以前までの私の診断名は「全般性不安障害」という、社交不安や社会不安のように症状が強く出るのが局所的ではない病気といったところだったのですが、2年ほど前に診断名が「回避性パーソナリティ障害」に変わりました。

診断名が変わった理由なんですが、6年ほど前に通院していた病院の主治医に一度怒られてから通院が困難になったこと、それをきっかけに違う病院に通院を始めるも、そこの病院でも主治医に怒られることが怖くて2年以上症状を正直に話すことが出来ず機嫌をうかがいながら「徐々に回復しています！」とウソをついていたこと、それ20１7年12月から通院し始めた病院の主治医に全て正直に話したところ、今の診断名に変わりました。上記のことと、回避になりやすい環境に自分がかなりあてはまっていたこと（父親は単身赴任で子供に無関心、母は過干渉）と物への依存、初診は冬だったのに真夏のように汗をかいていたことなどがこの診断名の理由だそうです。

はじめて聞いた時には正直ショックでしたよ。「あー、これ2chで人生終わらせる病気とか言われてるやつだ」って。

ただ、かなり遅いペースではありますが、徐々によくなってきている気がします。高校を卒業してから2年はかかりましたが、事業所に週2で通えるレベル、毎日散歩が行えるレベルには回復しました。ただ、主体性や選択を求められる場面はかなりストレスを感じます。

例えば、事業書のスタッフさんに「面談しますけど、面談室入りますか？それともここでやりますか？」←このレベルの質問にもかなりストレスを感じます。自分を出して拒絶されることが怖いんです。こういったことが続くので何がストレスになってるか具体的に全て書いていたらきりがないんですよね。事業所を利用して2週目くらいに私がストレスに感じていることをスタッフさんに記入して渡したら「〇〇さんこんなに考えて生きてるの？逆に凄いね...」と若干引かれました。

ブログの記事も書いてると仕方ないのでこの辺で

よくわからない。心が満たされない。以前よりも規則正しい生活をしているのに、熱を出すことが多くなった。２月にはミスなく書けていた日報に穴を開けている。昨日はホッチキス止めで4枚の資料をまとめる、これを17部作るのに90分もかかってしまった。事業所に通うことにエネルギーはすごく使っているのに、感触は一切ない感じ。なにかをやっている気がしない。２月ごろにあったモチベーションもかなり落ちた。眠剤は強くなった。家で皿を落とすことが多くなった。なんでだろう。充実感がない。ずっと眠い。原因はわからない。なにか行動した日もしなかった日も、ただ一日が過ぎていく感じ。極論、何をしていてもしていなくても変わらない。

社会との距離感がわからない。利用し始めたことによって私と社会との距離感は縮まったのだろうか。全くわからない。社会参加に近づいてるのかわからない。

あーあ

就労移行支援事業所

回避性パーソナリティ障害

年末に尻に火が付き今年の2月から近くの事業所を利用している引きこもりだった者です。

事業所を2ヶ月間利用してみた率直な感想なのですが、「これで本当に大丈夫なの？でも、この程度しか出来ないのが現実か。」といった感じです（伝われ

というのも事業所で主に行う作業はパンフレットの二つ折り、ファイリング、ラミネート、他の事業所の方から頂いた名刺の整理など、覚えれば小学生でも簡単にこなせそうなものばかりで「これが本当に就労につながるのか？」と不安だったのですが、前日から緊張で1～2時間しか寝れず、安定剤と鼻炎薬の副作用などが加わり、この程度の作業をするのもギリギリ、精一杯の状態なのです。私は先天性の重い障害を持っていないので、そういった障害を持って通所されてる方に少しでも迷惑をかけないように、なんなら少しでも余裕があったら助けになれるようにという思いもあったのですが、足を引っ張っているのは私のほうでした。作業中や事業所の帰り道に転倒することもあったり、先天性の障害を持っている方が30分で100部パンフレットを折るのに対し、汗だくになって緊張しながら休みを挟まず私が折れたのは3時間で112部、ミス7部。

Word作業でも私より重い障害を持っている方に速度で完全に負けています。4月から新しく発達障害の方向けに行うトレーニングの記録表をA4サイズで1枚作ってくれとスタッフさんに頼まれ、完成まで約5時間。最初はスタッフさんも「久々にあまり手のかからない子が来た」と安心していたのですが、最近では「あれ？」といった感じです。

