毎日の監視と毎日の行動の制限。

旦那から内縁の妻に逆らうなと言われる。

スタッフやお客の前で罵倒される。

唯一の味方でいてほしい元旦那も味方になってはくれず、最後は全て私が悪いと言われ、前髪掴まれて、拳を目の前で構える元旦那。

義父もろくに私とはなしもせずに駄目嫁と見て、元旦那に離婚をすすめていたという。

…だめだ。

離婚に未練も後悔もなく、ふっきれていると思っているけど、思い出すと泣きたくなる。

彼らから受けたあの半年間の出来事を笑い話として語ることは出来るけど、忘れることのできない悪夢のような日々。

ふとした時に思い出し、旦那家族に受け入れてもらえる友人たちをみると涙が出るほど羨ましい。

私の唯一の彼らへの仕返し…彼への仕返しになったことは、

友人たちと離れた土地で、逆らえない義父と内縁の妻達との共同生活と共同仕事。

周りに友人のいない環境で一人、どうぞ頑張って下さい。ストレスためてください。

その気持ちは、半年間私が味わったことです。

友人から離れて、両親に会わせてもらえない。

毎日嫌みを言われ、彼らに会う恐怖。内縁の妻に言われる毎日の嫌み。早朝から夜まで毎日の立ち仕事と、手抜きが許されない家事。

毎日働いても給料がでなく、貯金が減っていく日々。

全て私が元旦那に助けてもらえなかったことです。

でも、良かったですよね。

義父からおこづかいもらってるし、外食されるし、掃除しなくても怒られない。

嘘ついて友達に会いに行ける。

ストレスであっても血の繋がった義父が居る。

二度と自営業の男と結婚なんてしない。

青年会議所が偉いと思っている男となんか付き合わない。

最悪な嫁だと思っていたでしょうが、体調をよく壊す元旦那に優しく声をかけてあげる人も、病人食がいいと言われ急遽夕御飯変更して作ってあげる人も、愚痴を聞いてくれる人も、八つ当たりする人も、正論と言って、人格否定、口答え許さず、女から出ることばは全ていいわけといい、話すことも許されないあなたの怒りを聞いて謝ってくれる、そんな人はもうあなたのそばには居ません。

義父達の家に引っ越さなければ良かったですね。

もしかしたら私達まだ一緒にいたかもしれません。

でも、あなたにしてあげたこと、あなたは私になにもしてくれなかったから、それでも離婚していたでしょうが。

具合悪くても看病も心配もしてくれない。

それどころか熱ある人の前で友達連れてくる。

体調悪くても家に帰ることが許されない為、車のなかでこっそり時間をつぶしていた私。

幸せになってやる。

両親に頭を下げる夢を見て、少し気分が晴れました。

もう謝っても修復しようもない関係ですが、いつか、いつか笑って話せるなかになれたらいいなと思っています。

まだまだ先のはなしですが。

まだ、元旦那が私の話を笑ってしてたら激怒ですし悲しいですが、時がたって、私が人並みの幸せをつかんだときに許せたらと思います。

友達の夫婦、家族は皆が皆大切にしていて、お嫁さんの友達を受け入れてくれている。

自分が選んだ人はどうして、私を嫁として扱ってくれず、元旦那の家族は私を受け入れてくれなかったのか。

そして、そんな方を選んだ私。

全ての出来事を思いだし悲しくもなりました。

結婚式は楽しくて嬉しくて幸せでしたが、ずっと不安との戦い。

この人を選んでいいのかな？

大丈夫かな？

元旦那に言われた一言一言を友達に話すと離婚してよかったねって言われる。

その言葉も嬉しいけれど切ないです。

次は幸せになろう。

幸せになりたいです。

でも、まずは寸法はかりにいきたい！

ベッドもまだ買ってないし家電も必須なのがまだ買えてません((((；゜Д゜)))

