https://ameblo.jp/az100az/ 100 ja

後悔はこの気持を信じてもらえなかった事

あって間もないのに　俺の事何が分かるん？

って



ばかじゃないの　割と分かりやすい性格して

強いふりして弱いとこだって

気持ちなんて関係なしに　仕事っていう物を持ってないと

自分が折れてしまう　っていう弱さ


そこ取ったら　何も残らないって思ってる　自信のなさ


俺の何が分かるんって　ただ選手やから　ちやほやして　

上辺だけしか見てないんやろって



惹かれる部分は沢山あるよ

そんな人間臭さや

雨降ってたら　車回してくれたり　コンビニ側に近いから買ってきてあげようかって行ったり

普段あんまり聞かない音楽を車に乗ったらかかってたり

そんな優しさや


レースの結果を言わないのだって　いい結果が出なかった時の落差

ガッカリした姿を素直に見せれない　だから普段から言わない


本当に落ちてる時は　人に見せれない　人の事を信じれないし　落胆してしまうから



でも　Tの親の話を聞いた時に　親の愛情とTの悔しさ頑張り　親に感謝をしてありがたさも

思える　素敵な人やなって思えた


正直２回目にあった時は流れでホテルに行った

向こうのやりやりな感じやったけど　生理やって拒否った＠にしたキスに

優しさを感じて　男として見るようになった

２回目の時に　家族の話をして　真剣に話をした

その時に　心をさらけた

真剣な話もちゃんと出来る人だって思った

普段話せない事でもこの人に話したい　嘘をつかず本音を言ってくれる人だって思えたから

自分の心が頼りにしてしまってた


正直あって　間もないのに　なんで話せたかは分からない



だから　病気の事や元彼の事をさらけ出してしまった


それから惹かれるのは　すぐだった

だけど　セックスから始まった軽い関係

相手がどこまで思ってるかも分からない

軽い気持ちって知るのが怖い


逢いたい時はたまにあってくれるし　逃げないで居てくれたから

だから　楽しかったらいいんだって

思い込む様にしてた



だけどダメだよね　前を見てる大きな背中と　影がある弱さ

そんなの気づいたら　力になりたいって思ったし

相手の事を思う気持ちや強がりと反対に


逢いたいだったり　声聞きたいだったり

自分のエゴも増えてきて


どんどん大きな存在になってった

相手の気持ちを聞くのが怖くて

強がったり　避けてきた事も沢山ある

素直じゃないって言われる事も沢山した


選手がレアだなんて思わない

TはTのままでいい　何も考えてない人なんかじゃないし



知り合いで３人目やし

なのに　そういったって言われて

他の人に言われたんじゃないかと　ヤキモチだってやくし




最近　連絡あったらハッピィでいれて　元気でるし

頑張ってるって思えたら　自分も目標としてるとこに

努力して辿りつかなきゃって思えた

あいつがいるから　頑張れる事は沢山あった

人としても女としても　前にすすんでいけた



自分にとって大事な存在だった


あいつの心にある穴は　自分と一緒だと思う

変わらない愛がほしい　はまってしまうのが怖い

自分でも戸惑ってるんだろうな



これで　よかったのかな　分かんない






]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10995804971.html Mon, 22 Aug 2011 02:14:04 +0900
大切過ぎて　自分の気持ちと相手の気持ちとで

強がってるのか素直のつもりなのかも分からない




だけど　凄く苦しくて　涙が出て　心がすり減る

そいつの声聞いたら　その日ハッピィに過ごせて

冷たい事言われたら　気持ちがクシュンとなる



自分が強がってても　素直じゃなくても

それは気付けないけど　心は嘘つけない　痛い




その人に対して　何か助けになりたい

多分この気持はずっと変わらない　

頑張ってきて今ここにいる

Tの人としての強さと弱さに惹かれて　



だけど　弱い所を見せたがらないし　何の支えにもなって上げれない

切ない・・・



その人に出会えて　頑張ってる姿を見て　自分も頑張ろうって思える事が出来た

前に歩いて行こう　自分もこのままじゃダメだって思えた


めっちゃ大切で　大事で特別な存在




強がりたくない　楽しい時間を過ごしたい


他の人には強く言える事があっても

あいつには弱いんだ










]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10992752012.html Sun, 21 Aug 2011 03:49:29 +0900
数人で海に遊びに行った

