以前、ある大手企業の契約社員として働いていました。

女性の職場で

入れ替わりが激しく、

２年勤めていても長い方。

ある日、

なんかえらいおっちゃんとの面談がありました。

もちろん全員にね。順番に。

そして

わたしの面談の時、

偉いおっちゃん「何のために仕事をしていますか？」

わたし「はい。お金の為です！

　　　　　奨学金もまだ返し終わっていませんし！

　　　　　ただ先輩にも恵まれて、

　　　　　自分のスキルアップの為にもなるので

　　　　　とてもありがたいです！」

と答えたわけ。

それから数週間後、

中途半端にえらいおっちゃんに

突然呼び出されて、

「次回の更新しませんからねぇ～」

おわり。

え？？？

え？？？？

なんでなん？？？？？

と訳の分からないまま、

契約終了。

人手は決して足りていない。。。。

同僚や正社員の人たちも

首を傾げるばかり。

どう考えてもおかしいやん！と

怒ってくれる人もたくさんいて。

結局、

はっきりとしないまま、

契約満了で辞めることになりました。

後から先輩たちに、

あくまでも噂ですけど、

偉いおっちゃんに

「何のために働いてますか？」の質問に

素直に

お金の為です

と答えたのが気に食わなかったらしい。。。

きっと

わたしの存在が何となく

その偉いおっちゃんからしたら

なぜか鬱陶しい存在だったに違いないけど。。。

ほんの一言。

ただ素直になった。

それだけで

生活まじで切迫しましたよ～ｗｗ

今となれば

もう終わったことやけどね。。。。。

人生を変えた一瞬とか一言

まだほかにも

たっくさんある！！

それによって

友人を失ったこともある。

その時は

いちいち凹んで落ち込みました。

ただそういうのって

いつかきっと自然と淘汰されていくって

今なら思えるから

もう結果オーライしかないんかなって。

生きるって色々ありますよねぇ

たぶん

生きてて色々ない人の方が少ないんちゃうかなって。

（と、勝手に祈ってるｗｗ）

前向きな時間

後ろ向きな時間

流れる時間は

どちらも

同じ。

終わったことは仕方ない

探しても探しても

失くしたものは返ってはこないこともある

もう過去に固執してたら

わたしは

生きてはいかれない・・・・

はははははははははは。

駅のポスターで

「つい、

カッとなった。

人生、

ガラッと

変わった」

ふむふむ。

たしかにこの場合は

ちょっと腹立って、

その「ちょっと」で暴力ふるっちゃって

人生変わってしまった・・・

という例ですね。。。

わたしは今のところ幸い（？？←幸いってなんやねんなｗｗ）

犯罪で人生は変わったことはないですが、

このポスターの啓発って、

誰にでも

簡単に

人生変わることってあるよ

ってことやと思います。

わたしも

たった一言で

人生

大きく変わったことがあります。

一瞬の判断でです。

ただ素直な気持ちを言っただけなのに

生き方が

変わってしまいました。。。

つづく

今日はPCからなので

文字がうちやすい～いえーーーい

昨日

さんざん、

人と比較されるのが嫌

って言っておきながら

わたしは未だに（ダメな女ね、わたしってｗｗ）

自ら

人と自分を比較しているのである。

例えば

結婚して子供のいる友達をみて

　　　　　↓

うらやましい・・

わたしも家族欲しい

　　　　　↓

なんで普通に頑張ってるのに

結婚できへんの？

　　　　　↓

ブスやから？性格悪いから？

　　　　　↓

そういえば、わたしって心から他人に愛されたことある？

　　　　　↓

たぶん、いや、きっとないよな・・

と

無限の負のループに入り込んでいく

そう、

果てしなく無限に！！！

勝手に

不幸になりたい

みたいな感じ自分で作り上げているんやね。

自分なりによく考えたり、

本を読んだりして

セミナーで聞いたことを思い返していると

はっきりいって

めっちゃ

時間の無駄やんｗｗ

なんで自分から不幸の時間作るん？？わたし・・

大なり小なり

他人をみて、

あぁこういうところ羨ましいなぁとか

思う人って

割と多いんちゃうかな？って思ってみたり。

隣の芝生は青く見える

っていうしね。。。。

もしかしたら

わたしのことを

うらやましい！！

ってイチミクロくらいでも

感じるような奇特な人もいるかもしれないもん。

だから

人と自分比べて

不幸の輪のループに入って

自分から不幸になる必要なんて

きっとない。

あなたのことも

きっとうらやましくて仕方ないって人が

いると思う

それでも他人と自分を比較するから

そういう時は素直でも、だって。。は禁止に

「あ、今、わたし、

死ぬほど羨ましいって思った！！」

と認めて、

はい、おしまい。←ここポイント

（とわたしはこれを心掛けているのであーるｗｗ）

他人と自分

比較して

ガッツだせるならいいと思うけど、

不幸のどん底に自ら堕ちていくのは

生きていくのが辛くなるからねぇ。

わたしみたいな人

一緒にがんばってやってみよーーーー

とりあえず、

やってみなわからんし、お金もかからんし。

なんやら思考の癖は

自分では治せないとかも聞いたことあるけど、

チャレンジしてみなわからんやん？

レッツトライ～

わたしの今のところの人生最大目標は

毎日キラキラ生きること

です。

それだけかよ？

と思われるかもしれませんが

もちろん、お金も自由も含めてのことです。

わたしは元来

スーパーネガティブBBA女です。

元CAって華やかそうでしょ？

外資系航空会社の元CAって聞こえだけはいいでしょ？

ところがどっこい

地べた這いずりまわる苦労したんですよ。

わたしが新卒のころは

超就職氷河期。

どこでもいいから正社員になれたらラッキーでした。

特に３流大学卒業のわたしにとって。

なんとか卒業間際に、

工場が立ち並ぶ、専門の卸問屋みたいな会社に就職しました。

中学卒業以来、

根性という言葉をなくしたわたしは

根性？？

はぁ？？

って感じでした。

だもんで、

結局三か月でスピード退職

親は激怒よりも呆れる。

そして、「せっかく何とか就職できたのに・・・」

と心底呆れられて

まるで

生きてる意味ある？

お前に生きてる価値ある？

と絶えず問われている気分になっていました。

そんな時に

留学していて卒業が一年遅れた、

大っ嫌いのお金持ちの同級生が某航空会社に

新卒入社すると耳にしました。

わたしも留学したかった⇒貧乏でできなかった

新卒でCA⇒わたしはそんなことを考えもしなかった

はっきり言って

嫉妬

死ぬほど嫉妬

生まれてきた家だけで

こんなに環境も人生も変わるのかよ

と

育った環境よもや親

自分の境遇すら恨み

なんの努力もしてないくせに←ただのバカね今思うとｗ

わたしなんて

生きてる意味ない

と心底思うように卑屈さをましていきました。

続きます。

私の名前は、あゆりこ。

年齢40歳（６月生まれ）

今は事務員。

昔は外資系でCAしてた。

独身。

✖すらなし。

子供もいない（一人ではできないもんねぇ）

性格は基本、真面目。

だけど几帳面でもない。神経質な部分があったりなかったり。

この年になっても

自分のことは自分ではよくわかっていない

私にはまだ

自分でもわかっていない

なんかすごい力があると信じてる

そんなアラフォー女です。