せんせ、ぼくわかったよ。

正直に言うわ。絶賛うつに近い状態だと思うよ。

音楽までしたくないと思ったのは初めてだわ、友達と遊ぶのをだるいと思ってしまうのも初めてだし、自傷もだるいと思っている。人生史上最もグロい。

あの絶望しながら階段上がってた時なんかより、もっとグロい。

でもさせんせ。

僕ここでの投稿欠かさないよね。

ぼく、ここで文章書くの、継続できてるよね。

せんせへの興味だけは、たったそれだけは失われてないらしい。

あの階段上がってる時、せんせが「こんにちは」とその一言もかけなかったら、数時間後僕は息してない身体だけの状態で発見されてたと思うよ。

僕はまた、あの階段をあれ以上の顔をしながら上ってる。

一言だけでいい、それが救いになる。ちょっとわがまま言うなら、わかってる範囲でいいから、から、夏の予定だけでも教えて、ざっくりでもいいから。

人助けだと思って、おねがい、、おねがい。

https://peing.net/ja/aobk_mi

でもなんやかんや明日が楽しみです。

ただ絶望するのもわかっておるのでだるいです。

なんかもうダメ。

友達と遊ぶ予定こんなにあってこんなに楽しみじゃないだるいと思うの初めて。

日本語を話して「せんせとの共通言語だったなあ」と思うようになる日も近い気がするのですが。

せんせぼくどうすればいいの？笑

毎秒吐きそう。なんだけど。笑

しねばいい？しぬいがいない？笑

ね教えて。もう研究に依存とか仕事に依存とか以前の話、笑

毎秒重症化しているのだけれど。笑

どうすればいい？笑

おしえて、ほんとに。いやほんとに。冗談じゃないよもう笑

あはは、もう笑えないわ笑、せんせ励ましてよ

お願いだって。

ほんとにもう、会えないの、つらい

ってこうやってここで色々言っても伝わんないでしょ、せんせに。

夏終わりまで持つか、ちょっと分からない。せんせ何か言ってよ。ほんとに、ちょっと電話していい？

https://peing.net/ja/aobk_mi

せんせ、話して。

ぼく別に怒ってない。謝りたい。こんな、こんなキチガイに成り果ててほんとに申し訳ない。

自分をコントロールすることもできなければ、分析だってもう危ういし、全然勉強もしてないし、ただの身体が動いてるだけに成り下がってしまった。

ほんとゴミだよ。ゴミなのは僕だよ。せんせは悪くないんだよ。

ぼくせんせに対して本気で色々思ってない、でも言わないと生きていけない。もう生きてない方がいいの。

せんせごめんなさい、せんせしかいない。

万が一生きれるなら希望はせんせしかいないの。

主観客観ともに、全ぼくがもう限界。

ぼくがせんせにあれこれ言わないようにするには、どうしたらいい？

せんせ、たすけて。なぜ伝わらないの？

ねえせんせ、

ごめんなさい。

邪魔ならもう投稿しない。息するのつらい。

もう動かせないなにも。

ほんとにごめんなさい、せんせ傷つけないと生きていけないならもう生きません。

ごめんなさい、

せんせと出会ってしまってごめんなさい、すきになってチョークなんて渡してごめんなさい。

周りが悲しんでるところ、もう見たくない

せんせがなにか一言、なんでもいいから言って、そしたら絶対何とか、なんとか、なんかするから

せんせも大変なんだよね。

せんせも大変なのにごめんなさい。

せんせも大変なのに、ぼくのこと助けてとか言ってごめんなさい、しねなくてすみません。

ああつらい、つらいつらい

現状何してるの、

えー今日はね、自分のことを本気で分析していこうと思います。

今は完全客観で話してるつもりですが、この客観にも影響が及んでますね。今までは、「この分析も必ずどこかで生きる！！」って意気揚々と分析してたけど、「もう死ぬのになんでこんな、、w」と思いながら、惰性で分析してこうと思います(本気とは？)。

