はたまた期末テスト前から休みがなくて、

ヨレヨレで期末テストが終わっても即部活で土日もまったく休めてないからか、

太郎、ものすごーーーーーーーく疲れている。

毎日18時半まで部活で帰宅すると19時目前。

もうその時点でヨレヨレ。

頭痛と睡魔と、やらなきゃいけない宿題を前にイライラ炸裂。

それに加えて月・木は塾。

どう考えても太郎のキャパを超えてる・・・。

もちろん普通に、まわりの中学生もみんなやってること。

たぶん、私が今同じ立場でもここまで疲れてないと思う。

小学校中学校通して、今まで友達関係でつまづいたことはない。

今も常に友達がまわりにいてくれて、

だからこそ、太郎は休まずに学校へ通えていると思う。

ただ。

だから表面的にはほんとに普通の子。

ありえないドン臭さは持ち合わせているけれど。

そういう見える部分じゃなくて、見えない部分で太郎はものすごく苦労してるんだと思う。

感覚過敏、過度の疲れ、口頭指示に対する混乱、

みんなに遅れちゃいけないという強迫観念から来る緊張感と疲労感。

太郎の発達障害のことを告げてある担任でさえも、

日々のやりとりのノートには、すっごい厳しいことばかり書いてある。

「疲れて大変だった」と太郎が書けば、「みんな条件は同じ！そんなことじゃ負けるよ！」とか。

みんな条件は同じであって、全然同じなんかじゃない。

今、親に出来ることってなんだろう？

最大限の協力をして彼の困り感を少しでも減らしてやらねば、とは思うものの、

がんじがらめの管理教育の中、

加えて、太郎は配慮を学校側にお願いすることを全力で拒否するので、

なすすべがない。

結果、毎日疲れ果てた自分を持て余して、

それを自分の中で処理しきれずにギャアギャアわあわあ喚き暴れる。

何かミスすればキレて私が悪者にされる。

「ママのせい」

プリントがなくなるのも、傘を忘れるのも、朝起きられないのも、宿題やりわすれてたのも、

全部なぜか私のせいだと怒鳴りまくる。

太郎自身が辛いもはものすごくわかる。

でもね。

私も正直ヨレヨレ。

昨夜は、塾へ行く前にものすごく荒れて私に突っかかって来てたから、

旦那も帰宅したことだし、と太郎が塾から戻る時間に息抜きに出かけてた。

スタバで気持ちを落ち着かせてただけだけど。

で、深夜12時に帰宅したら、

「ママのせいでチョコクロ食べそこなったじゃないか！！！」と文句言われ・・・。

はぁ？

どうも話に聞けば、旦那がチョコクロを買って来てたんだけど、

早く食べたいと思いつつ、でも宿題終わってからゆっくり食べたいって自分の中でなったらしく。

がしかし、なかなか宿題が終わらず、気付けば12時。

ママがいれば、途中で「お茶にしない？」って声かけてくれて、

気分転換に食べようって気持ちになって、チョコクロ食べれたのに・・・。

ってことらしい。

で、ママがいなかったせいで、チョコクロ食べるタイミングを逃した、

ママまじクソ！！！だって・・・。

で、余計に荒れるっていう・・・。

そんなこといわれても。

それ、違うから。

親に当たり散らして親を散々振り回した上でのいい成績なんて、要らない。

今の能力で入れるレベルの高校に行ってくれればそれでいい。

今ここで無理したって、高校に入ってからも同じ状況が待ってるわけで。

わからないことは学校でも塾でも一切聞いて来ない。

テスト目前になって、ぜーーーーーーんぶ私に頼る。

教えて教えて教えて教えてーーーーーーーー！連呼。

中学入学してからずっとそれが続いてて、もうほんっと無理だから！って思って塾へ入れたのに。

何のための塾？

わからなくてイライラ、思うように進まなくてイライラ、眠くてイライラ、集中出来なくてイライラ。

