一か月近くたちましたが

記録として残しておかなければ。という気持ちがでてきて。

だって今思えば最初に悪性リンパ腫だと分かったとき、はじめての入院のとき

最初のころの記憶が細かいところまでは思い出せない。

転院してから移植開始まで時間があったので１０日ほど退院できて

花火をしたり、毎日のように公園いったり、そんな毎日を過ごしました。

しかし再入院予定の２日前あたりから（その前からB症状の熱、汗はかなり）

首まわりの腫瘍がどんどんおおきくなってきておなかの腫瘍もおおきくなり

食欲がなくなりおなかが痛くなってきて。

あと２日、あと１日だから。。。ときっと私に症状をいう以上に苦しかったはず。

せっかくもらえた退院だけど、悪化したら意味がない。

１日短くなろうとも、移植して完解して毎日一緒に暮らすんだから

そういって一日早く病院へ。

さっそくステロイドの点滴でだいぶ痛みはおさまってホッと。

移植当日までの前処置へ。

大量の抗がん剤＆放射線治療

相変わらずほとんど副作用なしで元気

しかし後半副作用で結膜炎に。

ほとんど目が明けていられない状態で精神的にも辛かったとおもう。

６月３０日に息子入院

一緒に病院へいって事務的なこと、洗濯、ばたばたとして帰宅

７月の３日の移植日

朝から病院へ行き息子のところへ

グランを３日うって末梢血幹細胞移植へ

４時間程度血液を抜いて機械で末梢血幹細胞をとりだし残りの血を反対の腕へ戻していく。

順調にとれているようで旦那の病室へ

結膜炎もやっとのことよくなったようで一安心

夕方にはとれたてほやほやの末梢血幹細胞を点滴

必要量が１日でとれたそうで息子とハイタッチ！！

あとはうまく生着してくれて癌細胞をやっつけてくれて完解を祈るのみ

病院まで１時間半ほどかかるので後ろ髪ひかれながら帰宅。

駅まで送るよ。と息子が。

ほうほう、いつの間にか気の利くいい男になってきたじゃないか！

いろんな話をしながら駅まで歩きばいばい。

退院してからの通院は電車NG、自力運転NGとのことらしく

私免許もってない。。。。どうしよう。。。

これはもう今とるしかないよね！！ということでこの年になって教習所にいくことに。

仕事に家事に子育てに自分の通院に（事故のリハビリねｗ）旦那の見舞いに教習所

何足のわらじをはいてるんだ？というような生活ですが

教習所と自分の通院はそこまで長くは続かないし

今が頑張るときなんだ。そう思ってめまぐるしい毎日を送っています。

教習所の入校式から３週間ほどで仮免ゲット

この勢いで乗り切るんだ、頑張れわたしｗ

そしてそして移植の経過

一昨日白血球が３００に

昨日は７００

そして本日３０００に！！

無事生着とのお言葉いただきました！！！

移植から１２日

多少の下痢程度で元気は元気だったけれど、なんせ移植後なので

食事が。。。( ;∀;)　　もう受け付けません！！みたいな拒絶反応があるらしく

全然食べれなかったようで１０キロも痩せ、常におなかがすいていて（食欲はあり）

イライラも(´・ω・`)

そりゃ辛いよね。。でも治るためだもの。

頑張ろう。　そう言いたかったけど、頑張ろうってきっと今言っちゃダメ。

頑張ってるんだもん。辛いのは辛い

こういう時、何がしてあげられるんだろう。

しかーーし

本日担当医から一日１つ、アンパンかメロンパンかスティックパンを食べていいよ

と許可が(*'▽')

