よくわかんないけど、山の上の方にいて…

道端で寝そべってた。

最初は晴れてたけど、だんだん曇ってきて

霧が出てきた。

その霧はどんどん濃くなってきて

みるみる視界が悪くなってく…

もう周りが何も見えないくらい霧に覆われて怖かった…

夏なのにひんやり冷たくて、息苦しい…

覚えているのはただそれだけなんだけど、気になって夢占いで調べてみた。

霧…

目の前が見えないくらいの濃い霧に覆われる夢は、あなたの頭の中や状況が非常に混乱していることを暗示しております。

なにがあったんだ…わたし…。笑

夜の10時半に出発して朝6時くらいに着く。

お父さんが危ないと連絡来たのが夜の6時くらいだったか…

バスで帰ろうと考えているとまた電話がかかってきた。

『今夜、朝まで持たないだろう。って先生に言われた』

それを聞いて体が震えた。

いくら毛嫌いしてたって、お父さんなんだなぁ。

最期には立ち合いたい！って思った。

そこから新幹線でどうにか帰ろうと急いで準備した。

ぎりぎり最終に乗れた。

高知に着いたのが日付が変わって0時4分。

妹が駅まで迎えに来てくれた。

そこからまっすぐ病院に向かった。

妹と会話をした記憶はない。

小さく深呼吸をして病室に入った。

頭を抱えたお母さんが見えた。

その横で座ってるお姉ちゃん。

そして、ベットに寝てるお父さん。。。

人工呼吸器をつけて無理やり息をさせられてる。

私はお父さんの最期に立ち合おうと決心した。

次の日が仕事の家族を何かあったら連絡をすると約束し、無理やりみんなを家に帰した。

みんなが帰ってから、私はずっと返事のないお父さんにしゃべりかけてた。

最近あったこと、お父さんとの思い出、いろいろ話した。

体を摩りながら…

残り少ないであろうお父さんのぬくもりを感じておこうと…

何時間たったかわからないが脈拍とか血圧とか計ってる機械がおかしくなり始めた。

機械が壊れてるんだろうと看護師さんを呼んでみた。

看護師さんは何も言わず見ていくだけだった。

外がまだ真っ暗で、

明日みんなが来るまでは頑張ろうねってお父さんにずっとしゃべりかけてた。

明け方、4時30分くらいのときに、

警告音が病室に鳴り響いた。

もう何の機械かはわからないが、何度止めても鳴り止まない。

胸騒ぎがした。

何が起こっているのかわからず、看護師さんを呼ぶことしかできない私はナースコールを握りしめてお父さんを摩るくらいのことしかできなかった。

4時40分くらいだろうか、先生がきた。

『血圧がもう測れません。家族の方を呼んでください。』

私は動揺をしながらも携帯を持ち非常階段へ向かった。

連絡を済ませ、病室へ戻ると心臓マッサージを受けているお父さんがいた。

4時45分頃…、あまりにあっけなく、お父さんは遠い世界へ逝ってしまった。

亡くなってからはいろいろ手続きをしないといけないから気を張ってあっちこっち動き回ってた。

その中で、お父さんの世話をしてくれてた保健師さんとお話をする機会があり、

元気なときのお父さんの話をぜひ娘さんにしたいと言われ話を聞いた。

『お父さんはすごくおしゃれな方でしたよ～』

から始まり、

『お父さんは私たちの間では人気者でしたよ～！スマートですし、私たちにはわからない英語もしゃべるんですよ～！！』

とか聞かされた。

そこまでは苦笑いをしながら姉と二人で恥ずかしいねって目で会話してた。

『どうしても伝えたかったことがあります。私、一度だけお父さんと本音の会話をしたことがあるんですよ。

○○さん(お父さん)の夢って何？

って聞いたことがあるんです。そしたらお父さんはね、

娘たちともう一度一緒に暮らしたい。そして、今までできなかったお父さんらしいことをしてあげたい！

って言うんです。だから私は、

いいじゃない！！ならそれ実現させましょうよ！そのために貯金しましょう！

って伝えたんです。そしたら、お父さんは…

でもね、僕は弱いからすぐお酒に負けちゃうんですよー。あなたが監視してくださいよー！

って笑い話で終わったんだけど、お酒を飲んでない時に話をしたからそれがきっとお父さんの本音だったんだと思うんです。』

お父さんの本音…

初めて聞いた本音…

もう、聞きながらボロボロ2人で泣いてた。

その話の後に、昔一緒に住んでいた家に足を運んだ。

家の中に入るとお父さんが寝ていたであろうベットの頭元に…

お姉ちゃんの息子の写真が写真立てに入れて飾られていた。

お父さんにとって孫って嬉しかったんだろうな…

私のお父さんはどうしようもないバカな人…自分に甘い腐った人間だ。

でも、世界にたった一人の愛するお父さんだ。

自信を持って言える。

ありがとう！お父さん。

花嫁の父は、そんなことがあった後に見たドラマで、

父、柳葉敏郎がもっともお父さんらしいことを感情的に声に出して言うところを見て、

お父さんがまともだったらこうやって言ってくれてたのかなぁって思って、思わずこんな物語を書いてしまいました。

あのドラマは見た人には絶対に分かる深さがあると思います。

うまく言えないけど、見てない人はぜひ見てほしいなぁと思いますｗ

文章力のない私がこんなに長文を書いてしまったｗ

長々と読んでくださった方たち…

ありがとうございましたぁ～

私が今住んでるのは愛知県。

お父さんが会いたいって言ってもすぐに行ける距離ではない。

お父さんはアルコール依存症で、結構何度も入退院してた。

精神病になってるとも聞いてた。

見舞いには舌癌で手術をするときだけ行った。