気がないんだろうなって感じる事が増えてきて

切ない



このままの自分じゃ　好きになってくれる事がない

自信も持てない　どうすれば見込み出てくるんだろう


今回遊んで　友達Aが気配りしまくってた　

対比されちゃうし　余計ない存在に近づいた気がする


Tが好きになってくれる事があるとすれば

ほわっとした感じの癒し系な所がある人

嫌味のない気配りが出来て　連れて歩きたくなる子　立ててくれる人


Tが感情を現さなくて　無口な分　

不安になって　しゃべる事も空回り


どんどん不器用で不自然体でぎこちなくなってく

自然体で楽しみたいのに・・・・

好きじゃなかったら　もっと変わってたかも



今の自分を好きになれないのは

前彼に甘やかされて長年暮らしてて

プライドが変な方向にネジ曲がって

ミエだったり　自分に価値を付けたがったりする言葉を言っちゃったり

男と恋愛に落ちたら　自分から愛の言葉なんて言わないし　

向こうから言わせる様にしかしなかった


考え方や気持ちが　ねじれてしまってる

楽だから　それが1番


この不器用な行動のせいで　今の結果を生んでる

Tと逢って　気づいた事は

人に触れていたい　温かさを感じたい

人の感情に過敏に反応してしまう

寂しがり屋だし　臆病すぎる自分　弱すぎる自分


カッコ悪い。

もう分かんないや　自分のしなきゃいけない事を整理しようとして

いつもブログを書くんだけど


自分の気持ちを通すか　Tの事を考えてあげて我慢するべきことなのか

その２つの選択肢を　どっちよりにするか　大事な事でも迷うと思う


素直になった自分を否定されるのも怖いから



完全に人のレールの上を踏み外しそうになりながら　歩いてる

気づける事は多いけど　もっと自分の為にしなきゃいけない事がある

自分にエネルギー使ってあげよう

劣等感なんて　感じないくらいに。



　

]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10989571944.html Wed, 17 Aug 2011 06:17:52 +0900
歩く

散歩でもコンビニに買い物でもいい

歩く


出来れば　自分の為にシなきゃいけない事を

消化していく　外の景色見ながら



そうしたら　さっきより　少し前向きになってる


]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10989584731.html Mon, 15 Aug 2011 07:36:23 +0900
ちゃんとお礼の気持ちを伝えて

それに対してのねぎらいの言葉もかける



テンションをお酒に　逃げても

流されない　いつもより自分を持つ




]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10989576875.html Mon, 15 Aug 2011 07:14:11 +0900 っていう人　格好悪いのが嫌

こっちの方が安いしここでいいやんとかいって

そこを閉めれる人になってあげなきゃな

Aちゃんとか　割引券の話とかガンガンするし　安い店知ってるし




]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10990010506.html Sun, 14 Aug 2011 16:58:25 +0900
雰囲気も合わせるのが上手で喜怒哀楽も

こっちが取った行動と一緒の事してくる



だから　自分が楽しくしたい事をしたら　

楽しい空間を共有出来るんじゃないか

それを良い様につかわなきゃ損だね！


正直それがショックだなんて感じてたけど

自分がそうしてるんだって凄く感じる

Tを見てたら鏡に自分を写してる気がする


自分もTに合わせて行動してる　ただ違うのは好き過ぎる気持ちくらいで・・




自分が安心出来た人や　好きになった人の理由を考えて


シュンとなってる時は笑顔で大丈夫だって言って

ずっとここにいるから　どこにも行かないからって安心させてあげる

その人にだけしかしない　特別な優しさを出して　気持ちを包んであげる

前を見て自分を持ってる人になる　




自分の事好きになれないんだから　好きなんて思ってくれるはずないよね

自分の事好きになれる様に！自信持てるように！言い訳しないように！

歩いてくよ！







]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10990021442.html Fri, 12 Aug 2011 17:03:22 +0900
一緒に居たら喧嘩が多かったS　独占欲から愛も感じたし

二人で頑張っていけてた


親にもH君みたいな人は他にはおらんって言われる　

何するにもつべこべ言われない　家の事しなくても　変わりに何も言わずやってくれる

お金の事や仕事の事で後ろめたさがあるからっていうのも　あるかもしれないし

でも性格がそうなんだろう

１０年一緒にいて　最近までは　すきーって思える事も沢山あったのに

最近は　キスもせず　男と女の関係ではなかった


この人と先に一緒になれないって　年齢敵に考えた時くらいからか

気持ちが覚めていってたのかもしれない

私自体が　本人と向き合う事もしなかったし　普段ゆるいのに芯が硬いから頑固だし

私の気持ちがどれだけ辛くても　揺らいだりしてくれないっていうガッカリ感もあった



曲がらない所はどうであれ　私には普段のユルさが合ってたのか

それとも　ユルさから甘えて　何もしない私になってしまったのか




だけど　そんな事に勝てない部分がある

１０年好きで一緒にいて　人としても男としても好きだったけど


自分の曲げれない部分を　もう解決してあげなければならない時期になってしまった

もう離れるべきなんだ　気持ちが揺らぐ　

最後に　お互いが感情的になって　相手に怒らせて何かを引き出して　叩いて　叩かれて

最後ぐちゃぐちゃにしたら　気持ちが切れる　関係も切れる

もうこんなﾔﾂなんだって　思える　

これでキリをつける　


Tが居たから少しは余裕が出来たのか　

でもここは逃げるべきではない　だけど弱すぎる　あーもう





納得させた気持ちが戻りそう　　

でも今回は　考える時間を沢山おく

自分の気持ちを綺麗に一旦整理して　本当に必要な道と

誰にも頼らずにでる答えを　流されずに見つける

真面目すぎなのかな
]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10969798421.html Fri, 29 Jul 2011 13:02:31 +0900
Hと喧嘩して　感情的に相手なぐって　やり返されて　出て行って