パン１つ食べれることでこんなにも嬉しくなるなんて

どんだけ辛かっただろうなぁと思うとぐぐっとくるけれど

本当にうれしそうで良かったね！！！！と二人で大喜びしました☆

早くおいしいごはんが食べられるようになるといいなー。

本当の闘いはこれから

免疫抑制剤を徐々に減らしていき、今後出るであろうGVHDとの闘い。

生着してくれた息子の血。

絶対絶対大丈夫。

秋の退院に向けて負けないぞ！！！！

受付をすますなり、すぐに話しをするはずだった教授が出てきて

紹介状を含め、経緯も一緒に見ながら話そう。と

すぐに案内されました。

最初から今までどうやって治療をしてきてどうなってきたか

詳しく聞いて、見て、触診もしてもらって

明日PETをしよう。

それで来週頭からすぐに入院しよう。

大丈夫。

と。

前日の話からこの展開に

驚きと嬉しさと行先の決まった安心感で旦那と涙涙で喜びました。

前日の先生の厳しいお話は間違いではないし

その数字は実際の話ではあるんだろうけれど

治療をしたい、と思ってきているので

こうやって前向きに、すぐ準備をしていただけたこと

こんなにほっとしたことはないってくらいに嬉しかったです。

実際、PETも入院も教授が無理を言ってあけてくれたようで

タイミングとか、なんだかいい方向に向いてきたようでうれしくてうれしくて。

前の病院を退院してから兵庫に入院するまでのあいだ

１週間ほど家ですごせたことも、子供たちにも旦那にも

楽しくてうれしい一週間。

いざ入院してから色々な細かな検査や今の状態を見つつ

今までの経緯を教授と移植チームの先生方で見てもらいながら

３週間くらいかけてちょこちょこ検査だけの日々。

ありがたいことに大丈夫だからって毎週末外泊させてもらえることに。

先週の土日はちょうど次女の参観日。

毎回かかさずいっていた旦那も病気になってから１度もいけなかった行事

娘も大喜びで、病院へ帰る時間まで

毎日毎日子供たちと公園いったり花火したり濃－－－い休日を過ごしました！

そして今週はというと

どこへ行こう、どこへ行こうと旦那と考えていた時に

子供達からずーっとずーっと行きたいと言われていた近所のちっちゃい子向けの

ちいさめの遊園地。

いつかね、いつかね。といい続けてきた遊園地。

正直遊園地なんていける余裕ないって(;'∀')と思う気持ちもあったけど

移植がはじまったら１００日。

退院してからもしばらくそんなことできる状況じゃない。とのことで

もしかしたらずーーーーーっといけないだろう。と思って

よし！！！！！今しかない！！！！と思い行ってまいりました、遊園地。

金曜日の夕方帰ってきて土曜日朝から出発！

着いてから子供たちに教えるというサプライズでｗ

それはもうそれはもう

３分おきには　最高！今日本当に最高！！幸せすぎる！！！

とのお言葉をいただきましたｗ

こんなに喜んでくれるなら本当にきてよかった！

旦那と二人で楽しそうな子供たちを見て

幸せだねー。楽しいねー。きてよかったねーー。

を繰り返し繰り返し、閉園までびっちり遊びまくりました。

日々動きまくっている私ですら脚は棒のようにくったくたになったんだから

きっと旦那はそうとう疲れたはず。

それでもいっさい疲れたとはいわず幸せそうな顔をして。

こんな当たり前の毎日や、子供たちの嬉しそうな顔をみる毎日を

ずっとずっとこの人に見させてあげたい。そう強く思いました。

また来週も（もしかしたら今週は検査もすくないから平日も）外泊をいただけるはずなので

次こそ治療前最後の外泊になりそうなので

ゆっくり楽しく過ごしたいと思います。

PCをひらく暇もなく１か月が過ぎました。

あれから私が事故にあいまして。。。(;´･ω･)

バイクにのって通勤途中に自動車とぶつかってしまって。

怪我は打ち身程度で済んだのでよかったんですけどね＞＜

気を付けないと(;'∀')

