安心して読んでください笑笑笑笑

新しい事務所に入ってもうすぐ2ヶ月。

今の事務所では希望すれば毎週

演技のレッスンを無料で受けさせてもらえて

私はそれに通っています。

前にTwitterに少し書いたことがあるかもしれないけど、それについて今日はしっかりめに書きたいと思います。

演技との出会いは大学1年生の頃

私がアイドルを目指し養成所に通っていた時にレッスンをしていました。

その養成所は2年コースだったから2年間かな

隔週で通ってたけど

私は演技レッスンが嫌いでした。

演技が苦手な理由はいくつかあって

・演技をしてる自分が不思議で変な感覚になるのが嫌

・演技するのが恥ずかしい

・自分の演技が正解なのか分からなくてむず痒い

いっぱいいろんな台本でいろんな役でレッスンを続けたけど、これが解決されることはなく

苦手意識が強まるばかりでした。

演技を避けるようにアイドルや被写体をして

演技の初仕事はもう2年前になるけど

短編映画「サマークエスト」。

これに出た時もそれらが足枷になってると思った。

(全力でやったけど、なんか不思議な気持ちはあった、作品はとても素敵なので見てください！)

そして新しい事務所に入って

演技レッスンを受けないか。

と事務所の方から誘って頂いた時もとても迷いました。

嫌々やっても意味ないよな。とか

あんなにレッスンを受けて仕事もしてみたのに習得できないってことはやっぱりセンスがないだけで自分には向いてないから諦めるべきなのか。とか

でも、私のモットーは

「どんなお仕事でも全力でやり切る！」

これなので逃げたくありませんでした。

苦手意識が強い演技レッスンに初回は体験という形で参加させてもらいました。

1週間前に台本が送られてきて

「うわ〜嫌だな〜」

3日前くらいになって

「台本覚える気になれないな」

前日

「また苦手意識が強くなったら嫌だな」

当日になって

「行きたくないな〜」

行きたくない逃げたい気持ちを我慢して

頑張って半泣きで行きました(メンタル弱い)(えらい)

人生何が起こるか分からないから

もしかしたら好きになるかもしれないし

こういう機会をもらえただけでも幸せだし

逃げませんでした。

演技のレッスンって実践だけかと思ってたけど

初回は座学から始まりました。

30分程度かな。

ホワイトボードを使って説明してくれて。

本当にびっくりするんだけど、それだけで

あんなに強かったり苦手意識や不安な気持ちが

少しずつなくなってって

ほんの少しだけ演技に興味が出ました。(先生すご)

(言葉で言うのは簡単なんですけど、本当なんですよ。先生との相性なのか、演技を始めた18歳の時より人生経験が豊かになったからかは分からないけど。)

その後に実践をして、楽しかった。

(初日では完全に不安は取れなかったけど心変わりしたから、成長の兆しが見えて楽しかった)

事務所に所属してるタレントさんもみんな経歴はバラバラで、私みたいに演技初心者もいれば、舞台経験者とかもいるけど

一人一人のキャリアや年齢に合わせて指導してくれるのがすごく良くて

私もこれから頑張りたいと思った。

私の性格上、完璧主義でこうじゃなきゃいけない！みたいな固定概念が強いタイプだとどうしても自分らしさを出すより先に正解にたどり着かないといけないと思ってしまいがちなんですけど、

演技って人それぞれ演じ方が違うから面白いんだなって感じて

同じ台本、同じ役なのに、違う人が演じたら

それぞれの良さに気づけたりして

楽しかったです。

正解が1つとは限らないし

人それぞれに正解はあって

私にも私なりの正解がある

それも面白いと感じました。

(レッスンでは先生がその正解にたどり着く過程をサポートしてくれてて、私はまだまだヒヨコです。)

レッスンの台本を読んだり

テレビで映画やドラマを見て

私が演じたらどうなるのか

自分自身でもそれに興味が出たりして。

普段の生活から

自分はこういう時どんな話し方なのかな

どんな反応をしててどんな癖があるのか

そういうのを発見できるのもちょっと楽しくて。笑

演じてる自分が不思議で変な感覚だったのも

そもそも演じるのが恥ずかしいと思ってたことも

そういう自分の中でスッキリしない感情が

全部一気になくなって

取り組みやすくなった。

それでもまだまだなんですけどね。

そもそもレッスンを受けるならお仕事に繋げないと意味が無いから(遊びじゃないんだし)、私はまだそのレベルにすら達してないという時点では本当にゴミレベルなんだけど

でも、それでも私は

20代で苦手を克服した

ということが、すごいと思いました。

(大人になってから苦手なことを克服できる人ってあまりいないと思うから、すごいと感じた）

(過大評価でごめんなさい)

