火曜日の夕方

「ヤバイ…午後から体調不良…」

と、彼からのメール。

私の仕事が終わったのが19時過ぎ。

急いで彼に電話してみると

めちゃくちゃしんどそうな声…

そのまま彼の家に直行した。

家に着くと

子供たちはカップ焼きそばを

お夕飯として食べてるところで

彼はソファーでぐったり。

「子供達の事は後やっておくから

休んでいいよ？」

お風呂も入ったようだし

夕飯が終わったら就寝時間まで

適当に遊ばせて

時間になったら寝かせる！

これくらいなら問題ない。

子供達が寝たら

家事をすればいい。

そう思っていたら

なんと

こんな時に限って

「…明日…保育園が…おにぎりの日…」

今にも消え入りそうな声で

彼が何とか話す。

私にはおにぎりと聞こえました。

まさかのこんな時に限って

保育園がおにぎりの日！！

次男の通う保育園では

月に一回園外保育の日があって

その日はおにぎり持参で登園します

で、

その月一回のおにぎりの日が

明日だと

いや、おにぎりくらい

パパのかわりに

お前が握ったればええやん。

って思うでしょうけど

何を隠そう

そして彼は

料理が大好き、料理がストレス発散

彼の手料理こそ世界一のごちそう(私基準)ってくらい

料理上手な男です

つまりね

そんな彼の手料理を

毎日毎日食べてる子供に

料理嫌いの私の握ったおにぎりを

食べさせるだなんて

いや

だがしかし

目の前には瀕死状態の彼

HPが完全に赤色になってます

これはもう！！

やるしかない！！！

私は意を決して

次男に聞きました。

私「明日！！Ayaちゃんのおにぎりでもいい！？」

次男「うんでっかいの一個がいい！！」

私「でっかいの！？どれくらい！？」

次男「こーんぐらい！パパよりでかいの！」

(両手を大きく広げるボクちゃん)

…子供のでっかい基準が雑すぎて失笑

そんな握り飯作れるかいな

私「…具はなにがいい？」

次男「昆布！！」

私「おっけぃ！」

彼「あ…あと…デザートにキウイを…」

それってまさか

皮剥いて一口大に切るんですか

私キウイなんて半分に切って

スプーンでぐりぐりして食べた事しか

ないんですが

おにぎりよりハードルたけぇ

でも、もうやるしかない

キウイでもおにぎりでも

何でもこいよ

彼「…あ、あと…〇〇(長男)の…英語の…教材作りが…終わってなくて……」

ぷるぷる震えながら

何とか彼が指差したその先には

長男の習ってる英語の教材が積んである。

その中の一つに

イラストの書かれたカードを一枚一枚切って

一枚一枚名前のイニシャルを書いて

一枚一枚専用のファイルにセットする

という、親がやらねばならぬ教材がある。

英語の日も明日

つまり今日中にこれをやれなくてはならない

彼ってば

よりにもよって

やる事がたくさんある日に

ダウンしちゃったのね

まぁ、でもカード作りなんて

おにぎりとキウイに比べたら

ラクなもんです！！

それくらい任せとき！！！

今夜中に準備しなきゃいけない事を聞き

瀕死状態の彼を先に寝室へと送りました。

さぁ、子供達の就寝時間まで

あと45分！

いつもパパがいなくなったとたん

やりたい放題になる兄弟二人！

どうなる事でしょう！？

つづく

彼とデートの日に体調崩すの

一週間なんて七日もあるんだから

今日じゃなくてもいいじゃない…

車の中で大泣き

せっかく気合い入れた

デート仕様のメイクもぐちゃぐちゃ

瞼はパンパン

可愛くない私の姿

悲しい

辛い

彼をひとりじめしたい

デートに出掛けた瞬間に

保育園からの呼び出し

彼の携帯の呼び出し音が

きらい

子供達と会うようになって三年

今では

一緒にお風呂も入ります

最初の頃

私が彼のお家にお泊まりに行った際

寝る部屋は私だけ別だったのが

今では4人で同じ部屋で寝てます

4人でお出かけしたとき

最初の頃はパパの両手は

子供達で埋まっていたのに

今ではパパの片手が空く事が増えました。

その代わりに

私の片手が

小さくて温かくて可愛いお手手と

繋がってます

4人でお出かけすると

「家族」に見られます

私が彼の家に行くと

「おかえりー！」と言ってくれる子供達

小さいながらに

彼らなりに色々思う事はあるでしょう。

そんな中で

私を受け入れてくれてる子供達。

小さな子供達に

大人気なくも色んな感情がある事も

嘘ではありません。

だけど

可愛い、と思う気持ちも事実。

私は実の親ではないし

実の親が子供に対する愛情が

どんなものかなんて分からないけど

私の中で

あの子達の存在は色んな意味で大きいし

運動会で活躍してる姿見ると

一年前の姿と比べてその成長に感動して涙出そうになるし

モテモテの長男が

バレンタインでチョコもらってくると

何かヤキモチ妬くし(笑)