旦那の治療に関しては

結局、２回目の治療に入る前に腫瘍がむくむくと出てきたことで

効いていないと判断され移植しかないと言われました。

入院していた病院では臍帯血移植しかできないらしく

旦那は臍帯血移植ではだめだろうとのことで

ハプロ移植をすることに。

１９歳の長男がドナーになることになり

検査などをして紹介状を書いてもらうことに。

どこの病院に転院しますか。とのことだったので

いろいろと不満というか、、どうなの。ということが多かった４か月。

血眼になって色々な病院を探しました。

物理的にいける場所であることと

移植に関して実績がある病院で、絶対に治したい。という強い思いで

２つの病院にしぼりました。

とにかく時間がない！と主治医に言われ

なのに空きがでるかはわからないしとりあえずいったん希望の病院にいって

話をしてからやっと空きがあるかの返事がもらえるとのことで

なんだか先手先手と言い続けてきたはずなのに

土壇場になってどうなるかわからないけど。みたいな話になって

結局患者本人が足を運んでいくつか当たって結果ダメだったら次言って、、、みたいな

そんな話ある？？？というような現実をつきつけられ・・・

どこがうけいれてくれるかもわからない、入院先もきまってない数日間は

（主治医にはいつ前みたいに腫瘍が喉を圧迫して呼吸ができなくなるかわからない）といわれ

とっても怖い数日をすごしました。

なんとか予約がとれた大阪〇立大学病院。

担当医もおすすめ？？だったので旦那と朝から大阪へ

セカンドオピニオンという名目？なので話しに行くだけで１万円ほど。

ながーーーい間またされて呼ばれて入ったら

主人の容態、今までの経緯はいっさい話さず

永遠移植に関しての本のコピーを読み上げること１時間

ひたすらリスクの話でした。

化学療法がきかずすぐに腫瘍がでてくる場合の移植後の生存率１０パーセント

移植をしたことによる死亡率３０－５０パーセント

そういう話をずっと聞かされ（リスクについては入院病院で何度もききました）

最後に治療をして１か月でなくなるより緩和ケアで１０か月（たとえばの話）生きることも

選択としてある。そういった話をされました。

少ない可能性だとしても生きたい！！！そう思って今日きたんです。

移植を希望してます。

と伝えると

まぁすぐは空いてないし、前の病院で化学療法をやってから移植直前にきて。

と言われ。。。

がっくり肩をおとして病院をでました。

そんなもんなのかな。

私の希望としては化学療法も移植もすべて備わっている病院でしっかり治療をしてほしい。

前の病院みたいにナースコール呼んでも来ない、人手が足りないからって理由で治療する日にちを変えられる。そういった病院に旦那を預けたくない、この気持ちは叶わないんだろうか。。。