これからはもっと大変だと思います。

演技の実力をつけて

オーディションを受けに行って

オーディションに受かって

お仕事を頂けるようになるまでは

人によるけど時間がかかりますよね。

そんな簡単なことだとは思ってないです。

苦手を克服できて嬉しい気持ちと

ただ楽しいだけで続けてはいけないという

気を引き締めたい気持ちと

私も早くお仕事に繋げたいという少し先走る気持ちと

いろいろありますが、ファンの皆さんに嬉しい報告ができるように頑張っていきたいと思います！

バーって書いたから日本語がめちゃくちゃなところがあったらすみません。

25歳になる前にこんな貴重な気持ちの変化があったこと、とても嬉しく思ったのでこうして形に収めたいと思います。

それでは、また書きます。

1年半ぶりの投稿だと、私のアメブロの存在を初めて知る人もいるかと思います。

私がアメブロを始めた理由は主に2つあって

・文章を書くのが好きだから

・私が日常生活において感じた素直な気持ちを日記のように記録しておきたかったから

この2つです。

私は小さい頃からずっとどこかみんなと違うなと感じることが多かったです。

周りの子達と違う感覚をもっていることは悪いことだと思い、人に合わせるようになったり自分の素直な気持ちを時に隠すようになりました。

おかげでどんな人でも仲良くなれるようになったけど、やっぱりどこかありのままの私を受け入れて欲しいという気持ちが心の底にあるんです。

私のファンの方なら少しは理解してもらえるのかもと希望も少し持ちつつ、私がどんな人なのか、どんなことに興味を持って、どんなことを考えているか、それを少しでも届けられたらなって思って始めたと多分思います。笑

今の私はだいぶ丸くなったというか、、、

このブログを書き始めた時くらいの年齢はまだまだガキですごく尖っていたんです。

だから、素直な気持ちを全部ぶつけてブログを書いていたので、コメントはほとんど閉鎖していました。

1番最初の【 いち 】というブログに書いてあるとおり、ここではコメントは禁止です。なにか私に伝えたいことがある場合は直接お会いした時、2人きりでお願いします☺️私はなんでも受け入れます。

長くなりましたが、本題です。

今回のブログはお母さんのことについて書きたいと思います。

これでお母さんをメインとしたブログは

【最後】にしたい。という気持ちも込めて。

先日、Twitterのサブ垢でご報告させてもらったのですが

私の母は天国に行きました。

サブ垢同様にここのブログでもお母さんのことを書いていたので、ご報告もかねて

Twitterでは文字制限があるので、ここではより深く書いていこうと思います。

このような話が得意ではない方はここでスっと閉じてくれると助かります。

私のお母さんは脊椎の手術をした際に合併症？で脳梗塞になり、手術に行った日から天国に行くまで一回も起きませんでした。

まさか起きないなんて思ってなかった私や家族は

なかなかその状況を受け入れることができませんでした。

(あ、これは悲劇のヒロインぶりたい訳じゃなくて、知らない人向けに書いてます🙇‍♀️)(私がこの後書くことは明るい内容なはずです。)

なんでこうなってしまったのかはお医者さんも分からないみたいです。原因不明なんです。

なかなか受け入れられず苦しかった時間は私の体感ではかなり長く、その間ファンの方にたくさん助けられました。

(当時からSNSでコメントやDMをくれたり、会いに来て慰めてくれた方々ありがとうございます。)

時には、死んで悲しいと思える親がいるだけマシだ。とコメントを頂き、様々なご家庭があるから書いてはいけないのかもしれないとも思いましたが、家族にはこれ以上心配をかけたくなくて頼れず、

友達も少ない私に頼れるのはファンの方だけでした。

なのでこれでこのように書くのは最後にします。

ここから明るい内容になるかな〜？笑

私はお母さんが大好きでした。

お母さんと話せなくなってより、私の心の支えはお母さんだったんだと気づきました。(遅い)

