今日の気分は？

今日のまんぞくした瞬間

最近、過去記事にも書いた通り

悲しいこと、辛いことがあって

心がしんどくなってたので…

どこにも繋がってない場所で過ごす時間、

大事だな…と感じました。

と言いながら

こういうとこで書いちゃうんだけど笑

私自身が病気の影響で物が見えにくくて

更に日差しか強いと視界が真っ白になりがちで

食べ方は本当に汚かった！！笑

ぐちゃぐちゃで…笑

でもよく理解してくれてる母と行けたので

気にせず過ごせて良かったな☺️

当日には（私の推し活と被ってw）会えなかったけど

数日遅れで会って

プレゼントを渡すことができました

先月、彼と旅行に行ったときに

「欲しいものある？」と尋ねたら

うーん…と少し間があって

「…お菓子？」と言ってたので（かわいいな）

駄菓子もたーっくさん入った

お菓子の詰め合わせにしました✌️✨

箱を開けた彼は

なぜか奥底をゴソゴソ……

その様子を見て

「駄菓子もいっぱいあると思うよ！」と言うと

「ね！」と、ちょっと嬉しそう☺️

そうして引っ張り出してきたのは

酢だこさん太郎 でした

そして早速食べてる～笑

喜んでくれたかな？

うつになってから

「感情が湧きにくい」のがしんどいと言ってた彼。

正直、テンションが上がったかどうかはよく分からなかったけど…

嬉しそうにしてくれてたのは感じました☺️

その後は夕ごはんも食べに行って

帰り際にお願いしてハグもしてもらって

ちゃんと自分の栄養補給もしてきました！🫡

今のところ

以前の彼と大きく変わったような様子がなくて

ホッとしている自分がいます。

どんなに辛くても一緒にいようと決めてるけど

できれば重くならずに落ち着いていってほしい。

だからこそ焦らず

彼の「安心できる場所」でいるようにしよう、と思ってます。

会えてるだけで、嬉しいから。

思いもしない場面に出くわすことがあります。

（私だけかもしれませんが💦）

相手を傷付けるつもりもなく言ったことが

相手を傷付けていたりします。

そして、「それは酷いよ、傷付いたよ」と言われれば「あ！ごめんなさい」と言うのだけど…

それで終わりにならなかったりして

今度は私が傷付けられる、ということがよくあります。

どうしてこうなってしまうのだろう？

私なりに出た答えの一つは

障害者はみんな「分かってもらいたい」と思っているんだな…ということ。

振り返ってみると

私の発言に対して

「この人はこういうバックグラウンドがあるんです」

「そういうこと知らないで誤解して発言しないで」

「マウント取られてるみたいで嫌です」

といった場面があって…

確かに私が背景を知らずに行ったことなので

そこには私の落ち度があるし

とてもとても申し訳なかったな…（浅はかだったな）と思います。

でも…

私自身、障害を抱えてから

できてたことができなくなり

周りと同じようには生きれなくなり

全く同じではないけど

生きづらさや諦めをたくさん経験してきました。

そんな私のバックグラウンドを知らずに責めたり

私にだけ正せというのも、同じことをしているのではないでしょうか？

今度は私が「知ってもらいたくなって」

モヤモヤが生まれてしまいます。

もちろん、私の発言は

私のバックグラウンドとは何の関係もなくて

それを知ったところで配慮がなかったことに何の変わりもないです。

でも、私も傷付きました。

SNSやコミュニティで発言するというのは

すごくすごく疲れるものなんだなと痛感しました。

本来なら、共感や共有を求めていきたいのに

近頃は障害者同士の方が理解しづらくなっている感じがします。

とてもとても悲しくて

自分にSNSは向いてないのかな？と悩んだりしています。

でも…

だからこそ、かな？

私は私の感情を吐き出せる場が必要なので

ここはもう少し続けていきたいと思っています。

（まとまりなくてごめんなさい）

みんなが

毎日ごきげんで過ごせますように

あっという間に3週間が経ちました。

正直、聞いた瞬間は戸惑いました。

でもすぐ腑に落ちた部分があって

「なぁ～んだ、今まで頑張ってたのね」と、彼のことが愛おしくなりました。

彼とは3年以上のお付き合いになりますが、付き合うまでの展開が本当に早かったのが印象に残ってます。

時代らしくマチアプでの出会いでしたが、会うまでに2週間ほど。

その間、一度彼がアプリから居なくなって

あとからそのことに気付いた私は「どうしたんだろう？」と残念に思っていました。

でもすぐ復活していて、再びマッチング

その後はトントンと夜ごはんを一緒に行く話になり

初めて対面したその時から、もう始まっていました。

マッチングしたときから伝えてはいたけど、私は病気による見た目の悪さが気になっていたし、かすれ声だから会話も心配になってばかり…

そんな私をよそに

「わぁー！低い声、好きなんだよね」

と言ってくれたり

帰り道では手を繋いでくれたり…

私をちゃんと、恋愛対象の女性として扱ってくれてることが伝わってきました。

明確に「付き合って」という言葉はなかったけど、「私は特別なんだよ」というのが伝わってくるエピソードを出してくれたりして、安心して彼と一緒に過ごしてこれた3年でした。

一番恋愛したかった時期に何も経験できなかった私。

とても遠回りだったのかもしれないけど、みんながしてる「当たり前」の恋愛を、ようやくできている感じ。

だから彼がうつ病になろうと、私の大切な人だということは何も変わらないな…と思ってます。

彼に、出会ってくれて本当にありがとうって

何回でも言いたい！✨

またブログを再開してみることにしました。

以前は「coco」という名前で書いていましたが

再開するにあたり、新しい名前に変える予定です。

まだ決まっていませんが、これからの自分に合うものをゆっくり見つけていこうと思います。

過去の記事については、心苦しいのですが近々削除することにしました。

これから書いていく内容とは方向性が違うところもあると感じたからです。

今後は

などを中心に綴っていきたいと思っています。

上でも書いた通り

ここでは、表ではなかなか言えないことも書くための「自分の居場所」のようにしていきたいです。

特にパートナーのうつ病に寄り添う立場のことは、同じように誰かを支えている方と、少しでも繋がたら嬉しいなと思っています。

お目汚しあるかもしれませんが

新しく頑張ろうと思っている私を

どうぞよろしくお願いします

今日したこと

今日のよかったこと

あと、パートナーとのLINEもいつも通り～

眠いのが辛そうだけど

ああしたら？こうしたら？は言わずに

しんどいよね～！と答えるだけにしてる。

実は私も…眠いから