次の日には兵庫〇大学病院の予約もしていて、今日の話次第ってことだったので

報告がてらソーシャルワーカーに電話。

その方のプッシュもあって

同じような話になるかもしれない。また教科書読み上げられるだけで１万円とられるかもしれない。でも後悔しないように、やれることは全部やろう。

そういって次の日兵庫へ向かいました。

長くなったので次に

そう約束して私は家に帰るため病室をでました。

旦那が外来入口まで見送ってくれて、バイバイしてから駐車場まで声をあげて泣きました。

しばらく涙が止まらず運転もできそうにもなく

子供のお迎えをお友達に頼んでしばらく駐車場でないていたら旦那からメールが

はじめておまえと別れるときに涙が止まらなかった

それをみてどんなに不安で怖くて寂しくて辛いだろうと思うと胸がえぐられそうでした。

いまだに駐車場から離れられない私を心配して

今から行くから待っててと点滴を看護婦さんにはずしてもらっていたようで

だめだよ！と言っていたら結局先生に見つかって止められたそうです。

大丈夫明日もくるからね。といってなんとか運転して帰宅しました。

小雨の中、涙と雨でびっちょびちょの顔をぬぐいながら深呼吸して子供を迎えに行き

事情をしっている友達も話をしたら大泣きして寄り添ってくれました。

友達と二人で子供らにみられないように泣いて泣いて

笑顔で子供のもとへいきご飯をいただいて家へ。

夜も泣いて泣いて眠れませんでした。

翌日朝から病院へいき、きっと旦那もずっと泣いたんでしょう。

目がぱんぱんの顔を見あって笑いました。

大丈夫！強い抗がん剤だし効くよ！！

絶対絶対退院しよう。

そう話してたまにうるっとしながら笑ったり話したりアイス食べたり

あっという間に夕方になり帰ることに。

二日あってリセットできたし、お互い頑張ろう！！

といってお別れ。

帰り道また泣きながら家まで帰りました。

あれから毎日何回も感情の起伏がはげしくて

大丈夫！絶対治る！！私もがんばらなきゃ

どうしよう。怖い辛い不安

二つの感情がジェットコースターのように何回も何回も駆け巡って

涙が枯れるってウソだな。って思いました。

その間どうしても突然泣いたりイライラしたりで

子供達には申し訳ないことをしました。

ただでさえ父親が入院していて不安だろうに、、

そのことを旦那にメールして

大変なのに余計に不安にさせてごめんね。というと

それが夫婦や。病気でも夫婦や。

その言葉にまたわんわん泣いて泣いて

離れていても守られている安心感で眠りにつきました。

しかしその日の夜からいっきに喉の腫瘍が膨れ上がり

面も１本も呑み込めない状況になりこのままいったら気管切開して

気道確保しないといけない。。という状況まで悪化。

抗がん剤を打ってから反応したのか暴れだしたのか効かず増殖してるのか。。

それはまだわからないけどとにかくよくない状況に。

昨夜先生から電話で

今の状況と気道確保するために切開することになる。との説明があり

急変もありえるので連絡とれるようにしていてください。

と言われました。

毎日毎日覚悟しろって

もう身が持たないよ。お願いだから助けてよ。

しかしその後耳鼻科の先生は気道はまだ大丈夫だし切開はもう少し様子見てもいい。

場合によっては扁桃腺を切ったらいい。とのこと。

どっちだよ！！！！！

超慎重派の主治医とまだ緊急を要する事態じゃないという耳鼻科。

結局強めのステロイドを打って様子を見ることに。

深夜、なんだか痛みもやわらいでこころなしか違和感もすくなくなった！

と旦那から嬉しいメールが

嬉しくて涙でた、というメールに

どれだけ一人で病室で恐怖と不安に襲われていただろうとおもうと

また胸が苦しくて、ステロイドのおかげで一時的におさまったのかもしれないけど

少しよくなった状況に泣いて喜びました。

そして今朝、

痛みもないしちいさくなってる感覚がある！

とメール。

嬉しくってもう踊りだしたいくらい、こんなにうれしいことってあるのかなってくらい大喜びして

万歳しました。

ほんの少しの前進が飛び上がるほどうれしいことなんて。

メールの文章も昨日までと違って明るい感じで

ほっとしただろうなーと思うと嬉しくてまた涙がぼろぼろでてきました。

結婚して１０年ほど

毎日毎日、昨日より今日がもっと好きになるような

尊敬もできる頼りになる素敵な旦那です。

今までも今でも本当に一緒になってくれてよかった、と思える旦那です。

お願いだからもっともっと一緒にいさせてください。

私の一番好きな旦那の笑った顔をもっとこれからも見させてください。

なんでもするから

私の寿命もいくらでもわけるから

もっと一緒にいさせてください。

まず数日前（何日だったかもわからない）普通に病院へ行き

これから始まる抗がん剤の説明をうけてきました。

そして喉の生検の結果も。

結果、びまん性大細胞型B細胞リンパ腫。

まえからそういってるやーんって話なんですがそうはいかなくて。

治療中に新たに癌細胞が増殖しているとのことで結果

びまん性、バーッキット中間型という、さらに難しく珍しい型だそうです。

珍しいのでこれといった治療法が確立されていなく、びまん性にもバーキットの治療にも

どちらも効果があまり期待されないとのこと。

なので治療は日本でできる抗がん剤がほぼすべて使い一気に大量に点滴してやっつけるという強力な抗がん剤治療にはいることになりました。

R－CODOX-M療法という治療にきまりました。

１００日くらいかけて一気に数日連続で抗がん剤を点滴するという。

その治療が効果が見られなかった場合は化学療法での治療は無理です、と言われました。

その後の治療は移植。

移植が無理な場合はもう治療法がない。と。

あーこんなにはっきりいわれるんだな、、、と茫然と聞いていました。

しかしもう待ったはきかないくらい腫瘍は勢いよく増え続けている状態です。

もうこの強い治療にかけるしかないよね。。。と二人で病室へ戻ったところで

看護婦さんに

ちょっと奥さんだけ帰りにナースステーションによってもらっていいですか？

と言われ

なになに、気になるし食事のこと質問したからそのことかもだから行ってくるわーっと

病室を出てナースステーションへ。

先生がでてきて

あれ、旦那さんにくること知られてますか？

なんていうから

はい。。。なんでですかって言ったら

そうですかー。。。さっき奥さんがいっておられた、R-CHOPの結果をもうちょっとみたほうがいいんじゃないか、再発のことも考えて手数を残しておきたいって言っていた話なんです。