心の支えがいなくて辛かったです。

でも、もうお母さんに会えないし話せないけど

お母さんが私にくれた言葉やしてくれたこと

お母さんの教えや躾

このような過去は紛れもない事実です。

お母さんとの未来はもうないけど

私はお母さんとの過去を

大切にしようという気持ちに切り替えて

前向きになれました。

お母さんは本当に本当に人として素敵でした。

もちろんお母さんとしても素敵でした。

比較するのは良くないかもしれないけど

周りの家庭やいろんな人を見てきて

よりそう思います。

よく、憧れのアイドルは？とか憧れてる人がいるかどうか聞かれることが多いですが、

私は私なので憧れる人はいないとずっと答えていたけど、今は堂々と【 お母さん 】と答えたいです。

これからはお母さんのような人であり女性になりたいと思います。

お母さんのことがあってから夢や目標がなくなってしまったと、突然アイドルも辞めちゃったけど、ちゃんと新しい夢ができました。

長年続けてたサッカーを辞めて大学生になる時

お母さんは私に「学業やバイトとは別に打ち込めるものを見つけなさい」と言われて入った芸能界で中途半端に生きる私をお母さんには見れることができないと思っていました。

でも、今本気で頑張りたいことはお母さんのような素敵な人になることです。

(もちろん活動も頑張ります！)

ファンの皆さんへ

お母さんのことで精神的にかなり辛い時期もありましたが、今は自分の新しい夢に向かって挑戦しています。前のようにお母さんのことで酷く落ち込むこともなくなったので、安心して欲しいです。あの時助けてくれて本当にありがとうございました。これからもみんなに笑顔とハッピーを届けられるように活動頑張ります！

