ふと、夜中に考えた

あれ？幸せってなんだ？

私って今幸せなの？

考えても幸せという感情がわかなかった

多分、昼間に助産師訪問があって

色々質問されたり、旦那には話さない

思ってる事を少し吐き出したせいで

こんなこと考えたんだと思うんだけど

子供が生まれて

世間一般では幸せなんだと思う

子供は可愛すぎて可愛すぎて

本当に可愛すぎて愛おしい

だから幸せだというものでもない

この子が居て幸せという感情より

不安というか責任感がのしかかり

今後の不安ばかりが思い浮かんでしまうからだと思う

経済面が1番だな

そして、この子に悪影響にならない生活環境はなんだろうとか

この子にとって良い結果に繋がる選択をしたいと思ってる

失敗はしたくない

私の人生は失敗だった

子供の時を存分に子供もらしく過ごせなかった

だからこの子にはそんな思いはさせたくない

だけど、経験してないから

どうしたら子供らしく過ごしてもらえるのか分からない

私は他の子がしてることほとんどを

しては行けないと教えられた

悪い影響を受けるから

関わってはダメ

そんなこと覚えてくるなんて、だから遊んじゃダメだとか

学校以外ではいわゆる友達となかなか遊ばせて貰えなかった

遊んでも門限も厳しい

ついでにお金もないから

わがままが言えるわけでもなく

長女だから尚更、自分の意見よりも親の言うことを聞いていい子にしている事が良いと思って過ごしてきた

言うほどの反抗期も訪れず

大人になってから反抗期のようなものが来て

おかしかったと思う…

子度の時に友達と関わりが薄くて

未だに友達との関わり方がわからない

職場の人間関係も分からなくなる

関わりすぎちゃうか

関わらなさすぎちゃうか

中間ができない

こんな私が子育てして上手くいく気がしない

だから不安ばっかり

ついでに旦那といると

余計に自分を殺さないといけない

結婚してから分かったというか…

付き合ってる時から考えてみたら

その感じはあった

結婚してまでも

私を否定してくるとは思ってなかった

こんな人いるんだ本当に

モラハラ的なのかな？

LINE来るだけで

男だ、浮気なのかとか

職場メンバーで飲みに行くとなると

男がどうせいるんだろとか

ずーっと言われ

なんだか携帯いじるのも

誰かとご飯に行くのも

全く後ろめたくないことなのに

だんだん億劫になってしまう

言われることから逃げたい事の方が強くなる

そんなの勝手に言わせておけばいいじゃんと思うかもだろうが

家にいる時ずっと言われ続けると耐えられなくて…

私が少しいつもと違うメイクをしたら

男か？

オシャレしたくて服を見てると

男のためか？

いつもと違うことにチャレンジしようとすると

男か？

何でもかんでも……

私がなにかする事にそう言われると

興味も関心も持つのをやめてしまってる自分がいて

だから幸せなのかと考えた時に

私何のために生きてるのだろうかと…

お酒も好きなのに

妊娠て出産してもお酒飲みたいとか

アル中なの？

とか言われると

そんなことすらも言えないのかと…

旦那が食べることが好きだから

食べ物だけは沢山食べても言われない

でも本当はそんなに興味ないし、むしろ食べるものはなんだっていいタイプ

でも自分が壊れる前にきっと

とりあえず食べ物で解消できるように

してるのかね？無意識で

でも本当は嬉しくもなんともない

美味しいと感じにくいものを取り込んでるだけ

イライラするのを抑えるために

口に入れてるだけって感じ

良くない

太る自分にも苛立つし

なのに授乳中ってものあるし寝不足なのもあって

食べたい気持ちがより増してしまって抑えられない……

この旦那といると幸せかというより

一生地獄かもしれない

だって自分のためには生きれてないから

子供が生まれてしまったからもう逃げれない

私一人では育てられる自信が無いから

とにかく耐えるほうを選んでるんだと思う

育休中でお金もないから余計に

経済的不安が増すからね……

