あーもう7月かー！！

死にたい。

暑いのも寒いのも平気。

でも、死にたい。

旦那さんの声ではなく

お友達の声だけど

聴き心地がとてもいい。

わたしにとっての安定剤。

久しぶりに聴いた彼の声はやっぱり安定剤だった。

とても幸せで嬉しい。

あずは飛行機に乗れません。

堕ちると思うから。

乗れません。

だから、行ってみたい場所No.1の沖縄に行けないのです。

同様に船にも乗れません。

沈むと思うから。

乗れません。

信頼しているのは

自分で運転している車と新幹線と電車だけ。

あっ、あとバスも。

基本的に逃げ場が無い飛行機も船も怖いです。

いつか沖縄に行ってみたいなー。

わたしも真似して同じのを吸っていた。

もうタバコやめて10年くらいになるけれど

旦那さんはタバコが嫌いな人だけど

好きな人と同じ匂いでいたいっていうちょっとした乙女チックなあずさんの気持ち。

同じ香水を使うって発想が無くて同じタバコに行き着いたのだけど

今考えると同じ香水の方がよかったのかな…

献血のイベントやっていて

その女性に声をかけられ、話を聞くと高校生でも出来るよと言われ

半分興味本位で献血をしたことを皮切りに

献血できるときは献血をよくしていた。

献血は知ってる人も多いけど

一度に献血する量は体重によって変わる。

高校生の頃は細かったので200mlが限界だった。

それに一度献血するとある一定の間隔を空けなければならない。

わたしは注射が苦手ではなかったのでその都度献血していた。

だから、間隔的にストレートで献血10回を達成し、ガラスの器みたいなのをもらった。

そして今、わたしは献血が出来ない身である。

その理由はわたしが23歳の時に、

献血ではなく【輸血】を受けたから。

献血の規定に過去に輸血を受けたものは安全性の観点から献血できない、とある。

もちろん、輸血していても献血していいと言われたら

迷うことなく献血するだろう。

献血をする際、簡易的テストがあり

ヘモグロビン濃度や血圧などを測り問題なければ献血ができる。

その際、重要なのはヘモグロビン濃度。

大抵の女性は11〜15くらいの数値らしい。

23歳の頃のわたしのヘモグロビン濃度は

なんと【7.1】

病院に行ったら速攻で入院、即輸血となった。

なぜそんな数値になったのか？

それはわたしがリストカットを繰り返していたことと

瀉血と呼ばれる自分で血を抜く行為をしていたから。

そりゃリストカットより遥かに効率的に血を見るし、抜ける。

わたしはその行為ひハマっていた。

毎晩毎晩お風呂で瀉血をした。

もちろん親に気づかれることもなく、貧血の症状だけが進んだ。

しかも、進行速度がめちゃくちゃ速く。

少し歩くだけで息が上がる。

そして、顔というか全身が真っ白でくちびるは紫色だった。

それでも自分で異常なんて思ってない。

わたしはもっともっとと言わんばかりに瀉血をした。

そして病院で医師に異常な数値だと言われ

個人病院から有無を言わさず総合病院送りになった。

自傷行為というのは恐ろしいなと初めて思ったかもしれない。

行為が、周りからは異常なのだろうけど

当の本人には異常だと伝わらない。

むしろ血を見て安心してた。

献血することが叶うなら

今、デブなので400ml献血したいなー。

みなさんは自傷行為などしないでね。

特に瀉血はね…

乙女座、めざましテレビの占いで一位だった。

なんか、頑張れそう。

過食がまた一段と激しくなってて

体重が右肩上がりです。

コロナ禍と資金難によってなかなか会えずにいるお友達のところに旅行に行きたい。

できれば年内に会いたいなと思っています。

地区の自治会長が会費を徴収しに来るので

またストレスだから旦那さんに任せて退避。

自治会、旦那さんは夜勤者だし、わたしは体調崩しがちだし

わたしたちには子どももいないので退会することにしました。

それの話を旦那さんが取りまとめてくれました。

なので、今日は会費を徴収されず。

でも今日来た人は徴収しに来る人で自治会長さんはまた別に居るとかで

今日来た人から自治会長に話を通してもらうことに

これで無事に退会できますように。

今後自治会費の徴収に来なければ無事に退会が済んだってことでしょう。

さて、わたしは今日も暴食、暴食、暴食dayでした。

ガストでモーニングを食べ

ケンタッキーでサンドを食べ

甘々のミルクティーを飲み

喫茶店でコーヒーを頂き

祖母のおうちで大判焼きを２つも食べ

夜ごはんは祖母が作ってくれた桜エビとコーンのかき揚げとマグロのお刺身を食べました。

はい！

食べ過ぎ、飲み過ぎ。

ずっと甘いものを避けていたのに

今日は常に甘いものを欲していて

普段なら無糖で飲むミルクティーも甘々で飲んでしまいました。

これもすべてストレスのせいってことで自分に甘いあずです。

この家から逃げてやる。

そのつもりで、もう帰らないつもりで

早朝のバスに飛び乗ったのに

結局、おうちにいる。

何故そうなったのか？

何故帰って来たのか？

わたしにもわからない。

早朝の駅で朝ごはんを頬張りながらポケモンgoでもやるかと時間潰していたら

旦那さんから今日から欲しいアニメのグッズが販売になるって言われて

その言葉でまんまと開店前のお店に並んでしまい

そのまま旦那さんと合流。

お目当てのものを旦那さんは買えたみたいで

そのまま旦那さんとポケモンをやることに。

行きたかったお店も予定も全て崩れて

結局、旦那さんに連れられるままお家に帰宅。

そのあと何故か買い物に行って

ストレスからまた散財して帰宅。

こうなる予定ではなかったのに。

仕方ないから

劇場版きのう何食べた？のDVDをレンタルしてきてずーっとループしてみてる。

まじで癒し。

高くて可愛い服を買ってしまった。

今はたぶん入らない。。。

でも、買ってしまった。

ストレス発散の方法は

いつも高い買い物ではなくて、

たくさん食べることだった。

もうお腹に入らない！！ってくらいに食べる。

んで、結局気持ち悪くなって吐く。

生きるための食事ではなく、吐くための食事。

それも少しずつなくなり、

今や音がするだけで心配よりうるせーなが勝ちます。

そのまま死んでくれないかな？？

もうストレス限界なので実家に帰ります。

離婚のための別居生活です。