寸法が必要ないのは少しずつ買ってますが。

お嫁にいくときはすでき家具家電のある私だけの引っ越しだったので、全てを一人で用意するのはお金がすごくかかるけど楽しいです。

絶対汚くしないんだ！

でも間の半年間の強制での毎日のお掃除がないけど、無理ない範囲で掃除はちゃんとしていこう！

そして、きれいな部屋に引っ越しだし❗

さて、仕事しながら準備大変だけど頑張るぞー！

直せばよくないですか？

久しぶりにちょっとしたことでイラッとしてしまいました。

午前中に１件。

…最悪でした。

いいと思った物件を紹介してたので、行ってみたら、最初は担当してくれた方も感じがよく、話も聞いてくれるし、色んな物件も紹介してくれました。

か、私が悩んで、内見したいというと、

「もう少ししぼってからにしましょう」

と、言ってきました。

が、何軒も言ったわけではなく、2、3件言ったのに。

まぁ、私も絞れてないのかなと思って最初は諦めて再度物件を見ました。

ちなみに入居開始時期は4月中旬頃と伝えました。

後から来た家族は娘さんの独り暮らしの部屋を両親と一緒に相談しに来たそうで、すぐに内見の話に…

それを聞きつつ再度物件を見てましたが、そういえば喉乾いたなと思って机を見たら自由に飲み物飲んでいいとかかれていたので、取りに行くと、その家族は飲み物出されてる！！

はぁっと思って戻り、再度内見の話をするが、やっぱり遠回しに断られる。

さすがに腹が立ったので、そこはやめてエイブルさんに相談にいくことにしました。

4月中旬と話したものの、内見させてくれました。

しかも物件の紙データカラーです(笑)←さっきのところは白黒Σ(゜Д゜)

決めるつもりはなかったのですが、内見に…ただいいのがあったら決めようとは思ってました。

３件見させてくれました。

その中の１つが最初の希望とはまったく違いましたが、すっごく気に入ってしまい、即決しました。

しかも、入居時期も3月下旬に早めて。

オーナーさんの希望でどうしてもみたいだったので、準備は大変だけど、取り敢えず。

多分引っ越し完了は4月中旬になりそうですが、仕方ないです。

突然両親にも話したから家に帰ってからの、説明も大変。

けど、兄のことを話したら黙ったので良かったです。

さて、これから大変ですが楽しんで引っ越し準備進めるぞー！

しかし！

季節は３月…

良い物件はことごとく先に奪われ、物件の数が少ない…

せめて交通費が出れば少し遠くても気にしないのに…

派遣の身は辛いです。

早く正社員になりたい…

目指せ兄との決別と正社員！

うちの兄ってなんなの！！！

イライラしたらすぐに床蹴る、ドア勢いよく締める、叫ぶ、どっかおかしいんじゃないの！！

私が居間でテレビ見てるだけで、そんな状態。

私のテレビの音がうるさいと母にいってるらしいけど、音量10ってうるさいんですか！？

あんたの物にやつ当たって叫んでる音の方が有害でうるさいんだよ！

せっかくの休みなのにまったく心が休まない。

貯金とか考えないなら今すぐにでも家を出たい！

あんな兄とは縁を切りたい。

絶対将来お世話なんかしてあげない！

そして、可哀想って思われたくないのに、皆私があの半年間や、結婚生活の部分に少し触れると黙って聞かなかったふりをする。

それが辛い

こっちは辛かったというその話をしたいんじゃないのに。

楽しく毎日を送っていれば、忘れられるし、忙しい毎日を送っていれば考えなくていい。

でも、たまにすべてが面倒になってどうでもよくなる。

「orange」という作品の翔の気持ちがよく分かる。

親身になって話を聞いてくれた友人が実は内心私と距離をとりたくなっていたらどうしようとか、またこいつ同じ話してるよとか思われたらどうしようとか。

そんな気持ちも出てくる。

送ったLINEを後悔したり

返事がないのを急に不安になったり

このまま早く死にたいとか思ってしまう

まだ、乗りきれていない自分も嫌。

全部が怖いから、最近は愚痴すら友達に言えない。