変に別れても今は子供が可哀想だし

愚痴を吐き出したけど

とにかく

私の中に幸せって感情がもうしばらく湧いてなかったことに気づいた

一日一日をやり過ごして無駄に時間を過ごしてるのは

気付かないふりしながら過ごしてる

考えちゃうと自分が生きてる意味がないって事に気づいてしまうし、

そしたらなんで出産したんだよって申し訳なくなるし

こんなに可愛い子がいて

一生懸命成長してるのに

私なんでこんなこと考えてしまうのかなって

考えたって変わらないし

どうにもならないのに

悲しくて辛い

生きていたくないのに

生きなければならない理由を

自分で作ってしまった

馬鹿でしかない

そして、無駄に疲れるし

心が乱される

〇〇だったらいいなぁー

〇〇だったら嬉しいなぁー

と、思っても期待してそうならなかった時が

すごく悲しいし、またか、、

と、落胆する

勝手に相手に期待してるくせにね…

そして、それが不満だったと伝えるとまた更に

相手は怒るでしょ？

相手は〇〇するつもりは無いんだから

そもそも考えが違ってるから

期待するわけよね？

すれ違いがおきるんだよね

結婚してしまったことを後悔してるけど

こういう事がちょこちょこ起きると

その度にしなきゃ良かった

出来ることなら離れたい

結婚しなきゃ良かった

早くに離婚しておけばよかったと後悔する

これから期待しても

旦那にそれを伝えること、そして

期待してたのにならなかった時の

こうして欲しかったのにという気持ちは伝えるのやめよう

もう本当に疲れた

子供を作ってしまった以上

親の責任は果たさなければならないから

もうワガママに離婚という選択肢は無くなったわけで。(勿論、問題が起きてるならば離婚せざるおえないならばするべきだけど)

旦那と幸せになることは諦める事にするよ

結婚2年弱でこんなんだなんて…

残りの生きてる間はイメージとは全く逆の

悲しい人生になりそうだ

早く死にたい

とっても久しぶりに書くなぁ

手書き日記をうちの人に見られてから

日記すらも書けなくなってた…

寒くなると、憂鬱な気分にすぐなってしまって

ひきこもりたい欲が凄い!!! 

仕事せずに家にいたいよ

そんなのはみんなそうだろうけど。

今日は早起き！

休みだから、したくてしたのではないが。

二度寝する気マンマンだったんだけど

病院行かなきゃだし、混むの嫌だから

朝早くにすませよう！っと午前中に

病院、買い出し、洗濯物、掃除終わったー

なんか気分いい

今は日向ぼっこしております

憂鬱な気分は少しお休みしててください

心穏やかに過ごせますように

何となく吐き出すところがないから

記録しておこう

寒いとマイナス思考全開になる

去年よりかはマシ

少しは良いのだと言い聞かせるけど

周りからどう思われてるかは心配。

でもその人達は直してくれるわけでもないから

気にしないように気にしないように、、

昨日は前身が痛すぎるのを我慢していたので

アロママッサージへ

始めていく所でしたが口コミが良かったので

カウンセリングもお話しっかり聞いてくれて

90分のコースに３時間取ってる理由が分かりました

ものすごく丁寧に向き合ってくれて

私いつもは150分のコースとかで違うところ行ってもなかなか疲れ取り切れないのに…

凄くぽっかぽかの私の顔色!!!

久しぶりに見た笑

少し元気になってる自分にびっくり

行ってよかった

その後もあったかいしお布団で寝て

ただ、その後、、

やはり体調が万全に治ってる訳では無いから

早めに夜ご飯にしたものの

吐き気がすごくて19時に食べて3時まで気持ち悪くて寝付けない…

辛かった。気づいたら寝てたけど二時間おきに起きる。

結局仕事には行けなかった、

だからせめてもの日向ぼっこを窓際で

たくさん太陽浴びてポジティブになれますように

なにかしたい訳でも

食べたいわけでも

何もないんだけど

迷惑かけてちゃいけないし

なんなら仕事無くなったら終わり…

怖い

だから次の出勤の日までには元気にならなくちゃ!!!