愛情というものがどんなものなのか

何が正解なのか分からないけど

私の望みは

子供達の成長を彼と一緒に見守っていくこと。

たくさん4人でお出かけして

たくさん思い出作って

たくさん4人の写真も残して

子供達と一緒に

楽しい時間を過ごしていきたい。

そして将来

子供達に彼女が出来て結婚する事になって

私がその結婚式に出席したとき

「母さん、ありがとう」

…とか言われちゃって

大号泣する私。

もーーー

妄想が止まりません www

憎いって思うときがあるのも事実。

邪魔って思うときがあるのも事実。

可愛いって思うときがあるのも事実。

成長に感動するときがあるのも事実。

繋いだ小さな手が愛しくて

守ってあげたいって思うときがあるのも事実。

きっとこれからも

あの子達に対しては色んな感情が生まれるのでしょう。

自分の子供が生まれても

あの子達はあの子達で特別なポジション。

実の子ではないけど

他の子たちとは違う特別な存在。

好きも嫌いも

一つ一つの感情を大切にして

成長を見守って

いつか大人になって巣立つときには

今より遠慮なく接する事が出来る関係でいられたらいいな。

彼女の相談とか

張り切ってのっちゃうんだから

ゆっくりだけど

家族になっていきたいな。

あちらのご家族には

ご兄弟含めもちろんご両親には

何度かお会いした事がある。

家族での食事会や

子供達の行事や

三世代揃っての家族旅行に

同行させていただいた事もある。

私としては

子供達とうまく仲良くやってる姿を

彼のご家族に見てもらえてると思っていた。

別にアピールするつもりじゃないけど

私と子供達の姿を見て

少しでも彼のご家族が安心してくれるといいな

と思っていた。

しかし現実は違った。

結婚のご挨拶の場で

彼の母親に言われた言葉。

唖然、としました。

結婚します。って言ってるのに

「おめでとう」の一言も無く

私へのダメ出しのオンパレード。

休日の昼間のレストランで

本当ならおめでたい空気に包まれると

思っていたその時間が

私へ向けられたのは

鋭い眼差しと心無い言葉たち。

こうなった話の前には

私たちから彼のご家族へのお願いがあった。

彼が私と二人の時間を作りたいから

年に二回だけ協力してほしい、

子供達を預かってほしい

と、ご両親に改めてお願いしてくれたのだ。

この場で改めてお願いする前に

彼はご両親に

年に二回だけ二人で旅行に行かせてくれ

と、お願いしてくれてたのだ。

そして、その時の返事は 

「いいけど、クリスマスとか誕生日とか、なんかのイベントの時にしてよね！」

だった。

二人で出掛ける事を許してくれたご両親に

改めて二人してきちんとお願いしてお礼を伝えたいと思って

この場で話をした。

結果的にそれが良くなかったのか

私には必要です。

これは人それぞれだし

必要だと思う方が正解とか

必要ないと思う方が間違ってるとか

そーゆー事を伝えたいんじゃないんです。

えっとね

今、シンパパの彼とお付き合いして

子供達がいて

つくづく思うんです。

あぁー…

二人きりの時間が必要だなぁ…

って

これは決して

子供達が邪魔だ！

二人っきりでいたい！

という気持ちではないです。

子供達と四人でいるためにも

私には彼との二人きりの時間が必要不可欠。

だって

私は彼と一緒にいるために

お付き合いをしているんだもん。

とても誤解を招くような言い方かもしれないです。

でも、これ

私は彼とお付き合いをする前から

何なら離婚する前に

前の夫とお付き合いをしている時から

思っていた事なんです。

「結婚して子供が産まれたとしても

夫婦二人きりで出掛けたり

旅行したりする時間が欲しい。」

なので

今、シンパパとお付き合いして

二人の時間を作る事が難しいから

そう思っているわけではないです。

私のこの気持ちの根本には

「夫婦さえ壊れなければ家族はダメにならない。」

というものがあるからだと思います。

もちろん