そのイライラの吐け口はすべて私に向けられる。

そう、私の頑張り次第でこの子はどれだけでも伸びるって思って、

すっごい前向きに頑張るんだよね毎回初めは。

でもさーーーー、限界ってものがある。

ほんとムリ。

私は神様でもマリア様でもない。

イライラをぶつけられまくって平常心ではいられない。

踏み台にされるにもほどがある。

いいよ、踏み台にされて、その後羽ばたいてくれるのなら。

このままだと一生踏み台にされ続けて、潰されてぺちゃんこにされそう。

ヘルプミー。

塾のある日は、帰宅後15分くらいの間に夕飯を食べて、慌てて出かける。

月末に期末テストが控えてることもあり、塾はテスト対策の不定期授業中。

本来は月・木のところ、今週は変則の火・水・木。

きついのなんのって。

管理教育の名残り？も影響してるのか、やたらめったら宿題の多いこの地域。

塾の先生も「正直、あまりためにならないただやらせるだけの宿題が多すぎますよね」と言われるくらい宿題が多い。

夜10時過ぎに帰宅して、小休止してから学校の宿題にとりかかるわけだけど、いかんせん要領が悪い。

やれどもやれども終わらない。

そのうちイライラしてきてプチパニック。

眠気との戦い。

行きつく先は、「なんで部活が全員強制なんだよ！アホか！やりたくもねーことに貴重な時間費やさないかんとか、バカらしくてやっとれん！なんでオレはこんなアホくさい地域に住んでんだよ！」

ってところ。

それはもう、言ってもしかたないことなんだけどね。

さまざまなチックを経験して来た太郎だけど、

目下、頭をパンパンパンパン！って叩くのがすごく激しい・・・。

勉強しはじめると、もうひっきりなしにパンパンパンパンやってる・・・。

自分の部屋で勉強すると速攻寝ちゃうから、ともうここんとこずっとリビングで勉強してるから、気になる気になる気になる気になる。

もちろん、やめろと言ってやめれるものじゃなないし。

あー、いっぱいいっぱいでしんどいんだろうなー、と可哀相になるんだけど、かといって、「塾をやめる」とは言わない。

っていうか、むしろ、塾は楽しいらしく、「学校の授業の方がクソ無駄」らしいから、どうにもならない。

で、「部活さえなければもうちょっとラクなのに・・・」ってなっちゃう。

それともうひとつ困りごと。

去年までは塾に行ってなくて(入塾を全力で拒否していた)、私が教えていたんだけど、あまりにわからないことが多い上、親が教えると甘えが出て毎回逆切れされて手に負えなくて、半ば無理やり塾へ入れた。

これで、教えて攻撃から解放される～！ってハズが・・・。

いまだにわからないことは全部私に聞いて来るんだよね。

昨夜も深夜1時過ぎに半分キレた状態で「わからんわからん英語教えて！なんだよコレ！」ってな感じでイライラぶつけまくられ辟易。

で。

私「わかんないこと聞くために塾に入ったんじゃん？」

太郎「あー、ムリだから」

私「じゃあ学校で先生か友達に聞きなよ！」

太郎「だから、そーゆーのムリだから！！！」

私「だって、英語のそういう細かい違いなんて、ママわかんないよ。ちゃんと教えられん」

太郎「じゃあ、もういいわ」

私「え？じゃあまたわからんままにしとくの？それじゃあ勉強してる意味ないじゃん」

太郎「そういうことじゃない」

私「だって、わかんないのわかるようにしないまま放置して成績伸びるわけないよ？もったいないよ」

太郎「あーーーーーーーもういいから！その話はもうヤメ！」

私「・・・・・・・」

なんか、毎回同じことの繰り返しなんだよね、こんな感じで。

私の感覚からすると、わかんないところをわかんないまま放置するとか気持悪すぎるし、聞けるものはどんどん聞いて教えてもらってたから、「聞けない」っていう意味がほんとわかんない。

