ちょっと躊躇するようになっていた。

子どもが彼になつかなかった理由は

私がそもそも好きじゃないからか？て

思うようになった。

そしたら私がまず好きにならないと!!て、、

それが本当に難しかった。

旦那さんが私は、、本当に好きだった。

旦那さんを越える存在、、いるのかな。

そんなとき、、出会えた人がいた。

話してると楽しすぎて、仕方がない。

また話したい！て思った。

これが好き？てやつ？

彼とはなかなか会えなくて

電話をしていたときに

子どもも入ってきた。

子どもはすぐになついた。

たーくん！たーくん！と、私がいないときも勝手に電話をするほど。

そして3人で遊びにいく日、

たーくんを見つけ駆け寄り、

手をつないでいた。

きっとまわりからみたら普通の家族に

見える光景だった。

まぁ、、なんにもわいてこない感情

むしろ苦手な感じ…

複数人で何度かあった後

向こうはシングルマザーだということも

理解した上で付き合いたいと言ってきてくれた。

好きか嫌いかもない人だけど

わたしが欲しいのは彼氏ではなく

あくまでは子どものパパ。

だから

子どもと合わせて判断することにした。

子どもの反応は…いまいち。

そして彼もなんだかんだ覚悟ができていないような感じがした。

やっぱり第1印象って大事。

さぁ、、落ち込んでる場合じゃない!!

好きってなんだっけ？

そんな状態のわたし。

パパを探すぞ！と意気込んでみたものの

どうするんだ？と途方に暮れる。

友達に相談すると

まずさ…とりあえず恋愛の復習するか！て、ことで飲み会を開いてくれた。

いわゆる合コンというより、既婚者もいるし

職場関係のつながりもあって友達の輪をひろげてみよう!!ていう感じの。

その場に来てた既婚者男性と

前から知り合いだったけど飲み会の場でははじめてて、連絡先も交換して、知り合いから友達に昇格した

仕事の相談で連絡してる流れで

誰かいい人いないかなー!!て言ったら

お！いるいる！紹介するわ！って

なんとも簡単に言ってきた

後日とりあえず、、会ってみた。

なんで離婚なの？あんなに仲良かったじゃない!!

みんな一様にその反応だった。

そう思われようと必死に頑張ってきたから。

本当はこんなにこれまで裏切られていて。。

でももう疲れちゃってもうこれ以上は頑張れない！てなっちゃった。

わたしの我慢が足らなかったのかな。

いつもお前はそうだ！頼ればいいんだ！

ひとりじゃない。みんなに甘えろ！

なんなら今すぐ帰ってこい！

そんなことをいう兄や親戚のおじちゃんの言葉に涙がとまらなかった。

当たり前だけど義父母も結局は旦那の味方。

はじめて離婚後に本当に味方だ、、て思える存在がこんなにいたんだと気付けた。

それだけめちゃくちゃパワーをもらえた。

本当に嬉しかった。

そして子どもが小学校入学し、、、

学校で友達に、パパがいないから違うねと言われ泣いて帰ってきたことがあった。

私ひとりで育てるという限界を感じた瞬間。

結婚以来、恋愛なんてしていないし

もちろんレスだったから自分自身、女としての機能が残ってるのか？疑問。

でも再婚するなら今しかない。

まだ30歳…

恋愛、というより

パパ探しをすることにした。

全ては子供のため。

でも結婚は正直こわい。。

別居して2ヶ月後、

私たちは離婚届を無事に提出した。

慰謝料や養育費は一切なし

その代わり子どもに自由に会うことも許さない。

それがルール。

母ひとり子ひとりで

強く生きていくために、、決めたこと。

彼への罰は自由に大好きな子どもに会えないこと。それだけのことをしたということを分かってほしかったし後悔してほしかった。

私がした唯一の復讐。

子どもにとったら父親を奪ってしまった悪い母親かもしれない。。

離婚成立後は本当に忙しかった。

手続きの多さにはほとほと疲れたし有給をつかいまくった。

正社員になった私は月曜日から金曜日まで9時から18時みっちり働いた。

たまに週末も子ども同伴で仕事をこなした。

自分の稼ぎと、いわゆる母子手当で

裕福とまではいかないまでも

食べるには苦労しないし、子ども服は買ってあげれる。

それに何より仕事が楽しかったから

苦痛には感じなかったし

家ではずっと子どもとふたりきり。

一緒にお風呂はいって、同じ布団で寝て。

私の仕事の話を聞いてもらったりもした。笑

たまに

パパは？って聞かれることが苦しかった。

また転職、、また転職、、と

繰り返す。

そして次の転職は

市外になってしまい、私達家族は新しい土地でスタートをきることにした。

最初は彼も私もそれぞれ新しい職場で慣れずに苦しんだこともあったけど何とか乗り越えて、もう子どもは産まれないし、そういう行為はない夫婦だけど家族としてならやっていけるかもしれない、、そう思い始めていた。

