今日は元彼とご飯に行ってきた。

私は下戸だけど彼は酒豪なので行くところは焼鳥屋とかどうしてもそっち系になる。

実は子供がいるって事を会社の人にも親友にも隠していて、彼は私の秘密を知っている数少ない人の一人。

昔から子供がいる事とか自分の年齢とか（これはバレてると思うけど）聞かれても答えないようにしている。

なぜかというと、10代で子供を産んだことを恥ずかしく思っているから。

子供がいるっていうと必ず年齢を聞かれるだろうし、今は何をしているとかその他諸々特に興味がなくても会話として聞かれることは当然だと思う。

そして会社中の人に知れ渡ることになる。

それが私には耐え難く嫌だ。

別に会社の人に何を思われてもどうでもいいし、ここで再婚相手を見つけようなんて露ほどにも思っていないけど、（若くして子供を産んだ人）というカテゴリにに入れられたり、（何歳の人）という括りで扱われるというのがあまり好きではない。

たとえ「若くして」の部分を抜いたとしても、母親カテゴリみたいな感じになるのが嫌だ。

もし何かの拍子で子供がいることが明らかになったとしても決して息子の話題を出すことはないと思う。

なぜか社内の人は、特に女性についてあの人は子供がいる、いないという事を認識している。

だからどうって事はないけど、仕事にはなんの関係もないわけだし噂話はするのもされるのも好きではない。

特に私はちょっと派手に思われやすいからか昔から色々言われやすい方で、数年前には同僚から

「まなみさんは、パパがいるんでしょ？」

と言われて面食らったことがあった。

「パパなんていたらこんなとこで朝の早くから働いてませんよ」

と若干失礼な返答をしておいたけど。

というわけで、元彼の話に戻ると彼とはもう15年の付き合いになる。

数ヶ月に一度仕事帰りにお互い近況報告してご飯を奢ってもらって、２軒目の喫茶店で私が払うというお決まりのコースで、その後は駅でバイバイして終わり。

彼はとても頭が良いので、勉強になることもあるしグルメなので高い店ではなくても美味しい店に連れて行ってくれる。

昔一度、

「俺はお前と会っててもなんのメリットもない」

なんて言われたけど

少しはストレス解消になってたりするんじゃないかと思っている。

そうでもなければとっくに連絡は途絶えているはず。

彼はバツイチになってもう数十年、私と恋愛関係でなくなってから10数年

お互い特に自分自身の恋愛について語ったりしないけど、私もそうであったように彼もこの間一人も彼女ができなかったわけではなさそうに思う。

それでもなお続くこの友人関係は何なんだろうかとたまに思う。

彼のせいで私にまともな彼氏ができないんじゃないかと思ったこともある。

見た目はタイプじゃないけど（失礼）、知識が豊富で話してて楽しいしバブル世代の遊びを知っている人という感じでやっぱり比べてしまうから。

新しい彼氏とダメになっても、あの人とご飯行っていればそこそこ楽しい時間は過ごせるみたいな。

そんな感じでダラダラ来てしまった。

これがダメなんだろうな

最近過食症が急に治って（寛解というべきか）気づいたことは、自分が過食症だったということ

私は吐いたりすることはしないので過食だったことに全く気づいていなかった。

昔は何度か吐いたりしたけど最近は食べるだけ。

食べるともちろん太るので平日の朝は抜き、昼は同僚とランチに行くのでおかずは食べるけど揚げ物の時なんかはご飯は３口くらいで殆ど食べず（めちゃくちゃ少なめで！ってお願いしていた）夜は山盛りのサラダにクラッカー、チーズみたいなおつまみメニューの繰り返し。