それもアスペの特性だって言われたらもうどうにもならない？

でも、正直、中三の英語や数学なんて、私の錆ついた脳味噌にはムリなんだよね・・・。

どうしたらいいんだろ。

なんでこんなにしんどい思いしなきゃいけないんだろう？って思ったり。

ものすごーく時間をかけて、ひとつひとつ新しいことに適応はして来た。

太郎の並々ならぬ努力と、自分で言うのもナンだけど、私の並々ならぬサポートで。

こんなことまでしなくちゃならないの？と喉から出そうになるのを抑えながら。

学生服のボタンのしめ方、ベルトのしめ方に始まり、

翌日の教科書・教材の準備、それらのリュックへのしまい方、

定期テストの勉強の仕方、頭痛が起きた時の対処の方法、その他諸々。

いまだに帰宅しても自ら率先して学生服をハンガーにかけることすら出来ないわけだけど。

何回、こうして脱いだらハンガーにかけやすいよ、と教えたってダメだ。

ひっくり返して脱いで、その上を平然と歩く。

「踏まないで」といえば、「見えなかった」と真面目な顔をしていうのもこの2年間同じ。

本当に見えてない。

見えてないものを『邪魔』とか『片付けなきゃ』と思えないのも仕方ないとは思うものの、片付けてもらいたい・・・。

相変わらずご飯を食べる時は右手だけ。

左手はダラーン。

何度言っても言っても言っても言っても言っても治らない。

必然的に犬食い。

ポロポロこぼす。

精神的に追いつめられると、次から次へ新しいチックが登場。

つい先週まであった中間テスト。

それに追い詰められてる時はひたすら頭を叩いてた。

勉強しながら、歩きながら。

それは一番新種。

この3月に初めて塾に通い出した時は、目をグルリとまわすやつ。

あれを延々と。

でもずーっと長らくやってるのは口と鼻を思いっきりゆがませるやつ。

「ぶさいくな顔になっちゃうよ」と言ったところでもちろんやめられない。

あとは、私に向かってやたら「死ね！」っていうのもそうかもしれない。

憎しみ込めて言うわけじゃなくて、ことあるごとに会話の最中に「死ね！」って言うんだよね。

あと、「ゴミ！」とか。

「それ、言って欲しくないんだよね」と伝えても「なんか、無意識に言ってる気がしてやめられん」って・・・。

石橋を叩いても渡れないのも相変わらず。

コンビニで買い物をしたり、電車に乗ったりするのは出来るようになったけど。

急な出来ごとは、ひと言目に「ムリ！」二言目にも「ムリ！」「ムリ！」も相変わらず。

メガネがゆがみました→「今からメガネや行くよ」→「え？今？ムリ！ムリムリ！」

すべてがこの調子。

学生服が小さくなっちゃって買い替えなきゃな時も、

急に言ったって「ムリ」に決まってるから、と、一週間前に話しても「ムリ！」、

「じゃあその翌週にするよ」と譲っても「あー、ムリムリ！」、

何をどういっても「ムリ！」一点張りで、正直私もキレた。

結局、旦那が有無を言わさず連れて行ったが。

感覚過敏もそのまま。

精神的に余裕のない時は余計にひどい。

車の匂い、球場の応援トランペットの音、友達の大声。

聴覚が一番過敏だったのは中1の時かなあ。

耳鼻科ジプシーして、しまいには「気にしすぎです！」って断言されたほど・・・。

嗅覚は今、ものすごく、ひどい。

車に乗せるのに一苦労、これはほんとに困る。

あー、こうやって書くと、なんか、ひどいことばっかり。

でも成長した部分ももちろんある。

それはまたにする。

だからといって、日々が順調だったわけでもなく、

むしろ怒涛だったような。

太郎は中3になった。

問題が山積み。

山積みだけど、それを相談出来る相手も愚痴を言える場所も、

そう簡単には与えられない。

私がオチていっても太郎は全然救われないし。

発達障害とひとくくりにされるけど、

その状況は人によって全然違っているし、

リアル世界では同じ悩みを抱える人にはなかなか出会えない。

そんな中、同じようなタイプの子を持つお母さんのブログを見つけると、

ああ、同士がいる・・・と、色んな意味で救われ助けられる。

やっぱり私も日々書こうかな。

日々、いろんなことがあり、めまぐるしく状況は変わり、

さまざまなことに思い悩み、と相変わらずの生活。

この春、太郎は無事に中学生になった。

入学からの半月は、太郎だけでなくこっちまでハラハラどきどきすぎて、私まで痩せた…。

あまりの環境の変化。

スケジュールいっぱいの学校生活。

全員強制入部の部活動。

自由にならない制服での生活。

一気に増える宿題。

どれもこれもすったもんだありすぎだけど、