今の彼のように

片親で一生懸命に子育てをして

そこにも一つの幸せの形があるんですが

避けられるならば

離婚はしたくない。

子供がいれば

尚の事そう思うでしょう。

どんなに子供の事で悩んでも

どんなに義家族の事で悩んでも

どんなに自分のパートナーの事で悩んでも

夫婦という絆が強くあれば

離婚という形にはならないはずなんです。

夫婦が

お互い思いあって歩み寄って

同じ方向を向いているのであれば

家族はバラバラにはならない。

そう思っています。

夫婦の絆を紡いでくために必要な事も

それぞれの夫婦によって違うと思います。

子供達と一緒の時間を過ごすだけでも

夫婦の絆を築いていける人達もいるだろうし

単身赴任などで離れていても

強く結ばれている夫婦の絆もある。

そんな中で私は

夫婦二人だけで過ごす時間こそが

夫婦の絆、家族の土台になると思っています。

共働きが増え

更には子供がいれば

なかなかゆっくり話す時間もない。

何か不満や悩みがあっても

ゆっくり話す時間もない。

一緒にいる事が当たり前になって

一番大切にしなきゃいけない存在を

ありがたいと思わなくなり

すれ違い

憎み合い

最後には「何で結婚なんかしちゃったんだろう…」と

後悔する始末。

私の前の結婚生活の事ではないですよ。笑

ただね

好きで結婚した者同士

願わくばいつまでも

お互いを思いやれる関係でいたいなって

思うわけです。

日本って

子供が産まれたら

子供が一番でなくてはならない。

…みたいな

暗黙の了解がありませんか。笑

これ

すげーーー違和感でしかないです。

そりゃあ

一人で生きていけない子供の事が

最優先になるのは仕方ない事。

でも

だからと言って

夫婦である男女が

たまには二人きりで

なんの邪魔もされない時間を過ごしたい

と思う事が

いけない事なんでしょうか？

むしろ

好きで結婚したはずのお互いの事を

子供にかまけて

蔑ろにしてる方が

よっっぽど不健全だと思うんですけど。

年に一回くらい

子供を誰かに預けて

一晩だけでも二人きりで過ごす事が

そんなに後ろめたい事？

そんな感じで

なんてもかんでも子供一番にしてるから

何かいざアクシデントがあったとき

夫婦で話すタイミングも

話し合うエネルギーも

歩み寄る気持ちも

思いやる気持ちも

見えなくなってしまうんじゃない？

子供を大事にする事は当然の事。

子供を守る事が親の役目だと思う。

だからこそ

大切な子供のためにも

夫婦は絶対に壊れちゃいけない。

なかなかね

この考えの人って少なそうですけど。

でも海外では

子供をベビーシッターに預けて

夫婦でデートなんて当たり前だし。

日本はあまりにも

子供が産まれたとたんに

お互いが男女ではなくなる感覚が

強すぎる気がする…。

そしてね

これ、私たちの親世代の方々には

なかなか理解し難い事かもしれないですね。

私が彼の子供達の母親じゃないって事もあるんでしょうけど

彼のお母さんには

断固反対されました。

…このへんの話は

またの機会に。

夫婦の時間をどれだけ必要とするか

この価値観が同じ人じゃないと

結婚生活を維持していく事は

難しいなと思いました。

あ、ちなみに

今の彼にはもちろんこの事は

伝えてあります

伝えた上で

理解もしてくれてるし

彼自身も私と二人だけの時間が欲しいと

言ってくれました

なので今後は

どのように二人の時間を作っていくか

そして子供達にも

どんな風に伝えていくのか

一緒に考えていきたいと思います

私にも子供がいたら

彼の気持ちを

もう少し理解してあげられたのかなぁ…

お付き合いをはじめて

丸三年が経ちました。

付き合いはじめの頃は

もちろん子供達も

今より3歳小さかったんですが

まぁ

季節の変わり目になると

兄弟で順番に体調を崩す…

それが

彼と私のデートの日じゃなければ

いいんですが…

(彼はどんな日でも

良くないと思いますが。笑)