2019.03.03~2023.3.31

4年と1ヶ月

短かった！一瞬だったな〜！

一つ一つのグループに所属していた期間が

短かったからそう思うのかも？

主観的な感想は、んー、最悪。笑笑

最悪だと思う理由は自分の嫌いなところが

たーーーくさん見つかったから。

たくさんわがままを言って

たくさんの人に迷惑をかけて

あゆのことを嫌いな人もたくさんいると思うな。

ステージに立ってキラキラしてて

みんなとチェキ撮って話して楽しい

感覚は本当に一瞬で

やりたいことができないことや

上手くいかないことが多くて

たくさん悩んで苦しんだ記憶が大きいです。

2年目3年目くらいは特に尖ってた気がする。笑

自分が全部正しいとは思ってないけど

言い方がキツくてメンバーを傷つけてしまったり

物申してくるファンに対して反抗的な態度をとったり。笑笑

今思えばなんであんな尖ってたのか意味が分からないけど、多分、完璧主義を人に押し付けていたと思います。各方面に謝罪したい、、ごめんなさい。

4年間のアイドル人生で気づいたことは

ファンにもアイドルにもそれぞれの形があること。

人それぞれの応援のスタイルがあるし

人それぞれのアイドルへの取り組み方

があるなと思ったから

どれも間違いじゃないし、全部正解だと思う。

そう思ったら敵は減りました。笑

いろんな人を受け入れられるようになった。

なんでも許せるようになったし

柔らかくなったと思います。

大人になったのかな？笑笑

みんなから見たらまだまだ子供かな？

客観的に見たらただの元気で明るい女の子なのかもしれないけど、

実は、私はとにかくネガティブですぐ病むし結構めんどくさい人で

ずっとずっと自信がなかった。

みんなには自信家そうって言われるけど、

明るく元気にアイドルをできていたのは

アイドルが好きでアイドルしてる時間が

楽しいからでした。

だから、自信なんて1ミリもなくて

たくさん悩みました。

SNSの使い方から、自分に合うメイクや服装

発言、声のトーン、表情、踊り方

人に見られる全部全部気使ってると

だんだん疲れてくるんだけど

自分に自信がないから自分自身で勝負できなくて

私の需要はなんなのかしか考えられなかった。

でも、ここまで需要しか考えないと

もう自分が何が好きだったか思い出せない、

どんな服が好きなんだろうって考えても

これの方が男ウケ良さそうだなとか思っちゃうの

絶対職業病だよね、笑

明日からはアイドルじゃないし

もっと気楽にSNS更新できれば

楽しく使っていけるのかな、、、

ちょっと脱線しちゃったけど、、

そんな自信ない私だったけど

自信をくれたのはファンの方が褒めてくれて

私の努力を認めてくれたからです。

次へ次へレベルの高いグループに移籍できたのも

アイドル的功績を残せたのも

どんどん垢抜けて昔より可愛くなれたのも

みんなが評価してくれたから。

アイドルを通してあゆに出会ってくれた

ファンのみんなやアイドル友達には

感謝の気持ちでいっぱいです。

アイドルはいろんな私を見つけれた場所です。

楽しかった〜！

今日は来てくれる方にも

遠方で応援してくれてる方にも

全ての人に感謝の気持ちを伝えられる

そんなライブにしたいです。

そしてこれを節目に明日から

新しいことに挑戦していく

覚悟を決めたいと思う。

アイドルのあゆがもう見れないのは

寂しいと言ってくれる方もいるけど

アイドルの寿命は短いし儚い。

いつかお別れは来るし

山間あゆが死ぬ訳ではないから

アイドルの私をお見送りして

新しい私を受け入れてほしいです。

あまり言わないけど、本当にみんな大好きです。

出会ってくれてありがとう。

そしてこれからもよろしくお願いします！

手紙を書きました。

1枚書いただけで涙がとまらなくて、

書けただけで偉いと思いました。

お母さんのことがあってか

自分では気づいてなかったけど

すごい辛かったみたいで(鈍感すぎ)