「いやだいやだ」といいつつも、とりあえず休まずに通えている。

また少しずつ、太郎の日常を書いていこうと思う。

帰宅後、彼の脳内では『ビデオ→ゲーム→宿題』って予定だったらしいのを、私が『ビデオ→宿題→ゲーム』にさせようとしたことが原因。

でもだいたい、ゲームは冬休みにあり得ないほどやりつづけて叱られて、取り上げ中で。

なのに宿題の前にやるっていうからつい「それは違うんじゃないの？」と。

先にゲームなんて始めたら、宿題する時間がなくなって違う意味でパニクるのは目に見えてるし。

宿題は太郎が死ぬほどキライな漢字２ページ＋算数プリント。

ものすごい物音たてて２階に上がり宿題はじめたっぽい太郎。

漢字を５分もやらないうちにわめきだした。

「疲れてもう出来ん！足が震える！ムリ！」と。

このこと以外にも目に余ることが多すぎてイライラもピークに達してた私も怒鳴り散らしてしまった。

相手を余計悪化、混乱させるとわかっていながら。

すったもんだを経てコトは終息したけど、グッタリな疲労感。落胆。

ここのところの太郎の変化はすざまじい。

思春期突入だから？

振り返るのもイヤなほど乳児期幼児期はものすごく大変だったけれど、小学校に入ってからは本人の困り感もかなり少なく過ごせていた。

それがここへ来て一転な感じ。

本人もこっちも困った困った困った困った…困ったことだらけ。

今までは本人の困り感が少なかったのではなくて、本人が一生懸命努力してた結果なのかもしれないけど。

６年生になって、がんばらなきゃなことが多すぎて、がんばり切れなくて、頭痛に悩まされて、今、アップアップの状態なのかもしれない。

でも４月からはもっと大変な中学。

乗り越える術を真剣に考えなくては。

一回目は年末に書き初めの練習をしてた時。

思うように書けなくてうまく書けなくて、イライラ。

教えてくれというからちょっと指導。

それでもなかなかうまく書けず。

「手が震える」と言い出した。

ものすごくイライラし始めて床にひっくり返ってしまった。

真っ赤な顔して呼吸すらも苦しそうに。

その様子が、ちょっと今まで見たことのない異様さで。

パニック？

怖くなってもうそこで書き初めの宿題はヤメにさせた。

そして今日。

卒業文集の下書きに先生が直しを入れて、それをもう一回書きなおすのが今日の宿題。

でも今日はもともと放課後に出かける用があった。

宿題の内容を聞いた時、さっさと出来るものじゃないからマズイな、出かけるのよそうかな、と思ったんだけど、

行く気になってた太郎は納得がいかない。

「やりたくもない宿題のためにやりたいことが出来なくなるのはヤダ。宿題頑張るから」と。

が、しかし。

慌てれば慌てるほどうまく進まない。

どんどん時間は流れていく。

間違えたところを慌てて消そうとして紙がよれてイライラ。

はじまった。

「足が震える！！！！」

部屋は寒いのに真っ赤な顔して。

「あーーーーーーーーもう無理！今は続けられない！ムリムリムリ！」

どう見たって無理。

ヤメさせた。

これってパニックなのかな。

パニックに限らず、この半年いろんな偏りこだわりがどんどんどんどんひどくなって来てるような。

理解をしてやれないことが多すぎてどうしていいのかわからない。

太郎は留守番。

留守番自体はしょっちゅうしてるんだけど…時々困ったことになる。

昼前に私だけそっと抜け出して来て慌ててお昼ご飯を用意しに戻って来た。

自分の部屋で布団にくるまって眠ってる太郎。

太郎は普段、お昼寝なんてしない。

病気で休んでても、瀕死状態以外の時は「寝よう！」と言っても寝ない。

元気ならなおさら。

「時間がもったいないよ。やりたいことだらけだから」と。

なのに留守番させると時々こういうことが…。

お昼ごはんを準備してから太郎を起こして聞いてみた。

『だって算数のプリントがわからん過ぎて苦しくなったんだもん』

逃げ？

いや、でも今日中にやらなきゃいけない宿題じゃないし、どっちかっていうと宿題放置してＤＶＤやＰＣに走ってる時の方が多い。

ま、遊びに逃げてるから逃げにはかわりはないけど。

一緒にご飯食べて、時間のない私はまたバタバタ出かける支度はじめると…。

『なんか、ひとりがイヤなんだよね。何にもやりたくなくなっちゃう』と太郎。

でも、太郎と二人の休日にたとえば私がひとりで２階の寝室で昼寝しちゃってても全然平気。

むしろめいっぱい遊んでる。

そういう場合と同じでないかい？と聞くと、

『全然違うーーーーー。ママかパパがウチにいるだけでいいの』だって。

