こんにちは！キャラメルです。

あなたは、これまで

どんな職業を経験してきましたか？

転職経験はありますか？

大学や専門学校など、

資格を取ったり

勉強してきたことを

生かしたお仕事を

していますか？

私はね、

保育の短大に通っていました。

そのまま

保育園に就職したけど、

1年で転職しました。

保育の短大は、

『3歳の頃から

　幼稚園の先生になりたかった』

みたいな子も結構多く、

必修科目だったピアノも

『小さい頃から習ってる！』

という子がたくさん。

私はと言えば

高校3年の夏、いよいよ

進路を決めないとという時

受験科目の少なさで

保育科に決めました。

（英語と現国だけでよかった）

あと、発達心理学に

興味があったことと、

お絵かきや歌が好き

というそれらしい理由も

添えて、保育科志望に。

高校が進学校で、

周りが名の知れた4大を

当たり前に受験していく中、

高卒で働くとか

受験勉強を頑張りもせず

最初からランクを

落としたところを

志望するとか

そういうのは

しちゃいけないような

空気でした。（そう感じてた）

詳しい受験の話は

また別でしたいのですが、

そんなこんなで

合格した短大に入学し

触ったこともないピアノに

四苦八苦しつつ

当たり前に資格を取り

流れるように

保育士になって…

1年で辞めてからは、

いろんな職種を経験しました。

カフェ、一般事務、

ジュエリー販売員、

フィットネスジムスタッフ、

花屋。

やってみたいことが

たくさんあった。

行ってみたい町が

たくさんあった。

20代、

なにも知らない私は、

好奇心だけで

いろんな場所に飛び込みました。

行った先で、

いろんな人に出会い、

いろんな仕事に出会い、

たくさんのことを学びました。

一通りやりたいことを

やり切って、

人生の夢だった結婚を叶え、

そして今。

あの頃のような、

得体の知れないものに

惹かれるワクワク感

この仕事、

どんなんだろう！？

どんな人が働いてるんだろう！？

中心地だから、

おしゃれな人多いのかな！？

そういうものは

ありません。

でもこれは悪いことじゃ

ないと思ってて、

自分なりに一通り経験して、

知識欲とか、

探究心とか、

そういうものが満たされて

その上で今、

また新しい夢を

見つけようとしている。

これだーーー！

と思うものと出会いたいと、

思ってる。

私がまだ知らない職業

なのかもしれない。

今は

思いもよらないような

職業なのかもしれない。

過去の自分がうっすら

思い浮かべたことのある職業で、

今は

忘れているだけなのかも

しれない。

無理だと思い込んで

諦めたものなのかもしれない。

私は結婚するという

夢を叶えるまで、

上手くいかなくて

何回も何回も

諦めそうになったことが

あるからわかるけど、

1回で夢が見つかるとも

限らない可能性もある。

“これじゃない”と

思いながらも、

何か他の職業を経た上で、

“これだ！”っていうものに

出逢う可能性もあるってこと。

どういうルートで

見つかるかは

わからない。

でも、これだ！って夢に

出会いたい！と決めたからには、

そっちの方に

進んでいくものだと

信じてるから、

夢探し楽しむぞっ(^ ^)

あなたの夢や

経験職種、教えてね

こんにちは！キャラメルです。

前回の記事で、

過去何度かアメブロを立ち上げた

ことがあるにもかかわらず

続かなかった理由

というのを自分なりに

考えたので、

書いていこうと思います( ^ω^ )

