なんでも口に入れようとする。

テレビのリモコンで遊ぶ。

かさぶたを取って食べる。

爪を噛む。

勉強をしていても、全然、考えようとしない。

教えた問題もすぐに忘れる。

文句を言う。

もう継子の行動すべてに腹が立つ…。

私に怒られることによって問題行動が増えていくことは理解しているんだけど、

私が止めることが出来ない…。

また、学校から連絡がくるのだろうか…。

どうしたらいいんだろ…。

私のインナーチャイルドはまだまだ癒えていない…。

私は子供の頃の記憶に出会いたいけど、頑なに拒絶している…。

出て来て欲しいのも私…。

拒絶しているのも私…。

何で傷ついてきたの…？

自分で自分の頑固さに嫌気がさす。

頑固だなぁ。

定期的にお願いしている占い師だ。

昨日は継子のことを中心に占ってもらった。

学校での様子…。

担任の先生のことが嫌いらしい。

今、集中攻撃で怒られているらしい。

友達ともうまくやれていないらしく、好きな友達と嫌いな友達がはっきりしているとのこと。

なんで怒られているのかの理由がわからないとのこと。

そのうちに学校に行きたくないと言いだすだろう。

頑固で自分の考えが正しいと思っているところがある。

だから、人に注意されても受け入れることができない。

変わっている子。

継子はおそらく発達障害だろうということ。

普通級にいるより、特別支援級に行った方がいいかもしれないとのことでした。

私も発達障害なのか愛着障害なのか、とにかく特性があることはわかっていたので、

驚きもショックもないのだが、現実を突きつけられると、どうしたもんかと悩む…。

中学に行った時に、大きなつまづきが起こるらしい。

人間関係で…。

将来の大人になってからのことが心配で、という話をしたら、

各会社の障害者枠の話をされた。

私も障害者と関わる仕事をしているので、それは知っていて、

そこを進めてくるということは、やっぱりそういうことか…。

今の私の悩みは、継子の障害をはっきりさせて、周りに協力してもらった方がいいのか、それとも、そこまでのレベルではなく、私の対応しだしで、なんとかなっていくレベルなのかと言うこと。

担任の先生は、継子のことをうまく扱えない人だと思う。

あの人もアダルトチルドレンだ。

厳しく育てられたといっていた。

中学生になったから、親元から離れて、じじばばの家で生活していたらしい。

でも、今ではちょこちょこ実家に行ってるみたいだけど、

まともな家ではなかった感じだね…。

自分のことは自分でやりなさい。と言われて育った人間…。

当然、子供たちにもそう言うだろう。

そんな先生に継子の行動は理解できないだろう…。

継子の精神年齢は赤ん坊と一緒とのこと。

あと、パパと男同士の話をしたいと思っているらしい。

私には添い寝をして欲しいらしい。

今の私の精神状態では無理だ…。

どうしたもんか…。

しんどい…。

野球の監督に、継子の行動のいけないところ、旦那が野球の場で怒りすぎていることの謝罪と私が日頃、継子の行動で心配していることをメールしてしまった。

なんで、私がこんなメールを送ってしまったのか…。

私は頑張ってるんだけど、継子はまだまだ変わらない。

私達は頑張ってるんです。っていい訳がしたかった…。

そして、願っていたのは、監督からの優しい言葉。

でも、残念ながら、監督からは理解されず、厳しい答えが返ってきた…。

継子は優しくていい子だ。それで充分だ。子供が出来ないことを子供のせいにするな。って…。

私は子供のせいにしたつもりはない…。

親として、至らずにすみません…。と送ったつもり…。

メールを送ったことを後悔した…。

旦那にはメールしたことは話してなく、影でこんなことをしてしまって、本当に申し訳なく思った…。

私はなんてバカな人間なんだろう…。

なんであんなメールをおくってしまったんだろう…。

継子の母親であることに自信がなく、

継子の評価が私の評価だと思っていて、

それが嫌でこんな行動を取ってしまった…。

もう、いなくなりたい…。

消えてしまいたい…。

最近の私はおかしい…。

あ、前からか…。

私にとって母親業はしんどい…。

でも、言い訳をさせて欲しい。

継子が入部している野球チームが嫌いだ。

監督は野球命の人で、子供たちにもめちゃくちゃ厳しい。

挨拶にも練習の態度にも、容赦なく激を飛ばす。

良い行動の子はもちろん褒めてくれるが、態度が悪い子供に対して『なんだその態度は！』って怒る。

そんなチームで継子の態度はやはりよくなく、

親としてなんとかしたい気持ちはある。

監督が日頃、そういうことで怒っているのは知っているから、

私は胃が痛くなった…。

監督が日頃、子供に言っていることと、私に言っていることが矛盾しすぎていて、

嫌な気分になった。

いや、嫌な気分になったのは、私の気持ちを理解してもらえなかったからか…。

でも、それを他人に要求した私が間違っていた…。

人との距離感を取るのが下手くそ…。

自分で自分が嫌になる…。

人からの評価なんて気にしなければいいのに…。

それが出来ない…。

気にしているだけにしておけばいいのに、実際に監督にメールを送るなんて…。

優しい人間になりたい…。

継子にとって、自慢の母親になりたい…。

旦那にとって、大切な妻になりたい…。

こんな自分から卒業しよう…。

頑張ろう…。

覚悟をしていたが、やはりしんどくて…。

最近、調子が悪いのもあって、昨日、継子の嘘をきっかけに私は大激怒をし、家を飛び出した。

苦しい…。

継子にきつく当たる理由…。

私が継子に優しくできない理由…。

それは、私が母親からそうされてきてないから…。

自分が自分で嫌になる…。

それを克服したくて、現在、カウンセリングの予約をして、その日を心待ちにしている状態。

最近、継子にきつく当たってしまったことを謝ろうか…。

昨日はひどいことを言ってごめんね。

継子は自分のことをどう思う？自分のこと、好き？嫌い？

母は自分のことが大嫌いなんだよ。

自分はダメな人間だと思ってる。

こんな私が継子の母親をやっていていいのだろうか？って思ってるの。

自分で自分が嫌になって、それを継子に当たってしまっている…。

私は貴方の母親でいいのだろうか？

ダメな母親だと思う。

こんな母親でごめんね。

きつく当たってごめんね。

こういったらどうなるんだろう。

誰か、助けて…。