26歳の独身女の行動じゃないな…と思いながら、借りたばかりのFishmansと小沢健二を聴きながら、一路鷲敷へ。

「ラブリー」「今夜はブギー・バック」「いちょう並木のセレナーデ」「ドアをノックするのは誰だ」

懐かしいメロディーを聴きながら、緑のまぶしい山道を走る。

以前彼氏と行ったことがある店だけど、このあたりの土地は自分で運転して来たことがない。

5年も徳島にいるのに、いまだに行ったことがない場所がたくさんあるなんて…

今日は、初めての場所に行くという点でも、意味のある行動だったのかも。

渋滞のバイパス抜け、市内から約40分ほど走ると、川沿いの道に出た。

初めての道。

少々不安を感じながら、車を走らせていると、見たことのある寺が。

「平等寺」

あれは4年前。

まだ入社1ヵ月（いや、引っ越して1ヵ月）の、右も左も分からない時に来た寺だ。

しかもホンダ・スーパーカブで。

無謀にも私は、地図を片手に徳島県内の札所を3日で回ったのだ。

どうやら、初めて通道ではなく、4年振りの走行だったらしい。

地理も分からないまま、地図に導かれるままに、この道を走っていた。

車の今日でさえ、市内からの距離を感じたのに、あの時は原付で走ってきてたなんて。

しかも私はさらに50キロほど離れた「薬王寺」まで走ったのだ。

あの頃の、何の恐れも心配もなく、ただ純粋にいろんなことに挑戦する気持ちを思いだした。

今の私は、社会でいろんなモノを目にし、体験し、感じ、心がひどくよどんでしまったように感じた。

一番大事なことは何か。

「究極の危機でさえも、楽しむ気持ち」

ピンチはチャンス。

考え方次第で、世界は広がる。

心をどこに置くかによって、可能性は無限に広がる。

　　閉ざされたドアの向こうに、新しい何かがやってきて

　　きっと、きっとって、君を動かしてる。

　　いいことばかりではないさ

　　さぁ、次のトビラをノックしよう

　　もっと大きなはずの自分をさがす

　　終わりなき旅

そうですよね、桜井さん。

初めて見たのが高校生の頃。

当時、夕方18:30～のアニメ枠で放送されていたので、何の気なしに観ていたけど…

今見返してみると、18:30～にしては話が重すぎる。

（描写もリアルだし…）

今回見返してみて、ようやく分かったこともたくさん。

例えば、シンジの心の葛藤や、ミサトの加持君に対する想いや、レイの秘密…

な～んも分からず観てたんだなぁ。

逆に、今観たから共感する部分や、自分自身が気づかされることも多くて。

私はだいたい、人より数年遅れて、いろんな感情を体験しているような気がする。

仕事って、なに？

生きるって、なに？

自分て、なに？

よく大学生が「自分探しの旅」に出たりするけど、私はようやくその必要性を感じて、来年実行しようとしている。

えらい遠回りだ…

だから、シンジの心の葛藤が、今自分の葛藤とシンクロしてしまう。

この遠回りが無駄だとは思わない。

人より時間がかかったからこそ発見できたモノがたくさんある。

発見できた自分がある。

今、自分が体験している感情が「遅い」とは思わない。

ただ、ちょっと時間がかかっただけ。

ゆっくり、自分のペースで歩いていけたら、それでいい。

今年の母の日は家族全員が集合した。

三姉妹全員が家を出ているため、今は広い家に父・母・祖父の三人。

父は三日に一回夜勤があるので、週5で家は2人きり。

先日愛犬が天国へ行ってしまったので、本当に2人だけ。

一人暮らしが楽しいと思っていた。

一人暮らしがラクだと思っていた。

小言を言われることもない。

深夜に帰っても心配されることがない。

ケンカをすることもない。

でも、自分のことしか考えてなかった。

最近ようやく、家族のことを考えられるようになってきた。