点数は低いけどうつの症状が出てたらしくて

好きでやってた家事が何も手につかなくなったり

自炊も好きだったのにお腹が空かないからしなくなって

寝ても寝ても疲れが取れなかったり

お風呂に入らずに寝落ちしちゃったり

活発的だったのに休日外に出れなかったり

夢や目標がなくなってしまったり

そんなのがぼんやりと続いてたんだけど

9月はそれが原因で

自分がどんどんダメになるんじゃないかとか

ちゃんとしてた自分とだらしない自分のギャップに不安を感じて

毎日毎日泣いて。

友達にすすめられて病院に行って

ほんの少しだけどお薬を飲んだら

少しずつ行動力が戻ってきた気がして

10月は家事も少しできてるし

ご飯も前よりは食べれてるし

寝すぎてるくらい寝れてるし

泣くこともなかったんだけど

さすがにお手紙書いてたら泣いちゃった、、、

お母さんの病院に行かないといけないって

分かってるんだけど本当に辛くて

お母さんの病院に行くまでが無理で

その路線乗るのも無理になっちゃって

今は自分の精神面を労わってあげないといけないって

言い聞かせて逃げて実は全然会いに行ってなくて

でも誕生日くらいはちゃんと

産んでくれてありがとうって言わないといけないなって思ってて

明日はちゃんと会いに行きたいな。

お手紙に

長女としてお父さんと妹を支えられるように頑張ります！

とか書いちゃったけど、

今は自分のことで精一杯で実家にも全然帰ってあげれてないし、

宣言しといて、本当にやれるのか不安で

自信なくて、10月初めて泣いちゃったけど

最近は一日一日を楽しく生きることを目標にしてるから、

まずは明日お母さんに会いに行けることを頑張ります！！！

本当に心から産んでくれてありがとう。

お母さんと話したい。

お母さんに活動報告をしたい。

お母さんのご飯が食べたい。

あゆはまだお母さんの現状を受け入れることができてないんだ。

当時、全然涙が出なかったのは、夢だと思ってたのかもしれない。

妹やお父さんは病院に怒りを感じていたり

いろいろ調べたり考えたりしてたのに

今は普通に生活してる。すごいな

私だけずっと時間が止まってる気がしてる。

なんでお母さんは起きないんだろう。

なんでもうお母さんと話せないんだろう。

なんでもうお母さんと歩けないんだろう。

こんなこと考えても意味ないし、考えたら涙が出てくるし、誰にもこんなこと話せないし、話す人いないし、話したら迷惑だと思っちゃうし、また1人でずっと泣くだけなのに。

なんで忘れることができないんだろう。

もうやだな。こんな弱い自分。

今でも自分でよく分からないことがある。

私は小さい頃。保育園の年長くらいかな

毎日死にたいと思って生きてた時期があった。

でもなんで死にたいかは分からなくて

なんとなく死にたいと思ってた。

死にたい理由は特になくて、

いじめられてたとか辛いことも苦しいこともなく

平凡な日常で普通の暮らしをしてた。

朝はお母さんが車で保育園に連れてってくれて

保育園ではお外で泥団子を作って遊んだり

お部屋ではお友達と3人でたまごっちの絵を描いて

お昼寝の時間があって、おやつの時間があって

お迎えが遅い組が全学年が集められたお部屋で

夜のおやつの時間があって

てきとーに妹と遊んでたらお迎えが来て

お母さんがお家まで連れて帰ってくれた。

お家に帰ったらご飯を作ってくれて

お父さんが帰ってきて4人でご飯を食べて

いろいろ済ませたら4人で川の字で寝る。

超普通の暮らしだった。

何一つ不満なんて無かったはずなのに

私は保育園の帰り道

お母さんが運転してる車の後ろで

暗い空とオレンジに光る街灯を窓から見ながら

毎日毎日死にたいと思ってた。

何でだろう。本当に分からない。

なんで私は意味もなく死にたいと思っていたのか

―――――――――――――――――――――――

小学生の頃の私はすごくネガティブだった。

なんであんなにネガティブだったのか

私には分からない。

小学生の時も普通の暮らしをしてたと思う。

1年の時は朝顔を育てて観察カードをしっかり書いてた。授業は空き箱で動物を作った図工が好きだった。

2年の時は一生懸命掛け算を覚えた。教室に置いてあった学校の怪談っていう本を読んで、ボロボロのトイレに行くのが怖かった。

3年の時の記憶はあまりない。

4年の時は好きな人がいて、バレンタインチョコをあげた。仲のいい男の子と隣町の市民の家でよく遊んでた。

5年の時はサッカーを頑張ろうと思い始めた時だった。試合に出て点を決めたいとかちゃんと目標とかを持つようになった。掛け持ちでやってたサッカースクールでも男の子に負けたくなくて必死だった笑

あととにかく算数が苦手で、テストの点数に満足がいかなくて自分で塾に行かせて欲しいとお母さんにお願いした。

6年の時は特に自信がなかった。サッカーでは、小柄で足も遅くてパワーもなくて唯一評価されてた技術力を生かせることができず、試合に出ても何も出来ないのにある適度の年功序列制度で試合に出させてもらったりして不甲斐ない気持ちだった。

マセガキだった私にはすでに彼氏という存在がいて、毎日のようにお手紙交換であゆのことすき？って聞いてた。そんなに何回も聞かなくてもずっと好きだよって返事をくれた手紙がたくさんあった。