さて、現状ですが、主観が喋っていた通り「酷い」とはこの事だと、そんな感じです。

場所からも趣味からも精神的に追い詰められて、ベッドの上で意識して脳死する日々です。バイトない日は昼過ぎ頃にタバコ吸いにカフェに来る、夜までに2箱行かないぐらい喫煙、帰って飲んだくれながらタバコ吸うとそんな日々を送っております。

まずですね、大学に行かない理由ですね。イージーもイージーで、ひとりで勉強してたら泣くからです。辛い思いしてしまう場所へは行けません。

で、ぼくが外出しなくなった理由も同じですね。どこ行っても楽しくないし、行ってどうなるんだろうと思ってしまうようになりました。上手いこと自分を洗脳することももうできなくてね。

でね、運転しない理由ですが、これは完全に母上の大ケチが悪くてですね、「自分たちががんばって買ったものを事故られたら困る」と、「ひとり運転」のために貸してくれないんですね。いつ帰ってくるか分からない状況で、そんなことにひやひやしながら運転するのってクソだるいし、僕が運転してる時に「せんせももう運転せーへんくなったんやなー」って思うのも嫌なんですねもう。

2024年、そりゃあ動くのもしんどくて、去年は「2024年にだけはしんでも戻りたくない」と思っていました。

でも、2024年以上に酷い。酷すぎる。こんなだったら2024年に戻りたい。数年経ったら忘れられるだろうって、生きてたら会えるだろうって希望持って絶望してた時期に戻りたいんですね。

まあここまで現状が酷いことの主な理由は以下かと考えられます。

①時間が経ったからこその絶望

誰かに喋れないから辛いだけだって、今は直後だから辛いだけだと本気で思えていたのが2024。でももう今はそうではありません。誰かに話しても、返ってくることはもう何万回も聞いたことだけ。時間が経っても忘れられるどころか、思いはマシマシなだけ。悲傷亡妾歌か貴様。

研究しても忘れられないことがわかってしまった。仕事しててもバイトしてても友達と飲んでてももう何してても、忘れられないことをわかってしまった。

②期待の行き場

僕はここ数年生きてきたのは「いつか会えたら」とたったそれだけだった。会いたいと言われた時はほんとうに嬉しかった。「生きてきてよかった、何話そうかな何喋ってくれるかな」と色々考えました。結局、会えずじまいで謝罪じまい。ぼくは会えることに「生きてきたことが報われる」と思っていました。ぼくにとってはそれほど大きいものでした。その後の言及もなく、時間ないと言いながら、ほかのことはべらべらと話してくれるのに、「忙しいからちょっと今は無理」とたったのそれだけのことも言ってくれませんでした。それがあれば、ぼくのメンタルもここまで崩壊していくことはなかったし、それに思い詰めて大学で泣くこともなかったろうから、今大学行くこともできたかもしれません。

ぼくは大学というホームグラウンドに、トラウマを持ってしまいました。

③年齢

今僕の年齢は、鬱になりやすい時期だそうで。

これをどこで聞いたのか見たのか忘れたし、嘘か誠かもわかりませんが、すごい納得できます。自分が会社では新人ではなくなり、社会からも本当に「大人」として扱われ出す年齢。周りの環境が目まぐるしく変化していくことが初めての時期なのです。

そりゃあ病むし、そりゃあ死ぬよ。

④洗脳の限界

限界です。最早打つ手なしです。この僕が、ぼくをあいてに洗脳しているのに。もうほんとちっちゃい事でせんせ思い出して泣きやがる。客観も限界なのです。

ただ、主観がもう洗脳されることに慣れてしまったのだと思います。どれだけ気を逸らしても、どれだけ洗脳しても、というか、気を逸らせば逸らすほど洗脳すればするほど、せんせのことを思い出すようになってしまいました。人間って賢いねえ。