ちなみに、薬の副作用などで若干記憶飛ぶこともあるようで、面談中に「〇▽ー～ですよね？」といった感じで語尾以外のところで意識が飛ぶこともしばしば。

こんな感じで予定していた通りに身体が動かず、日報を提出して帰宅という日々を繰り返していたら、ストレスなのか駅前で「なんでうまくいかないんだよ！」と叫んでしまいました。その後も急に意識とは反して叫んでしまうといった症状が出続け、母の前、祖母の前、起きてからの散歩をしている時にも同じ症状が出てしまい医者からは「頑張ってる証拠だとは思うけど、いったん立ち止まったほうがいい」、母からは「ちょっと自宅で様子を見させてほしい」とのことで、4月の1日から今日まで自宅療養です。安定剤の変更もあり前より強い物を飲んでいるのですが、症状は落ち着きません。また、今利用している事業所の所長から睡眠が安定していない状態での利用を反対されたこともあり、利用の更新を断られることも考えられます。これはサービス管理責任者の方に言われたことです。

とりあえず月曜、通所してスタッフさんに怒られないか心配。

薬だけではうつ病などの疾患は治らないというのはもう当たり前の認識になってると思いますが、行動療法やさまざな技法を試してみてもなかなかよくならないなぁ、という方も多いのではないでしょうか。

私もその一人です。

私自身が変わるために昨年から様々な方法を試して続けています。まず、単純に規則正しい生活、適度な運動（1日4kmのランニング）、禁酒などの基本的なこと。それ以外にはマインドフルネス（瞑想）、一日にできたことを3つ以上日記に箇条書き（自己肯定感を高めるため）、恥への挑戦（暴露療法）、出来る範囲のことに積極的になってみる（今まで取り組まなかった家事や、事業所の見学など）、2017年の年末頃からこれらのことを始めてもう一年以上経過しています。ただ、いまだ自己嫌悪間、罪悪感、劣等感、慢性的な不安感による不眠などの症状は消えません。

ただ、その場しのぎの効果が一番あるなぁと感じたのは4kmのランニングです。寝て起きてから朝食を食べる前に行うのですが、これをすると一時的な多幸感や達成感で頭の中がいっぱいになります。ただ、時間はもって2時間程度でしょうか。エンドルフィンの分泌によるものだと思うので、「続けてること」それに意味があるかというと微妙なところです。

次に、「規則正しい生活」これは逆にあまり効果を感じなかったように思います。

いくら家事や祖母の仕事の手伝いなどを日中やっていても、みんなが出社、登校してる時間に自宅付近にいることはかなりのストレスになります。うーん、他人と比べすぎな部分はあると思うのですが、自分が日中できることって私には症状や薬の副作用の関係もあって「中学生が手伝いで出来るレベル」のことなんですよね。こんなことやってていいのか、もっと頑張らなきゃ、と焦りすぎて強迫観念が強くなり、他人と比較するシーンも多くなる。結果、頑張りすぎて、怪我をすることが2回も笑　5月と今月にかかとの疲労骨折。「いや、なに療養中で簡単な仕事しかやってないのに疲労骨折してんだよ！」とツッコミたくなる方がたくさんおられると思いますが、祖母の仕事の手伝いというのが、実家で経営してる駐車場の管理なので、中学生ができるレベルの仕事でも身体はかなり使います。罪悪感に押しつぶされそうなときにハードにやりすぎて怪我をしてしまうという感じです。

と、やってみても効果がなかったことを振り返ってるあたりがあんまりよくないですね。自己肯定感の高い人は出来たことを振り返ります。

そしてもう一つの日本人の悪い癖、謙虚さや謙遜なんかが自信をつけるための行動の邪魔をじてると思います。

今日出来たことをノートに書いてふりかえってるとき、「いやいやいや、いうてもそんなにですよ笑」「褒められることなんかしてません」と頭の中で思ってしまう。そして、それをやめることがなかなかできない。なぜかって「出来ると損する」ってなんとなく頭の中で分かってる人多いと思うんです。仕事量が多いのは仕事が出来る人、学校の面倒事を任されるのも勉強が出来る人、PTAの面倒くさい仕事を任されるのもパソコン作業が出来て、周りと円滑にコミュニケーションをとれる人。出来る自分、自信のある自分になりたいと思いながらも、出来る人間になることは面倒だとなんとなく思ってしまってるのじゃないか、と私は感じました。それが変化を妨げている。そして出来ないことによる得もある。

事件で加害者が社会的な損をして、被害者が圧倒的に有利という仕組みにも似てるのでしょうか。いじめられっ子がずっと昔のことを言い続けるのも、この仕組みに似てるのかなぁ。だって、本当に嫌なことなら振り返るのは嫌。

殴りかきになっちゃったので今日はここまで！

おつかれ！