だから、少しでも時間ができたら、家に帰ることにした。

私はケーキと簡単なプレゼントを。

姉2人は花束を。

父も花束を。

母のために全員が揃った家は、久々ににぎやかだった。

それぞれの近況を報告しあい、大勢で食卓を囲む。

静かな田舎の夜に笑い声が響き、街頭の少ない町に夜遅くまで灯りがともる。

そして、玄関が花で彩られた。

やっぱり、最後に戻るべき場所は家族のもとなのかもしれない。

何があっても絶対に自分の味方になってくれるのは、やっぱり家族なのだ。

少しでも多くの時間を家族と過ごすこと。

そして、少しでも心配を減らすこと。

これが、何よりもの親孝行だ。

〆切明けたら、今度はアグネスのケーキでも買って帰ろう。

今日は8:30集合でリアル結婚式に参加（もちろん仕事）。

新郎は同い年の26歳、新婦は上野樹理似のべっぴん25歳。

お色直し3回、親族一同の集合写真、ケーキカットにキャンドルサービス、スナップ撮影にビデオ撮影。

フルコースしっかり盛りだくさんの3時間。

感動して泣く友達や親族の方を見ていると、式の成功を感じられた。

結婚式って、考えたらたった1日、いや正確にはたかだか3時間程度のイベント。

この数時間のために、世のカップルは半年もかけて準備を進めるのだ。

そして、その二人をサポートするのがブライダルプランナー。

プランナーって…ほんとに大変。

寝る時間ないくらい、二人の当日を最高にプロデュースするために日夜走り回ってるのです。

中には、馬鹿ップルのくだらない話に何時間もつき合ったりするわけです。

でも嫌な顔ひとつせず、すべて話を聞いて受け入れてあげる。

しかも結婚式当日は、宴会担当の人が会場を仕切るので、プランナーが表に出ることがないのです。

まさに縁の下の力持ち。

　どんなにしんどくても、二人の「ありがとう」を聞いたら帳消しになりますよ。

知り合いのプランナーさんが言ってた。

今が苦しくても、その自分の苦労があるおかげで、誰かが笑顔になることを考えると、

どんなに辛くても頑張れる気がする。

　僕のした単純作業が

　この世界を回り回って

　まだ出会ったこともない人の

　笑い声を作ってゆく

　そんな些細な生き甲斐が

　日常に彩りを加える

　モノクロの僕の毎日に

　少ないけど　赤　黄色　緑

桜井さん。

人間って、そうやって年を重ねていくべきですよね。

途中で投げ出さない。

最後までやり遂げる。

昨日の前向き宣言はどこへやら…

今日はまったく動けなくて（心が）、夕方まで家に引きこもってしまった。

みんな仕事のストレスはどうやって解消してるのかな？？

やっぱ趣味？

それとも、とにかくぶちまけてんのかな？

私の場合、どうしても仕事の愚痴は人に言うもんじゃない！みたいな気持ちがあって、溜め込んでしまう傾向に…

辛くても辛い顔をせず、常に前向きに仕事をしてる人を「かっこいいな～」って思ってたけど、そういう人はどうやってストレス発散してるんだろう。

27歳にもなってこんなこと考えてることが悲しい…

そんなこんなで、昨日は彼氏との電話で仕事の話題。

暗い…

一人で頑張ってる彼氏に、自分の仕事の悩みを話すのは気が引けて、いつも躊躇してしまう。

でも昨日はどうにもこうにも気持ちが落ち着かなくて、思い切って聞いてみた。

「仕事の愚痴なんて、ほんとは聞きたくないよね？」

そしたら、「いや、どんな仕事してて、どう思ってるのか知りたいから、何でも言って」だって。

私、まだまだできた彼女にはなれそうにないなぁ。

人を頼っちゃダメだと強がってても、結局最終的には人に支えられてる。

もっと素直になれたら、ラクなのになぁ…

必要以上に凹む必要はないよ。

それよりも反省することが大事。

正直、どう違うの？って思っていた。

