https://ameblo.jp/ayumiiiiig/ ブログの説明を入力します。 ja 精神的に潰れたのが4月。
同時に別れを切り出されて話し合おうと言われたのが4月。
重なるもの。
逃げ続けられ、やっと話して戻る事に決めた5月。
だけど連絡はなくてしんどくなって、実はそんな自分を支えてくれてる人に気付いて別れを決意した6月。
学校と勉強を気遣って終わるまでは言わないと連絡せずにいたら一方的にLINEで別れてくださいと言われたのが7月。
そしたら、支えてくれてた人が弱さも、抱えてるものも、現状も、全てを受け入れると言ってくれて、彼氏ができたのも7月。
なんとか順調な8月。

でも、言いたい事は腐る程ある。

まず、LINE一本一方的とはどこのクソガキですか？
甘ったれが。社会に出て会社辞めたくなったらメール一本で辞めるんか？

おかげさまで、話のネタにはなりましたけど。アプリで振られた女とね。（笑）

でも、その時すでに気持ちはもう変わっていたので悲しみはこれっぽっちもなかった。
けど、話せずにLINEってね。そればっかりが心に傷跡にはなってるのは確か。
いいよ。話したくないなら。
それほど嫌いになってたんならね。
でもさ、留学でできたたくさんの友達がいる。
その中の1人だから、みんなの雰囲気壊したくないし。気を使われるだろうし。
だから、「簡単に気持ちは消えないし、これからも連絡していい？」と、文句を言いたい気持ちを抑え、直で友達がなんて言えないから最大限のオブラートに包み伝えたところ
「もう連絡とるつもりはない」と。

テメーばかか。
んなもん、周りの友達との関係の為に良好な関係保っといた方がいいからそう言ったんだろうがバカ。
キレイな思い出にさせたかったのにね。
お前の事なんか知らねえよ。周りの気持ちも汲めクソガキ。
何もかも自分勝手な子どものくせに。
親のスネかじって留学して好き勝手遊んどいて。
あたしがどん底に突き落とされたとき、更に突き落としたのは間違いなくあんただし、最後は愛情はなくて情でした。
これが、本音。ずっと言いたかった本音。

7月が誕生日だったので、自分のけじめの為にもプレゼントを渡韓する共通の友達に託した。
ずっと欲しがってた時計。
突っ返されると覚悟のうえで。
むしろ、真っ直ぐだから、突っ返してくれる奴だと思ってた。そうであって欲しかった。

けど、結果、ありがとうのLINEと共に別れてくださいと。

もらうんか。

あたしは金づるか？

円満に友達に戻れてたなら
友達として受け取られたという認識ができる。
でも、受け取った直後にこれか？

それで、共通の友達が金曜にFacebookにあげた写真をふと見たら
時計つけてやんの。
最悪な別れ方した女からもらった時計つけてやんの。
もう、怒りというか、なんというか。
歯を食いしばって仕事して、いろんなもの我慢して、そのお金で買った時計を飄々と着けてる、友達でも元カレでももうなんでもない人の写真を見たときの悲しみったらないわ。

クソが。と、言いたい。

あたし見る目なかったね。
所詮子どもは子どもだった。

大好きだったよ。
依存しすぎたあたしに原因があると思うし。
でも、正直最後の最後で自分の原因棚に上げちゃうけど怒りと悲しみと憎しみしか出てこない。

あたしの留学生活の後半ってなんやったんやろ。
勉強しに行ったし、勉強したけどさ。
あんなんじゃなく、もっと他に費やせるものがあった気がする。

高かった勉強代ですね。
でも、それがあったから今があると思う。
優しくて、大切にしてくれて、しんどい時はかけつけてくれる。
何よりも何も言わなくても絶対的な安心をくれるので、今は不安はない。
前の人は不安でしかなかったもんね。
今は幸せです。
と、いうご報告。


ただ、今更何事もなく当たり前かのように着け始められた時計、共通の友達を奪われた（単に自分が迷惑かけたから気まずいだけか）、いろんな事が渦巻いてる。
そして、トラウマになってるのは確か。
ただ、あんた一生彼女できないよそんな事ばっかしてたらとは言いたい。
もう、会う事も、連絡とることもないけど。

大好きでした、ありがとうとごめんね、幸せになってねを直接言えなかったのは一生残るんだろうね。

今は毛頭ないけどね！！！




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11587923002.html Wed, 07 Aug 2013 10:46:23 +0900 その為、今日はその準備に追われる。

