https://ameblo.jp/ayuminny916/ 大人になるまでの気ままな毎日 ja
東京に残りたい。

東京にいれば、
友達にあえて、
刺激的な人に出会えて、
成長できる環境がある。

20代の一番大切な時期を結局
海外か地方で過ごしてしまった。

自分の決断したことだからしょうがないのかもだけど、
時々本当に逃げ出したくなる。

パッキングが進まない。。 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11911081306.html Sun, 17 Aug 2014 11:03:50 +0900
ひとつ決意した瞬間から、いろんなことが
好転してきた。

毎日悩みがないわけではないけど、
恵まれてることとか、人や環境に感謝できる。

不思議とそうなると笑顔が増えて、
色んな人が助けてくれたり、
支えてくれたりする。


良循環とはこーゆーことなのね。

明日、モヤモヤが残らないように。。
頭の整理。

逃げるのはやめたこと。
そしたら色んなことが好転したこと。
仕事もやりたいことができるようになった。
デトロイトにも未練はなし。

東京が近かったこと。
自分が思うほど、落胆することではなかったこと。
信じられなかった自分が本当にばかだったこと。

まだまだ話したいことがたくさん。
なんか整理できるほどまだ気持ちも固まってないし。

流れに任せてみようかな。。 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11839795079.html Sat, 03 May 2014 01:35:29 +0900
3年前、日本が大揺れしたときのこと。

東京出張中の孝太郎さんから、
ある嬉しいメールを頂いた。

社長賞の候補にあげるから、
あるビジネスの金額規模と、
デザインウィンまでやったことを報告しろ、と。

嬉しくて嬉しくてうれしくて。

入社式に見ていた先輩たちの受賞する、
すばらしい賞の候補の中に、
自分が、2年目の自分が入れるなんて。

これを一つの目標にやってた自分が、
こんなにも早く報われたんだと思った。

そこから早3年。

福岡にいて、胃腸炎になって、

何をやっているんだろう。。。


どうなるかわからないけど、
少しだけ1歩を踏み出せて、
難しいかもしれないけど、

自分のやりたいことや
気持ちに素直に生きようとか、

色んな決意ができてきた。

だけど、辛くなると時々前をふさがれる。

ﾎﾝﾄは会いたいのに、一人はもういやだって言いたいのに、

自分ばっか置いてけぼりな気がする。。


もうﾎﾝﾄにだめなのかな？？

色んなことが色あせてきて、
それでも鮮明に思い出してしまう。

去年の今頃も3年前の自分も、
こんな弱い自分や
こんなに醜い自分は想像してなかったと思う。

あたしは一体どこにいるんだろう。。 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11793853180.html Wed, 12 Mar 2014 02:06:00 +0900 走って解消したと思ってはなかなかうまくいかず、

久々に自分がゆうことを聞いてくれない。
out of control....

このまま5月になってほしい。
今よりももっと自分にプレッシャーをかけなきゃとか、
辛いときはどうしても甘くなったり、
それが自己嫌悪につながったり、
どんどんこうなりたいと思ってる自分が正しいのか分からなくなる。

だったら、早く結論を出したほうが、
楽なのに。

もう、イヤだ。 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11783427278.html Fri, 28 Feb 2014 00:10:00 +0900 色んなことがあった。今年も。

転職という大きな決断をし、
一人になり、
コトンとのさよなら。

一昨日、20年連れ添ったコトンとさよならしてきた。
あと1日というところで心臓が止まり、
会えた時でもまるで眠ってるようで、
毛の質感も、足のやわらかさも、そのままだった。

鼻をいじれば今にもくしゃみしそうで、
呼吸をしてるんじゃないかって思うほど。
きれいな顔。

まだ家もコトンのにおいがして、
服にも毛がつく。


でも、自分がちゃんとしないと、
お母さんもパパも支える人がいないから。


今日の日がうまくいく
おまじないの言葉
toi toi toi
大丈夫、きっときっと
うまくいくよ

コトンと悠ちゃんとのお別れは
来年、未来の希望のため。
]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11740110216.html Tue, 31 Dec 2013 14:17:00 +0900 家でのんびりのところ、すてきな思いがけないプレゼントをもらった。

あんまり興味がなかった
フィギュアスケート。

騒ぎすぎだよねと思ってたのに、

鈴木明子選手がすばらしすぎて、
感動してもらい泣きしてしまった。


同じ２８歳で、
何度でも立ち上がってきた姿に感動。

なんとも言葉にできないんだけど、
こんな感動したのいつぶりだろう。

素直にかっこよかったのは、
すごく努力してきた自信とか、
不安も全部ふっきった感とか、
全部リンクに置いていこうって決意が見えた気がした。

これが終わりじゃないし、引き続きがんばってほしいと思うけど、
すごく感動した。

ﾎﾝﾄに一人の女性として、
すごく強い人なんだな。

こういう強い女性になりたい。

とにかく輝いてた。

オペラ座の怪人も大好きだし、
相まって美しかった！
見逃してしまった人にはﾎﾝﾄにみてほしい。

かっこよすぎでした！
素敵なプレゼントをありがとうござました。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11734942408.html Mon, 23 Dec 2013 21:42:00 +0900 言われてからずーっと結局できてなかったこと。

