前の研究室で辛かった時のこと思い出して泣けてきた…

私は辛かったときにサキちゃんが居てくれてかなり助けられたけど、アヤちゃんは一人で耐えてたのかなと思うと、本当にキツかっただろうな…気付いてあげられなくてごめん。

私は前の先生のこと、今でも苦手だし、顔合わせづらい。むこうも私のこと良く思ってないし。

前の研究室にいた時は、

研究進まないのは自分の力不足で、もっと頑張らないと、もっと研究やらないと！

て、とにかくやってたけど、結局研究の進め方が良くなくて、効率最悪。

でも全然進んでない状態で、先生に研究をどう進めたらいいかなんて聞けない。

じゃやっぱりもう少し頑張らないとと思うけど、何やればいいかよくわからなくて、自分を信用出来ないままとりあえず進めるから、本当に研究が進んでるのかも分からない。

焦りばっかり募る。みんなはちゃんと出来てるのに、自分は本当にダメなやつだと。

悪循環の末に耐えられなくなって、研究進んでないことをそっちのけで、

先生と相性合わないし、それに本当は地質がやりたいんですって

自分と学科長の先生、受け入れてくれる地質の先生に言い訳して逃げ出した。

卑怯なやつだ。

研究進んでないのを呆れられるのも、怒られるのも嫌で、直視せずに、

本人には最後まで報告せずに、学科長の先生と地質の先生にそれらしい理由を話して根回しして、すぐに逃げ出せる準備して、

あとちょっと鬱っぽいって自分を正当化して。

最低だわ。

この考え方自体、鬱なのか？

いや、違うかな、鬱の人は自分から鬱って言わない気がする。

私は、卑怯で頑張っていない自分を、隠して、病気だからと正当化して、嫌なことから逃げ出しているだけなのか。

この逃げ癖は直るのかな。

私はずっと卑怯なままなのかな。

あー疲れた。

なかなか寝付けないとグルグル考えちゃう。

研究室変えてから1年半。

もうすぐ修了だ。

今は修論を仕上げてるところ。

明日先生に一度直した修論見せて、

多分明日か明後日には最終訂正だろう。

あと一週間後にゼミで修論発表練習、

2月入ってから修論発表。

長い学生生活が終わるのか…

修論関係は早く終わって欲しいけど

学生生活は終わってほしくないなぁ。

まぁとりあえずは

なんとか修士号取れるように頑張ろう…