ホルモン剤飲んでもこない。。

けれど身体は生理前みたいに、眠くて眠くて。

腰痛も酷い

お腹空いたとかもわからない

とりあえず仕事してるから食べる

そしてどこまで食べていいか分からず、結局手を突っ込んで吐く。

吐き残しありそうで、怖いから下剤も沢山。

生きてればストレスは仕方ない

でも、ストレス与えられるたびに、吐く

休みの日は、ずっと下剤

経験した人にしか、きっと分からない病気

理解を得ることが難しい

主治医すら出来ないもん

もう一度、美味しい！満腹！って楽しんで食べれる日来るのかな

毎度のことならが。。

吐くのに体力持っていかれるなぁ

でもやめられない

辞めれない

水分を集中して飲み出したら

吐く準備のスイッチ

完璧には吐けないみたい

残ってる感がある

はやくかえって下剤飲みたい

美味しいとも、楽しいとも思わない食事

人前では食べれない

隠れて食べ

隠れて下剤

隠れて吐く

悪い事してる訳じゃないのに

突っ込まれる事がストレスだから。

もうね、摂食障害の説明つかれた

興味本位で聞いてきて

真似しようとしてきたり

本当やめてほしい

手を突っ込んで吐くから

爪が奥に当たって喉が痛い

そして吐く回数が多いからか

胃痛は治らない

あちこち悪い

内臓系も。

めんどくさ。。

それでも。。

痩せたい

146センチ

36キロ

まだまだだな

だって鏡に映る私は太ってる

色んな疾患もくっついてくるし。なんなんだ自分

何がしたい

だけど起き上がってるのが辛すぎる

吐く時

身体に力が入るから全身が痛い

そして胃痛

職場に迷惑かけまいと、気を張ったり

吐かないように意識するけど吐いてしまう

吐くからお腹すいてしまう

食べると太る恐怖から吐いてしまう

負の連鎖

エンドレス

異様に心臓の音が大きい

周りの音にも敏感

匂いにも敏感

生活に支障がでている

心の底から話せる人も頼る人も信頼できる人もいない

人を疑う自分

でもそれは自分を守るためのボーダーでもある

だけど。。

性格悪いと感じてしまう

筋力が落ち、一つの動作も辛い

たった一言がキッカケとなり。。気づけば辞められなくなったダイエット

人前で食べることもできない

食事が美味しいとかもわからない

楽しめない

働くために身体が動けるように食べるだけ

そして吐く

下剤もやめたいのに。。飲まないと寝付けない

そんな私を異常者と笑いますか。。？

胃薬飲んでもはく

一口食べたら喉を通るのが気持ち悪くて吐く

フラフラになりながら

ハイハイしながらトイレに行く

めまいがすごい

下剤もいつもの二倍

60錠超えた

そしてまた吐く

こんなにも。。

伝えても伝わらない

理解されない

この人ならと勝手に期待して

説明して

理解を得れなくて傷つく

こんなはずじゃなかった

逃げ場がない

頼れる人も頼る人もいない

本音を言えない

ほんとに

消えてしまいたい

体重が落ちすぎて

2キロ増やさないと

強制入院と転院といわれ

拒食期に入っていたあたしは

泣きながら

吐きながら

下剤飲みながら

必死に増やした

そして昨日通院日

なんとかギリ医者が認めた数字

だけど褒められるより

まだまだ足りないといわれた

努力が？ってなった

そして増えた数字を見て

気持ち悪くなり

嘔吐再開

食べては倍に吐く

そして下剤がいつもの2倍に増えた

わかってる

増やさないといけないこと

わかってる

食べないといけないこと

吐いたらだめなこと

でもね

ダメなんだ

許せないんだ

あぁOD

働かないと金にならない

けど

身体がもうついてこない

免疫筋力体力全てない

なんなんだあたし

胃をカラにして

また食べて吐き

体重40にはなかなか行かない

健康になりたいのに

体型変わるのと

太るのが怖い

下剤大量に毎日

そして眠剤飲んでも気持ち悪くなり吐く

体力も免疫力も筋力もない

だけど

誰にも頼る人いないし

家族もいない

何のために生きているのかわからない

けど

死ぬ勇気もないから

この病的に痩せてると言われる身体で

接客業

お風呂や

ゴミ捨て

家事とか

一つ一つが本当に辛い

ここ最近では吐くときは指を突っ込んで吐く癖がついた

しかし今日からエンシュアという液体の栄養剤がでた

病院は本格的に身体の治療に入るらしい

24時間365日

食に支配されてる

食べるときは吐きやすいものを選ぶ

食べながら下剤の量を考える

摂食障害なってからはリスカは辞めれてる

でもODはやめれない

楽しく人と食べにいったりしたい

美味しいって思いたい

何も気にせず食べたい

十日以上。。今月入ってからは、過食嘔吐期に。。

食費がかかりすぎて。。

出勤増やしたりした

それがまたストレスで食べて吐く

実家に行かないといけないこともあり、親と会って、過呼吸でまた運ばれ

なんとか一人で帰ることを許可もらい、帰り着いて吐いて。。

月曜に、体重測ったら。。ちょうど４０なってた。。

151センチにもなってた。何故身長伸びたかは謎。

その帰りからおかしくなって

なにも食べたくない

水分ですら吐きたくなり、何度トイレに駆け込んだか。。

下剤は、決めてた30錠では不安で

70錠に戻った

吐くからお腹すく

だけど、いざ食べようと作ると一口でもう、吐いてしまう

いつまで続くのか

理解されない病気

どうしても自分自身を許せない

物事も

まぁいっか！

とはならない

愛する人との終わりも重なり

またか。。と、、

そして憎い親が存在している限り。。

32にもなって

まだどこで

淡い期待してしまう自分がいて

そしていつものごとく

傷つけられ。。

あの人にとって

あたしは、金になる道具でしかない

産んでやったとか

育ててやったとか

あたしは望んでなかったのに

育てたってさ

中1まで。虐待つきで。

14から、あたしは親のギャンブルの借金返済のため売られた

目の前で、親が恋愛事で何度自殺測って

何度病院に行ったか。。

親も病んでた

今も病んでる

その病みの中で闇に飲まれていったあたし。

殺してほしい

愛する人に訴えた

離れるなら。。もう殺してよって

生きにくい

仕事のため早めに退院して

それから過食嘔吐期に入り。。

苦しいのにやめれない

止まらない

かれこれ繰り返し三年目

こんなはずじゃなかった

そして

昨日

精神疾患のせいか

愛する彼に捨てられた

暴力振るわれても

好き勝手されても

愛し続けてたのに。。

みんな最初だけ

俺は裏切らないとか、今までの男と一緒にするなとか、お前の全てを受け入れるとか。。

やっと三年目にして恋愛に踏み込めたのに

捨てられたことで拒食から過食嘔吐に切り替わった

そしてさらに辞めれない下剤依存

ボロボロだ。。

誰かとわかり合いたい

寄り添って生きたい

その反面

もう消えたいという事

切り離せない気持ち

辛いよ。。