と言われ相談室へ。

その時の事はあまりよく覚えていません。

とにかく、一刻も争う状況で腫瘍が勢いよく増えています。

治療法を決めるのは自己判断ですが、強い治療をするしかないと思っています。

そしてそれは効果があるかはなんともいえません。

その治療をすると高いリスクがあります。急変することも可能性としたら多いです。

治療をはじめたらもう終わるまでは帰れないと思ってください。

１００人中５０人の生存率が５－２８か月です。

と言われもう頭が真っ白になりわんわん泣いて

まだ３歳の子供もいるんです。

お願いだから助けてください。なんでもしますから

ととにかく泣いて悲願して絶望感でいっぱいでした。

話が終わって部屋にもどると私の顔を見て旦那も察したのか

すべて話してほしい、とのことだったので話をしました。

その時の旦那の辛そうな苦しそうな顔を今まで見たことのない顔を直視できませんでした。

言ってくれてよかった。あきらめないけど。。。。何かあったらモルヒネでも打って家に。。。

と声を詰まらせて。

こんなに生きていて辛くて悲しいことってあるんですか。

どうしてこんなに子煩悩で家族思いの自慢の旦那がこんな目にあうんですか。

どうして私じゃなくて旦那だったんですか。

どうして、どうして、という思いでもうおかしくなりそうでした。

前回の入院中もあまりにごはんが少なくて何回か病院に言ったんですが

その都度、計算されていますのでって言われ

そういうものなのか。。と思っていました。

一食２６０円なので入院中の食費だけで２万するのにこれは、、、という内容

でも病院ってそんなんなのかなって思ってました。

そしたら昨日旦那からメールきて

見てこれｗｗ末っ子（３歳）のごはんより少ないｗｗｗ

って写真付きでメールがきたんです(´･ω･｀)

比較のためボールペンを並べていますがｗ

これ少なくないですか？？？ｗｗｗ

制限されてなかったはずなんだけどｗ

あまりに小さくて笑ってしまいましたが、ちょっとびっくり。

もう一度、これは通常の量なのか聞こうかな。

それともう一つ（文句ばかりｗ）

配膳が遅すぎる。。。

ごはんの時間から４０分後くらいにやっと配膳されて

もうにゅう麺のときなんて汁全部吸ってかたまりになってるし

冷たいし。

春に１８人だか看護婦がやめただとかいろいろ大変なのかもしれないけど

しったこっちゃないよー！！ｗ

いろんな不満が出てきています(´･ω･｀)

病院ってこんなもんなの？？

なにも準備もしていないので明日から入院ね。ってなったので

入院は６日に。

二人で帰宅途中

なんでだろうねー。なんでパパなんだろう。

なに？グレーって。

ただでさえ周りにいないような病気なのにさらに珍しい、世界的にもまだ検証されていないグレーゾーンって。前世よっぽどなんかしたんちゃうの。

とかひたすら何故、な思いでいっぱいな二人。。

でもでも

そうもいってられません。

なんでって気持ちになるけどさ、やっぱりとにかく治さなくちゃなんだから

入院して体力ある今、きつい治療がんばっていっきにやっつけて完解して退院しよう。

受け入れなあかんもん。

やるしかないよ。

と言い聞かせるように話し合い

夜子供たちに話しました。

６日朝子供たちを送り出し私は末っ子の進級式のためついていけないので

春休みの長女が駅まで見送りに。

無事病院ついたとの連絡があり

なんと今回は無菌室の個室

それだけ大変な治療をするんだなーと実感。

とりあえずはのどの生検の結果がでるまではステロイドでおさえつつ

結果待ちになるそうです。

主治医と話して

まだ治療が確定してないけれども今回の入院はたぶんなんちゃらコンバット療法？？

だかっていう治療になるから１３０日だかの入院治療になります。

なのでサイクル間の大丈夫な期間にメリハリのため外泊もできればと思ってます。

と言われました。

子供に会いたい会いたいうるさい主人のために先生もそこを考えてくれていて

そうなったら嬉しいね！

外泊の楽しみがあったら頑張れるね！と話しました。

まだ治療法は確定してないけど来週末か再来週頭にわかるであろう

生検の結果をいまはただ待つのみです。。

再入院の日の夜

子供達は前回と同じように相変わらずな様子でしたが

布団にはいってからまたやっぱりパパっ子の次女がしずかに泣いていて

パパがいないと寂しいって

それが一番辛い

パパも頑張ってるから一緒に頑張ろうね！！といって

抱きしめて寝ました。

先月２２日にフライングでダダこねて退院した旦那。

そりゃあもう子供達も大喜びで宴の毎日でした(*´ω｀*)