胃はお腹いっぱいですって教えてくれるのに、頭が納得しない感じ。

まだ足りない、満足できない。

満腹中枢どうなってるの？

それが約8年くらい続いていた。

休みの日はチートデイだなんて、金曜の夜に美味しいパン屋でパンを３個くらい買って土曜日朝から食べまくって、その上またお菓子を食べて、アイスクリーム食べて。

昼くらいまで食べ続けて。

これではいけないと晩ご飯を４時くらいに食べてそこから何も食べないで寝たりするという奇妙な食生活。

それで出来上がったのは上半身は痩せてるのに下っ腹がいつもぽっこり出ているという体型。

夜抜いても何をしてもお腹は引っ込まず、歳のせいだと思っていた。

それが、心療内科でもらった自律神経整える薬が効いたのか何が効いたのかさっぱりわからないけど、急に満腹感を感じられるようになった。

これまでは、ご飯の後に

「アイス食べる？チョコレート？」

なんて聞いて、

「お腹いっぱいだからいらない」

と言われることが不思議でたまらなかった。

１日中食べ物の事とカロリーの事が頭から離れず朝は必ず、ひどい時は何度も体重計に乗る。

昨夜ほとんど食べてないのに200グラムしか減ってない

そんなことで朝から落ち込んだり。

何をしても減らない体重。

中年だから仕方ないんだ、これが普通なんだと思っていた。

それがここにきて急にお腹いっぱいだから何も食べたくないという状態に。

そして中毒かと思うくらいのチョコレートもアイスクリームもあまり食べたくなくなった。

夜普通の量〜少し食べすぎたかなというくらいでは体重が一気に増えることも無くなった。

まあ、いつまで続くかわからないけど不思議

そして何より不思議なのは食べる量は減ってるのに１ヶ月の食費は変わっていないということ

いわゆる自閉症スペクトラム指数のテストを受けました。

５０点満点で、閾値は３３点

私は３６点。

一度目の診察でテストを回答して、二度目の診察で問診してもらいながら一度目の回答と違っているところを正してもらって結果がこの点数。

私としては最初点数を聞いた時、５０点満点の３６点なら７割くらいだけどそんなに高い数値とは言えないんじゃないかと思った。

帰宅後ネットで調べてみたら割と高い方。

もちろん、このテストだけでアスペルガーに決定というわけではないけれど、

「なんだ、高いんだ」

みたいなちょっと落ち込むというか、やっぱり全くの普通ではないんだというような寂しい気持ち。

診断結果後アスペルガーについて特に言及はされなかったけど先生は、

「ADHDのテストも受けてみますか？」

「辛い時あるなら抗うつ剤も処方できますよ。でも吐き気とか出るからまた考えてね」

と言ってくれた。

アスペルガーはADHDとかうつ病とか併発しやすいから何も仰らないけどやっぱりそう思われてるんだな。。と勝手に推測。

結局抗うつ剤はもらわずに軽い睡眠薬と蕁麻疹の薬を処方してもらうに留めておいた。

息子のアスペルガーは私由来だったんだ。

それがとてもショックだった

昔行った心療内科に若干のトラウマを抱えつつ、今回別のクリニックに行って見ることにした私。

ガラス戸を開けるとそこはウェブで見た通りとても綺麗で壁は真っ白、小振りのシャンデリアが優しく輝き、まるでこの先の明るい未来を照らしているかのよう！

感動屋か。。

でもそういうコンセプトである事は間違いないと、私はそのインテリアにここの先生の意図を汲み取った気分になった。

何より良かったのは、先生一人しかいなかったこと。

前回のクリニックで最初のステップワンの臨床心理士との面談で心折れた私には、いきなりラスボスとの対決のようなこの方式の方が合っている気がした。

こちらのクリニックは、入ると突き当たりが受付になっているのだけど先生一人しかいないので、一見誰もいないように見える。

クリニックに入ると先生が診察室から受付に出てきてくれて