なんで私はこんなにネガティブだったんだろう

ネガティブすぎてお母さんに怒られたことがある

私の口癖は「どうせできない」だったらしい

なんであゆはいつも「どうせ」って言うの？ 

やってみないと分からないでしょ？

そうやって最初から諦めるのは辞めなさい！

怒られたけど、私も分からない。

無意識に最初から諦めてて、

無意識に「どうせ」って言葉をいつからか使ってて

私にも本当に分からなかった。

自信が無い理由は成功体験がなかったから。

それはとても分かる。

でもなんでネガティブなのか、

これだけはずっと分からない。

大人になった今ではネガティブだと思ったら

ポジティブに変換すればいい

そう思えるから、たとえネガティブになっても

ポジティブに変えることができるけど

子供のころのネガティブだったというのは

生まれつきの性格上の問題だったのか？

保育園の時毎日死にたいと思ってたのも

小学生の時超ネガティブだったのも

自分からそうなりたいと思った訳では無いのに

気づいたらそうで、でもそれに意味はなくて

なんでそうだったのか今でも分からない。

謎すぎる。なんでだ。

その時のエピソードを書きます！

急にお母さんのこと思い出して涙が止まらなくなった日。

うたうさんと遊ぶ予定で、超バット入ってたけどちゃんと会ったの。

電車の中でも、着く直前まで気持ちがどしゃぶりだったのに

会って全然関係ない話とかしてたら気づいたら心が晴れてて、

その後マコモさんとお家帰ったらブルーだった考え方が全部変わってた！

人と会うってとても大事だなーって思った！

なんか脳死だな今日の文章。でもとても嬉しかったので報告です。

Twitterのサブ垢を作ってから

避難所はアメブロからサブ垢に変わっていました。

でもやっぱり私には明るい元気なキャラが根付いているようで、サブ垢ですらもネガティブだと過剰に心配されていまいます。

なのでやっぱり1番はアメブロですね。

アイドルの時からアメブロの内容はみんな触れないでいてくれるので、何事も吐きやすいです😌

あゆの脳内が初めての方もいると思うので

ここでのルールを説明します。

このブログは私が思ったことをそのまま書くところ。日常生活で感じたことや体験したことを遠慮なく書きます。笑

悪口とかじゃないです！多分Twitterに書いたら変わり者扱いされてしまうだろうなーって事とか！

まあ、過去のブログを読めば分かります。笑

私の日記のような物を作りたかったんです！

一日いちにち、感じたことや思ったことは違うと思っていて、その気持ちを大切にしたくて、記録として残すために始めました。

私は人より感性が少しズレていると思っていて

いくら説明しても普通の人には伝わらないことがあります。

それは小学生の頃から感じていて、

この職業を始めていろんな人と関わることが増えてからよりその違和感を強く感じるようになりました。

ここではコメントは禁止です。

じゃあ非公開にすればいいのでは、Twitterで別に裏垢でも作れば？と思う人もいるかもしれません。

私はアイドルの時からずっと

素の私を見て欲しいと思っていて

隠し事もないし、なんでも話せる〜みたいな？

説明が難しいけど、キャラを作らないキャラ！

だったので、リアルタイムで私を知って欲しいと思っていました。(今もそう)

だけど、アイドルは泣くな。とかアイドルはこうじゃなきゃダメだ。みたいな価値観押し付けてくるタイプのオタクはアイドル界では残念ながら多くて、肩身狭かったので、アメブロにたどり着きました！(その時の事務所には承諾済みで始めた✌️)

このブログはあくまでも

22歳の一般女性が日常生活において感じたことを書くところです。

それをちょいと覗き見しているみたいな感覚で読んでくれたら嬉しいです。

あ、読むも読まないも自由で自己責任でお願いします🙇‍♀️

これ読んだからと言って私に1円も入らないので爆笑爆笑

私のこと嫌いになりそうだったら読まないでください🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

次からはエピソードを書いていきます。

2022年5月12日朝6時に書いていた下書きです。

その時の私の気持ちを書き換えて話すのは

私がこのブログを立ち上げた時のコンセプトと

変わってしまうので、そのまま載せます！

(下書きなので途中で終わります笑)

久しぶりの投稿ですね。

今日の話は激重なので覚悟して読んでください。

苦手な方は読むのをやめてください。

今、母は命が危ない状況でまさに手術中です。

元々の病気は命に関わるものではなくて、

整形外科で受けていました。

手術の合併症で脳梗塞を患い、その後の経過は良くない状態が続いていて、意識が戻る確率の方が低いってと言われているところまで来ています。

(なんでこんな状況なのにブログを書いているのかと言うと、このブログは私の日記のようなものであり、いつか見返した時に当時の自分の気持ちと向き合うために書いています。)

今日は病気の話がしたいのではなくて、

母の話をしようと思います。

母はとにかくパワフルで、小さい体ではあったけれど、人一倍動く人でした。

看護師の仕事も私が物心ついた時から楽しいと言って働いていて、今回の手術も仕事への支障を減らすために受けたものでした。

とても正義感が強くて、父も私も妹もよく怒られていました。

母だけは、おばあちゃんになってもずっとこんなんなんだろうなって思っていました。

それがたったの1回の手術で、たったの一日の間でこんな進むとは思ってもいませんでした。

命に関わる手術ではなかったことや、合併症のリスク、それにより命を落とす可能性はかなり低く、普通にいけば成功して戻ってくるものだと本人含めて家族全員がそう思っていました。

父はまだ心の整理がつかず院内をうろうろしています。

そんな父は普段はあまり自分のことを話さないし、ポーカーフェイスな感じで、サッカー以外には何も興味がない人です。

いつも母に怒られっぱなしの父は私から見たら一言で表すとヘタレのような感じで、

私も妹も何回か

「なんでお父さんと結婚したの？笑」

と聞いたことがありました。

父も母も恥ずかしがり屋なのでいつもはぐらかされましたが、

父が母を選んだ理由も母が父を選んだ理由も分かりませんでした。

でも、父と私も妹と3人で意識が戻っていない状態の母に面会した時、

父は母にこう語りかけていました。

「まだまだやり残したことがあるよ」

「やっと自由になれるところだったのに」

(あと2年で妹が大学卒業だから)