何でか

デートの日ドンピシャで熱出したり

一人が治ったと思ったら

次はもう一人が熱出したり…

何で今日なの⁉︎

嫌がらせなの⁉︎

…と、何回思ったことか。

今となっては

子供達も当時より3歳大きくなって

体力もそれぞれついてきてるので

一時期に比べたら

体調を崩す事も少なくなってきたし

前みたいに

連鎖反応のように順番に体調を崩す

という事も減ってきましたが。

子供が体調を崩して

二人の時間が無くなってしまったとき

いっつもね

責めてしまうんですよ

彼のことを…。

子供が体調崩すなんて

誰が悪いわけでもないし

もちろんワザと

デートの日を狙って

熱を出してるわけでもないし

体調が悪い子供を看病するのは

親として当たり前だし

それでもね

「仕方ないよ！私は大丈夫だから

それよりしっかり看病して

子供のそばにいてあげて！」

とは言えないんです。

そして

この言葉のかわりに

彼へ向けられる言葉は…

「何で今日なの⁉︎

今日は私があなたを独占していい日なんだよ！

何でよりにもよって今日なのよ！

嫌だよ！この前もそうだったじゃん！

会いに来てよ！

今日は私が約束してる日なんだから！」

こんな事を

メールで送られてきて

電話の向こうでも泣きながら言われる

彼の気持ちを考えると…ね

目の前には

具合悪くてぐったりしてる

子供がいるのにね…。

いや、泣いてわめいて騒いでるのは

私なんですけど。

ただでさえ限られてる二人の時間が

急に奪われたと分かった瞬間に

私の心の糸が

急にぷつんと切れて

狂ったように

彼へ訴えてしまうんです。

だけど

泣きわめいてる最中に

「何で私こんな事しか言えないんだろう…」

と

心のどこかで後悔してるのも本当。

そして

いつも思います。

彼だけではなく

私にも自分の子供がいたら

彼の気持ちを

もっと理解してあげられるのかな…

子供が体調を崩した時に

もっと優しい言葉を

かけてあげられるのかな…

子供がいない私にとって

自分の子供の大切さなんて

分かってあげられない…

正直

シンママさんの方が

彼に合ってるんじゃないかな

って思ったりもしました。

お互い子供がいる身ならば

子供が体調を崩すしたときの大変さも

お互い理解し合えるのかな…

お互い子供が一番で

恋人の事はその次なら

どっちかだけが

寂しい思いをすることもないのかな…

考えれば考えるほど

子供のいない自分

子供のいる彼を理解してあげられない自分

を、ダメだと思い込み

いつか

彼と同じ悩みを共有できる

彼の悩みを理解してあげられる

シンママさんに

彼を取られてしまうんじゃないか…

という不安まで

抱くようになりました。

人間、一度不安になると

なかなかその思考から

抜け出せないんですよね。

全部、私が勝手に一人で妄想して

一人で不安になってるだけなのに。

最近、ようやくその不安から

抜け出せる事が出来ました。

そのきっかけはまた別の機会に

お伝え出来ればいいかな、と

思ってます。

シンパパさんとお付き合いしてる彼女が

子供がいなかった場合

実はこんな悩みや不安も

抱えているんだよ

もし彼にキツイ事を言ってしまったとしても

後悔もしてるし

申し訳ないとも思ってるし

理解してあげられない自分が嫌だ

って苦しんでるし

何より

子供が理由で二人の時間が

突然無くなったとしても

それが理由で彼の事を嫌いになんてならないし

なれないんだよ

ごめんね

分からず屋の彼女で…

…っていう心の内を

伝えたかったんです

…なっがいな

何かもっと上手く

簡潔にまとめられないもんだろうか。

…まとめられないくらい

色んな気持ちがあるんだけどさ

読んでくださって

ありがとうございました

二人の時間も少ない

やっぱりシンパパとの恋愛は

私はオススメしません。笑

だけど

子供がいようといなかろうと

お付き合いしているのは彼と私。

乗り越えていけるかどうかは

自分たち次第です。

私が彼と一緒にいるのは

子供や仕事や優先しなきゃいけない事の中で

しっかり私の事も考えてくれて

しっかり私とも向き合ってくれるから。

彼が私と一緒にいるのは…

何でなんでしょうね？笑

こんなに聞き分けがなくて

手のかかる女…。笑

どんな事も

伝えていこうと思いました。

ネガティヴな感情も

幸せな感情も

何が嬉しくて

何が悲しいのか

当たり前で簡単な事のようで

難しい事なんですけどね。

私がこの先

彼と一生共に歩んでいくならば

子供の事に関しても

仕事の事に関しても

一人で抱えないし悩まない

一人で悩みたかったら

とことん一人で悩めばいいけど

伝えたいって思ったらちゃんと伝える

伝えにくい事もあるけど

それが「二人の時間ゼロ」からスタートした私たちの

大切なこと。

お子さんがいないカップルでも

同じだとは思うんですけどね。

けっこう、自分の気持ちを伝えられないカップルっていると思う。

せっかく好きで一緒になったんだから

好きも嫌いも伝え合って

一緒に乗り越えていきたいです。

私は何よりも無理に我慢する事が

一番ダメだと思ってます。

それ続けてると

いつか取り返しつかないくらい爆発して

焼け野原になっちゃうよ。

子供がいるから伝えちゃいけない？

子供がいるから我慢しなきゃいけない？

そうやってやっちゃいけない事ばかりで自分を責めるから

離婚して家族がバラバラになるんじゃない？

少なくとも自分の離婚を経て

私はそう思いました。

(子供はいなかったですが)

