

仕事で遅く帰ってきて

長女が作ってたから

つい

「DSやってて、遅くなったんでしょ」

と言ってしまった…！！

あああああ大後悔

そこは

自分で言った約束を守ろうとした所を

まず褒めるべきだったかもしれない><

出来上がったブレスレットは

予想以上に可愛くて

本当に可愛いくて

親バカ目線を抜きにして

るつもりですがσ(^_^;)

可愛くない？？？

デザインも凝ってて

ブレスレットがどの位置になっても

ポイントがあるっていう

センスいいじゃん長女！

素で

「可愛い。

うん、これなら会社にもつけていける。

ありがとう。明日付けていくのが楽しみ」

て普通に言ったら

「本当？良かった」

と嬉しそうにしてくれてました

娘が作ってくれたとか

抜きで

普通にデザインがとても気に入って

嬉しい

嬉しいなぁ

明日、付けていくのが楽しみ

ある日ふと長女が言った言葉

「そ・・・

(いい思い出、いい思い出！何かあったはず！！！)

うだね(汗)」←結局、思いつかなかったw

夜ご飯の時間。

子供達と食べてる時

ふと長女が

「そういえば、ご飯抜きの時もあったよね」

と言い出し。

「一緒にスーパーも行ってくれなかったしさ」

と。

よく見る、休日中の

何て特別じゃない、気にもしないような光景。

家族で近所のスーパーに買い物。

あぁ、長女の記憶があるうちでは

行った事なかったかも。

行った事があったかもしれないけど

本当に1回？2回？

そんくらい数える程度。

羨ましかったんだな・・・

気づいてあげられなかったな。

「パパとお出掛け」

私はすごく嫌だった。

全部の段取りをしないといけなくて。

でも元夫の支度は遅くって。

そして元夫の好みの格好しないといけなくて(ガッツリ露出)

子供2人連れてガッツリ露出とか

本当に嫌で

無難な格好して行ったら

不機嫌になるし

ちょっとでも気が利いてないと

怒るし

電車の中ではずっとスマホゲームしてるし

休日に家にいても

8時から昼過ぎまで

お菓子食べながら映画

それも嫌で嫌で仕方なかった

お菓子でお腹いっぱいになって

子供達のお昼ご飯

お菓子なっちゃってたし

夜は夜で

またお菓子食べながら映画

そして

朝方5時とか6時とかにやっと寝る

元夫は

朝方5時〜6時に寝て

10時に一旦起きる

12時〜16時くらいまで昼ご飯とか食べながらテレビか仕事の話。

16時から寝る

20時位にご飯

その後お菓子。

21時〜仕事するかゲームするか寝るか

23時〜映画観ながらお菓子

映画も何観るか決めないといけなくて

お菓子も用意しないといけなくて

でもダイエットの事も考えてカロリー計算もしないといけなくて

私の生活は

６時半に起きて

子供2人の朝ご飯と準備して

こども園に送り迎え

9時半〜10時前に家に着いて

寝る

11時くらいに起こされる

元夫のご飯の準備

16時〜17時くらいにお迎え

スーパーで買い物

ご飯の支度、お風呂、寝る準備

速攻で化粧して仕事

23時〜5時か6時

そんな生活3年位してた。

だから

今、とても幸せ(^^)

自分で仕事して

帰って夜3時間以上

寝れるんだもん

普通以下の生活だったけど

普通レベルまで上がれた。

普通以上になる為に

頑張るだけだね

まず自分がモラハラを受けてるという事

これに気付くまで、ずい分とかかりました。

「モラハラ」という言葉も知りませんでしたし…。

そして

モラハラだという事に気付いても

そこから、なかなか行動に移せない。

なかなか離婚に踏み切れない…

「別れたい」

と常にを持っていても、実際に行動までなかなか移せない。

そんな苦しみもありました。

今、これを読んで下さっている方の中で

「相手の方が絶対におかしいのに、相手の言っている事が正しくて自分が間違っているようになる」

話し合いになっても

「いつも相手の言い分で丸めこまれる」

「私がもっとこうだったら」

など思っている方いませんか？

もし当てはまるようだったら

相手がモラハラの可能性が高いです。

相手の方は、すごく口が上手くないですか？

話し合いの時に「返す言葉がない」「どう返したら良いか分からない」という風になりませんか？

モラハラはそうやって、相手に何も言わせないようにしてくるんです。

相手が心理学なんかを勉強してたらもっと厄介です。

私の元夫は心理学も独学で勉強していたので、本当に厄介でした。

一回怒り出すと、止まらない。

何時間も嫌がらせを続けたり、自分の部屋に閉じこもったり。

とにかく「相手を自分の思う通りにコントロール」しようとしてきます。

なるべくなら早い段階で気付くのが1番ベストなんですが…

冬の空気になりましたね。

なのに

上着を着ずに

自転車通勤して

凍えた

相川です☆

今日は

1ヶ月ぶりに

前職の後輩から

元気な声で

「全然ダメですよー！相川さーん！」

と

電話が来ました。

多分、すごく営業向きなのに

「営業に向いてないんです」

て

「でも今月だけは意地で頑張りたいんです！」

て。

可愛いなぁ。

転職したら、きっともっと売れるのに…

頑張ってるから

助けてあげようって

思っちゃいますよね。

そう思わせる彼女は

やっぱり営業に向いてるんだと思います。

可愛いお子ちゃまを大事に出来る環境になってくれたらいいなぁ。

頑張れ！

私も

頑張って、彼女の役に立てるように

頑張ろう！