私がサレ妻になったすぐは

たくさんの他の方のブログを読んで

一緒に落ち込んだりしてましたが

数年経った今は

ブログを読む事もなくなり

自分のブログも書く事もなくなりました

元に戻ったか　と言われたら

そんなわけはなく

いまだに　たまに　

旦那のした事を思い出し

何とも言えない気持ちになる時も

ありますが

旦那と出かけたり　家族と過ごしたりと

時間を過ごしてます

もう　この先

旦那の不倫についてや

私の現状について

ブログを書く事も　ないだろうなぁ

と思ったので

これで最後にしたいと思います

ありがとうございました

子供　二人が　卒業しました

おめでとう〜

自分にもお疲れ様　と言いたい

受験でバタバタしてた時に

旦那は家を出て行き

不倫真っ只中　その後

女と同棲もして

不倫しているなんて知らない私は　

旦那の暴言等に悩み

生きていくの疲れてました

子供が学生の間に

不倫発覚　女と別れ

家に戻ってきましたが

自分がした事を無かったことにして　

私が　その事にふれると　キレて家の壁は

何箇所も穴があいてます

今も　壁はそのまま　ドアも壊れてます

旦那は　

私の苦しみなんて　関係ない

家に戻ってきて約2年9ヶ月

未だに　

私は　モヤモヤする日があります

まだ？と思われるかもしれませんが

まだ　です　この先　ずっと

このままかもしれません

旦那が　女をかばって何も言わなかったから

どこの誰かもわからず

女がそんなに大事なのかと

未だに思ってしまう

時間が経っても　

私だけ　前に進めてません

思い出さずに　普通に生活も

できる日もあるけど

何かある度に思い出す

あー　この時は　こうだった

私には　こうだったのに

女には　こうだった　

どこかに行くと　私には運転してやったと

言うのに

女の時は　喜んで自分が運転して

女にはさせなかっただろうに

大事にしないといけないのは

家族じゃないの？

って　まだ私は　こんな感じ

時間薬は　効いてるんだけど

まだ　まだ　です

おめでたい日なのに

私の心は　その頃を思い出す

元気です

もう過去の事　あんな事もあったわね〜

って　思えるようになりました　って

笑って報告できたらよかったけど

いつになったら　笑って話せるのかな。

そうなったらそれはいいけど

無理かもなぁ

子供もどんどん大きくなって

私の手から離れていくけど

いつまでもお母さんは

見守ってるね

ほんとうに　おめでとう〜

私たちが好きなひまわりの花束と

ケーキをくれました

花束は　旦那が花屋に行って

旦那が全て選んでくれた花だそうです

センスいいだろ？

って自慢してきましたが

同じひまわりでも何種類もあって

私のために考えて選んでくれた事が

うれしかったです

プレゼントは　いい物が見つかり次第

くれるそうです

不倫をするまでは

どんなに言っても

プレゼントや花束はくれませんでした

ケーキだけだったなぁ

今年は　ケーキや花束以外に

長生きしてください

という言葉も言ってくれました

これはこの先も　長生きして

一緒にいましょうって事でしょうか

旦那の裏切りにより

旦那の言葉を素直に受け入れる事が

出来なくなってます

あれだけ信じてた人からの

裏切りは　やっぱりキツい

でも　出来るだけ

旦那の言ってくれた事を

素直に受け入れたい

そういう気持ちも

私の中にあります

ありがとう　旦那さん

必ず婦人科検診を受けます

なぜか　毎年って言っていいほど

再検査になります

乳がんだったり　子宮がんだっり

今回は乳がんでした

毎回　再検査をして

大丈夫ということで終わっています

今回も検診を受けた時から

小さなものがあり

大丈夫だと思うけど

所見に書いておくね

と言われていたので

行かなくてもいいかなとも

思いましたが

一応　再検査に行きました

ずっとこの日に行くと

旦那に言ってましたけど

混む病院なので早めに家を

出ようととした時

旦那が起きてきて

どこ行くの？ですって

いつもそう私の事は

気にかけない

私が再検査に行くとき

結果を聞きに行くとき

私は　いつも1人です

気にかけません

胸にしこりがあった時も

1人で再検査を受け

結果も1人で聞きました

その時　旦那には女がいた時です

他の方は　夫婦で来られている方が

多い中　

私は　1人で長い待ち時間

不安に過ごしてました

私にはそういう態度でも

女には違いました

女がいる事を自分から私に言った日に

今は　女が精神的に不安定だから

一緒にいてあげないといけないから

(別れられない)