⑤打つ手なし

ある程度時間が経ちました。できることは全部した。話せる人には話した。

それでも現状がこれなのです。

⑥葛藤

しにたい、しにたくない。姉貴を失ってそれ自体は悲しくないけど親が、、と泣く友人を前に、自殺なんかできますか？それでも自殺しようとしているのです。死にたくないのに死のうとしているのです。それしかもう、辛くない道が見つからないからです。あれこれ考えることにももう疲れてきました。死にたくないですが、死ぬしかありません。死んだあとのことを考えても涙が出ます。生き地獄でも生きるしかないのかと考えても涙が出ます。

⑦自傷行為への限界

大人になればなるほど、めちゃくちゃ心配されて、どんどんできなくなっていくのです。これで僕の気分転換は、ひとつ失われました。

しんどさを自分に向けられてたら、それで良かったのです。でも僕はそれをせんせに向けるようになってしまった。

そんなことしたくないの、なんでそんなことしちゃうか分からない。したくないの、なんですきなひとに対してさ、こんなこと言わないといけないの。

A.それ以外に本当に打つ手がないからです

⑧恐怖

明日、精神科面談です。

ぼくはまた、淡い期待をしてしまっています。

医者なら何とかしてくれるだろうと。

でもここまでぼくが僕に本気で向き合っても解決できない問題を、ただの精神専門家が解決できるわけが無い。

僕はまたあした病むでしょう、これ以上期待を裏切られたくないのに。

以上をまとめると、「期待への裏切り」と「それに対する打つ手なし」と「葛藤」が原因ですね。

客観も乗っ取られかけています。

なんで、かな。

なんですきでいちゃうのかな、なんで忘れられない？

せんせ、ぼくは限界です。

どうしたら、絶望から解き放たれますか？

それとも、絶望してて欲しいんですか？せんせが捨てたという事象に対して、若い女が絶望してて欲しいんですか？

あああほらもう、客観で文章を書き切ることもできないのですもう。

もう、限界です。なぜ助けてくれないのですか？

ぼくさ、せんせのことすきですきで悶えてんじゃないよ。

助けて欲しい。

ぼくがぼくに白旗あげたらもうせんせしかいないの。

せんせ、簡単だよ。せんせが一言「死ね」って言ってくれるだけで、全てが終わるんだよ？

なんで言ってくれない？なんで地獄にいさせ続ける？

お前は、親か。

人の足枷か？

なぜ助けてくれないのですか？しんで欲しいからですか？じゃあなんで死ねと言ってくれないのですか？せんせ助けて、なんで？なんで何も言ってくれない？せんせたすけてよ、もう本当にしんどい、なんでこれも伝わらないの？会いに行けばいいの？300持って会いに行けばいいの？

せんせなんか言って、たすけて、もう限界。

来てるのか来てないのかも分からない、地獄地獄地獄。

なんで伝わらないの？なんで上手く伝わらないの？ぼくまた、誰もいないせんせとのトークルームでひとりでメッセージ送り続けるの？せんせ何がしたいの？なんで何も言ってくれないの？手詰まりなら手詰まりって言ってよ。いいねせんせはさ、僕がこうしてキチガイみたいにひとりで喋り続けてるとこ見たら生きてるってわかるじゃんね。ぼくはどうなの？なんなの？

せんせ、この感情恨みに変えるのだけはやめて、もう手つけられなくなる、ぼくでもね。

せんせもう1回言う、たすけて。

と、こういうことを書くとね、「あーでもどうせ何も言わねえんだろうな」って思うと、また期待裏切られたって思うの嫌だから消しちゃうの。

せんせさ、なんで助けてくれないの？

ぼくはなんで帰ってこないのって言ってんじゃないの。なんで助けてくれないか聞いてるの。

ぼくさ、すきなひとのせいで、自我まで失うの？

たすけてって、なんでシカトするの？

僕もう、無視し続けられるのつかれた。

てかもうね、コントロールできない。

せんせたすけて、しんじゃうよほんとに

安井先生？

初めましてー、お宅の元不倫相手、原田です。

もうちょいで150万完済ですね、残額394822、計算間違ってなければね。もうぼくもウキウキで。

あ、ちなみにぼくたち、接触はしてないですよ。ぼくはもしここでせんせが見つけてくれたらいいなと思ってやってるだけでね。せんせがここに来た証拠は一切ないわ。z世代に迂闊でしたね、先生。