例えば、私が近所のスーパーに３０分買い物に行くとか、ちょっと離れたショッピングモールに１時間半買い物に行くとかの留守番は全然平気。

もしかして何時に帰れるかわからないのがダメなのか？

今日も「お昼は何時になるかわからない。午後からも何時までかわからない」って出かけたんだよね…。

そういえば前回同じように、なーーーーんにもしなくて眠って留守番してた時もそういう場合だった。

見通しが立たなくて不安？

太郎は自分自身よくわかってないから説明出来ないのかもしれないけど。

結局、午後も私だけ途中で抜け出して早々に帰って来た。

やっぱり寝てたーーーーー。

枕元に行ったらすっかり寝入ってたんだけど、話しかけてみたら「頭痛いから寝た…」って言って寝返りしてまた夢の中へ。

何時になるかわからない＝想像を超えたとてつもなく遠い時間に思えちゃうとか？

それで不安が押し寄せるのかな…。

予定がつかないとき、どうやって留守番させれば彼は落ち着いて自分の時間を有意義に過ごせるんだろう？

ここの地区の公立中学は全員が部活へ強制入部らしい。

しかも、そんなに種類があるわけじゃない。

特に文化部は吹奏楽とパソコンだけ。

運動が全般的に苦手な太郎はどうすれば？って感じ。

夏に熱中症になった時、小児科の先生に、中学の部活は炎天下でやるスポーツや剣道みたいに防具をつけなければいけないスポーツは選ばない方がいいと言われた。

もっともだ。

でも中学なんて、どの運動部もとりあえず炎天下で基礎練とか、してるよね。

かといって文化部は２つだけ…。

しかも吹奏楽はガッツリやってるとこみたいでほんとに好きじゃなきゃ大変そう。

で、パソコンってなんだ？

っていうか、運動が好きじゃない子はどうすればいいの？って感じなんですがー。

太郎の場合、美術部とかあったら、授業出られなくなっても部活だけで生きていけそうなんだけど。

美術部すらないなんて。

やりたくないことは徹底的にやりたくない→ムリに頑張る→頭痛→吐き気→ダウン…てな太郎は生きていける？

とりあえず、今はイヤながらも６時間の授業は頑張れる。

いや、頭痛でしょっちゅう早退だから頑張れて、ナイ？

でもまあ６時間はなんとかクリア出来るとしてもそれ以上はギブアップ状態。

９月は６年生全員、陸上大会のための練習が７時間目にあった。

正確には土日にもあったけどそれは全部欠席。

でも平日の７時間目はそういうわけにいかない。

まだ暑い最中、毎日遅くまで練習して帰宅後は宿題も出来ないほどグッタリ。

怒りまくりながら暴れながらもなんとか宿題をこなすので精一杯。

大好きな歴史マンガを読む時間も野球観戦する時間も絵を描く時間もＤＶＤ見る時間も皆無。

「好きなことする時間が全然ないのに、イヤなことばっかり頑張れない！！」泣き喚く日々。

結局壊れた。

頭痛頭痛頭痛…。

学校側としたら、中学へ行く準備みたいな感じで練習させてるのかもしれない。

そして他の子達は楽しくやってたのかもしれない。

でも太郎にはムリだった。

でも「やりたくないから出来ません」なんて言おうものなら、「何甘えてんだ？」って話だよねきっと。

なんとか乗り越えたんだけど、この苦行は太郎になんの達成感も与えなかった。

学校へ行きたくない度が増しただけ。

それからー。

どこか太郎にあった私立中学はないものか？といろいろ探した。

この辺の私立中学って、基本ガッツリ勉強したい子が行くところばっかり。

部活は自由入部でも、毎日の授業後は補習、土曜も授業。

とにかくいい高校へ進学するのが目的！みたいな。

そんなの、全然ダメだ。

部活に強制入部しなくていい公立中学の学区へ引っ越せればいいんだけど、家、建てちゃったし。

あぁ…このままだと中学行けなくなる可能性アリ？

って思ってる時、知り合いに市外の私立中学だけど結構個々を尊重してくれるとこがあるよって教えてもらった。

調べたら、まあそこも勉強したい子がいくところではあるけど、確かに自由さもありそうな。

太郎に聞いてみた。

「こんな中学あるよ。どう？」

「それどこ？え？自転車で駅まで行って電車で○○まで行ってそっからバス？ムリムリムリー。そんな時間かけてたら結局自由な時間ないし行くだけで疲れるし！もういいよ…公立でガマンするから」

だってさ。

ガマン出来れば困りはしないんだけどね。

正直、中学の３年間、太郎にとってすっごく人生を左右しそうな気がしてて。

こっちも責任重大。

どこまで守ってやれるか。

どこまで伸ばしてやれるか。

前途多難。