と私に言いました

その時　女は　他の既婚者の子を

中絶した後だったから

そんな事あなたが心配する必要ある？

自分が妊娠させたわけでもないのに

奥さんが癌かもしれないと不安な時は

知らん顔なのに

女の心配はする

そういう人なのか…

今回も　私が

病院に行く日も忘れて

行った後も　連絡を取ったけど

どうだったの一言もありませんでした

私もあえて自分から

大丈夫だったと言いませんでした

その後　家に帰ってきた時には

聞かれましたが。

私は　この人とこの先一緒にいて

幸せなのか？

自分に　ちょっと何かあったら

大騒ぎするのに

私の事は　無関心

私も旦那の事

無関心になる日がくるのかな

その日がきたら

私たちは　終わりですね。

今回の再検査も無事に終わり

結果　大丈夫でした

時間がない　とか

面倒だとかいわず

健康診断や人間ドックは

受けましょう！

健康は大事です

やっと2年が経ちました

やっと　という感じです

旦那は　家を出た頃

私に　色々責められて

嫌だった　苦痛だったと

言ったことがありました

確かに言い合いは多かった

でもね

あの頃　あなたも私に暴言を

たくさん言ってたよ

今なら　女がいてお花畑なあなたは

私がする事　言う事がウザく

自分が責められてるように

聞こえてたんだとわかるけど

私が嫌で女に逃げたのかも

しれない

女が出来て　私が鬱陶しく感じたのかも

しれない

あなたは　何も教えてくれないから

わからないけど

でも　あの時

あなたが家を出て行くと言った時

私も苦しくて苦しくて

キツかったんだよ

だから　私

その頃　長生きはしたくない

もういいかなって思うぐらいまでに

なってた

逃げたくても逃げられず

何の為に生きているのかも

わかららず

それぐらい　私も追い詰められてたよ

あなたに

暴言をたくさん言われてたから

先日

旦那と話しをしている時に

今は　そんな事　全然思わないんだけど

と　旦那に伝えてみました

今は

長生きしたいって思う

そう思えるようになったけど

一時期は　長生きしたくないと

本当に思ったんだよ　

死のうとまでは思わなかったけど

長く生きたくない

って思うぐらいキツかった

そう伝えました

それを聞いた旦那は

鬱じゃない？　それってって言いました

私は　続けて

それ　

あなたが家を出ていく前の事だよ

それ以上　私は言いませんでしたが

心の中では　

あなたは　

女に逃げたんだろうけど

あなただけが苦しかったわけでは

なかったんだよ

同じように私も苦しかったの

それだけは　逃げないで

わかって欲しい　と思いました

でも

旦那は　最後に

そう言っててもさ　

いざ　死ぬかもってなったら

生きたいって思うと思うよ

と　そんな事を言った

私だって　今なら

そう思うと思う

でもさ　そういう事じゃないでしょ

それを伝えたかったわけじゃない

それぐらい　私も苦しかったんだって

それだけ　わかってほしかっただけ

なのに

それすら　

わかろうともしてくれないのかな

わかっていても

変なプライドがそうさせるの？

2年経っても

まだ私はこんな感じです

いいな

心の底から　幸せって思える日がくると

いいな

そんな日が　くる事を願って

自分を大切に頑張りすぎず

生きていこう

旦那の車以外の家族の車に女を

乗せてた事が判明

今までは　自分の車にしか乗せてない

と言ってたのに

乗せてた事がわかりました

自白後も何度も聞いた質問

家の車に乗せてないよね？

あなた(旦那)の車だけだよね？

その都度　乗せてない　と

答えてた

それなのに

乗せてた事が判明。

あれだけこれ以上

嘘はつかないでって言ってたのに

旦那は　嘘をついてました

どれだけ　嘘をつけば気がすむのだろう

自白後　嘘は嫌

って何度も何度も言ったのに

そういう事があって

私は　旦那に　