けれど、最近トラブルに直面することが多くて、よくこの言葉を思い出す。

凹むって、つまりは「私なんて…」と、悲劇のヒロイン的に感傷的になるだけ。

そんな状況の自分がかわいそうって、自分自身を慰めているだけ。

でも反省とは、その経験を次にどう生かすか、どうしなければならないのか、前向きに考える行為だと思う。

そうすることで、ミスをした相手への誠意が行動となって表れてくる。

それができなければ、いつまでたっても成長なんてできない。

「トラブルはチャンスの顔をしてやってくる」

凹んでばかりいられない。

腐ってたら進めない。

反省して、動きださなきゃ。

　ツアーで南極のこの地に入るのは初という。

　世界中から集まった総勢１００名近くが約2週間あまりを一緒に旅する。

　大きくて分厚い氷河を粉砕船でズンズンと進むこと3日間。

　一番の目的は、皇帝ペンギン。

　彼女が撮った写真に写るペンギンは、どれも美しい。

　私の記憶の中では、水族館で羽が薄汚れたペンギンしか思い浮かばない。

　しかし、水族館よりもよっぽど過酷な自然の中にいるはずのペンギンは、真っ白な羽と真っ黒の澄んだ瞳を持ち、どこか神聖な雰囲気さえ醸し出していた。

　空や大地の色を見ても思うことだが、やはり自然の美しさは何ものにも代え難い。

　皇帝ペンギン親子の表情や姿からは、計り知れない愛情が伝わってくる。

　虐待だ殺人だ、そんなニュースばかりの人間て、なんだかとってもちっぽけで弱い生き物だなぁと思った。

　それはさておき、写真展をしている彼女、実は相当な旅マニアだとか。

　かれこれ40ヵ国以上を旅してまわり、今回の南極は夢の地だったのだとか。

　「一人で行くんですか？」

　「英語は話せるんですか？」

　「怖くないですか？」

　「宿はどうするんですか？」

　私が海外旅行をしている人に聞くことと言えばこんな話ばっかり。

　なんともネガティブ志向。

　今日も彼女に「A型の発想やな～」と言われてしまった。

　確かに。

　海外の一人旅に対して憧れがあるけれど、いつも弊害になるのは、こんなことばっかり。

　でも今日話していて、ふと思ったこと。

　本当は海外のどこかに興味があるんじゃなくて、海外を一人旅する自分がかっこいい、という憧れがあるだけなのかも。

　かっこわる～

　動機の不純さに今さらながら気づき、一人凹む…

　武装しないと一歩踏み出せないのは、A型だから？

　安全パイしか選べないのは、A型だから？

　やりたいことより、やらなきゃいけないことを優先させてしまうのは、A型だから？

　いや、私だから、か。

　「何もやらずに後悔するより、失敗してでも挑戦して後悔する方が意味がある」

　確かに、その通り。　

　危険な橋を渡らず、ぬるま湯に浸かった人生。

　今のままじゃ、絶対後悔する。

　こんな自分を変えるためにも、一人で海外の旅に出るのは、いい薬になるかもしれないな。

　今年をどう過ごすか。

　着地点から逆算して、自分の1年後を想像する日曜の夜。

「罪に問われるかもしれないが、必要なことであった。私の身にとっては災難だったが、気持ちの中では貴重な経験をさせてもらったと考えている」

　射水市民病院の安楽死問題で、渦中の外科部長が言ったこの言葉が、今日一番ココロにささった。
　安楽死をさせるいう行為が、善意のうちになされているように感じたから。
　　
　いや、そもそも安楽死に善意や悪意って、あるのかな。
　
　ほんで、こういう問題に、正しい答えはあるのかな。
　
　立場が変われば、正否がいっぺんに逆転してしまうし。
　今日私が感じた気持ちも、身内が危篤状態だとしたら、怒りに変わっていたかもしれんし。
　　
　

　ただ、今回の外科部長がメディアを前にしても、自分の行動や判断に誇りを持っていることに、感銘を受けた。