うん〜、

生地が固かったな…(;_;)

と、LINEが来た。

おばあちゃんとお母さんの法事で、

呼んでいるのは、姉一家のみで、

しかも、義兄はほとんど付き合い（お正月も挨拶に来ない）ないので、呼んでいるのは、

姉だけだ。

私は、父との仲が今、恐ろしく悪くなり、

話す事もしない。

ので、

『直接父に聞いてくれる？

今、うちはそんな状態だから…』

と返したら

姉からすぐに

『何とも言われず、いいよ！って言われたわ〜！よかったわ〜』

とLINEが来た。

はっきり言って、ものすごいムカついた。

こっちは、嫌でも法事に出なきゃいけないし、

父親の親戚の事も、母親の親戚の事も

背負ってるっていうのに

呑気に『よかったわ〜』

っと言える性格にムカついた！

父と全く同じだ！

『そこは、負担が私に全部かかるから、

ごめんねではないの？

何で自分の事ばかり考えるの？』

と言ったら

『すみません！』

と返事が来ただけだった。

色々言ったが、全部既読スルーされた。

家にいるのも父がいて嫌だが、

こんな風にされては、

もう精神的に保たなくて…

薬を飲み続けてしまう。

何にも気づけない、親と姉らのせいで。。

先生は、3/31で退職されるため、

例えば、私みたいに週1回来る患者さんは少なくて

2週に一度、

1ヶ月に一度、

3ヶ月に一度

というように、その人その人で病院に来る間隔は違うので、

そういった方々は、今日、先生から退職の事を聞かされる為、

一人一人の診療時間がすごく長くなり

12時予約で行きましたが、

診てもらってる予約時間は、10:30~…。

また長くなりそうだな…

売店で、クッピーラムネを買って

もぐもぐしながら約1時間待ち。。

名前を呼ばれて、先生の顔を見たら

やっぱり不安で、

泣くばかり…。

『ごめんなさいね…

背に腹は替えられないから…』

この言葉で、

（あぁ、やっぱり何かあって、大変なんだな…。

ワガママ言ったら、駄目だな）

と思い、いつもの会話をし、

診察室を出ました。

薬局で薬を待っていると、

○○ちゃんが、ヘトヘトの顔をしていました。

歳が2つ上の子で、この病院で私が唯一話す子です。

同じ先生なので…

『先生変わっちゃう！

私、知らなければ良かった！

不安だし、怖いよ』

と泣いていました。

彼女の涙を見ていたら、

やっぱり私も泣けてきてまい、

『不安だね。

でも、先生、次の先生優しい先生だから

大丈夫だよって言ってたよ。』

『でも、怖いよね。

あんないい先生居ないよ！』

私の胸で、彼女はわんわんと泣いて

私は、彼女の涙を服の袖で何度も拭って、

『大丈夫だよ…大丈夫、大丈夫。』

自分に言い聞かせるように…。

彼女とバイバイして、

私は、先に知れて良かったと思って

安室ちゃんが引退した時も、1年間という猶予があって、

心を決めれたので

先生と会うのは、多分、あと4回になりましたが

受付のお姉さんに

感謝のお手紙を先生に書いて渡してもいいか聞いたら、いいですよ！と言ってもらえたので、

少し落ち着いてる時に、

感謝のお手紙を書こうと思うし、

最後の診察では、

笑えたら、笑おうと思います。

多分、それが1番の恩返しかなと思うから…。

お久しぶりです。

明るく始まりますが、やっぱりナイーブな内容のブログです。

先日、姉がお花のある公園みたいな所によく行くので、連れ出してくれました！

チューリップ🌷がいっぱい咲いていて、

野鳥がチュンチュンと鳴いていて、

姉と歩きながら、沢山お話しました。

私は10年間、精神科へ行っているのですが、

そこで担当医になってくれた先生が

ずっと、10年間

週1回、診てくれていました。

最近、担当医が初診をとらなくなり、

他の先生が増えたりして

何だかおかしいな…と思って

思い切って先生に聞いてみました。

『先生、辞めちゃうの？』

『ごめんね。先生、3月いっぱいで転勤するんだわ。

でも、次の先生、柔らかい感じだし、

ちゃんと引き継ぎしておくから、安心してね』

『先生、10年間も診てくれて、

私、どうしたらいいか分からない…(;_;)』

『そう言ってもらえて、本当に嬉しいけど、本当にごめんね。』

火曜日の出来事ですが、

ずっと、ふと涙がいっぱい。

10年前、精神的に自分で

（あぁ、このままいったら、私、死ぬな…）

と思い、重いガラスの扉を開けた記憶があります。

その頃は、まだメンヘラなんて言葉はなくて、

どんどんガリガリに痩せていく私を見て、

近所の人が心配しに来た事がありました。

今は、メンヘラなんてちょっとは、当たり前の言葉になりましたが、偏見はよく感じます。。

何度も未遂して、

車を潰した事も…。

そんな私を、ずっと

『大丈夫！大丈夫！

また1週間後、顔見せてね！』

と励まし続けてくれた

命の恩人の先生です。

大きな精神科なので、担当医が変わらなかったのが不思議だったのかもしれません。

少し、先生が好きでした。

なぜか、先生なのに、自分の家の状態なども話してくれて（今日はカウンセリング聞きに来たけど、何か先生の話聞いたなぁ）

なんて思った日もありました。

なので、転勤も、多分お家の事情なんだと思います。

急に家に帰ったりした事もあったので。

でも、ショックは、ショックで…。

夕ごはんも作れず、ただコタツに潜り、

どうしようって、ずっと思っています。

父は、泣いている私に

『自分で乗り越えろ』

と言いました。

心がぐしゃぐしゃだったので、

友達に話したら

『大きな辛い事の後は、きっと人生を変える良い転機になるから』

と言ってくれました。

この言葉は、心に刺さりました。

不安で、涙はまだ止まらないけど、

先生も一人の人間だし、

沢山アドバイスしてもらったことを忘れずに、

あと少ないですが、お話をしようと思います。

何か…

来週も先生の顔を見たら、泣きそうです。

どんな時も、心の支えだったので。

また泣けてきました。

大丈夫！まだ泣けるんだもん！←本当に辛い時は、涙も出ないから…。

ちょっと腎不全が悪化しているみたいです。

心配だけど、点滴の量を増やしてもらったら、ご飯もモリモリ食べてくれています！

LINEの他愛もない会話…。

最近調子が悪くて、そんな1言が

（そうか、何にもしてないな…）

などと思ってしまう。

息子には、被害妄想が激しすぎる！

と言われたので、

私の取り方が悪いんだと思う…。

でも、普通

『今日は何してるの〜？』

って聞くと思うけどな…。。

やっぱり被害妄想なんかな。

そんなこんなで、また泥沼化していく

心境。

些細な事に、敏感になる。

もう疲れたよ…。

目を閉じ、耳をふさぎ、歩いてみたよ。

すごく、楽だった。