そう聞いて、父は母のことが好きだったんだなと思いました。

さらに、妹と話した時、

最近毎日のように寝る前にお母さんの手を握っておやすみって言ってた。

と聞いて、大好きだったんだなって思いました。

私だけ一人暮らしで実家を出てて、家でのことは知らなかったけど、2人きりで旅行に行く機会も増えていたと聞きました。

多分今1番辛いのは父なんじゃないかな。

私は、たくさん泣きました。

1番泣きました。

まだ生きているけれど、手術が成功したとしても、意識が戻る可能性は低いと言われたら、

もう会話することはできないし、笑顔も見れないし、一緒にお出かけすることもできない。

そう考えたら涙が止まりませんでした。

私の心の支えは母だけでした。

部活で上手くいかなかった時も

仕事でつまずいた時も

なんとなく気分が落ちてる時も

アホな私は自分では気づかずに1人で背負ってしまうタイプで、

それに気がつくのが母でした。

いつも見かねてLINEしてくれたり、帰っておいでと言ってくれたり、お出かけに誘ってくれました。

一緒にいると自然とモヤモヤした気持ちが晴れました。

母の力というのはすごいなと思っていたけれど、それをもう手放すことになるなんて、

私はこれからどう乗り越えていけばいいのか分かりません。

私は友達も少ないし、甘えるのが苦手で、身近に頼れる人もいない。

本当に母だけでした。

これから辛いことがあった時や行き詰まった時、どうしたらいいのでしょう。

私は精神的にまだまだ子供だったんだなと気付かされましたが、母の子なのでいつまでも頼っていいものだと甘えていたようです。

妹はとても母が大好きで、昔から私と妹は母の取り合いになって、うちの家系は妹が強いので妹に取られるのですが、、、

ずっと母に引っ付いている子でした。

今もまだこれからどうしようと頭を抱えています。

ちゃんと大学に行って、寝て、食べて、バイトして、普通の生活に戻れたらいいな。

妹が1番若いので、誰よりも心配です。

父はずっとため息をついています。

なんか考えてどっか行ってしまわないか心配です。

私は今、家族から離れたくないです。

今は私が1番落ち着いていているから、

みんなのケアに回らなきゃ。

いつもふにゃふにゃの父の肩は、緊張していたのかカチコチに凝っていたので軽くマッサージをしてあげました。

上手いねと褒められましたが、当たり前です。

小さい頃から母に褒められてた腕の持ち主ですから。

これから祖母と祖父と叔母が来ます。

私よりきっと辛いと思います。

私がちゃんとしないといけません。

みんなのケアとサポートをしないと。

私が1番泣いてられません。

もっと強くたくましくならないと。

ごめんなさい。

少しばかり活動は休ませてください。

気持ちの整理がついたら復帰します。

東京は忙しない。急かせかしてて落ち着かない。

私は広島生まれだけど、ほとんどの育ちは神奈川で、田舎でも都会でもないところだけど、遊びにでかけるには東京にでるし、ほぼ都会育ちみたいなもので、田舎で暮らしたことはない。

ないものねだりですね。

きっと田舎の人は都会に憧れるんだろうな。

最近、地方の都会に住みたいなって思うようになって、物件を探していると家賃が安くて惹かれます。

栄えた場所から少し離れればすぐ田舎だし、なんか住みやすそうだな〜って。

大阪は都会過ぎるかな？博多とか名古屋とか兵庫とか？？？

その辺に住みたいです。行ったことないけど。

でもまだ一人暮らしを初めてもう少しでちょうど1年だからあと1年は引っ越せなくて

この1年でいろんなところに旅行に行って

自分でどんな街なのか確かめに行きたいと思う。

どこに住んでたって私の夢は変わらないし

地方でも栄えてれば叶えられるからね笑

1年後私がどうなっているかは私にも分からない

このブログを読み返して、意見が変わってるかもしれない。

楽しみだなあ、自分の1年後。

明日自分がどんな考えをもっていて

どんな行動、発言をしていて

想像出来ないから面白い。

もっと面白い人生になりますように。