その失望感とどうしようも出来ない気持ちと蹴られた痛さから　

家で泣いた　


Tに縋りたいって思って夜中３時に電話した

最初寝ぼけて　どした？って聞いてたけど

話すと一変　そういう人と関わりがある人は切って無いなら会えん

Tと会う前に　自分の中で終わった事で　荷物なりがあるから連絡を取ってるって話した


自分がTに対する気持ちを情か好きかっていう事は厳密に言ったら分からないけど

一緒にいれない時寂しいし　会いたくなるし声聞きたいって思う時がある

約束ブッチされると　友達なら次にしよって言えるのに

Tだと怒ってしまった　これが最初に惹かれてるって思った瞬間だったって話した


冗談まじりで　心かきまわさんといてよとか　前の男の時に束縛なんてしなかったし

こんななるのが不思議で　はまったら怖いよ


Tの気持ち次第で　切ろうかって言った


帰って来る答えは　それは自分次第やろ　俺が決める事ではないって

気持ちも聞いたけど上で　私が言った事　会いたくなる（ｒｙを　オウム返しのように返された


Tの自分への守り　人に決断をさせたら　自分は責任がない　って言う器の小さい所をみた

プライドが高く　いや高い所に持ってってないと　胸張れないし格好を付けれない

意思よりプライドが強い所をみた


後悔をしたら意思は自分を責める　プライドだとこう言う生き方なんだって納得させれる

自分を見てるようで　汚い部分が手に取る様に分かる　凄く似てる

ちっちゃ　

いつもニコニコしてたり男らしい面を出して束縛なんてしない自信を持った外面を作ってる様だけど

中身は甘えん坊やしプライド高くてそこに潰される時あるし器も小さくて責任感もなく独占欲も強い

タイプだった　本人も認めてた



好きになって一緒にいても　それが全面で出されたら　自分がしんどくなる

神経質な所や　夜してるから親や友達に紹介出来ない　なんてこっちの生き方をどうこう言ってくるのも

めんどくさい　

付き合ったら　俺の女意識が高まって　色々言われそう



あいつに求めてる事は　私の事を好きになってもらうことだけど

自分からは好きだなんて　絶対言いたくないタイプだ

あいつに居場所を求めたいけど　求めれる要素が１つもない

ここに居て　落ち着くとか言えても　無理してそうなろうとしてる

ムリして会話を作ったり　何やってんだろ





冷静に　あいつの事見れるように　熱くなってない　幻想をみない自分

今までやって来た事が愛される努力だったか　

独りよがりだったか　何やってるんだろーな

それ自分の人生のプラスになってる？

何事にも気持ちのすり替えや置換えをして　理由をつけて

嫌な事や傷付く事から　自分のハートを守ってきただけなのか


小さい井戸の中での世界で　傷つく前に敵って判断して　先に防御をはり

自分が行きたい道に行けない

　素直に心裸にして　楽しめる場所が　少しはあってもいい



Tから今得られる物は　Tのフリみて我がふり直せだけ























]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10969778108.html Fri, 29 Jul 2011 12:11:05 +0900
焼き上がりがもうすぐと言われ３時からまってた

５時間たったところで　焼けた

２番目位にならんでたのに

急に購入方法は　競りと言い出した

日頃は１３０円位で買える物を

レイは１７５円で１声で競り落していった

たっかーと思いながら

たこ焼きサイズのシュークリームを　１こ１５０円で落とそうとしたけど

凄い欲しいって言う　可愛い子が１こ４００円って言い出した

その子と最初は様子見の話し合いをコソっとして

二人で２００円くらいで落として　二人で分けようってなった

だけど　なんかプライド的に２００円でって言える様な状況じゃなくされて

じゃあもう良いですって　言わざるおえなくなって言った

それを安くゲットする為に　事実の事だけど　家族を車に６時間も待たしてる事

女を結託した事　汚い事を考えてみた


でも結局最後はプライドが邪魔して　もういいですって言うハメになった


最終的に　その店員の中の５人の一人の弱そうな感じの人が　

あまっちゃうんで持って帰って下さいって　言ったにもかかわらず

掴みかかりながら　そんなもん要らんわとか勢い良く　本心を違う事を言って

なんちゃって的な感じで笑い話しにしようとしたら　狙った空気とはまったく違って

さめざめなちゃって　　結局６時間駐車場でまった家族の元にごめんねって

戻るハメになった


起きたら足も痺れてるし　イライラ半端なくて　少したって　これが自分の失敗するパターンの

全部が入ってる夢だなって感じた










]]> https://ameblo.jp/az100az/entry-10969739182.html Fri, 29 Jul 2011 11:54:00 +0900