それで別れたのもあるし、
自分が成長できないのはできてないからかもしれない。

そして意外と簡単なのかもしれなかった。
失ってから分かるいろんなこと。

でも、
食べたら運動する
とか
別れたけど前へ進む、
とか

いろんなところで発揮できる気がしてきた。

もやもやと戦いながらきたけど、１１月２３日を節目に、
ひとつ決断のようなものが付いた気もする。


少しだけ自分がどうしたいかもなりたい自分も見えてきた気がするのです。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11727534360.html Wed, 11 Dec 2013 21:36:00 +0900
時々、また話したくなる。

話したいことがあるわけじゃなくて、
当たり前の習慣のように。


でも、嫌われたくない。
でも、話したい。

けど、もうメールの内容に深堀するつもりはない。
内容は理解したし、これ以上は
どつぼにはまっちゃう。


ﾎﾝﾄはもっと考えてたつもりなんだけどな。
でもやっぱりつもりだったんだよね。


朝は希望に起き、
昼は努力に生き、
夜は感謝に眠る

そんな日が来るのかな。。

早く今までの
キラキラして、色がついた毎日にしたい。

なんでか分からないけど、
頭では分かってるのに、
なぜかいつか元に戻れそうな気がして
その感覚から抜け出したい。

もう好きなことからも解放されたいし、
過去からも解放されたい。

でも、色んなところに行ったり、
色んなものを見たり、
何を見ても思い出してしまう。

もうやめたいよ。。 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11716603883.html Mon, 02 Dec 2013 22:15:00 +0900 ベッドもシングルでよかった。
福岡への準備で気がまぎれる。
再スタートには良い環境。

4年8か月、あっという間だったな。
いつも笑ってた。
斜に構えてた。人生悟った気になってた。

辛すぎて昔味わってた失恋の痛みとは違う、
喪失感。
発狂もできない。

心に穴がとか、そんなレベルじゃなくて、
真っ白。

自分の周りで起きている出来事、
見える景色、

全部から色が取られたような。

何も感じられなくなった。

これ教えてあげようとか、
こんなことがあったから言おうとか、

感動とか教えてあげられない。
感動がない。

メールさえ来なければ追いかけずに
済んだかもしれないのに、
いつもいつも自分ばっかり
かっこつけて、
最後ぁーがボロボロになったのに
どんな嫌われ方してもいいっていったのに
自らきれいごと並べるって宣言して
未練がましくなるようなことを
言ってくれなくていいのに。


ぁーはみんなが思ってるほど強くない。
人が思うほど仕事が死ぬほど好きじゃない。

いつもいつも支えてくれてる動かない柱があったからなのに。



でも、本当に幸せだった。
昔の自分が羨むような、本当に楽しい時間を過ごしてた。

そんな時間をくれたことには本当に感謝。


本当、
どれだけのお酒を一緒にのんで、
一緒にご飯を食べて、
どれだけの距離を移動して、
どれだけの時間電話して、
一緒にいたんだろうね。

キラ
キラ
キラ

輝いてた。 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11711089068.html Sun, 24 Nov 2013 08:54:00 +0900
ばかみたいにがむしゃらで、
良い意味でまっすぐで、素直で、
超まじめで、

でも裏返しは誰かの期待を裏切るのが
いやで、
怖くて、
怒られたくなくて

全てのネガティブなことからの
裏返し。

そこからﾎﾝﾄの自分の意義とか、
仕事のやりがいとか、
おもしろさ、苦しさ、
色んなことを学んだ。

3年あれば価値観を変えるのに充分な期間。

良い意味でも、悪い意味でも。

良い意味にするのも自分次第。
少なくとも少し夢に近づけて、
あと少し。あとちょっとだと思う。

夢を思い出せず、
夢のまっただ中で浸って満足し、
目の前のことをこなすことしかできなかった2年目。

ちょっと客観的にみれるようになった今。

もうすぐ28。

四半世紀をお祝いしてもらったToulouse。

それでも変わらないことがある。
たった1つ。

数は少なくても、質はオモい。
一番大切なことだから。

これから続く、作ってゆく歴史。
さぁ、どう紡いでゆこうか？



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayuminny916/entry-11609793518.html Mon, 09 Sep 2013 02:18:00 +0900