引っ越してきて1年がたった頃

また彼は裏切ったのだ。

しかも今度の相手は憎き、まゆかではなく職場の若い子だった。

私の中で全てが崩れた瞬間。

夜勤明けで寝てるかもしれない時間に職場から彼にメールをうつ。

もう無理だ。今度こそ。

出ていってください。

何を言われてるのかすぐに分かった彼は言い訳をすることなく私が仕事から帰る前に荷物をまとめ、実家へ帰った。

とりあえずの別居生活がはじまった。

そして私は離婚後の生活を考え動き出す。

全ての事情を上司に話し、パートから正社員にしてもらえることになった。

シングルマザーとして生きていくために。

私がこの時離婚を決意できたのは、

私の両親がその前の年に他界したことも理由のひとつ。

もう心配かけることもなくなったから。

遠くで暮らす私をいつも心配していた両親には旦那はとてもよくしてくれている、私にはもったいないぐらいの人、、常にそう話していたから。

頼れる実家があるわけじゃない。

私はこの子を守るために強く生きる。

3ヶ月の赤ちゃんを抱っこして

取りに来た私をなんとも言えない表情で案内する受付のひと。。

そりゃそうだよね、、

とっても親切に何か相談事があれば、この窓口に行ってくださいね！と教えてくれた。

帰りの車で泣いた。

本当にこれでいいのか？

まだ私は我慢をすべき？

子どものために…私はどうすればいい？

答えが出ないまま夕方を迎え

彼が仕事から帰ってくるのを待った。

なんにも知らない彼がいつものようにドアをあけ入ってきた。

机には離婚届。

正座してる私。

なに？なに？と戸惑う彼に私は結婚指輪を投げつけた。

私が今回知ってしまった全てを話したあと、彼は泣きながら謝った。

私は彼へ今すぐまゆかに電話して。とお願いし

携帯をうばう。

数回のコール後

どしたの？と呑気にでたまゆかに

妻のかなこです。

私たち、あなたのせいで離婚しますが

あなたは彼に本気なんですか？

はい。本気です。

まゆかはまっすぐに答えた。

彼は、、私から電話をとるとすぐに

ごめん。俺はかなことやり直す。ごめん。

と話していた。

電話を切ったあと色々言い訳を言う彼を無視して

無理やり離婚届を書かせ、彼の実家に乗り込んだ。証人欄に記載してもらうため。

義母は大泣き。

義父は旦那を怒る。

これからもう二度と裏切ることはさせないから、、どうか考え直してほしいと土下座された。

私は、、ふたりの言葉を信じた

そして我が子の将来を考え、、またやり直すことにした。離婚届は義実家に預けたまま。

でもそれから何年も、、

私たち夫婦の間に夫婦の営みの時間はもちろんない、、20代でセックスレスになった夫婦が誕生した。

営みがないことを除けば普通に仲良しだったとおもう。

彼も私に疑われるようなことを何一つしなかった。

お風呂は常に一緒にはいるし、

行ってらっしゃいのときのハグもした。

週末は家族でお出かけ。

義母、義父を誘って出かけることもよくあった。

義父母は仲良くやってるように見える私たちに、2人目はまだか、まだかと期待をよせた。

あの3度目の裏切りから3年たった頃、、

ずっと同じ職場だった彼は転職を決める。

これが離婚へのスタートだった。

最初は、しらばっくれていた彼も

携帯を見たからの一言で観念した。

彼は私と産まれてくる我が子と、これからちゃんと向き合って生きていきたいと言って土下座した。

私も妊娠中に別れるなんて選択肢はなかった。

やり直そう。

そう誓った……はずだった。

でも3度目の裏切りはすぐだった。

産後、私たちのアパートには私の母が泊まりで1ヶ月いてくれた。

彼は気を遣うからという理由で車で10分の距離の実家に帰った。

1ヶ月の間に彼がアパートに会いに来たのはわずか数回。片手におさまるほど。

彼は仕事が忙しいから…と言っていた。

産後3ヶ月、、