病院行き始めて幾分ラクになった。
でも、きっと不安が軽減されるのも、元気なのも薬が効いてる時だけ。

甘っちょろいなとか
弱いなとか
そんな自分を自分で認めたくなくて
Facebookは過剰に元気にしたり。
でもね、やっぱり弱いものは弱い。

その自分を認めんといかんのだよね。

甘えることも
弱音吐く事も別にすればいいやん。
って。
わかってるんだけどね、
今までできなかったことは急にできなくて。
自分を変えなきゃいけない時期なんだろうなって。
修行かって。笑
友達とそんな事を電話で話したり。


あ、日曜日に、カメラ買ったんす。
ふらっとソフマップ寄ったらアウトレットで昔「ほしいなー」と思ってたPEN LIGHT。
衝動買いというやつか。
はたまたストレスなのか。

ここで出会ったのも何かの縁だしって買っちゃいまして。

趣味というものを見つけようかなって。
趣味と仕事がイコールになってる今は
やっぱり逃げ場がないから。

ちょっとでも逃げ道作ろうって。
そうやって、自分に時間を費やす事も大事だと思うんだ。

ネイルしたり、髪切ったり。

なんか今までできなかったことが
ちょっとずつできるようになった。
お金使い過ぎもいかんけども。

したら、今日、よーすけが
嬉しそうな顔して近寄ってくるから何かと思ったら
「時計買ったんですよー！1番にみせたくて」って見せに来てくれた。
おまえ可愛いな。
チャラいけども。
知ってる。落ち込んだり、泣いたり、そんな不安定なあたしを気遣ってかまってくれてるのも。
病院行けって怒ってくれたのもよーすけやしね。
だから、感謝の気持ちがいっぱいだけど素直じゃないからツンケン返してしまう。ごめんよ。これは先輩の愛情表現よ。
うちの弟もこれくらい愛嬌あったらいいのになー。

彼氏は知らない。
仕事仕事で逃げ場をなくした事。
毎日泣いてた事。
プレッシャーに押し潰された事。
震えが止まらなかった事。
病院に行ってる事。
不安でたまらなくて、その不安をぶつけてた事。
言えなかったし、だからこそ、気付いて欲しかったんだと思う。
彼氏だからこそ。
甘えだわね。

でも、彼氏が知らない事を
弟のような後輩は知ってくれてる。
遠距離だから仕方ないのか
遠距離だけど仕方ないのか。
伝える術は見つけられなかった。
単純に連絡がなかったのが全てか。

と。

だから、依存はやめて、あたしらしく
少しずつ昔のあたしに戻れるように頑張る。


話はそれたけど、よーすけの衝動買いのが金額がはるかに上なので、まぁ、あたしはセーフかとw
12万の時計て。
すげーな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11512809961.html Tue, 16 Apr 2013 23:22:54 +0900

世界観の声が耳に響く

クリープハイプの曲の歌詞が
いちいち刺さる。

薬の飲み始めて
少しずつ少しずつ
仕事で落ち込むことは減った。

たえちゃん、たにしゃん、まさはる、ようすけ、前任の先輩
この人達がいつもそばで
「大丈夫だよ」って声をかけてくれるから。
取り乱した時落ち着くまで
隣に必ず誰かが黙ってついててくれるから。

気持ちはいくらかラクになった。
でも、根本はやっぱり抜け出せてない。


気付いた。
メールもらっても
もう、なんと返していいのかわからない自分がいる事。
だって、分からないから。
生活も、何をしてるかも、何を考えてるかも。

そもそもメールはコミュニケーションツールではあるけど
遠距離で大事なのは言葉を交わす事でしょ。
そう思うのはあたしだけ？
五分でいいのに。
それもできないの？
久しぶりに話したって
生活が見えないならなんも言葉は見つからない。

もちろんあたしも話してないから
相手も分からないと思う。

こういう小さな積み重ねが
すれ違いに変わって
いつしか終わって行くと思う。

あたしは遠距離ができないわけじゃない。
寂しいのは寂しい。
かまってちゃんだ。
でも、それは近距離恋愛だって一緒でしょ。
絶対的な信頼さえあればそんなんできる。

会えなくたって平気だ。

確実に自分の中で信用を失った瞬間は
やっぱりFacebookのあの写真だ。
肩抱くか？普通。
彼女に見られるっていう心配はしてなかったのか？
見たとしてもあたしが許すと思ったか？