「ちょっと待っていてくださいね」

と、声をかけてくれた。

しばらく待っていると私の前の患者さんが診察室から出てこられてお会計を済ませて帰っていった。

お会計も処方箋の手続きも先生一人でやっていた。

その先生はすごく優しそうで、患者さんが帰る際ドアを開けて出ていかれるまで受付に立ってじっと見送っている。

その姿を見ただけで何だか久しぶりに素直に心が洗われたような気になった。

困ったことに市販の飲み薬も効かなくなって、毎日ひどい蕁麻疹に苦しめられることになった私。

痒いからではなく、溢れ出るヒスタミンの副作用？か何かわからないけれど毎日イライラも酷かった。

十数年ぶりに皮膚科に行こうと決意して、行ったところは心療内科も併設されているクリニックだった。

とりあえずは皮膚科で予約を取り、先生に症状について話したところ

「それは心因性かもしれないから、今度は心療内科で予約を取るように」

とのことだった。

心療内科にはいい思い出がなかった。

昔一度行ったことがあったけど、最初に臨床心理士の方に生育歴から学歴から色んなことを聞きまくられ、コンプレックスだらけの私は初めて会ったその真っ当そうな人に自身のボロボロの経歴をあけすけに話さなければいけないことがとても苦痛に思えた。

それがたとえ治療の一環だったとしても。

「これからお互い徐々に知っていこうやー」

と言ったナンパ男がまともに思えるくらいのストレスではあった。少なくとも。

そんなちょっとしたストレスをかけられつつ診察室に入っところ、気難しそうな中年医師に

「まあ抑うつ状態くらいじゃない？別に薬も要らないと思うけど欲しいなら抗不安薬でも飲んでみたら」

と、軽くあしらわれて何だか来るべきではないのに大袈裟に捉えて来てしまった人のような感覚に陥ってとても恥ずかしかった。

毎日出ていた蕁麻疹はいつからか寛解していた。

妙に楽観的なとこもある私はもう完治したくらいの気分でいて皮膚科通いも止めてしまい、市販の飲み薬を念の為携帯しているくらいだった。

それでも半年に一度くらいはひどいのが出たけれど。。

それが最近、昔よりもひどい蕁麻疹に苦しめられることになった。

朝起きて数分すると、痒い。

鏡を見たら首からデコルテというのでしょうかその辺りがボコボコで真っ赤になっている。

首の後ろもボコボコ

背中もボコボコ。

昔は夕方から夜にかけて出ていた蕁麻疹が日中にも夜にも、時間の感覚を忘れたかのように出まくる。

更にひどいことにはあんなに効き目のあった薬が効かなくなっていた。

朝飲んでも昼にはどこかしらが痒く、仕事中にボリボリ掻きむしり隣の席の同僚にもしかしてお風呂入ってない？と思われたくないのでこれ見よがしにムヒを取り出して塗りまくった。

「大丈夫ですか」

普通聞くよね。

ありがたいことに同僚は至極真っ当な普通の人なので、私の思惑通りの反応をしてくれる。

「私、慢性蕁麻疹なんですよ！」

私のシナリオ通りの流れを自作自演して、今後人目を気にせずボリボリできる免罪符を手に入れた気になった。

最近ストレスで一時治まっていた慢性蕁麻疹が再発してしまった。

始まりは20代前半ごろ、毎日夕方仕事前になると足が痒くなって見ると蕁麻疹が出ていた。

そのころは今とは違ってネットもなかったので、対処法がわからずひたすら薬局で買ったムヒやらウナみたいな塗り薬で我慢する日々。

ある時、職場のお姉さんに話したところ、

「まなみちゃん、それは皮膚科にいったほうがいいよ。飲み薬出してもらえるから。皮膚科紹介してあげる」

と教えられ、行ってみたところは、なぜか美容皮膚科だった。

そこは今まで通ってきた診療所には程遠いエステサロンのような空間で、壁は淡いピンク。ピーリングやら、レーザーに並ぶキラキラしたお姉さんたちに混じって（そのころ殆どの美容皮膚科の患者さんは女性だった）私は渋い顔で一人足を掻きむしりながら診察を待った。