いま出来ることをやる

それでいいんだと言い聞かせて

それでも心の中では消えてしまえば楽なのに

なんて生きていたくないのに

生きなきゃ行けないんだろうと考えて

矛盾を繰り返してるけど…。

この国はなんで

無理して働くことが美とされる意識がまだ消えないんだろうか…

少なくとも今転職したところは

ベンチャー気質とか言いながら中身くそ昭和…。

よく分からん。インフルエンザで診断書も出してるのに熱下がったら会社的には来ていいから

ん？？

ダメでしょうつるでしょ？？

行かなきゃだから行ったけど

ほかの人もなっちゃったぢゃん？？

私かどうか知らないけど

意味不明なんだよなー…診断書とってこいの意味はなんだったんだろうか

出勤停止中のうちの中三日だけ休んで最初と最後は出勤してるから

普通の風邪と扱い同じ

不思議な職場です

不満は人に言わずに書き出してスッキリさせましょう

周りに言っても負の連鎖しか起きないし

穏やかに過ごしたいです

それにしても太陽が気持ちいいと感じたのはものすごく久しぶりで

夏以来だ

それ以外どれだけ職場と家の往復しかして来なかったか、、

睡眠時間もほとんどなく働いてたから

お出かけする余裕もなかったんだよな

そんなに働いてもお金はない

無駄な使い方はしてない

ただ、休職してた時の支払いが溜まっちゃったからそのツケが今来てる…苦しい…

仕方ないよね働かなきゃ

やっぱ消えたい笑

心が元気な人が羨ましいなと思う

この気持ちなんて分からないんだもの

無意味に涙が出たり

苦しくなったり

ずっと続く頭痛、身体の痛み

虚しさ、寂しさ、将来の不安

かれこれ8年くらいかー…

ながいな…

治すはずが長引いてしまったのは

転職繰り返して負担かけた自分なのだが…

仕方ないにつきる

扁桃炎で二日くらい

寝込んでます

てゆーか、睡魔に勝てない…なんで？！

治そうとしてくれてるんだよね！

眠くてトイレもなかなか行けないくらいだから

病院行けず…

もうねー、１週間くらい

消えてしまいたい

蒸発していなくなりたい

とても不謹慎だけど、死んでしまいたくなるの

頑張れとか

行きたくても生きられない人の事考えてとか

言われるの分かるけど

私は私で気持ちがそう叫んでるんだもん

なにが辛いとか分かんない

でももう生きてる意味も分からないし

楽しい事もべつにないし

家族に迷惑かけないなら今すぐにでも

死んでしまいたいんだよ

仕事、休職しなくてはならなくなり、

そんなこんなでもう何ヶ月も自宅療養

もちろん

お友達とお出かけしたり、飲みに行ったり

凄い遊んだけど

１人で今後の事考えたり

身体がいきなり重くなると

あーあ、調子良かったのは一瞬なんだよなぁー

楽しい事をFacebookとかであげるから

周りは遊びまくってていいなぁって思うんだろうね

強がりだから、友達が見ないとこで

発散…

見た人不愉快になったらすいません。。

あーあ

お休み貰ってから早いね！

もう２ヶ月半…

そんなに経つのかぁー

何か変われたかな？

体調よくなったかな？

とりあえず海🌴⛱🐠💕

行きまくりの

寝まくりの😴😴😴…💤

仕事してた時は思う存分自分に

正直すぎるくらいダラダラ生活…

こんなに長い事ダラダラしてたんかぁーい！！

ってびっくり！！！

月9みて(♥ω♥*)ｷｭﾝｷｭﾝ♡*゜

私は夏向派🙈💗💜

てか、山﨑賢人さんが素敵過ぎて…

TVを直視するのが…心臓バックバク💕💕

んまぁ、イライラっとする事が久しぶりに

あって。←休み中は特に何もなかったのに…

今缶ビールと缶ハイボール買いに行って

独りで呑んでますよー🍻🍺

こんな日が結構すきです(ˊᵕˋ)

あっわ

イライラは好きではないです！

夜中の涼しい感じと

静けさと

夜更かししちゃってる自分が

なんかすき💋💕

イライラなかったら飲まなかったのにね笑