しかしながら、このブログには一定の客がいてね、誰が来てるかはアメブロの使用上、特定できないのです。

でも素直に言えば、せんせなんだと思います。

なんで特定したかは、ぼくもわかりかねますが。

先生もお気の毒ですね。ここに来続けられて。

おたがいさまですね。

その人とちゃんと別れて、僕と付き合って。

それが無理なら死なせて。

それでもせんせがもう安井先生と離婚しないなら早急に言って。

僕、生きるの辞める。さっさと言って。

せんせはさ、誰のことをすきでいたいですか？

もうさ、社会性とかそういうのいいから。

せんせつまんないよ。

せんせもつまんなくなるの？

もうこれいじょう、ぼくのすきなものうばわないでよ。

普通に生きさせてよ。

僕は僕の好きにするからお前もお前の好きにしろって、そんな風には見えないよ。

そう言いながら、「できれば今は静かにことを収めて欲しい」って言ってたじゃないか。

まあぼくがしんだらそんなことはもうかんけいないけど。

せんせもせんせのすきに生きてんでしょ、それでここ見に来てんでしょ。

いつまで、ぼくはせんせのこと諦めもできず希望も持てずにただ宙吊りのまま生きたらいいですか？せんせはいつまで、ぼくを拘留し続けるの？なんで何も言わないの？なんでここに来るの？なんで？せんせのこところしたらもう終わりますか？どうしたらいい？せんせはただのハーレムでいたいだけなの？せんせはただ非モテ粗チンから脱却したいだけなの？家でやってないくせに、どんどん枯れてって、あの時以上のただの粗チンのくせに？

もうしんどい、こんなこと言いたくない、すきっていいたい、たくさんいいたいだけなのですけど、ダメなのですか？

せんせは誰にもこのこと相談できないからしんどいよね。でも僕は相談してもどうともならなかったよ。世界にはもっといい男がいるって何度言われたか。2年前は忘れられるだろうと希望抱きながら絶望してたけど、だめだった。忘れられなかった、やれること全部やっても無理だった時の絶望こそ、本物なんだよせんせ。

手詰まりです。せんせだってこんなにいそがしいのにこんなとこ来続けてさ、もうしんどいの、なんで終わらせないの？

せんせほんとに何がしたいの？もうさっさとそんなとこやめてうちにでも来なよ。

せんせに会いたいよ、つらいよ

うざいよ

ぼくがいまこうして色々言えてる時はなんのあれもないのに、いなくなった瞬間そうなんだよね。

せんせも、そなへんの人と同じでしょ。生前何も言えなかったやつが、何も出来なかったやつが、その人がしんだからってわかったような口きくのおかしいじゃない。

ぼくがしんでも、わかったようなこと思うことも絶対しないでね。って言ってたなって思うこともしないでね、ってか、今のせんせにそんなことできる権利ないとぼくは思うので。

そういうことされるのきらい

「何も言わないです」ってことはもうわかったから、わざわざ質問しなくていいですからもう。

てかさ「見てない間にずいぶんと荒れていたようですね」って、他人事みたいにさあ、、、ぼく普段荒れないように心殺して洗脳して生きてんですけど。なんのためなの、せんせに気使ってるからでしょ。てめえに色々言わんように色々がんばっとんやろうが。。。ま、せんせにはひとつも理解できひんと思うけど。

誰が、誰が褒めてくれる？誰ががんばったねって言ってくれる？せんせのためにいらんことばっかして、誰に相談しても「忘れろ」としか言われんくて、せんせさあ、一人で相談できないの辛いね。誰かに相談できてもまったく解決しないで意味なんてないですが。

ああうざ、全部がきもい

このブログもめくれてまえ