記憶にあるだけで

3〜4回くらい？

立ち上げ、

無事

続かず撃沈しています！

最初は

携帯小説風の…

うん、物語でした。

フィクションの。

ちゃんと自分の中では

オチまで考えていて、

途中までは

行き詰まることなく

楽しく書いていました。

実際、大方

話の流れは出来ていたので、

内容に悩むことは

なかったのですが、

キャラクターの心情と

リアルの自分の感情に

ギャップがあると

しんどくて書けなくなった

という感じだったと思います。

キャラクターが辛い時、

自分はなんとなく日々

楽しくて、幸せで、

書かなくてもいいじゃん、

幸せだから。

という無責任な感じです。（涙）

逆も然り。

うん、無責任だ。（）

だからこの時書いてた

キャラクターたちのことは

よく覚えてるし、

自分なりに最後まで

書ききれなかったこと

への申し訳なさもある。

ちゃんと書き切って

あげたいなぁという

気持ちも。

でも無理なんだ！←え

我ながら鬱展開で

切ないやりきれない

感じの終わり方にしすぎて、

テンションが

ついていけなくなってしまった。

自分が考えた話の重さに、

自分で溺れる。（完）

何かその時は、

ハッピーエンドとか

軽い感じで終わらせたく

なかったんだよね。

うん、

闇を感じるね。

その後は、

【フラワーセラピスト】

という肩書きで

2、3回ブログを

立ち上げたことがあります。

一応嘘ではなく

本当に持っている資格（認定）で、

本気で活動したいなと

いう気持ちから始めたもの。

プロのもと勉強して、

それなりの熱量を持って

スタートしました。

でも、結果続かず…

何でかなぁ？

書きたいことや

伝えたいことも

あるはずなのに…

多分、自分を

自分以上のものに

見せようとしていた

ことが原因で、

やっぱり途中で

【本当の自分】が

ついていけなくなってしまった。

等身大じゃなかった

のではないかと。

【セラピスト】の肩書きに

恥じない自分でいること

ばかり気にして、

背伸びして書いて

疲れていたのではないかと。

…。

“無理せず続ける”って、

難しいんだね。

やっぱり

【本当の自分】との

ギャップが広がれば広がるほど、

違和感が募って、

書けなくなる。

逆に言えば、

【自分以上の何者か】

になろうとしないと、

ブログが書けなかった、

ってことだよね。

うーん、

自己肯定感が低い問題も

滲み出てきちゃってるねぇ。。。

そんな私の無意識のクセを

打ち破って、

今回もう一度ブログにトライ

してみようと思わせてくれたのは、

やっぱり

前の記事でも書いた、

一般のYouTuberさんたち。

彼女たちも普段

主婦だったり、OLだったり、

学生だったり

普通の生活をしていて、

字幕も何かものすごい

情報とか、名言とか、

そういうものを

発信しているわけではなく、

日常のグチやネガティブな

気持ちも素直に書いていて。

それでも、

見ている人を元気にしたり

和ませたりする力を持っている。

そういう姿が、

“私も等身大で！”

と思わせてくれました。

ブログを書くなら、

(もしくは、

セラピストになるなら)

【自分以上の人間になって

　何かそれっぽいすごいこと

　言わなきゃいけない】

と思っていたのかな？

無意識だけど。

そういうブロックが

外れそうで、よかった！( ^ω^ )

こんにちは！キャラメルです。

あなたは誰かとケンカした時

どうやって仲直りしますか？

自分からごめんね…と

素直になれますか？

私は仲直りが壊滅的にヘタです。（笑）

そもそも恥ずかしいことに、

ケンカ→仲直り

という人間関係の

経験値がほとんどありません。

学生の頃くらいまでは

ケンカするのが嫌だし、

嫌われたくない気持ちが

強かったのかな？

とにかく、

誰かと揉めるのが怖かった。

相手の前で自分の意見や気持ちを

ハッキリ言える自信もなかったし。

だから人に合わせたり

自分で違和感を感じながらも

無理に明るく振るまったりして

その場をやり過ごしてた。

まぁ当然、しんどかったよ。（笑）

いつも人の顔色を気にしてたから

自分の本当の気持ちがわからない…

というよりは自分の気持ちを

見ない振りして

相手に合わせてる方が

楽だったのかな？

いや、しんどいんだけどね。？笑

そんな感じだったから、

ケンカにはならないように

してたのさ。

今思えばそれって

相手と本音で向き合うことから

逃げてるし、

何より相手のこと本当には

信じてないよね。

だから一方的に嫌われたり

イライラされたりよくしてた。（←！）

ハタチを過ぎて社会に

出てからは、

まだまだ自分探しで

アイデンティティも

確立されてなくて…

むしろ人生で1番トガりだした。（遅いよね？）

なんだか人との関係を切る

ことを覚えてしまった。

学生の頃のように

毎日学校で顔を合わせる

訳でもなし。

もう面倒な関係は切ってけばいいや。

一緒にいても傷つくこと言ってくる

人とは会わなくていいや。

“学生時代の友達は一生の友達”

ってよくいうよね。

その言葉と、

その頃ハマり出してた

自己啓発本によく出てくる

“人間関係の断捨離”

って言葉に板挟まれながらも、

その時の自分なりに

自分を守る方法として

これが正しいんだ

と思ってたと思う。

だけどそうやって人を切っていったら、

今まで相手を傷つけるのが

怖くてNOもロクに言えなかった私が、

どんどんどんどん

心の穴が広がっていって

嫌だなと違和感を感じたら

簡単に距離をとれるようになってしまった。

これは別に悪いことでは

ないかもしれないけど、

よくないなと思うのは

大切に温めた関係でも

もう嫌だ、違う。と思ったら

話し合いも仲直りも

試みずに

離れるという選択に

すぐ頼ってしまうように

なったこと。

こんな自分にも

お友達でいてくれる子はいるよ。

少ないし、

しょっちゅう会える距離

じゃない子がほとんどだけどね。

こんな感じで結婚するまで

過ごしてきてしまったものだから、

今結婚して、

毎日顔を合わせてたら

旦那さんとケンカもするじゃない？

結婚３年半で

お互い嫌なとこも見えてきててさ。

素でいられるようになった分、

自分の感情に蓋をする

あのしんどさは

感じなくなったけど、

ケンカになった時の

仲直りの仕方とか、

そもそもケンカに

ならないような

心の持ち方、在り方

みたいなものが

わからない。

ほんと避けてきたんだなぁ、

人と本音でぶつかる？こと。

“優しいから” “平和主義だから”

とかじゃ片付けられないよ、これ。

みんなどうやって

人と上手に付き合ってるの？

前の記事に書いたけど、

多分私は乱れた自分の心を

立て直すのが圧倒的に下手

→だから人間関係の

ゴタゴタを本能的に避けてきた

→結果

すぐ離れたり切ったり

することが不可能な【結婚生活】

という場で

スキル不足により悩んでいる←イマココ

ってことだよね。。

あー、ほんとにみなさん

どうしてるの？

人間関係…というか

自分の心も相手の心も

尊重して上手く付き合うって…

奥が深いんだね？