まともに喋れてなくてドンドン痩せて老けてるお父さんを見て悲しくもなったけどそれでも毛嫌いしてた。

舌癌の手術は成功した。

死ねばいいのにって思ったりもした。

自分のお父さんなのに・・・

お酒におぼれる前から肝臓も悪かった。

それでもお父さんはお酒をやめれなかった。

結婚をして子供がいる姉。

地元を離れて暮らしている私。

小学生の時にお父さんと離れて暮らすことになった妹。

妹からすればよくわからないままおじいちゃんおばあちゃんのとこで住むことになったと思う。

たまにお父さんの所へいっても、

『どちらさん？』

って言われるくらい私たちは成長もしてる。

姉とお父さんはほんとに仲悪かった。

反抗期の時期っていうのもあったと思う。

私の中では一緒に住んでいたころ2人が話していた記憶はない。

それでも長女だから先頭に立ってお父さんからの連絡を姉妹に報告したりしてくれていた。

あるとき、またお父さんが太ももを骨折して入院すると連絡が来た。

そういえば少し前にお父さんから電話があったことを思い出す。

私は電話に出ることができなかったが、かけなおすこともしなかった。

お父さんが入院するときはいつも姉が病院に行き手続きをする。

今回もそうだった。

姉も子供がいるし仕事もあるから忙しい中で動いていた。

病院で看護師さんが

『どうします？お父さんと会っていかれます？』

と聞かれても、姉はその時断った。

お父さんとちゃんと話せるかもしれない最後のチャンスを逃してしまったとのちに後悔をすることも知らずに。

その報告があった次の日、お母さんから連絡があった。

『お父さんもう危ないらしい』

つづく…。

文章力がないからうまく書けないけどありのままに書いてます。

こんなこと普通は言わない方がいいのかもしれないなぁって思いながら書いてます。

消すかもしれないけど今はがむしゃらに書いてます。

こんなに長くなる予定じゃなかったんだけどなぁｗ

また気が向いたら続き書きますｗ

小さいころはあんまり記憶にないけど、よく遊んだりしてくれてたんだと思う。

小学校の運動会とかの写真にはお父さんに引っ張られながら笑顔で走ってる私の姿とかも写ってる。

子供が寝るときは寝室に行く前にお父さんの座ってる横の通路を通るときに『おやすみ』＝『ブラボー』と言ってハイタッチをして寝る。

子供に間違った英語を教えて…今では姉妹の間でも笑い話。

いくつの時だったか、お父さんの誕生日の日にお姉ちゃんと二人で、お父さんの部屋に踊りながら歌いながらサプライズダンスを披露したことも…笑い話ｗ

お父さん。。

そんなお父さん。。

嫌いだった。。

お酒ばかり飲んで仕事もしなくてお母さんに八つ当たりをするお父さん。

早く別れろって子供ながらに思ってた。

毎日毎日お酒ばっかり飲んで暴れて…夜になっても寝れない時は子供たちをお母さんが車で連れ出して河原で車の中で寝たりもした。

お母さんにそんなことまでさせるお父さんが嫌いで仕方なかった。

私が中学校を卒業するタイミングで家を出た。

両親が離婚した。

それからは単純に青春を楽しんでいた。

お父さんのことは相変わらず嫌いだったから、家の前を通るときに横目で見る程度。

連絡はめったになかった。

月日が経ってお姉ちゃんが結婚した。

もちろん結婚式にはお父さんの姿はなかった。

お姉ちゃんに子供が生まれた。

子供くらいは見せておこうと姉妹で話し合って…写真だけ持って旧家に持って行った。

写真を見て涙ぐんでた。

そのあたりから、年に２，３回お父さんに会いに行くようになった。

お父さんから電話がちょいちょいあるから。

決して私たちが会いたくなって会いに行ってるわけではなく、顔が見たいと電話があるから。

嫌々会いに行っていた。

つづく…。

※ほんとはこんなこと書くつもりはなくて、昨日見たドラマの『花嫁の父』の感想を書こうと思ったけど、どうしても自分のお父さんのことを残しておきたくてドラマを見てこんなに私がお父さんのことを思って泣くことはもうないんじゃないかなって思ったから長いけど続きをまた気が向いたときに書きます。

今日は少し嫌なことがあった

誰に話してもなんか切なくて

ねぇもしも君だったら

優しく聞いてくれたかな

いつもの帰り道なのに

どうしてこんなに遠く感じるの？

ねぇもしも君がいたら

一瞬で着いてしまったかな

どんな喧嘩しても”ごめん”て言えたら

今でも笑っていてくれたのかな？

君の優しさに甘えすぎてたの

もしあの時素直になれたら…

たとえどんなにどんなに強く

願ったってもう戻れないけど

遠い君を見えない君を

思い続けて

君からもらった幸せはずっと

心の中で輝くの

忘れないよ

いつかこの声が

きっと届くと信じて

君が教えてくれた歌を

今でも不意に聴きたくなるの

君を少しでも近くに

感じていられる気がして

どんな不安でも我慢していたら

今でも側にいてくれたのかな？

あんなわがまま言わなきゃよかった

もしあの日の言葉を消せたら…

たとえどんなにどんなに強く

願ったってもう戻れないけど

遠い君を見えない君を

思い続けて

君からもらった幸せはずっと

心の中で輝くの

忘れないよ

いつかこの声が

きっと届くと信じて

どうして自分に正直な恋じゃダメなの？

なぜ心は想えば想うほど離れてくの？

たとえどんなにどんなに強く

願ったってもう戻れないけど

遠い君を見えない君を

思い続けて

君からもらった幸せはずっと

心の中で輝くの

…西野カナ。

歌詞を書いただけ。。。