あまいよバカ。

ふざけんな。

きっとどこを探しても
それを平気で受け取る彼女はいないよ。
遠距離でも近距離でも。

あの子は安心しきってるんじゃなくて
恋愛というものがわかってないんだと思う。
努力も想いやりも、信頼が何よりも必要だってこと。


あたしは自分本位かもしれない。

だけど今のあの子の方が自分本位だ。

勉強、睡眠、友達との飲み会
あたしはそれ以下か。

その中でどうやって自分は大事にされてる、愛されてるという感覚を見出すことができる？

できるわけないでしょ。

「勉強忙しいでしょ？忙しいのにごめんね。頑張ってね」

ごめんねばっかり疲れたよ。


いーよいーよ。

周りにもっと目を向けるから。


以外と冷静になれた。


]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11511129084.html Sun, 14 Apr 2013 12:30:22 +0900 ブラックアウト。



おやすみ世界。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11509081815.html Thu, 11 Apr 2013 01:53:12 +0900 一安心。
してたら、すぐに心療内科に行けと。
その場でまわされる。初めてですわ。

いろいろ言われた。
辞めなさいって。

キャパ超えてたのもわかってた。
プレッシャーに潰されてたのもわかってた。
良い子ちゃんでいようとしたのもわかってた。
できない事をできないって言えなかった。
話してみていろんな事気付いた。

会社戻ったら、デスクさん方や、たえちゃんやまーくんや、みんなが心配して迎えてくれた。
たえちゃんは夜もずっとそばにいて話を聞いてくれた。
日曜日の尋常じゃない震えを見て、心配してくれて電話くれた前任の先輩には報告したらものすごく謝られた。

でも、あたし、謝られても
自分が悪いだけなのに
自分ができなさすぎて情けなくて
心配までみんなにかけて情けなくて
自分が嫌で仕方ない。


人に迷惑しかかけてない。

負担になるだろうって
相談もできなかった。
こうやって吐き出してる場所があるだけね。よかった。

Facebookはね、「あたし大丈夫ですよ」って見せかけだけの
楽しんでます感を出してただけ。
自分への言い聞かせね。

なによりもそこまで限界きてるって
気付いてもいなかった。


なんだかな。

辞めるのか、続けるのか。

今投げ出したら迷惑かかるし。


薬のおかげか久しぶりに悪い夢を見ずに寝れた気がする。

また今日も始まった。


あたしは誰にも必要とされてないと思う。
だから、誰かに必要とされたかっただけなんだよね。きっと。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11507856863.html Tue, 09 Apr 2013 08:33:20 +0900 というのも

昨日仕事終わってよーすけと新入社員を引き連れてラーメン食べに行って
箸持つ手が震えてたら
よーすけにど叱られまして
「あんたさ、仕事より体でしょ。明日ほんとに病院行きなさいよ。」って。

他部署はいえ、まさか後輩に叱られるとはね。

よーすけの女の人へのだらしなさを説教してたのに。
立場逆転。
年下なのに。

いつもね、励ましてくれるんだよね。
彼氏の事でウダウダ悩んでる時も
「あんたが信じないで誰が彼氏信じるのよ」って。

その通りだわな。

お姉言葉やけども。
ありがたい後輩持ったな。

というわけで今からいってきます。

なんもないといいけどな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11507254903.html Mon, 08 Apr 2013 10:00:12 +0900 仕事やだ。

って、久しぶりに思った。

なんかあったわけではないんやけど。

体の不調なだけやと思うんやけど。
天気のせいやと思うんやけど。

思うように体も動かず
頭痛も増えて
痺れも手足の震えも増えてそれに加えての仕事のストレス
思ったよりも大きかったのか。
おかげで体重は減ってますけど。

辛いとか、しんどいとか、口に出したら押しつぶされてしまう事わかってたから
口にだけはしないようにしてたけど
既に限界っぽい。

いろんな事溜め込んだり悩みすぎたのか。

でも、今日も長丁場。




誰か助けて。 ]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11506540170.html Sun, 07 Apr 2013 09:19:22 +0900 …だと思う。
昔から。

一回ブラックアウトするけど。

だけど、なんでもかんでもできる
器用ちゃんじゃないので
エンジンかかるまで時間がかかる。
そして、喚く、泣く。
底まで落ちたら這い上がるパターン。

でも、さすがに環境に慣れてない上に無茶振り多くてわーってなっちゃって。

白旗あげちゃって。
正直にあたしの力不足です。ごめんなさいって。怒られる覚悟で言ってしまった。
そしたら本社の担当の人に
「大事なのは埋める事じゃなくて、俺が望むのは、日々の積み重ねだから。
だから、内容が薄かろうが、怒らない。
アイテムに愛情持って頑張ってくれるならそれで十分だ」って言ってくれた。