診察室に入るとこれまたキラキラした美人の医師がいたのでびっくりしてしまったけど、蕁麻疹の診察ももちろんして下さって薬も処方された。

その時処方された飲み薬はとてもよく効いて、飲んでいる間は蕁麻疹が出なかったけど飲まなければ出てしまう。

ひどい時は、全身それこそ頭皮にまで出て顔は真っ赤でボコボコ。人前で出た時は恥ずかしく、トイレの個室で治るのを待ったこともあった。

そんな調子で結局10年以上毎日薬を飲み続けていた。（クリニックは普通の皮膚科に変えました）

• 迷子になったのに平然としていた

• 4歳ごろに家出

• 話し出したら止まらない

• 不登校

• 食べ物を全部自分のものにする

• 触られるのを極端に嫌がる

• お風呂に入らない、入りまくる

• ちょっとしたことで泣き喚く

• 怒って帰ってしまう

• 引きこもり

18歳

高校もやめて実家に居場所がなかった私はいつも一人でぶらぶらしていて、挙句一つ年上のナンパで知り合った相手の家に居着いていました。

しばらくして妊娠

信じたくなかった。

だから放ってました。（こういうところがダメなんでしょうね）

そして、安全に堕胎できる期間は過ぎ、あっという間にお腹は大きくなっていきました。

彼はどういう気持ちだったのか、それなら結婚しようと。

お互いの親は呆れ顔だったもののとりあえずは入籍の運びになりましたが、

婚姻届を出した翌日から彼は３日間帰って来ませんでした。

他の女性のところにいて。

いい加減な人だったから携帯も止まっていて連絡手段もなく、田舎の一軒家みたいな家に一人、私は気が狂いそうだった。

４日目、８ヶ月の身重の体で泣きながらバスに乗って実家に帰りました。

バスの窓の外、景色を見るふりをしながらずっと泣いていた

あの日のことは今でも忘れません（恨み節）

睡眠不足も手伝ってほうほうの体で実家に辿り着き、彼とは喧嘩したから離婚すると報告。

いつも虚勢を張っていた私は本当のことは言えなかった。

うちの親は変わっているので、普通に喜んでいました。

そして出産。

自分のことも好きじゃなく、彼に対しては恨みつらみ

そんな二人の子供を可愛いという気持ちにはなれませんでした。

自分のベッドの横に眠る息子を置いては、しょっ中病院の中をぶらぶら。

ふらふら病室に帰ってきた私に隣のベッドのお母さんから

「赤ちゃん泣いてましたよ」

と教えて頂いても

「そうですか、ありがとうございます」

と返事はするものの、内心うるさいなあとまで思っていました。

皆さん幸せそうで親切だった。ごめんなさい。

彼は病院に謝罪に訪れ土下座パフォーマンスまで披露してくれたけど、到底許すことはできず、というよりはこの人とは今後やっていけないという気持ちが強かったため別れを決意。

お金がなかった私は、夜に両親に子供をみてもらってスナックに働きに出ました。

お客さんと話していても母乳が出て服まで染みてきた時、なんだかすごく虚しくなった。

まなみです

アラフィフ（四捨五入方式による）

中３で不登校

高校は偏差値低め（昔はあった内申点というものがほぼ０、多分）ながら入学はできたものの、留年の末中退という華麗な学歴の持ち主です。

10代で家出の挙句妊娠、出産

生まれた息子はなんか変。

彼はアスペルガーという障害がありました。

発達障害だから障害かな？

アスペルガーという言い方が昨今定着していますが、

「自閉スペクトラム症」ですね。

自分自身、性格的に子供の頃から違和感があったけどただの変人か長引く中２病だと思っていました。

• 学校行きたくない
• 親との不仲、というより父親に懐かない
• 何もかもどうでもいい
• 物心ついた頃からの劣等感