わたしもこりゃ仕事しやすいぞーと毎日遅くまでお仕事もでき

家の事はすべて旦那がしてくれて、本当に助かったし楽過ぎて快適過ぎてｗ

帰ってごはんが出てくるって最高ですね！！ｗ

世の中の旦那様！感謝してくださいね！！！！ｗｗ

そんなこんなで幸せな日々も約２週間。

その間に左足のももが腫れてきて、

なんだろうねー調子乗って公園とかいってたから筋肉痛とかそういうのかな？？

なんて。そして扁桃腺あたりにも膿？みたいな白くなって

これはもしや噂の副作用の口内炎ちゃうか！？というようなものもできてきて。

まぁ４日に通院治療だしそのときに聞こうか。なんて言っておりました。

４日初の通院治療

初日だし私も休みだしついていくよー！！

DSもっていってモンハンしようぜ！なんていってのんきに病院へ

１０時予約のためその前に採血を終わらせないとだから９時に病院到着

そうそう！この込み具合忘れてたよーーー(;´･ω･)

採血待ち４０人。。。

だるすぎ。。でも入院にくらべたらへの河童だよ！月に１，２回で済むんだから！！

そんなこんなで採血してさらに待って久しぶりの主治医のもとへ

ちょっとのど腫れてきたんですーそんで足もーっていったら

詳しく見た後

ちょっとCTとりましょうか。その後耳鼻咽喉科へのどを見てもらいましょう

今日はリツキサンやめとこ

と言われがっくり

まあでも喉なおったらまた治療開始だよね。。。と思いCT→耳鼻科へ

CT待ってる間が長すぎて１クエ（モンハン）しようってなって（どんだけのんきｗ）

やってるあいだに呼ばれ耳鼻科へ

そのころ私はイャンクック先生に大苦戦（へたくそ）していて

ちょっと先に耳鼻科いっといてｗクック先生倒したら行くわ！なんて

今思えばのんきなことをいっておりましたｗ

そして結局タイムオーバーになってトボトボ耳鼻科へいったら

首にタオルをまいた旦那が

へ？？なにそれ？？

なんかこの喉、副作用の口内炎じゃなくってリンパ腫だったみたい。

だから生検した。

って。。のどみたら血だらけー

扁桃腺をごっそりそぎ切ったらしく( ;∀;)

私が呑気にモンハンしてる間にそんな大変なことになってたのね！！ごめんよ！

まあ、、ちょっとどうにかして治療再開するよな・・・？

みたいな不安を抱きつつまた主治医のもとへ

はい、今日から入院しよっか。。？

って

先生。はい？？？？？？

ちょっとまってちょっとまって！！！どういうことーー！！！！！！

となったわけです。

最初にびまん性なんちゃらとバーッキットの間のグレーゾーンの可能性大と言われ

いよいよグレーがほぼ確な感じに。

喉と足に新たに腫瘍ができているとのこと

元々あった腫瘍は小さくなっているけれど新しくできたってことは

R-CHOPが効かない可能性が大きいようで

入院して強力な治療をしていかないと。と言われました。

しばらく二人で思考停止

あこも行ってない、あれもしてない、そういや近所の遊園地へいく約束したのに、

ともう受け入れられなくって二人でしばらく無言

強力な治療になるということはもうとうぶん退院できないということ。

もちろん治すのが一番の課題ではあるけれども

一回退院しちゃったらなんかもう、辛すぎて辛すぎて

二人で泣きました。

きっと大変な病気の人あるあるなんだろうけれども

本当にスムーズにいかない。

心おられてばかりです。

９日にCHOPをして腫瘍崩壊症候群のリスクを避けるため

リツキサンは木曜日に打つことに。

少しずつ小さくなってきていて副作用もあまりなく順調だそうで。

先生から

このまま順調に行ってリツキサン打って大丈夫だったら

２４か２７に退院できますよ！

だってーーーーー( *´艸｀)

あんだけ難航してたのに一気に進展！！

嬉しくって旦那とハイテンション↑

まぁこれからやっと治療が本格的に始まるんだけれども

なんとか無事にスタートに立てたって感じです！！

子供達に会えることがものすごく楽しみなようで

子供達もパパが帰ってくると大喜びで

ほんとうに待ち遠しい！！

このまま２４まで順調に進みますように☆

入院請求書（２月分）がきました( ;∀;)

食事代２万って！

こんなもんなのーーーー！？

あんな味気ないちまっとしたごはんで２万もするのぉーｗ

限度額認定を出していたので１１万の請求です(´･ω･｀)

は、働くぞーーーー( ;∀;)