久しぶりに泣いた。
その言葉の温かさに。
王子って呼ばれる理由はわかったし
めちゃくちゃ尊敬した。

だから、そんな事言ってくれる人の担当アイテムなら全力で応えたい。
とりあえずやれる事はやらなきゃと。


だけど、体と心は別物なんだよな。
最近手足の震えと痺れがひどくて。
左半身何回かピリピリする時あって。
そして吐き気する時が多くてもの
食べれんくて。体重が減ったと。
血圧めちゃくちゃ低いからそのせいかなーぐらいにしか思ってなかったけど

会社でそれを言えんくて。
でも手の震えがひどいときあって
PCのキーボードもうまく打てん時あって。
そしたらたえちゃんとまーくんにそれ見られてて。

指摘されて答えたら
所長に聞こえとって病院行けって言われたけど。
うちの部署はあたし1人やし。
あたしおらんくなったら代わりにできる人おらへんで迷惑かかるし。

きっとストレスやろって思っとるけど。

なんなんやろか。
あっは！！


と。仕事はそんな感じで。

プライベートは…。
もうさ、本当に腹が立った。
Facebookでタグ付けられとって
それがたまたま目に入って。
写真なんか見なきゃよかった。

心狭いのか？
いや、そんな事ないやろ。
自分の彼氏が他の女の人と肩組んで写真撮ってたら
誰でも怒るやろ。
連絡なくて、それでも待って。
そしたらそんなん見てしまって。

写真に写るのはまったく別の人のように見えた。

ここでパツンと切れた。

あたしが同じ事したらあんた平気なの？


酔いのせいになんかならんやろ。
ふざけんなバカ。

って、さすがに悲しくなった。
自分の存在はなんなんやとかすごい考えたし、めちゃくちゃ荒れた。
けど、仕事に集中してると平気。

で、夜は荒れ狂う。
まーくんと、たえちゃんと、たにしゃんが居てくれたから救われたけど。

まーくんにいたっては
最近ドキドキさせられっぱなしなので困るw
一緒にいる事多いし、入社時期一緒やからお互い励ましながら仕事しとるし。
辛い時にさりげなくフォローくれたり、気遣いの言葉くれたり。
何気無い言葉にすごく元気付けてもらってるし。

目の前の席にあんなイケメンがいて
ほんとにいい子で優しくて
真面目な子なのに。


だけど、やっぱり
不器用で、感情をうまく表に出せないから言葉足らずで本心がわならなくても
メールがマメにできなくても
YouTube見過ぎでWi-Fi切れても
それでもあの人が好きやし
隣にいてほしいし、いたい。
声聞いたり、一緒にいてあんなに落ち着ける人いないし

まーくんといるといちいち比べてしまって
それを感じさせられるんだよね。

好きだって何度も何度も確信しちゃうから信じたいんだよ。
信じて待ちたい。
来年一緒に住むって言ってくれた約束を。
だから、せめて不安にさせないで。
たまには思ってる事言ってほしいよ。
いつもあたしが問い詰める形やもん。
だから余計に不安になるのにさ。

まーくんのからかい方、昔のあの人がからかってきた時と似すぎてて、びっくりする。

そして、イケメンすぎて近くにいるときとかからかって呼び捨てされる時とかドキッとするけどwそれはごめんw

]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11505750783.html Sat, 06 Apr 2013 01:12:11 +0900 まずホームで高校の同級生に会う。
喜びのあまり飛び蹴りかましたかったけどホームだったので自粛。

現場着いたら懐かしの方々にまさかの遭遇。
お世話になってた同志。
あたしが大好きな大好きな素敵お姉様と、尊敬してやまないお方。

みんな、一年ぶり。
月日の早さを感じた。

あとはね、会うことはないだろうって
会うとしてももっと時間が経ってからだろうって思ってた人にもね。

同じ業界だし、腹はくくってたけど
こんなに早く会うとは思ってなかったし、いざ会うと逃げ腰。
元気そうだったしね。よかった。
今更あたしが心配する事でもなければ
、そんなんもあちらからしたら余計なお世話なんやろうけど。

でも、へこむのはなぜだろうか。


あっちからしたら、なんでここにいるのやろうけども。
報告してないし。

偶然なのか、なんなのか。
ご縁とはそんなものか。

終わってからはご飯会。

あたしはきっと誰かの記憶に残れる仕事がしたかったんだって、そう感じた。
そして、ひとしきり建物について熱く語って着地点なしでおひらき。

音楽の話してるときが1番楽しい気がする。

明日は大好きな人たちに会えるし
その前には落ち込んでた時によく行ってた、個人的パワースポットに行こうと思う。

心に残った罪悪感。

今日ももんやり。

おやすみ世界。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11500929748.html Sat, 30 Mar 2013 03:08:24 +0900 食欲なければ、寝れないと。
ストレスってやつか。

