来年になれば七回忌です。

長かったような、短かったような。

そんな、誰もが思うありきたりな感想しか絞り出せない私は、結局７年前とは何も変われていないのかもしれません。

それでもざっと振り返ると、いろいろなことがありました。

７年前は、ママ本人が感じていた病気への苦しみから解き放たれた、
どこかフワフワとした不思議な感覚と、
もう２度と会えないという「当たり前」の間の板挟みになって、

良い意味でも悪い意味でも動けなかった自分がいました。

どんなに叫ぼうと、どんなに願おうと、リセットされることの無い事実だけが、
漠然とそこにはありました。

なにかの瞬間に気分が晴れ、次の瞬間には後悔に押しつぶされそうになる。

人と関わるたび、季節が変わるたび、あのときの私は一喜一憂を繰り返していたような気がします。

結婚して子供が生まれた今、子供はおしゃべりをするようになり、そしていずれは私の元から巣立っていく。

そんな常識の出来事のほんの１部でもいいから、
ママと一緒に過ごしたかった。

自分が小さい頃の記憶は、誕生日のケーキだったり、ひな祭りの大きなひな壇だったり、

ほとんどがなにかしらのイベントだったりする。

でも違うんだよね。

親になって初めて気がついたよ。

親にとっては何気ない日に笑ったり泣いたりできるこの日常が、１番幸せなんだって事。

ご馳走じゃなくても、口のまわりを汚しながら「おいしいね！」と笑ってくるそんな瞬間が、何よりの宝物なんだって事。

今気がついたよ。

恩返しの一つもさせてくれなかったママ。

私の反抗や焦りだけを持っていってしまったんじゃないかと、心配になるよ。

短い時間だったママとの生活。

常に逃れられない何かに睨まれつづけながらだったけど、毅然としたママの姿には学ぶことがいっぱいあった。

いつかまた会おう。

ママの年を私が追い越してしまうかもしれない。

そうしたら、その年でしか出来ないこと、ママにいっぱい教えてあげるよ。

話したいこと、教えてほしいこと、まだまだたくさんあるんだ。

謝りたいこと、謝ってほしいことも腐るほどある。

だから、また会おう。

大好きなままへ。

娘より。