人の考えはそれぞれなので

それを良しと思わない人もいると思います。

だけど

もしシンパパとお付き合いしていて

我慢ばかりしてツライって人がいたら

ちょっとだけ勇気出して

寂しいって気持ち伝えてみたらどうかな？

寂しいって思う事は

悪い事じゃないです。

好きだからこその寂しい気持ちです。

子育て頑張ってる彼を見ると

言いにくい気持ちは分かるんですけどね。

「寂しい」って気持ちと

それと同じくらい「大好き」って気持ちも

彼に伝えてあげたらいいんじゃないかな。

そんで彼も彼で

子供を預けて彼女と二人きりでデートしたいって気持ちに

後ろめたいって思ったらよろしくないです！

そんな事思うなら

お付き合いしちゃダメです！笑

彼女に失礼です！

毎週毎週、二人きりで好き勝手に出掛けて

時間関係ナシに子供預けっぱなしで遊びほうけるのは

それはまた違うと思いますけど

子供がいても

パパだって人間だし

人を好きになるって

悪い事じゃないはず。

割り切るところは割り切らないと

二人の時間ってなかなか作れない。

それってパパには難しい事だけど

訴え続けるのも彼女の役目かな。

子育てや家族のあり方、お付き合いの感覚にも色々な意見があるから

何が正解ではないけど

伝えること伝えなきゃ

お互いの価値観も分からない。

子供がいるからって我慢するのは

誰の得にもならない。

お互いの思ってる事を伝えて

そこから、じゃあ子供含めてどうやって進んでいくのか

考えていったらいいんだと思う。

一人で我慢するのはなんの解決策にもならない。

私は今後も彼と、彼の子供たちと

一緒にいられるように

伝えたい事は伝えていこうと思います。

最終的には彼を責め…

これを読んでるシンパパさんがいるなら

身の毛もよだつような話でしょうね(笑)

だけど

それでも一緒にいられるのは

寂しい

苦しい

ツライ

そんな私の気持ちを

彼がちゃんと受け止めてくれてるからだと思います。

それこそ最初の頃は

そんな気持ちを彼に伝えようものなら

彼は彼で大変悩んで

最終的には殻にこもってしまい

それこそ破局の危機に追い込まれた事もありました。

それでも彼は

悩みに悩んだ末

「私と一緒にいたい」って気持ちを持って

戻ってきてくれて

じゃあ、これからどうしていこうか

どうしたら寂しさを減らしてあげられるだろうか

どうしたら一緒にいられるかな

という事を

一緒に考えてくれました。

決して私から逃げる事はしませんでした。

もちろん子供や仕事に何かあればやっぱり我慢をしなきゃいけないのは私なんですが…

私も寂しい時は寂しいって気持ちを彼に伝えました。

きっと変に強がって

「仕方ないよね、私は大丈夫だから子供達のそばにいてあげて！」

とか言ってるようであれば

今の私達はなかったでしょうね。

いや、私だって本当はそう言ってあげたいよ。

言ってあげたいって思うけどさ

言えないよ。

そして彼のすごいところは

そんな私の「寂しい」って気持ちに対して

決して

「仕方ないだろ、理解してくれよ。」

とか言わないところ。

心の中では思ってたかもしれませんが(笑)

彼も彼で、私と一緒にいたいんです。

(ノロケじゃないです！笑)

だけど

どうしたって

子供達は一人で生きてはいけない

仕事では責任者の立場

彼には務めあげなきゃいけない事が

あるんです。

彼の中でも葛藤している事が

私の救いでもありました。

これがね

子供優先なの当たり前だろ！

俺は子供を育てる親なんだ！

我慢してくれ！

そんな事言う奴ならば

百年の恋も冷めてます。

そんな事言うなら

最初から付き合うんじゃねーよって話です。

彼はちゃんと私の気持ちを分かろうとしてくれました。

少なくとも私には

そう感じたのです。

だから

今も一緒にいるんです。