フラッフラしながら外まわりしてたら
外まわり先で「顔色がクソ悪い」
と言われまして
栄養ドリンクやら、野菜ジュースやら、チョコやらいっぱいいただきました。
わらしべ長者か。

仕事しながら
最近は特に楽しみも趣味もないってポツポツと話をし始めたら
「真面目過ぎるんだよ」って。
今は視野が完全に狭過ぎるって。
二年前のあたしを知ってくださってる方だったので
あの頃の方が楽しそうだったよって。
趣味があって、充実しててイキイキしてたよって。
あの頃は行きたかった部署に配属してもらって、全力だったもんな。
それが今は惰性でこれと言って何かしたいわけじゃないしって。
仕事に頭支配されててプライベートと仕事の切り替えできてないし。
でも、与えられた事はきっちりやらなきゃって。

自分でも知らないうちに
プレッシャーやら、ストレスやら溜まってたんだね。
仕事もプライベートも逃げ場なくしてたんだね。

そうやって言葉にもできないくらい堕ちて這い上がれない時にはいつも誰かが助けてくれる。
今までもそうだった。

お昼連れ出してくれたたえちゃんも、ハーブティーくれたよーちゃんも、いつも優しい言葉かけてくれるまーくんも、明るい空気創り出してくれるパーティーピーポー素敵女子も。
会社の仲間というものに恵まれてる。
（先輩除く）
いつも唸ってると一緒に考えたり、悩んだりしてくれて感謝だなって。
本当に人に恵まれてる。


そして気付いた。

あたしは精神的に支えて欲しかっただけなんだって。
寄りかかりたかっただけ。
自信なくなってる自分に
「大丈夫だから」
って一言言って欲しかっただけなんだよ。
不安にさせてゴメンとか、連絡できないときがあるけどゴメンとか、おはようの業務みたいなメールとか、そんなもんじゃなくて
少しはあたしの事を考えて欲しかったし、距離は遠くても心は繋がってるって安心と確信が欲しかっただけなんだよ。
メールなんかなくていい。
一言声聞かせてくれたらそれでよかったんだよ。
先を信じたかったんだ。

ただ、それだけなんだよ。

自分の事しか考えてないよね。
かまってちゃんすぎるだけ？
わかってるんだけどさ、
「これだけは気付いてほしい」
って部分だったんだと思う。


この前、もう分からなくなって
「付き合い続けていく気はあるの？」ってメールした。

そしたら、
「付き合って行きたいと思ってるけど、勉強が忙しいのもある」って。
そんな言葉が欲しかったんじゃない。


あんたそんな四六時中勉強してんの？

そう言いたかった。本当はね。

でも、そんな事すら言えなかった。
だってあたしは知らないもん。

だから、謝ってばっか。
面倒って思われたくなくて。
ビクビクして最近謝ってばっか。
ワガママなんかな？
自分が逆のことされて平気？

相手が何してるか見えなくて
電話もできなくて
あげくWi-Fi使えなくなったって
平気なの？

わかんないよ。
何を考えてるかも、あたしが帰った後どんな生活をしてるかも。
だから、大変なんだろうって思うしかないんだもん。
級が進めば勉強も大変になるし
検定もあるし。
大変なんだろう。
でも、そこを理解出来るほど話してないから分からない。
だから、連絡とることは大切だって言ってたのに。
ダラダラとメールをしたい訳じゃなかった。
今日は◯◯があったとか、宿題多いとか、今日はこれ食べたとかそういうのが大事なんじゃないの？
そんなもんなんじゃないの？
愛してるっていっときゃあたしが落ち着くと思ってんの？
あたしを1番に考えろとは言わない。
充実した留学生活を送ってほしいし。あなたの恋愛に対する考え方は何なの？
彼女ってどんな存在なの？

単純に勉強言い訳にしてるだけで
あたしが面倒なだけなんじゃないの？
本当はどう思ってんの？
これって付き合ってんの？
友達とかわんなくない？
聞きたいけど、聞けないのが自分の弱さ。

もういい。

もう大丈夫。

連絡なんかなくたって大丈夫。
だから、電話したいも、会いたいも、もう言わない。

あたしが依存しすぎてるだけの話なんでしょ。


もういいよ。
]]> https://ameblo.jp/ayumiiiiig/entry-11499982679.html Thu, 28 Mar 2013 19:16:09 +0900