私は祖父の一周忌で実家に帰るか迷っていた。

乳児を連れての新幹線での移動。

それも不安だったし、、彼と離れることも不安に感じていた。

彼はゆっくりしておいで？と実家に帰ることを強く勧めた。

なんとなく…怪しい彼の言動に胸騒ぎ。

私はあの日以来、はじめて彼の携帯をその夜盗み見てしまったのだ。

彼は懲りずにまゆかと連絡を取り合っていた。

私が実家に帰るであろう時期に、時間がとれそうだから会おうよと執拗にせまるメール。

まゆかも、それに快諾している。

ふたりは私がいない隙に会う約束をしていたばかりか、、産後の1ヶ月アパートに来なかった日々も何度も会っていた。

私は翌日、市役所に離婚届をとりにいった。

 そう思った期間は案外短かった。

  実は結婚前に1度彼は浮気していた。

  その時はよくあるたったの1度の遊び。

  彼は謝ったから。

  もうしないって。

  だから大丈夫。心配いらない。

  そう言い聞かせていたけど…

  どこかずっと疑っていたのかもしれない。

  臨月を迎えて、

  めったに外出しない彼が友達と遊びにいく！って言ったきり帰ってこない日があった。

  いつ産まれてもおかしくないそんな妻を家にひとり残して、、帰ってこない彼を私は疑っていた。

 もしかして？？？

 まさか、、。

  妊娠してる私を裏切るなんてない。

   でもメールも返ってこない。

   信じたい自分と

   疑ってしまう自分

   彼が帰ってきたのは3時。

   寝たフリをして気付かない私に彼はそっとおやすみ、、と言ってすぐに眠りにつく彼の携帯をそっと取り、寝室をでてリビングの暗闇で見てしまったメール画面。

  そこにははっきり黒だとわかるメールが残されていた。

  旦那:今日カラオケいこ？

  まゆか:うん!!いくー！〇〇に迎えにきて

  旦那:わかった!!二人きりでカラオケ

  まゆか:楽しみだなぁ奥さん大丈夫？

  旦那:バレないバレない！ゆうた達と行くっていうし!!それより朝まででも大丈夫？

  すごい昔のことだけど

  鮮明に覚えている。

   手が震えた。

   涙がこぼれた。

   

   まゆかは…結婚前にも浮気した女で

   大学時代の友人。

   ゆうた達、というのもまゆか含めた大学時代の仲間。

  

  もしかしてゆうたくん達も知ってるの？

  わたしひとり知らないこと？

  彼の中にはまゆかしかいないんじゃないか…

   彼が起きるまでの時間、私は色々考えていた

   

   

  付き合い出してからは早かった。

  一人暮らしだった私。

  実家暮しで1度も実家を出たことがない彼。

  いつの間にか彼は私の部屋に転がり込んでいた

   同棲生活が始まって半年、

   毎日職場でも家でも一緒。

   なんにも辛くはなかった。

   むしろ楽しかった。

   だから自然と結婚を意識しはじめていた。

   そんな時、、、私の最愛の祖父が他界。

   私はおじいちゃんが大好きで

   忙しい父親、病弱な母親にかわって

   幼少時代は祖父に育てられていた。

   

  私が、実家をでたとき

  泣いていた祖父。

  私が帰る度に嬉し泣きする祖父。

  私を必ず守ってくれ最後まで味方だった祖父…

  私の結婚を待ち望んでいた、、祖父。

  そんな祖父が他界したことで

  私は誰かに頼りたくて頼りたくてたまらなかった。

  彼はただそばにいて、泣きじゃくる私をずっと抱きしめてくれた。

  私には彼がいる。

  私はこの人と結婚しよう。

  おじいちゃんに背中を押されたような気がしていた。

   そして数ヶ月後、、妊娠。

   いわゆる出来ちゃった結婚なんだけど

   ただ、順番が逆になっただけで

   時期が早まっただけ。

   みんなが祝福してくれた幸せだった最初の結婚。