夫のノートを見てしまったことから始まった悲劇

あぁ、わたしって価値がないのか、が増強されてた…

よく考えると、

そんなに思い詰めてたのに、離婚を切り出したら、

もう一度頑張りたい、と言ってくれた

本当はそこにありがとう、なのに

全く受け取っていなかった、夫からのメッセージを

悲観的にばかりなっていた

頑固さ

環境を変えるしなやかさも必要

瞑想は素晴らしかった

潜在意識に入ってくる感じ

事後の変化を綴りたいと思います

たまらなく幸せ

文章を綴るのって、どうしてこうも楽しいの

脆さと危うさのなかで生きてても

心ときめく瞬間がある

そう、美しい文章に出逢ったとき

書き留めずにはいられなくなる

遊びのある文章

抽象的な文章が大好きだ

普通じゃないところに魅力がある

私も日々、夫との生活において、

「普通の女性なら、もっと平和なのに」

「もっと家事ができるだろうに」

と相当な劣等感を感じながら暮らしている

それでも、

自分の魅力は「脆さ」だと思う

言葉で表現するなら、「脆さ」や「危うさ」

うっかり手を離すと落っこちてしまいそうなその脆さが

ひとを虜にする

普通じゃない、と言われても、

普通になろうとしなくていい

なれないじゃんね、って肩の力を抜く

あればあるだけ遣ってしまう、そうお金

もう笑っちゃうぐらいに、お金を遣うことが好き

計算なんてしたくない

うまくやろうとしなくていい

脆さや危うさを抱えたままの自分でいいの

あっちに傾けば、こっちに傾く……

気付かぬうちにバランスを崩している

だから日々メンテナンスが重要

そして、自分軸が大事

自分はどうしたいのか

夫から見捨てられた、と思った

もう疲れた、の言葉が、心にこだましている

やっぱり発達障害のひととは付き合っていけない、って

でもその時、ショックを受けながらも感じた

あなたが見捨てようともわたしはあなた【自分】から逃げないよ

大丈夫。わたしは私と一生付き合っていくから、と…

そんなことを自分に声がけしていた

目を瞑りながら…

前の自分なら、劣等感をさらに強めていただろう

でも、もうそれは卒業したい

ジェットコースターのような２年半を本当にありがとう

お金のことでずっと悩んでるじゃん、とも言われた

本当は、私はお金があっても遣っちゃうん体質なんだよ

でもこれが自分

ありのままの自分との対話が始まった

Jの業務連絡、うまく言えたね

頭のなかで何度も練ったから

E先輩に、言われた一言が嬉しかった

今度、ファミリーセールで買って来てあげるよ、って

そういうとこだよね、このひとの明るさって

優秀なのに飾らない、それに想いが熱いひと

Hさん、実家が大森だと話していた

Hさんはいつもしっかりしている

頭が良くて、理路整然と話す

このひとが営業だったら売れるだろうな、って視点でいつも見ている

うちの会社は人間的魅力に溢れるひとばかりだ

こんな会社で働けている自分は

とても幸せだ

Iさんもわざわざ自分の時間割いてくれて、ありがとう

このひとの格好つけてるところが逆に好きだ

格好つけてる、ちょっとキザなところが人間らしい

愛すべき存在

子どもも…

娘は何ら関係ないのに、完全に巻き込まれている…

夫に言えていない気持ちがたくさんある

わぁっと泣きながら本当は気持ちを吐き出したい

いっきに１００万ぐらい借りてしまおうか、って。

助けてくれるって言ってたじゃん……

心のなかの子供が暴れている

Sさんとのやりとりも、Sさんに変なリクエストを送ってしまった

心に元気がない

本当は無視なんてしたくない

本当は仲良くしたい

そもそも夫との関係が良好でないと、物事は前に進まない

夫も助けてあげよう、と思いづらいだろう

そんなことわかってるのに、心のなかの子供が、

プイッとそっぽを向いている

本音とは裏腹に

本当はうわぁ、と泣きたい

心の奥底から本音を言えるひとの前で思いっきり泣きたい

そもそも借金になったのは自分の浪費癖のせいだろう

それと向き合って乗り越えるためにいまの現実があるのだろう

人間はつねに学び

この人生も一度きり　魂のステージをあげるため

毎日、自分の使命を問うている

わたしがこの世に存在する理由

どうして生まれてきたの、って

娘に感謝している　授かったことでポジティブな気持ちになれた

娘とハグしていると、最高に幸せ

家族

本当は腹を割って本音を話したい

いつまでもこんな状態は良くないし、嫌だ

ネガティブキャンペーンをずっとやっていく気なの？

孤独　本当は泣きたいんだ、わたしは