ネーム(←下書きの下書きみたいなもの、コマ割りとかセリフとか決める)が終わって、下書きしてます。

やっぱ背景描くのって難しいですね。

趣味で描いてたときはやっぱ自分の好きなことしか描いてない感じだったので

実際ストーリーにして漫画にするとなると、絶対背景は状況を伝えるために描かなくてはだめだし

アングルとか、表情とか自分に足りないものがすごくよく分かってきました。

夏に友人と持ち込み行くことにしたので、間に合うように、描いていこうと思います。

環境で、自分と誰かをどうしても比べてしまっています。

すごく嫌だ。人の絵を見るのは好きだけど、やっぱり比べて見てしまう。

なんか、もやもやーとしちゃいますね。

あと、先の見えない不安。来年自分がどう転がっているか。うむ。

これ全部仕事止める前から覚悟していたことだけど、実際なってみると、すごく不安感が強かった。

引越しをして４月から一人暮らしはじめました。

漫画の学校の授業も始まってます。

やっぱ、みんなうまい！

何これ！みんなもう習うことないっしょ！

って感じです。自信なくしそうですが、

自分には自分しか描けないものがある！

と、信じてがんばろうと思う。

でも、やっぱ漫画を描く環境にいれる事が

凄く幸せだし、楽しいです。

よし、漫画描こう。

親からは、どうせ、すぐ貯金なくなって路頭に迷うんだ、とか散々な言われようです。

税金だって払わなくちゃいけないし・・・。

いいんだよ！そんなことはわかってるさ！！

でもやりたいんだよ！挑戦してみたいんだよ！

でも、まぁ。少し冷静になって考えてみると、就職も出来て安定した生活を

どうして、止めてまで挑戦するよ・・・・と。自分は馬鹿だなぁ・・・と思わないと言ったら嘘に

なるわけで・・・。でもでもでも！やっぱりやってみたいんだから！！

挑戦する前から諦めたくないんだ！

でも、やっぱ金銭面は切実に心配で不安。バイトはするけど。やっぱ税金とか保険とか

不安すぎる。あと、学校の費用も払ったけど、追加で何があるか(画材とか)わからんし。

うん。がんばるし！なんとかなる！

３月に提出のレポートの期限が迫ってまいりまして、先日書いて提出しました。

だめだって言われたー！さっき！しかも今日休みなのに電話かかってきて！！

もう、今日１日テンション急降下です。

だいたいレポートってなんだよ！感想文じゃないことは分かるし、文に流れをつけて

結論までもってくとか、そんな存在だってことはぼやーとは分かりますが、

自分の考えをまとめろって書いてあるから、纏めたよ！自分の考えをさ！ない頭を使ってさ！

なのに、全体的に没って！レポートの書き方知ってる？的な言われよう！！

もうやだー！もうレポートで頭を悩ませたくないんですが！！

でも、相当悔しい悔しすぎる！！！(怒)

ちっくしょー明日、データ持ってこいって言われてるけど、今日ちょっとがんばって書き直してみる。

ちょい授業があるわけでして、こないだ行ったわけでして。

これ、３月まで１ヶ月に１回あるんですが、今回はデッサンの授業でした！

りんごとか、描くんかな？と思ったら。

題材は「自分の手」でした。

ほー手・・・ですか。まぁ。いつも四苦八苦しながら描いてるのでこれはいい機会。

先生曰くデッサンとは、見たままありのままを描く。でも立体のものを平面の紙に描くという行為は

とても難しいことであり、やはり違和感が生じるがそれをどうやって誤魔化して立体に見せるか！

・・・・なんて言ってたような、言ってなかったような。もうほとんど忘れたが。

だいたいそんな事言ってたような。(←適当だな)

まぁ。感想としては、自分の手・・・・。

荒れてる！！！！！！！！！

これは酷い。この荒れ具合も描けと言うのか先生！(叫)

ちょっとずるっこして綺麗目に描いておいた。

と、言うのもまた、自分の気持ちに不安になって文章として発散しないとしょうがなくなったから

と言うのがひとつの理由と、もうひとつは、看護学生ブログとして始めたわけではありますが、

本当の本当の根源にあった夢は漫画描きでありました。

それを自信も持って目指そうと思い来年の春に学校に入学することが決まったので

これから、自分どうなるんやろーと思い不安と期待が渦巻いたので、気持ちを静める目的な訳ですね。

この気持ちやはり短大決める前や、国試前に似ている。とても。

と、まぁ。久々のアメブロ・・・・なんか知らない機能が沢山付いていますね。んー多分使いこなせそうに

ないな。やってくうちに覚えて行こうかな。

看護師の方は今の勤務帯は授業の関係で無理そうなのでアルバイトに変わるけどこのまま続けるか、

きっぱり止めてしまうか、まだ考え中です。師長さんももう少し考えなさいと言ってたし。

ってな訳で看護から方向性が大幅にずれていくことが予想されそうなのでリンク貼ってくださってる方

不要と思いましたら、べりっと剥がしてやってくださいませ。

書く気が薄れてきた気持ちとこのまま放置しても読者の方に迷惑がかかるな、と思い閉鎖を決意しました。

実は前々から考えてはいたのですがどうにも踏み出せなくて。

まずこのブログは看護学生だった私は国家試験の前に不安でいっぱいでこの不安を誰かに聞いてほしくて立ち上げたものでした。なので目標を達成した今書く気が本当に薄れてしまっていたのと興味が他に向いてしまったんです。今までコメントをくれた方訪問してくださった方には感謝の気持ちでいっぱいです！ありがとうございます！！

そしてこれから国家試験に立ち向かう方！こんな私でもなんとか合格することができたのですから、最後まで

諦めないでがんばってください！ポイントは本当に最後の最後まで諦めないことです！きっと大丈夫です！

ではではいままでありがとうございました！

ぶっちゃけひと夏では終わらないような問題集だったので、苦手な所は飛ばしまくってやった気持ちに浸ってた。

そんな夏だったような気がする。結構去年の国家試験は簡単だったと皆言うが、そんな事はない。

私は凄く必死だった。むしろ試験帰りのバスの中でのクラスメイト達の会話はひやひやしながら聞いていた。

そう！これが生きた心地しないというものなのか！と思った。でも、もういいや・・・。落ちたらフリーターになろう。

そうしよう。と思いながら帰りに電気屋によってゲームを買って帰ったのだ。

でも、無事こうして看護師になれた訳だが・・・。いまいち情熱的になれない。患者さんの為とか、色々な経験がしたいとか。

そんな気持ちはまったくと言ってないに等しい。むしろ楽して楽しく生きたい。楽しいことばかりを見ていたい。

病気で苦しんでいる患者さんが沢山いる病院に勤めていながらも毎日のようにそんなことばかり考えていて。

こんなやつが看護師をやっていていいわけがないし。でも給料を貰っているから働いているという感じなんだなぁ。

そして、皆が簡単だったという試験を必死にパスした頭脳なんてこれからの仕事に通用するのだろうか？

と、言うのがなんだかんだ言って一番の不安なのかもしれないな。

結局のところは私はこれからどうしたいのだろうか？