私は怒りでどうしようもない気分

すごく嫌な気分だと伝えました

そうしたら　旦那は

俺だって嫌な気分だよ

忘れてるのにさ　なんだよ

いつまで言うんだよ

ほんと　気分悪いわ

って　私に言いました

シタ方が　サレた方に向かって

その事ついて言われたら

嫌な気分って言うって

少しでも

悪い事をしたと思っていたら

そんな言葉は出てこないと思います

やっぱり旦那は　何も変わってない

反省もしてない

何が悪いの？もう2年も経つのに

って思ってるんでしょう

私も常に言っているわけでは

ありません

何か旦那がおかしな事を言った時に

不倫の事を言うだけです

言いたくても我慢する時もあります

でも

我慢出来ない時もあって

その時は言ってしまいます

その時　旦那が　ごめんね

もう二度とそういう事はしないし

悲しい思いはさせないから

って言ってくれたら　

気が済むんです

だけど

そういう言葉はない

気分が悪い　とか

いつまでいうの　とか

そんな事言われたら

私は　前には進めなくなってしまう

この人は　

一緒に頑張っていこうという

気がないのでしょうか

私は　いつまで

苦しい思いをしなくては

いけないのでしょうか

私だって　忘れたい

言いたくない

でも　忘れる事が出来ないし

言いたくなってしまうんだよ

信じてた人に裏切られると

苦しみが消えない

受けてます

今は

子供のためにも自分のためにも

健康でいなくちゃ

そう思ってます

ふと思ったのが

5年ほど前

旦那が家を出て行く前から私は

長生きしたくない　

生きている意味がない

と思うようになっていました

旦那の暴言や気にいらないと物に

当たり　壊す

出るのはため息ばかり

そういう事に疲れて

生きている意味がわからず

でも子供がいるから　

義務教育が終わるまでは生きていないと

でも長生きはいいや

疲れた　もう何もかも嫌

って　ずっと思っていました

そんな中

旦那に女がいる事がわかり

苦しくて苦しくて

その後も

再構築の道を選んだものの

旦那の暴言や言動で

苦しみ

旦那の自白から

色々ありながらももうすぐ2年

今は　健康でいたい

子供の成長をずっとみていたい

そう思えるようになっている事に

気がつきました

私が思い描いていた

再構築は　出来てないと思いますが

旦那は　不倫を無かったことにしているし

家族を第一に考えてません

未だに自分を1番に考え

私や子供のことは後回し

でも

私が自分や子供のためにでも

健康でいたいと思えるまで

心が癒えてきたのかなって

少しずつだけど

心も元気になってきているのかなって

思えて　嬉しくなりました

まだまだ不倫の事は消化できてないけど

もっと時間が経てば

そんな事もあったわね

って思える日がくるんでしょうか

来年の検診時期は　

どういう気持ちなんだろう

もっと心が癒されていたら

いいのになぁ

旦那も私もYouTubeを一緒にみていて

ソーセージを塩胡椒で

炒めているシーンが流れました

それをみた私は

旦那に　あなたの女と同じ事してるね

ソーセージに塩胡椒だって

私は旦那の顔をみて言いました

旦那が女に作ってもらった料理

ソーセージに塩胡椒を振って

出された

俺を高血圧にでもさせたいのか

って思ったよ

と私に言った事がありました

それを思い出して

それを聞いた旦那は

私に　いつまで言ってるの？

そんな事

スルーすべきでしょ

そんな事

いちいち言ってくるな

また言いました　

いつまで言ってるの？

そんな事　

何年経っても　忘れられないよ

忘れられるわけないでしょ

この先　記憶は薄れていくかも

しれないけど　忘れる事はない

まだ詳しく何も聞いてないし

私の中では

済んでないんだから

こんな感じだからいつまで経っても

再構築は　できないんだよ

旦那に　いつまで

私をこんな気持ちにさせるの？

と言いたい